Brief an mein früheres Ich: Lass dein Kind bloß nicht dieses wilde Reptil anfassen

Liebe Sarah vom letzten Mai. Du stehst gerade am schlammigen Rand des Wissahickon-Wanderwegs, balancierst einen lauwarmen Yeti-Becher mit dunkler Röstung auf deinem in Yogahosen gekleideten Knie und bist völlig starr vor Schreck. Leo zeigt mit seinem schmutzigen Vierjährigen-Finger auf ein Lebewesen von der Größe eines Fünfzig-Cent-Stücks, das aussieht, als wäre es direkt aus der Jurazeit gekrochen. Es faucht. Es faucht buchstäblich. Mein Kind an.

Du bist kurz davor, eine Reihe fragwürdiger Entscheidungen bezüglich dieser kleinen, wütenden Schnappschildkröte zu treffen. Und ich schreibe dir dies aus der Zukunft, um dir zu sagen: Um Himmels willen, stell den Kaffee ab und greif nach den Händen deines Kindes.

Denn mal ehrlich, auf so etwas wird man nicht wirklich vorbereitet, oder? Man liest die Babybücher über Schlafregressionen und pürierte Erbsen, aber niemand drückt dir im Krankenhaus ein Handbuch in die Hand, in dem steht: „Hey, übrigens, in vier Jahren wird dein Sohn an einem Dienstagmorgen versuchen, sich mit einem hochaggressiven, stachelschwänzigen Schnapp-Reptil-Baby anzufreunden.“

Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe die große Begegnung auf dem Wanderweg vom letzten Frühling überlebt. Und wenn du gerade auf ein winziges, prähistorisch aussehendes Pfützenmonster starrst, während dein Kind fragt, ob es in seinem Bett schlafen darf, dann müssen wir reden.

Das Mal, als wir den Fahrradverkehr für ein Lebewesen von der Größe eines Butterkekses aufhielten

Da waren wir also. Ich, Leo, Dave (der völlig nutzlos seine Fantasy-Baseball-Statistiken checkte), und meine Schwester, die mitgekommen war und ihr sechs Monate altes Baby im Kinderwagen schob. Es war einer dieser seltsam kühlen Frühlingsmorgen, an denen man nicht weiß, ob man einen Parka oder ein Tanktop tragen soll.

Leo trug seinen Baby-Rollkragenpullover aus Bio-Baumwolle in diesem blassen Türkis. Ich bin übrigens absolut besessen von diesem Pullover. Ich habe ihn eine Nummer größer gekauft, also trägt er ihn schon, seit er drei ist, und das Teil hat wie durch ein Wunder zwei verschiedene Trinkpäckchen-Explosionen und eine sehr aggressive Begegnung mit einem Brombeerstrauch überlebt. Es ist mein absolutes Lieblingsteil in seinem Kleiderschrank, weil der Halsausschnitt locker genug ist, dass er nicht schreit, wenn ich ihn über seinen riesigen Kopf ziehe. Und die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv, sodass er nicht wie verrückt schwitzte, als die Sonne endlich rauskam. Außerdem sieht er darin einfach unglaublich süß aus.

Also, Leo lässt sich in seinem makellosen türkisfarbenen Pullover plötzlich mitten auf dem Schotterradweg auf die Knie fallen.

„MAMA. DINOSAURIER.“

Ich schaue nach unten und da ist es. Ein winziges, schlammbedecktes Schlüpfling-Baby. Sein Panzer war zackig, der Schwanz bizarr lang – also wirklich viel länger als sein eigentlicher Körper – und es hatte diese winzig kleinen Kiefer, die in die Luft schnappten. Dave schlendert sofort rüber und meint: „Oh cool, eine kleine Schnappschildkröte. Lass sie uns rübersetzen.“

Und dann warf das Baby meiner Schwester seinen Panda-Beißring aus Silikon und Bambus aus dem Kinderwagen, und er landete direkt im Schlamm, etwa fünf Zentimeter von dem fauchenden Mini-Godzilla entfernt. Ehrlich gesagt ist dieser Beißring nur mittelmäßig. Also, Maya hatte vor Jahren etwas Ähnliches und hat es geliebt, und dieser hier ist theoretisch auch super süß, aber die strukturierte Bambusoberfläche ist ein absoluter Albtraum, wenn man Wanderweg-Dreck herausbekommen will. Ich habe bestimmt zehn Minuten lang Wasser aus meiner Flasche darüber geschüttet und versucht, den Schotter aus den kleinen Panda-Ohren zu schrubben, während Dave und Leo eine Tierrettung inszenierten. Uff. Für drinnen ist er in Ordnung, aber draußen? Nein danke.

Wie auch immer, Dave beugt sich nach unten, um den kleinen Kerl an seinem langen, stacheligen Schwanz zu packen, und ich schwöre euch: Ein Typ auf einem Trek-Fahrrad wäre fast gegen einen Baum gefahren, während er uns anschrie, wir sollen aufhören.

