Bodenständige Kinder statt Nepo-Babys: Mein Reality-Check als Mutter

Ich sitze auf dem Fußboden meines Wohnzimmers und starre auf einen regelrechten Berg aus knallbuntem, batteriebetriebenem Plastikmüll, den mein ältester Sohn gerade zu seinem dritten Geburtstag bekommen hat. Und er weint. Ich meine so richtig, mit dem ganzen Körper und nach Luft schnappend. Warum? Weil der ferngesteuerte Dinosaurier, den sein Onkel ihm geschenkt hat, grün statt blau ist. Ich schäme mich in Grund und Boden. Meine Großmutter nippt in der Ecke an ihrem Eistee und wirft mir diesen Blick zu. Ihr kennt diesen Blick. Diesen stillen, verurteilenden „Ich hab’s dir ja gesagt“-Blick, bei dem man am liebsten unter den Teppich kriechen und nie wieder hervorkommen möchte.

Früher dachte ich, dass es der ultimative Beweis meiner elterlichen Fähigkeiten wäre, meinen Kindern all das zu geben, was ich als Kind nicht hatte. Wir hatten früher nicht viel Geld, also fühlte es sich wie ein echter Triumph an, mit meinem kleinen Etsy-Shop genug zu verdienen, um meinen Babys eine absurde Menge an Spielzeug kaufen zu können. Aber als ich sah, wie mein Sohn einen völlig intakten grünen T-Rex quer durchs Zimmer pfefferte, wurde mir klar, dass ich mir da aktiv ein kleines, verwöhntes Monster herangezogen hatte. Ich hatte ihn davor bewahrt, jemals das Wort „Nein“ zu hören, und dieser Wutanfall war ganz allein meine Schuld.

Hollywood-Probleme in einem ländlichen Wohnzimmer in Texas

Ich verbringe viel zu viel Zeit am Handy, während ich mitten in der Nacht das jüngste Baby stille. In letzter Zeit ist das Internet ja geradezu besessen von der Frage, was Nepo-Babys eigentlich sind. Ihr habt die Artikel sicher gesehen. Man scrollt durch irgendeine endlose Nepo-Babys-Liste im Netz und verdreht die Augen über diese Hollywood-Schauspieler, die behaupten, sie hätten für ihren Plattenvertrag „doppelt so hart gearbeitet“ – und dabei völlig außer Acht lassen, dass ihrem Vater das Studio gehört.

Früher habe ich über solche Artikel gelacht und dachte, das sei ein reines Problem von Reichen, das mich als Mittelstands-Mama an einem Feldweg in Texas überhaupt nicht betrifft. Man sieht online Leute, die „Oh, mein süßes kleines Baby“ schreiben und versuchen, ihren Kindern ein perfekt ästhetisches, reibungsloses Leben zu bieten. Dabei ignorieren sie völlig, dass es diesen winzigen Menschen absolut keinen Gefallen tut, wenn man sie mit Dingen überhäuft und ihnen null Grenzen setzt.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Anspruchsdenken hat nichts mit dem Kontostand zu tun. Es ist eine Einstellungssache. Es entsteht, wenn man ein Kind davor bewahrt, sich jemals für ein Ergebnis anstrengen zu müssen. Ob man ihnen nun eine Filmrolle zuschustert oder ein blinkendes 20-Dollar-Spielzeug im Supermarkt in die Hand drückt, nur damit sie an der Kasse Ruhe geben – die Psychologie dahinter ist exakt dieselbe. Man bringt ihnen bei, dass sich die Welt nur um ihr unmittelbares Wohlbefinden dreht.

Dr. Evans und das Warten-Lernen

Ich habe dieses ganze Geburtstags-Desaster bei der letzten U-Untersuchung der Zwillinge gegenüber meinem Kinderarzt, Dr. Evans, erwähnt. Mein Ältester hatte nämlich gerade einen Wutanfall der Stufe fünf wegen eines Gratis-Stickers im Wartezimmer. Er sah mich über den Rand seiner Brille an, seufzte und erwähnte etwas darüber, dass es den präfrontalen Kortex – oder so ähnlich – neu verkabelt, wenn man Kindern ständig gibt, was sie wollen.

