Mach dich nicht verrückt: Ein Brief an mich selbst über seltene Jungennamen

Du sitzt gerade an der Kücheninsel mit einer kalten, halbleeren Tasse Filterkaffee, starrst auf einen gelben Notizblock voller durchgestrichener Wörter, während dein Zweijähriger leise mit einem geklauten Edding die Fußleisten anmalt. Ich weiß genau, wie du dich gerade fühlst, denn ich bin du – nur sechs Monate in der Zukunft. Das Sodbrennen bringt dich um, deine Knöchel sehen aus wie aufgegangener Hefeteig, und du zermarterst dir absolut den Kopf darüber, wie du dieses dritte Kind nennen sollst. Ich schreibe dir diesen Brief von der anderen Seite des Kreißsaals, um dir zu sagen: Atme tief durch, schließe die Internetforen, und lass uns mal ehrlich darüber reden, wie man einen Namen für einen kleinen Jungen findet, ohne dass es so aussieht, als hättest du es krampfhaft versucht.

Ich bin jetzt einfach mal ehrlich zu dir: Der Druck, etwas völlig Einzigartiges zu finden, ist eine Falle. Da ich diesen kleinen Etsy-Shop aus unserem Gästezimmer heraus betreibe, verbringe ich die halbe Woche damit, Namen auf Spucktücher und winzige Canvas-Rucksäcke zu sticken. Ich sehe jeden einzelnen Namenstrend durch meine Nähmaschine rattern. Leute, was manche Eltern auf sich nehmen, nur damit ihr Kind bloß nicht Lukas oder Michael heißt, ist wirklich anstrengend mitanzusehen. Ich sehe Eltern, die vollkommen normale Namen nehmen und vier zusätzliche Vokale hineinquetschen, nur um anders zu sein – sie meinen es ja nur gut. Aber als Mama von mittlerweile drei Jungs unter fünf kann ich dir sagen, dass du eigentlich die goldene Mitte willst. Du willst etwas, das ungewöhnlich genug ist, damit er nicht einer von fünf in seiner Kindergartengruppe ist, aber intuitiv genug, dass seine zukünftigen Lehrer beim Blick auf die Anwesenheitsliste nicht in kalten Schweiß ausbrechen.

Mein Kinderarzt, Dr. Evans, erwähnte bei der U4-Untersuchung des Babys ganz beiläufig, dass Kinder mit sehr markanten Namen manchmal ein stärkeres Gefühl für ihre individuelle Identität entwickeln. Ehrlich gesagt habe ich allerdings nur die Hälfte von dem mitbekommen, was er sagte, weil das Kleinkind gerade aktiv versuchte, einen Wattebausch vom Boden des Behandlungszimmers zu essen. Ich habe um drei Uhr morgens beim Stillen irgendeinen Psychologieartikel online gelesen, der etwas Ähnliches über den Selbstbewusstseins-Boost eines einzigartigen Namens sagte. Aber das könnte auch einfach nur die Meinung einer Mommy-Bloggerin gewesen sein, die als Wissenschaft getarnt war – wer weiß das schon so genau. Der Punkt ist: Es hat seine Vorteile, von den Top-10-Listen abzuweichen, aber wir müssen uns dabei schlau anstellen.

Warum das Monogramm-Geschäft mich zynisch gemacht hat

Lass mich dir von meinem Ältesten erzählen, der mein ständiges mahnendes Beispiel in allen Erziehungsfragen ist. Als ich mit ihm schwanger war, war ich fest entschlossen, extrem einzigartig zu sein. Ich suchte einen Vornamen aus, den ich liebte, kombinierte ihn mit einem familiären Zweitnamen und vergaß völlig zu prüfen, wie das Ganze mit unserem Nachnamen zusammenpasste. Ich ließ sein Heimgeh-Outfit monogrammieren, das Kinderzimmer streichen – das volle Programm. Erst als meine Mutter hereinkam, auf das personalisierte Holzschild über dem Gitterbett schaute und mich darauf hinwies, dass seine Initialen A.S.S. (also englisch für Hintern) ergaben, wurde mir klar, was ich getan hatte. Schwangerschaftsdemenz ist ein sehr reales, sehr gefährliches Phänomen, und sie hat mich für das Offensichtliche völlig blind gemacht.

