Warum mir "Juniors freier Tag" heute echte Panikattacken bereitet

Gestern Nachmittag steckte ich bis zu den Ellenbogen in einem Korb voller extrem fleckiger Kleinkind-Socken und versuchte verzweifelt, auch nur ein einziges passendes Paar zu finden, als mein Mann ins Wohnzimmer spazierte und eine DVD auf den Couchtisch knallte. Er hatte sie für zwei Euro im Secondhandladen ergattert und dachte, unsere Großen hätten sicher Spaß daran. Es war dieser klassische Baby-Film aus den 90ern. Ihr wisst genau, welchen ich meine. Baby's Day Out (bei uns als Juniors freier Tag bekannt). Der Film, in dem das unfassbar reiche neun Monate alte Baby entführt wird, aus dem Fenster entkommt und den Nachmittag damit verbringt, durch den dichten Verkehr von Downtown Chicago zu krabbeln, während drei tollpatschige Kriminelle bei dem Versuch, ihn zu fangen, wiederholt in die Weichteile getroffen werden.

Die kinderlose Jess hielt diesen Film für ein filmisches Meisterwerk der Slapstick-Komödie. Ich erinnere mich, wie wir ihn bei Übernachtungspartys geschaut und Tränen gelacht haben. Aber Jess, Mama von drei Kindern? Leute, ich bin bei Minute zwölf buchstäblich hyperventiliert. Meine Brust war wie zugeschnürt. Ich umklammerte eine zusammengeknüllte Paw-Patrol-Socke wie einen Stressball. Das unbeaufsichtigte Abenteuer eines Babys quer durch eine Millionenmetropole zu sehen, ist eine völlig andere Erfahrung, wenn man selbst gerade einen hochmobilen, aber motorisch völlig unkoordinierten Säugling zu Hause hat, der in diesem Moment versucht, eine Staubmaus von den Fußleisten zu essen.

Was ich über Babys dachte vs. meine aktuelle Realität

Als ich mit meinem Ältesten, Beau, schwanger war, dachte ich wirklich, Babys würden im ersten Jahr einfach nur so dasitzen. Wie eine süße kleine Topfpflanze, die ab und zu weint und eine frische Windel braucht. Oh, mein naives kleines Herz. Meine Mutter hat mich ständig gewarnt. Sie sagte immer: "Jess, in der Sekunde, in der sie krabbeln lernen, setzt du dich nie wieder hin." Meine Oma pflichtete ihr bei und behauptete stets, ein ruhiges Baby sei ein höchst verdächtiges Baby. Ich verdrehte bei beiden nur die Augen, in dem festen Glauben, sie seien einfach nur dramatische Südstaaten-Ladies, die sich gerne beschweren.

Aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Mein Ältester ist ein wandelndes mahnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn die Mobilität den gesunden Menschenverstand überholt. Ein neun Monate altes Baby ist im Grunde ein winziges, betrunkenes Stunt-Double mit absolut null Selbsterhaltungstrieb.

Was mich zurück zu diesem absoluten Fiebertraum von einem Film bringt. Es gibt da diese Szene, in der Baby Bink auf einer aktiven Wolkenkratzer-Baustelle auf einen Stahlträger krabbelt. Er ist hundert Stockwerke in der Luft. Der Wind pfeift. Er kichert einfach nur und amüsiert sich prächtig, während er über der Stadt schwebend einer Taube hinterherkrabbelt. Ich habe mir diese Szene gestern angesehen und mein Blutdruck ist so in die Höhe geschossen, dass meine Ohren richtig angefangen haben zu klingeln. Habt ihr eine Ahnung, was ein echtes Baby auf einer hohen Oberfläche macht? Einen Kopfsprung. Und zwar sofort.

Da gibt es kein Zögern. Ein echtes Baby schaut nicht nach unten, berechnet den Fall und beschließt dann, auf dem Balken zu bleiben. Es stürzt sich einfach kopfüber in den Abgrund, weil es glaubt, auf dem Boden einen glänzenden Fussel gesehen zu haben. Als Beau neun Monate alt wurde, fand er heraus, wie man die Rückenlehne des Sofas erklimmt, und ich schwöre bei meinem Leben, ich habe ihn mindestens viermal pro Woche mitten in der Luft am Knöchel aufgefangen. Er hielt die Schwerkraft für eine bloße Empfehlung.