Ich tue gar nicht erst so, als würde ich die tiefe Neurologie dahinter verstehen, und er hat eine Menge medizinischen Fachjargon benutzt. Aber grob zusammengefasst habe ich es so verstanden: Wenn man ein Kind nie in seiner Frustration ausharren lässt, verlernt der rationale Teil seines Gehirns buchstäblich die Impulskontrolle. Das ist wie ein Muskel. Wenn man ihnen in der Sekunde, in der sie quengeln, immer gleich das iPad gibt, muss ihr Gehirn nie lernen, wie man Belohnungsaufschub aushält. Sie erwarten einfach, dass die Welt ihnen sofort den blauen Dinosaurier auf dem Silbertablett serviert, und wenn das nicht passiert, brennt ihr Nervensystem komplett durch.

Meine Mutter hat mich früher mein Taschengeld sechs Monate lang sparen lassen, nur um mir eine einzige Kassette von Amy Grant kaufen zu können. Ich hatte mir geschworen, bei meinen eigenen Kindern niemals so streng zu sein. Aber ich muss ehrlich zugeben: Sie hatte völlig recht. Damals habe ich es gehasst, aber ich habe diese Kassette rauf und runter gehört, bis sich das Band buchstäblich abwickelte, weil ich so hart dafür gearbeitet hatte. Meinem Kind sind die dreißig Spielzeuge, die es gerade bekommen hat, völlig egal, weil sie es nicht das Geringste an Mühe gekostet haben.

Plastikramsch gegen Dinge, die bleiben

An diesem Wochenende haben wir drei Müllsäcke voller Spielzeug aussortiert. Ich übertreibe nicht. Ich habe sie eingepackt, während er schlief, und gespendet. Ich beschloss auf der Stelle, dass jedes neue Teil, das in dieses Haus kommt, meine Kinder dazu bringen muss, sich ihre Unterhaltung selbst zu erarbeiten. Keine Knöpfe mehr, die das Spielen für sie übernehmen.

Nehmt zum Beispiel den Beißring aus Holz mit Häkel-Bär und Sensorik-Rassel. Den habe ich für den Jüngsten gekauft, denn als mein Ältester zahnte, kaute er sich buchstäblich durch eine ganze Kiste meiner teuren Etsy-Versandmaterialien. Warum? Weil ich ihm immer nur diese weichen, schnellen Plastik-Beißringe gab, die ihm überhaupt nichts brachten. Diese Bären-Rassel aus Holz? Sie ist aktuell mein absolutes Lieblingsstück bei uns zu Hause. Der Holzring ist hart – also wirklich richtig hart –, was bedeutet, dass er tatsächlich darauf herumkauen muss, um Linderung zu finden. Und der kleine gehäkelte Bär gibt seinen Händen eine raue Struktur zum Erkunden. Er spielt keine Musik, er blinkt nicht, er ist einfach nur da und lässt ihn selbst die Arbeit machen, um sein Zahnfleisch zu beruhigen. Außerdem ist er noch nicht kaputtgegangen, und ich schwöre auf die gusseiserne Pfanne meiner Großmutter: Er wurde schon öfter quer über die Küchenfliesen gepfeffert, als ich zählen kann.

Wir haben auch den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ehrlich gesagt, der ist nur okay. Ich meine, er ist unglaublich weich und ich liebe es, dass es Bio-Baumwolle ist, sodass ich meinem Kind keine seltsamen synthetischen Chemikalien anziehen muss, die ich nicht mal aussprechen kann, aber er ist eben ärmellos. Wir leben zwar in Texas, aber unsere Klimaanlage läuft die meiste Zeit des Jahres auf Hochtouren, also muss ich sowieso immer ein Jäckchen drüberziehen. Es ist ein solides Basic für den Zwiebellook und lässt sich super waschen, aber es wird euer Leben nicht verändern. Man kauft ihn, weil er sicher und robust ist, nicht weil er das Highlight der Wintergarderobe wäre.

Wenn ihr versuchen wollt, auf Dinge umzusteigen, die wirklich lange halten und ein bisschen Köpfchen erfordern, solltet ihr euch vielleicht ein paar bessere Optionen ohne Batterien ansehen.