Deshalb flehe ich dich an: Hör auf, diese seltsame Baby-Namensgenerator-App zu benutzen, die du dir letzte Woche heruntergeladen hast. Sie spuckt nur zufällige Silben aus, die klingen wie verschreibungspflichtige Allergiemedikamente. Wenn du auf der Jagd nach seltenen Jungennamen bist, musst du bedenken, dass dieses Kind irgendwann erwachsen wird, einen Kredit beantragen und einen Kaffee bestellen muss, ohne dem armen Barista seinen Namen sechsmal buchstabieren zu müssen. Du willst selten, nicht lächerlich.

Natur-Namen klingen toll, bis man auf einem Bauernhof lebt

Im Moment macht Hinz und Kunz diesen ganzen erdigen, von der Natur inspirierten Namens-Trend mit. Und hey, ich verstehe den Reiz. Man sieht diese wunderschöne Instagram-Ästhetik mit einem Kind namens Forest, Ridge oder Canyon, das in neutralen Leinenstoffen nachdenklich auf einer nebligen Wiese steht. Das ist schon ein Vibe.

Aber wir leben im ländlichen Texas. Wenn du ein Kind Fox nennst, wird meine Oma einen Anfall kriegen, weil sie erst letzten Dienstag drei gute Legehennen an einen Fuchs verloren hat. Du kannst ein Kind nicht nach einem lokalen Schädling oder einer geografischen Besonderheit benennen, wenn wir unsere Wochenenden damit verbringen, einen Traktor aus dem Schlamm zu ziehen. Solche Namen sind wunderbar für Stadtmenschen, die sich einen Hauch von Wildnis wünschen, aber hier draußen erinnert der Name River jeden nur daran, wo er letzten Sommer seine gute Angelausrüstung verloren hat. Das fühlt sich ein bisschen albern an.

Apropos schlammig werden: Da hier bald drei wilde Jungs auf dem Grundstück herumrennen werden, muss ich dir von den besten dreißig Dollar erzählen, die du je ausgeben wirst. Streich all diese steifen Babyjeans, die du andauernd auf deine Wunschliste setzt. Wenn das neue Baby da ist und anfängt, im Robben-Stil über den Teppich zu rutschen, brauchst du die Babyhosen aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich bin absolut besessen von diesen Teilen, und ich bin heutzutage selten von Babykleidung besessen, weil sie ohnehin nur ruiniert wird. Aber der Preis ist wirklich fair, und sie haben eine echte, funktionierende Kordel. Mein Ältester war immer so dünn, dass ihm die Hosen beim Krabbeln ständig runterrutschten und er aussah wie ein kleiner Bauarbeiter mit Maurer-Dekolleté. Diese Hosen aus Bio-Baumwolle bleiben tatsächlich oben, der gerippte Stoff dehnt sich, ohne unschöne Kniebeulen zu bekommen, und die Bündchen an den Knöcheln verhindern, dass sie in den Dreck hängen, wenn wir draußen die Ziegen füttern. Außerdem überleben sie meine Waschmaschine, was in diesem Haus im Grunde der ultimative Überlebenstest ist.

Diese ganze griechische Götter-Sache

Lass die mythologischen Namen einfach komplett weg, denn niemand möchte auf dem Spielplatz "Apollo, hör auf, deinen Bruder mit der Plastikschaufel zu hauen!" brüllen müssen.

Opa-Namen haben gerade ihren großen Moment

Das ist ein Trend, hinter dem ich ehrlich gesagt voll und ganz stehen kann, auch wenn unsere Familie denkt, ich hätte den Verstand verloren. Das Vintage-Revival. Namen, die seit den 1920er Jahren nicht mehr populär waren, entstauben. Namen wie Ambrose, Orson, Arthur oder Aldric. Für Babys sind sie im Moment extrem selten, aber es sind etablierte Namen mit Geschichte.