Und das Krabbeln durch den Stadtverkehr? Bitte. Ein echtes Baby hätte drei Zigarettenstummel gegessen, sich an einem Kieselstein verschluckt und eine bizarre bakterielle Infektion bekommen, bevor es auch nur den ersten Zebrastreifen überquert hätte – ganz zu schweigen davon, einen ganzen Nachmittag allein in einer Großstadt zu überleben.

Was die Entführer angeht, die in Brand gesteckt werden, von Gebäuden fallen und von schweren Maschinen zerquetscht werden: Sie haben es absolut verdient und ich hatte nicht das geringste Mitleid mit ihnen.

Was der Kinderarzt zur Mobilität mit neun Monaten sagt

Ich habe meine plötzliche, erstickende Panik über den Bewegungsdrang meines mittleren Kindes vor ein paar Jahren tatsächlich bei der U-Untersuchung im neunten Monat angesprochen. Mein Kinderarzt, Dr. Miller, hat mich irgendwie ausgelacht, als ich ihm sagte, dass ich mein Kind am liebsten in Luftpolsterfolie wickeln würde. Ich verstehe die Neurologie dahinter nicht komplett, aber soweit ich weiß, feuern ihre kleinen Gehirne einfach Signale zum BEWEGEN ab, ohne jeglichen Filter, der sagen würde: "Hey, krabbel vielleicht besser nicht in diesen offenen Kamin."

Dr. Miller erklärte mir, dass Stürze in genau diesem Alter tatsächlich das größte Problem sind, was absolut Sinn ergab, wenn man bedenkt, dass mein Sohn während unseres Gesprächs aktiv versuchte, vom knisternden Papier der Untersuchungsliege zu basejumpen. Ihre motorischen Fähigkeiten schalten plötzlich in den Overdrive, aber der Teil ihres Gehirns, der Ursache und Wirkung versteht, ist im Grunde eine Schale Apfelmus. Sie können physisch an gefährliche Orte gelangen, aber ihnen fehlt die mentale Kapazität zu verstehen, warum es gefährlich ist. Es ist eine furchteinflößende Kombination.

Wie ich versuche, das Chaos einzudämmen, ohne den Verstand zu verlieren

Wenn ihr euer Baby ernsthaft länger als drei Sekunden an einem Fleck halten wollt, damit ihr in Ruhe pinkeln könnt, müsst ihr es physisch einkesseln. Bei uns zu Hause fangen wir damit an, unsere Kianao Bambus-Babydecke | Nachhaltig Bio | Buntes Blätter-Design mitten auf den Wohnzimmerboden zu werfen. Ich gebe zu, Premium-Preise für Babysachen zu zahlen, bringt meine budgetbewusste Seele normalerweise ein wenig ins Schwitzen, aber dieses Ding hält den Strapazen wirklich stand. Angeblich besteht sie zu siebzig Prozent aus Bio-Bambus und der Rest ist Baumwolle, was meiner Meinung nach bedeutet, dass sie besser atmet oder so etwas in der Art? Ich weiß nur, dass sie unglaublich weich ist und nicht eklig und schwitzig wird, wenn das Baby bei der aggressiven Bauchlage wieder mal Kopfnüsse auf dem Parkett verteilt.

Über diese Decke stelle ich den Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierspielzeug. Schaut, das wird einen wild entschlossenen, filmreifen Krabbler offensichtlich nicht davon abhalten, aus dem Raum zu fliehen. Aber es kauft mir genau genug Zeit, um die Wäsche von der Waschmaschine in den Trockner zu räumen, ohne dass jemand ein verirrtes Stück Hundefutter vom Teppich isst. Er hat diese niedlichen kleinen Holzringe und einen Elefanten, die daran hängen, und ich liebe ihn einfach deshalb, weil er nicht leuchtet, keine Batterien benötigt und kein nerviges elektronisches Lied dudelt, das mich bis ans Ende aller Tage in meinen Albträumen verfolgen wird.