Aber dann gibt es da noch das Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierfiguren. Leute, das ist genau das, was ich mit freiem Spielen meine. Die Spielzeuge, die daran hängen, tun absolut gar nichts – es sei denn, das Baby streckt sich wirklich danach aus und stupst sie an. Es ist unglaublich faszinierend zu beobachten, wie mein Jüngster dort liegt und begreift, dass er seine eigenen kleinen Muskeln benutzen muss, um den Elefanten zum Schwingen zu bringen. Es unterhält ihn nicht nur; es fordert ihn heraus. Das ist das genaue Gegenteil von dem Ramsch zur sofortigen Bedürfnisbefriedigung, den ich vorher immer gekauft habe.

Das Großmütter-Problem und die schiere Masse an Zeug

Lasst uns über den schwierigsten Teil dieser ganzen Umstellung sprechen: die Verwandtschaft dazu zu bringen, das eigene Wohnzimmer nicht länger wie eine Mülldeponie für billiges Plastik zu behandeln. Ich schwöre, die Großmütter in meiner Familie sind körperlich nicht dazu in der Lage, durch ein Geschäft zu gehen, ohne irgendetwas zu kaufen, das schreckliche Sirenen-Geräusche macht. Sie meinen es gut, wirklich, aber ihre Sprache der Liebe ist unbedachter Konsum.

Schließlich musste ich mich mit meiner Schwiegermutter zusammensetzen und ihr sagen, dass ich komplett den Verstand verliere, wenn sie noch ein einziges batteriebetriebenes, lautes, leicht zerbrechliches Spielzeug in mein Haus bringt. Es war unangenehm. Sie ging in die Defensive. Sie sagte mir, ich würde meinen Kindern eine spaßige Kindheit vorenthalten. Aber wisst ihr was? Seit der großen Spielzeug-Ausmist-Aktion hat mein Ältester wirklich wieder angefangen, seine Fantasie zu benutzen. Er baut Höhlen. Er spielt im Matsch. Er ist so viel seltener wütend, weil sein Gehirn nicht mehr ständig von fünfzig Dingen, die gleichzeitig blinken, überreizt wird.

Es ist anstrengend, immer die Böse zu sein, aber es ist noch viel anstrengender, ein Kind großzuziehen, das erwartet, dass ihm die Welt auf dem Silbertablett serviert wird. Jedes Mal, wenn man Nein zu billigem Plastikramsch sagt, kauft man sich ein Stück Frieden für die Zukunft.

Die Leute machen sich heutzutage völlig verrückt wegen des digitalen Fußabdrucks ihrer Kinder und überlegen, ob ein süßes Foto vom Kürbisfeld ihre zukünftige Karriere ruinieren könnte. Aber ehrlich gesagt mache ich mir viel mehr Sorgen darüber, ob mein Kind später eine Teilnehmerurkunde erwartet, nur weil es atmet.

Wie wir den angerichteten Schaden beheben

Wenn ihr dieses Anspruchsdenken wirklich in den Griff bekommen wollt, bevor sie sich in Teenager verwandeln, die erwarten, dass ihr ihnen ein Luxusauto kauft, müsst ihr anfangen, sie auf Dinge warten zu lassen, die sie sich wünschen. Gleichzeitig solltet ihr offen darüber sprechen, wie viel Glück ihr alle habt, ein Dach über dem Kopf zu haben, und echte, objektive Regeln aufstellen, wie sie sich im Haushalt einbringen können.

So sieht die Realität davon in unserem aktuellen Familienchaos aus:

• Wir kaufen keine glitzernden Ablenkungen mehr: Im Ernst, geht im Supermarkt einfach an den Grabbeltischen vorbei. Setzt eure Scheuklappen auf. Die vorübergehenden fünf Minuten Frieden auf der Heimfahrt im Auto sind den Wutanfall nicht wert, wenn das billige Plastik zwei Stunden später kaputtgeht.
• Extras müssen sie selbst bezahlen: Mein Ältester bekommt ein winziges Taschengeld, wenn er mir hilft, den Bestand für den Etsy-Shop zu sortieren. Wenn er ein neues Spielzeugauto möchte, nimmt er seine eigenen zerknitterten Geldscheine mit in den Laden. Ihr habt noch nie ein Kind gesehen, das besser auf ein Spielzeug aufpasst, als wenn es dafür sein eigenes Sparschwein schlachten musste.
• Wir loben die Anstrengung, nicht das Talent: Ich habe aufgehört, ihm zu sagen, dass er der klügste Junge der Welt ist. Dr. Evans meinte, das würde Kindern nur eine furchtbare Angst vor dem Scheitern einjagen. Jetzt sage ich ihm, dass ich stolz darauf bin, wie hart er an seinem Puzzle gearbeitet hat, selbst wenn er nicht fertig geworden ist.
• Wir bestehen auf Langeweile: Ich bespaße sie nicht mehr rund um die Uhr. Wenn sie quengeln, dass ihnen langweilig ist, sage ich ihnen, dass das eine großartige Gelegenheit ist, rauszugehen und sich einen Stock zu suchen.

Bevor ihr noch eine weitere blinkende Ablenkung kauft, die sowieso nur ganz unten in der Spielzeugkiste landet, solltet ihr vielleicht einen Blick in das Spielzimmer eurer Kinder werfen und schauen, was ihnen wirklich guttut.

Die unbequemen Fragen, die ihr mir immer wieder stellt

Wie verhindere ich, dass mein Kind ein solches Anspruchsdenken entwickelt, wenn alle anderen ihm ständig Sachen kaufen?

Ich bin da ganz ehrlich zu euch: Ihr müsst sie wütend sein lassen, und ihr müsst auch die Verwandtschaft wütend sein lassen. Ich fange Geschenke mittlerweile wortwörtlich schon an der Haustür ab. Wenn es etwas ist, das wir nicht brauchen, sage ich Danke, und es wandert direkt in die Spendenkiste in der Garage, bevor die Kinder es überhaupt zu Gesicht bekommen. Euer Haus, eure Regeln. Sollen die Omas doch schnaufen und meckern.

Sind Holzspielzeuge wirklich besser oder ist das nur eine Internet-Ästhetik?

Ehrlich gesagt, die Plastiksachen sind nur dafür gemacht, im Laden die Blicke auf sich zu ziehen und einen zu Hause in den Wahnsinn zu treiben. Holzspielzeuge sind schwer, sie blinken nicht und sie zwingen euer Kind dazu, wirklich seine Fantasie zu benutzen. Wegen des Preises habe ich mich anfangs nur widerwillig auf die Holzspielzeug-Sache eingelassen, aber sie gehen nicht kaputt, wenn mein Kleinkind sie gegen die Wand pfeffert – auf lange Sicht sparen sie mir also tatsächlich Geld.

In welchem Alter hat dein Ältester angefangen, sich wie ein kleiner Diktator zu verhalten?

So mit zweieinhalb. Alle reden immer über die Trotzphase bei Zweijährigen, aber niemand warnt einen vor der „Threenager“-Phase, in der sie plötzlich feststellen, dass sie eine eigene Meinung haben und Zimmerservice verlangen. Wenn ihr dieses Verhalten bemerkt, schiebt sofort einen Riegel davor. Es wird nicht leichter, wenn sie größer sind.

Hilft diese Beißring-Rassel mit dem Bären wirklich bei den Backenzähnen?

Ganz im Ernst, mein Jüngster kaut wie verrückt auf diesem Holzring herum. Da es ein fester Kreis ist, kann er ihn ziemlich weit nach hinten an die Seiten seines Zahnfleisches schieben, wo diese furchtbaren Backenzähne durchbrechen. Das funktioniert viel besser als diese wassergefüllten Dinger, die nur platzen und überall auslaufen.

Was mache ich, wenn sie einen Wutanfall bekommen, weil ich Nein gesagt habe?

Ihr steigt über sie drüber und macht weiter eure Wäsche. Im Ernst. Beim ersten Mal, als ich einfach wegging und meinen Ältesten ohne Publikum auf dem Teppich schreien ließ, hörte er nach vier Minuten auf, weil er merkte, dass sich niemand seine Show ansieht. Verhandelt nicht mit Terroristen, auch nicht, wenn sie süße Schlafanzüge tragen.