Als ich meiner Mutter einen dieser "Opa-Namen" vorschlug, sah sie mich an, als hätte ich zwei Köpfe, und meinte, das klänge wie ein pensionierter Buchhalter. Aber ehrlich gesagt, ich liebe das. Der Name eines kleinen Jungen sollte ein gewisses Gewicht haben. Er gibt ihm etwas, in das er hineinwachsen kann. Ich habe viel lieber ein knuffiges, kleines Neugeborenes namens Walter auf dem Arm als einen fünfunddreißigjährigen Buchhalter namens Braxton. Man muss hier langfristig denken.

Deine Ideen auf Herz und Nieren prüfen

Bevor du dich auf diesem gelben Notizblock auf irgendetwas festlegst, musst du ein paar praktische Tests machen. Du kannst nicht nur schauen, wie hübsch die Buchstaben auf dem Papier aussehen. Du musst den Namen zur Hintertür hinausrufen, als würdest du ihn zum Abendessen hereinholen, alle Initialen überprüfen, damit sich das Desaster von 2019 nicht wiederholt, und deinen Frieden mit den völlig verrückten Spitznamen machen, die sich die Kinder auf dem Schulhof ohnehin für ihn ausdenken werden.

Denn lass mich dir eins sagen: Egal, welchen wunderschönen, vornehmen und seltenen Namen du wählst, du wirst ihn in seinen ersten drei Lebensjahren sowieso nur mit irgendetwas Dummem wie "Möppi" oder "Stinkekäfer" ansprechen. Das ist einfach ein Naturgesetz.

Und wo wir gerade von der Realität dieser ersten Jahre sprechen, lass uns über die Ausrüstung reden, die du da anhäufst. Ich weiß, du bist im Nestbautrieb und kaufst jedes Beißspielzeug im Internet. Ich habe mich dazu hinreißen lassen, den Panda-Beißring aus Silikon zu kaufen. Ich sag's dir ganz ehrlich: Er ist in Ordnung. Er ist süß, das Silikon ist lebensmittelecht und sicher, und das Baby kaut auf den kleinen Pandaohren herum, wenn das Zahnfleisch drückt. Aber weil er aus Silikon ist, verwandelt er sich in der Sekunde, in der er auf unseren Boden fällt – der, seien wir mal ehrlich, immer voller Golden-Retriever-Haare ist – in ein fusseliges Desaster, und ich muss ihn abwaschen. Er kostet nur fünfzehn Dollar, also rege ich mich nicht darüber auf, aber stell dich darauf ein, dass du das Ding zwanzigmal am Tag abspülen wirst. Zumindest ist er spülmaschinenfest – der einzige Grund, warum er noch nicht im Mülleimer gelandet ist.

Wenn du dich endlich für das verdammte Ding entschieden hast

Wenn du dich dann endlich für einen Namen entscheidest, wirst du eine riesige Welle der Erleichterung spüren. Du wirst den Namen am liebsten auf alles kleben wollen, was völlig normal ist. Aber anstatt fünfzig personalisierte Plastikdinge zu kaufen, die irgendwann nur auf der Mülldeponie landen, investiere lieber in ein paar richtig gute, nachhaltige Teile, die das Leben mit unserer chaotischen Rasselbande auch ehrlich überstehen.

Wenn du einen weichen Platz suchst, an dem das Baby herumrollen kann, während du versuchst, die Wäsche zusammenzulegen, schau dir mal die Bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus an. Die Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle ist so weich, dass ich am liebsten eine Version für Erwachsene hätte, und der Dino-Druck verleiht ihr eine lustige, verspielte Ausstrahlung, ohne kitschig zu wirken. Sie ist perfekt, um auf dem Boden zu liegen, wenn du einfach zu müde bist, um irgendetwas anderes zu tun, als ihnen bei der Bauchlage zuzusehen. Du kannst dir hier weitere Bio-Babydecken ansehen, falls du etwas weniger Reptilienartiges möchtest – aber da ich unsere Jungs kenne, werden sie in einem Jahr sowieso von Dinos besessen sein.