Macht eine kurze Pause, schnappt euch euren kalten Kaffee aus der Mikrowelle, wo ihr ihn vor drei Stunden vergessen habt, und schaut euch die Spielbogen-Kollektion von Kianao an, wenn ihr verzweifelt nach fünf Minuten Ruhe sucht.

Buchstäblich alles in Sichtweite ankauen

Eine weitere Sache, die mich an diesem Baby-Film fertigmacht, ist die Tatsache, dass das Kind die Welt die ganze Zeit über einfach nur fröhlich anbrabbelt. Er hat nie einen schreienden Nervenzusammenbruch, weil er Zähne bekommt. Wenn ihr euch jemals im selben Postleitzahlengebiet wie ein echtes Baby aufgehalten habt, wisst ihr, dass sie die Welt zuerst mit dem Mund erkunden und dass das Zahnen sie geradezu wild werden lässt.

Als mein Ältester seine Zahnungsphase durchmachte, hat das Kind die Kante unseres TV-Schranks buchstäblich bis auf die nackte Spanplatte abgeknabbert. Ich übertreibe nicht. Er sah aus wie ein tollwütiger kleiner Biber. Da habe ich schließlich nachgegeben und das Panda-Beißring Silikon-Baby-Bambus-Kauspielzeug gekauft, und es hat glatt unsere Möbel gerettet. Das ist mittlerweile mein absolutes Lieblingsgeschenk für Babypartys. Es hat diese breite, flache Form, die seine kleinen, pummeligen Hände richtig gut greifen konnten, ohne es alle fünf Sekunden fallen zu lassen. Das strukturierte Silikon schien sein schmerzendes Zahnfleisch genau so zu massieren, wie er es brauchte. Ich habe es oft für zehn Minuten in den Kühlschrank gelegt, während ich das Abendessen zubereitet habe, und der kalte Gummi hat genau genug gekühlt, um ihn davon abzuhalten, meine Knöchel anzuschreien.

Wir haben auch die Eichhörnchen-Beißring Silikon-Baby-Zahnungshilfe in unserer Spielzeugkiste liegen. Sie ist süß, versteht mich nicht falsch. Das kleine Eichel-Design ist allerliebst und sie besteht aus demselben sicheren, lebensmittelechten Silikon wie der Panda, aber ganz ehrlich? Sie ist einfach nur okay. Die Ringform ist in Ordnung, aber irgendwie landet sie immer ganz unten in meiner Wickeltasche, bedeckt mit pulverisierten Keks-Krümeln, und ich bevorzuge die flache Form des Pandas bei Weitem, weil sie wirklich gut im Griff eines Babys bleibt.

Spart euch das Horten dieser seltsamen, mit Flüssigkeit gefüllten Plastik-Beißringe aus dem Supermarkt, die irgendwann komisches chemisches Wasser auf eurem ganzen Teppich verteilen, wenn euer Kind zu hart darauf beißt. Schnappt euch einfach ein solides Stück aus sicherem Silikon, werft es in den Kühlschrank und hofft das Beste.

Was uns dieser lächerliche Film ehrlicherweise lehrt

Wenn ihr eure älteren Kinder dieses Vintage-Juwel schauen lasst, solltet ihr wissen, worauf ihr euch wirklich einlasst. Er hat in unserem Haus eine ganze Menge seltsamer Gespräche ausgelöst.

• Erklären von 90er-Jahre-Cartoon-Physik: Ich habe den halben Film damit verbracht, die DVD anzuhalten, um meinem Vierjährigen zu erklären, dass echte Bösewichte, wenn man ihnen mit einer schweren Bratpfanne ins Gesicht schlägt, nicht einfach den Kopf schütteln, ein albernes Cartoon-Vogelgeräusch machen und weitergehen. Das echte Leben hat Konsequenzen.
• Gespräche über die Gefahr durch Fremde: Die gesamte Handlung dreht sich um eine Entführung, was eigentlich zutiefst erschreckend ist, wenn man genauer darüber nachdenkt. Aber mein Mann hat es als Aufhänger genutzt, um die größeren Kinder daran zu erinnern, an öffentlichen Orten in unserer Nähe zu bleiben und was zu tun ist, wenn ein Fremder versucht, sie anzusprechen.
• Eine tiefe Wertschätzung für Türschutzgitter: Im Ernst, als ich sah, wie ein Baby im Zoo in ein Affengehege krabbelt, wollte ich sofort losfahren, sechs weitere Türschutzgitter kaufen und sie an jeden Türrahmen in meinem Haus schrauben.