Offenbar – und ich bin so froh, dass der Fahrrad-Typ uns angeschrien hat – kann man ihre Wirbelsäule schwer verletzen, wenn man sie am Schwanz hochhebt. Ich meine, es macht Sinn, wenn man darüber nachdenkt, aber Dave verließ sich einfach auf Jungs-Logik aus den 1990ern. Man soll wohl so einen seltsamen Sandwich-Griff anwenden, bei dem man den Zeigefinger unter den Bauch zwischen die Hinterbeine und den Daumen auf den hinteren Teil des Panzers legt. Dabei sollte man seine Finger so weit weg von diesem dehnbaren kleinen Akkordeon-Hals wie nur menschenmöglich halten, denn sie können viel weiter nach hinten greifen, als man denkt, und sie werden einen ordentlich beißen.

Anstatt also in Panik zu geraten, sie falsch hochzuheben, zum nächsten Gewässer zu rennen und möglicherweise ein an Land lebendes Tier zu ertränken, das nur den Weg überqueren wollte, muss man sie im Grunde nur wie einen Hamburger greifen und auf der Seite des Weges absetzen, in deren Richtung sie unterwegs war. Eine fließende, furchteinflößende Bewegung. Fertig.

Warum Dave absolut keine Terrarium-Pläne machen darf

Natürlich bestand die nächste Phase dieses Albtraums darin, dass Leo in heftige, weltuntergangsmäßige Tränen ausbrach, weil er „Spike“ mit nach Hause nehmen wollte. Und Dave – Gott hab ihn selig – schaute mich allen Ernstes an und sagte: „Ich meine, wir könnten ein Aquarium besorgen.“

Ich hätte ihn fast in den Bach geschubst.

Ich war so in Panik, dass ich tatsächlich ein verschwommenes Foto von diesem kleinen Sumpfdämon an unseren Kinderarzt, Dr. Aris, schickte, der meine hektischen Nachrichten wahrscheinlich schon sowas von leid ist. Ich schrieb: Hey, also Leo hat den Schlamm in der Nähe von diesem Ding angefasst und Dave möchte es in unserem Gästezimmer unterbringen, irgendwelche Bedenken?

Dr. Aris hat mich direkt angerufen. Er hat nicht mal zurückgeschrieben, sondern einfach angerufen. Er sagte, dass wir dieses Ding unter gar keinen Umständen in ein Haus mit kleinen Kindern bringen dürfen, vor allem, weil Schildkröten im Grunde wandelnde Petrischalen für Salmonellen sind.

Ich glaube, ich wusste das irgendwie? So im Hinterkopf? Aber Dr. Aris erklärte, dass Kinder unter fünf Jahren ein völlig nutzloses, sich erst entwickelndes Immunsystem haben und ständig ihre Hände im Mund haben. Ein wildes Reptil im Haus zu haben ist also im Grunde so, als würde man sein Kind mit rohem Hühnchen spielen lassen. Er sagte, Gesundheitsbehörden raten dringend davon ab. Ich habe buchstäblich das Handdesinfektionsmittel aus meiner Tasche gegriffen und Leos Hände noch direkt auf dem Weg darin gebadet.

Wenn ihr wandern seid und euer Kind zufällig so eine kleine wilde Schnappschildkröte anfasst, müsst ihr einfach in der absoluten Sekunde, in der ihr ein Waschbecken erreicht, ihre Hände mit richtiger Seife und warmem Wasser schrubben. Und lasst sie in der Zwischenzeit vielleicht nicht ihr Studentenfutter mit bloßen Händen essen.

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Die Hundertjahres-Verpflichtung, für die ich mich nicht gemeldet habe

Selbst wenn sie nicht voller Bakterien wären, ist es reiner Wahnsinn, so ein Tier zu halten. Ich habe mich in dieser Nacht bei meinem dritten Glas Wein in den Tiefen des Internets verloren und irgendwo gelesen, dass diese Kreaturen so um die 100 Jahre alt werden können. Oder 50. Oder 80. Die Wissenschaft schien sich bei den genauen Zahlen je nach Art ein wenig uneinig zu sein, aber mein laienhaftes Verständnis sagt mir, dass sie im Grunde alles überleben.

Stellt euch mal vor, ihr müsst eurem dreißigjährigen Sohn erklären, dass er seine Kindheitsschildkröte in seine winzige Einzimmerwohnung mitnehmen muss, weil ihr in eine kleinere Wohnung zieht. Nein danke.

Außerdem bleiben sie nicht so groß wie ein Butterkeks. Sie wachsen zu 15-Kilo-Bulldozern heran, die maßgeschneiderte Außenteiche mit industriellen Filtersystemen benötigen, weil sie anscheinend unglaublich viel Dreck machen. Und sie sind Einzelgänger. Sie hassen es, angeschaut zu werden, sie hassen es, angefasst zu werden, und sie werden dich nie zurücklieben. Es ist kein Golden Retriever. Es ist ein Stein mit einer miesen Einstellung, der ewig lebt.

Also, Sarah aus der Vergangenheit, wenn du das liest: Bleib hart. Lass Dave wegen des Terrariums schmollen. Lass Leo wegen Spike weinen. Du ersparst dir Jahrzehnte, in denen du trübes, stinkendes Aquariumwasser durch dein Wohnzimmer schleppen müsstest.