Also, Jess aus der Vergangenheit, leg den Stift weg. Trink deinen kalten Kaffee. Akzeptiere, dass dieses Baby, egal wie du es nennst, völlig in Ordnung sein wird, absolut geliebt wird und wahrscheinlich genauso eine Handvoll sein wird wie seine Brüder. Wähle einen Namen, der sich im Bauch gut anfühlt, und nicht einen, der auf einem Instagram-Feed cool aussieht.

Wenn du immer noch nicht weiterkommst, mach eine Pause von den Namensbüchern und fange an, das Kinderzimmer mit Dingen vorzubereiten, die dir dein Leben wirklich leichter machen. Schau dir Kianaos Bio-Babykleidung an – denn glaub mir, du wirst mehr Hosen brauchen.

Fragen, über die du dir gerade wahrscheinlich viel zu viele Gedanken machst

Woher weiß ich, ob ein Name zu schräg ist?

Wenn du jedes einzelne Mal, wenn du dein Kind einem Fremden im Supermarkt vorstellst, erklären musst, wie man ihn schreibt, wie man ihn ausspricht und was er bedeutet, ist er zu schräg. Ich bin absolut dafür, einzigartig zu sein, aber tu deinem Kind einen Gefallen und mach nicht sein ganzes Leben zu einer Übung im Leute-Korrigieren. Wenn deine Oma ihn nach drei Versuchen nicht aussprechen kann, streich ihn von der Liste.

Was, wenn meine Schwiegermutter ihn absolut hasst?

Gott hab sie selig, sie hatte ihre Chance, ihre eigenen Kinder zu benennen. Du musst einfach lächeln, nicken und sie daran erinnern, dass sie dieses Baby so sehr lieben wird, dass es ihr völlig egal sein wird, selbst wenn du ihn nach einer rostigen Radkappe benannt hast. Lass dich auf keine Diskussionen ein. Verkünde den Namen einfach, wenn er geboren ist, und lass das süße Babygesicht die Überzeugungsarbeit leisten. Mit einem Neugeborenen streitet man nicht.

Sorgen seltene Namen in der Schule für Probleme?

Aus meiner Zeit als Lehrerin kann ich dir sagen, dass sich Kinder nicht wirklich für komische Namen interessieren – sie interessieren sich für Selbstbewusstsein. Wenn ein Kind dazu steht, ist es völlig okay. Das einzige wirkliche Problem sind Vertretungslehrer, die die Aussprache beim Namensaufruf massakrieren. Aber mal ehrlich, selbst wenn du ihn Müller nennst, wird jemand einen Weg finden, es zu vermasseln. Lass also nicht zu, dass Klassenlisten deine gesamte Entscheidung diktieren.

Wie testet man einen Jungennamen?

Schreib ihn in Schreibschrift auf, drucke ihn in Druckbuchstaben, brülle ihn mit wütender Stimme, als hätte er gerade ein Fenster eingeworfen, und sage ihn mit süßer Stimme, als hätte er ernsthaft die ganze Nacht durchgeschlafen. Schreib dann seine Initialen auf, sein Monogramm und schau, worauf es sich reimt. Wenn der Name all das übersteht, ohne dass du zusammenzuckst oder es wie ein Schimpfwort klingt, hast du einen Gewinner.

Kann ich meine Meinung im Krankenhaus noch ändern?

Oh Süße, absolut. Die Krankenschwestern werden dir die Papiere bringen, und wenn du in dieses knuffige kleine Gesicht schaust und feststellst, dass er definitiv kein "Atticus" ist, streichst du es einfach durch und planst um. Ich kannte Frauen, die ihre Liste komplett verworfen und ihr Kind nach dem Sanitäter benannt haben, der den Krankenwagen gefahren hat. Du bist diejenige, die das Baby herauspresst; du hältst alle Trümpfe in der Hand, bis die Tinte trocken ist.