Es ist schon witzig, wie ein Film, den ich früher einfach nur für harmlosen, albernen Spaß hielt, sich jetzt wie ein Horrorfilm für Eltern anfühlt. Bevor ihr einen Familien-Kinoabend ansetzt und euch der puren Angst aussetzt, einem Säugling beim Überqueren einer vielbefahrenen Autobahn zuzusehen, schaut im Kianao-Shop vorbei und schnappt euch eine ungiftige Ausstattung, um euer eigenes Wohnzimmer babysicher zu machen.

Antworten auf eure chaotischen Fragen zu Babysicherheit und geistiger Gesundheit

Ist dieser Baby-Film von 1994 für Kleinkinder wirklich sicher anzuschauen?

Ehrlich gesagt kommt das auf euer Kind an. Er ist als Familienfilm freigegeben, aber die Gewalt ist sehr im Kevin – Allein zu Haus-Stil gehalten. Leute bekommen Schläge in die Weichteile, werden angezündet, fallen von Gebäuden. Mein Vierjähriger fand es urkomisch, aber wir mussten ihm immer wieder erklären, dass niemand wirklich einen Sturz von einem Dach überleben kann. Wenn ihr ein sehr sensibles Kind habt, könnte der Entführungsteil ganz am Anfang ihm Angst machen. Nutzt einfach euren eigenen gesunden Menschenverstand, aber schenkt euch vielleicht vorher ein Glas Wein ein, um die Nervosität beim Anblick dieser Baby-Stunts besser zu ertragen.

Wie hält man ein Krabbelbaby ernsthaft davon ab, aus dem Wohnzimmer auszubrechen?

Gar nicht. Man bremst sie nur aus. Ich verbarrikadiere die Türen mit schweren Plastik-Schutzgittern, stelle sicher, dass der Fernseher an der Wand verankert ist, damit sie ihn sich nicht auf den Kopf ziehen können, und versuche, alles, was kleiner als eine Toilettenpapierrolle ist, vom Boden fernzuhalten. Selbst dann finden sie noch den einen verirrten Cent unter dem Sofa. Ständige Wachsamkeit ist die einzige echte Antwort, weshalb Mütter von Krabbelbabys auch immer so müde aussehen.

Warum versuchen Babys in diesem Alter ständig, von Dingen herunterzufallen?

Weil ihre Gehirne kaputt sind. Spaß. Irgendwie zumindest. Soweit mein Arzt es erklärt hat, lernen ihre Körper, wie man klettert und sich bewegt, lange bevor ihre Gehirne kapieren, dass die Schwerkraft wehtut. Sie haben null Tiefenwahrnehmung und kein Verständnis für Konsequenzen. Sie sehen etwas auf dem Boden, das sie haben wollen, und legen einfach los – egal, ob sie auf einem Teppich oder oben auf der Wickelkommode liegen. Ihr müsst der gesunde Menschenverstand für sie sein.

Wie reinigt man Beißspielzeug aus Silikon, wenn es unweigerlich in den Dreck geworfen wird?

Ich bin bekanntermaßen faul, was das Reinigen von Spielzeug angeht, aber die Sachen aus Silikon sind am einfachsten. Ich nehme sie einfach mit zur Küchenspüle, gebe einen Spritzer normales Spülmittel darauf und schrubbe sie unter heißem Wasser ab. Wenn wir draußen waren und der Beißring im Supermarkt auf dem Boden gelandet ist, werfe ich ihn zu Hause ins oberste Fach der Spülmaschine, um die Keime abzukochen. Benutzt nur keine scharfen Desinfektionstücher mit Bleiche für etwas, das sich euer Kind direkt wieder in den Mund steckt.