Wie wir Spaziergänge in der Natur jetzt wirklich angehen

Seit dem Wissahickon-Vorfall habe ich unsere Naturspaziergänge komplett umgestellt. Mir ist klar geworden, dass ich Leo richtig ausstatten muss, wenn er schon von den sumpfigen Teilen des Parks besessen ist, damit er nicht in Versuchung gerät, seine Hände zu benutzen.

Ich habe ihm ein kleines, günstiges Fernglas und eine Lupe aus Plastik gekauft. Wenn wir jetzt im Schlamm etwas Seltsames, Schuppiges entdecken, rufe ich: „Beobachtungsmodus!“, und er holt sein Fernglas heraus. Wir schauen nur. Wir fassen nichts an. Wir unterhalten uns darüber, wo das Tier hingeht, was es wohl zum Frühstück isst und warum seine Mama wahrscheinlich irgendwo im Schilf auf es wartet.

Und ganz ehrlich: Es funktioniert. Kinder wollen sich einfach mit der Welt auseinandersetzen. Wenn man ihnen ein Werkzeug in die Hand gibt, um genauer hinzusehen, verspüren sie nicht mehr das verzweifelte Bedürfnis, danach zu greifen und es in ihre Taschen zu stecken.

Meistens jedenfalls.

Letzte Woche gab es zwar einen kleinen Vorfall mit einer toten Zikade, aber das ist eine ganz andere Geschichte. Und ehrlich gesagt sagt mein Therapeut, ich mache große Fortschritte bei meiner Insektenphobie.

Denkt einfach daran, dass die Natur in die Natur gehört. Sogar die winzigen, niedlichen, extrem aggressiven Dinge, die wie Dinosaurier aussehen. Lasst sie den Radweg überqueren. Macht einen großen Bogen um sie. Und bringt immer extra Kaffee mit, denn es ist wirklich anstrengend, den emotionalen Zusammenbruch eures Kindes zu bewältigen, nur weil es kein Sumpfmonster als Haustier bekommt.

Bevor ihr zu eurer nächsten Familienwanderung aufbrecht, solltet ihr sicherstellen, dass eure Kleinen bequem und wetterfest gekleidet sind. Stöbert in unserer Babykleidung aus Bio-Baumwolle, um atmungsaktive, strapazierfähige Lagen zu finden, die jedem Abenteuer in der Natur standhalten.

Die unangenehmen Fragen, die euch jetzt wahrscheinlich im Kopf herumschwirren

Was um alles in der Welt soll ich tun, wenn mein Kind es schon hochgehoben hat?
Zuerst einmal: tief durchatmen. Schreit nicht, sonst erschreckt ihr das Kind und es lässt das arme Ding auf den Beton fallen. Sagt ihm einfach ruhig, dass es das Tier sanft absetzen soll – mit dem Kopf in die Richtung, in die es unterwegs war. Zückt dann sofort die starken Feuchttücher oder das Desinfektionsmittel, und sobald ihr eine Toilette findet, schrubbt die Hände mit Seife und heißem Wasser, als hätten sie gerade operiert. Lasst sie ihre Finger nicht in die Nähe von Mund oder Augen bringen, bis ihr das getan habt.

Wird so ein Winzling mein Kind wirklich beißen?
Oh, absolut. Sie mögen klein und irgendwie bemitleidenswert aussehen, aber sie sind im wahrsten Sinne des Wortes Lauerjäger. Sie haben diese seltsam langen, flexiblen Hälse, die blitzschnell zur Seite und nach hinten zucken können, und ihre Kiefer sind unglaublich scharf, selbst wenn sie noch Babys sind. In dieser Größe beißen sie einem keinen Finger ab, aber es wird höllisch wehtun und alle Beteiligten traumatisieren.

Sollte ich sie in den nächsten Teich setzen, damit sie nicht austrocknet?
Okay, das dachte ich auch, aber offensichtlich NEIN. Oft schlüpfen sie an Land und machen sich instinktiv auf den Weg zu der spezifischen Wasserquelle, die sie brauchen, oder es handelt sich um eine Art, die nicht sofort in tiefes Wasser darf. Wenn ihr sie einfach in einen x-beliebigen Ententeich werft, könnten sie ertrinken oder von einem Forellenbarsch gefressen werden. Setzt sie einfach sicher auf der anderen Seite des Weges ab, genau in die Richtung, in die ihre kleine Nase gezeigt hat.

Aber es ist doch so klein, könnten wir es nicht einfach für ein paar Wochen in einer Plastikwanne behalten?
Bitte hört auf mich. Nein. Abgesehen von dem massiven Bakterienrisiko, über das ich vorhin schon geschimpft habe, stört man ihre Überlebensinstinkte enorm, wenn man sie aus der Wildnis holt. Sie brauchen bestimmte Temperaturen, spezielle UV-Beleuchtung, damit ihr Panzer nicht seltsam weich wird, und eine ganz spezielle Ernährung. Außerdem ist es vielerorts schlichtweg illegal, einheimische Wildtiere aus ihrem Lebensraum zu entnehmen. Macht einfach ein Foto und geht weiter.