Run Baby Run: Die ungeschönte Wahrheit übers Joggen mit Kind

Ich kämpfe an einem Dienstagmorgen um 7 Uhr mit einem standardmäßigen, starren vierrädrigen Stadtkinderwagen über eine riesige, knorrige Baumwurzel. Ich trage meine schwarze Lululemon-Leggings – die mit dem seltsamen Joghurtfleck auf dem linken Oberschenkel, den ich seit drei Wochen nicht herauswaschen kann – und in der rechten Hand halte ich eine offene, lauwarme Tasse Kaffee, weil ich so blöd war zu glauben, ein Thermobecher sei ein Zeichen von Schwäche. Maya ist vier Monate alt und vibriert heftig in ihrem Sitz, weil Stadtkinderwagen keine Stoßdämpfer haben. Sie sieht aus, als würde sie einen Presslufthammer bedienen.

Das Vorderrad verfängt sich in einem Riss im Bürgersteig. Der Kinderwagen bleibt abrupt stehen. Meine Hüfte knallt gegen den Schiebegriff, der lauwarme Kaffee fliegt spektakulär in die Luft wie ein trauriges braunes Feuerwerk, landet perfekt auf meinem ganzen linken Schuh, und ich schreie etwas, das man in einem öffentlichen Park neben einer Grundschule wirklich nicht schreien sollte.

Maya fängt an zu heulen. Ein Golden Retriever auf der anderen Straßenseite bleibt stehen, um mich verurteilend anzuschauen.

Furchtbare Idee. Absoluter Mist.

Das war mein erster Versuch, eine „aktive Mama“ zu sein. Ich hatte diese Frauen auf Instagram gesehen, die in passenden pastellfarbenen Outfits scheinbar mit ihren schlafenden Babys über die Erde gleiten, und ich dachte: Klar, das kann ich auch. Aber was sie dir auf Instagram nicht sagen, ist, dass das Laufen mit einem Baby die logistische Planung einer kleinen Militäroperation und Ausrüstung erfordert, die mehr kostet als mein erstes Auto. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe alles falsch gemacht, damit ihr es nicht tun müsst.

Was meine Ärztin wirklich über Wirbelsäulen gesagt hat

Nach dem Kaffee-Vorfall brachte ich Maya zu ihrer regulären Untersuchung und erwähnte gegenüber Dr. Evans beiläufig, dass wir versuchen, mit dem Joggen anzufangen. Dr. Evans hörte einfach auf zu tippen, schob ihre Brille auf die Nasenspitze und sah mich mit diesem ganz speziellen Ausdruck aus Mitleid und Entsetzen an, den Kinderärzte für frischgebackene Mamas reservieren.

Sie erklärte mir, dass ich warten müsse, bis Maya mindestens sechs Monate alt sei. Offenbar sind vorher ihre kleinen Nackenmuskeln und was auch immer in ihren sich entwickelnden Wirbelsäulen vor sich geht, einfach nicht stark genug, um die Erschütterungen und Stöße beim Laufen abzufedern.

Ich glaube, es hat damit zu tun, dass ihre Wirbel noch nicht verwachsen sind oder so, aber ganz ehrlich: Alles, was ich hörte, war ein Rauschen in meinen Ohren, während meine Mama-Schuldgefühle absolut durch die Decke gingen. Ich hätte ihr an dieser Baumwurzel ihr kleines Genick brechen können. Oh Gott.

Also haben wir gewartet. Wir sind einfach sehr schnell gegangen. Schnelles Gehen ist im Grunde sowieso Laufen, wenn man genug Elasthan trägt und schwer genug atmet. Wir haben den Babywannen-Aufsatz benutzt, bis sie groß genug war, um ohne Hilfe zu sitzen, und dann, genau um diese magische Sechs-Monats-Marke herum, als sie ihren riesigen, schweren Babykopf wie ein kleiner Champion aufrecht halten konnte, haben wir uns endlich nach echten Jogging-Kinderwagen umgesehen.

Mein Mann Dave war in dieser Phase übermäßig enthusiastisch. Er erstellte diese zutiefst peinliche Spotify-Playlist mit dem wörtlichen Titel „run baby run“, die er unbedingt über seinen Handylautsprecher im Getränkehalter voll aufdrehen musste. Ich hasse die Playlist irgendwie, vor allem, weil sie zu viel Techno aus den frühen 2000ern enthält, aber irgendwann fing ich an, den Satz als seltsames kleines Panik-Mantra vor mich hin zu murmeln, nur um mich die Hügel hinaufzukämpfen. Run baby run, nicht kotzen, run baby run, nur bis zur nächsten Laterne.

Die Schimpftirade über die Radfeststellung, nach der du nicht gefragt hast

Hört zu, ein normaler Kinderwagen ist kein Jogging-Kinderwagen. Man kann nicht einfach mit seinem Alltags-Kinderwagen schnell losrennen und auf das Beste hoffen. Dave verbrachte vier Nächte hintereinander damit, auf Reddit Federungssysteme zu recherchieren, und ich lernte viel zu viel über Luftreifen.

Aber worüber ich wirklich reden muss: die Feststellung des Vorderrads.

Es scheint völlig kontraintuitiv, oder? Man möchte ja lenken können, also nimmt man an, das Vorderrad sollte schwenkbar sein. FALSCH. Diesen Fehler habe ich genau einmal gemacht. Wenn man sich im Lauftempo bewegt – selbst in meinem kläglichen, schlurfenden Postpartum-Lauftempo – ist ein schwenkbares Vorderrad eine Todesfalle. Wenn es auf einen Kieselstein, einen Zweig oder ein unebenes Stück Pflaster trifft, reißt das Rad heftig zur Seite und der ganze Kinderwagen versucht, sich zu überschlagen.

Man muss das Vorderrad in einer festen, geraden Position arretieren. Ja, das bedeutet, dass man, um um eine Kurve zu fahren, im Grunde den Schiebegriff nach unten drücken muss, um einen Wheelie zu machen und den Kinderwagen auf den Hinterrädern zu drehen. Es fühlt sich lächerlich an. Man sieht aus, als würde man jedes Mal bei einer Linkskurve aggressiv versuchen, sein Kind in die Erdumlaufbahn zu katapultieren. Aber es ist der einzige Weg, nicht zu stürzen.

Am Anfang habe ich es gehasst. Es erfordert so viel Oberkörperkraft, was total unfair ist, weil meine Beine schon genug Arbeit geleistet haben. Aber irgendwann bekommt man den Rhythmus dafür. Du drückst nach unten, du schwenkst, du läufst weiter.

Tragt die verdammte Sicherheitsschlaufe fürs Handgelenk. Weiter im Text.

Die richtige Kleidung für deinen kleinen Trainingspartner

Okay, also herauszufinden, was ich anziehen sollte, war schon schwer genug (Sport-BHs nach der Stillzeit sind ein ganz anderer tragischer Aufsatz), aber herauszufinden, was Maya tragen sollte, war rätselhaft. Weil ich laufe und schwitze wie verrückt, ging ich immer davon aus, dass ihr auch heiß ist. Aber sie sitzt buchstäblich einfach nur da. Sie ist der VIP, der chauffiert wird, während ich die ganze körperliche Arbeit mache.

Ich habe auf die harte Tour gelernt, dass der Fahrtwind in einem fahrenden Kinderwagen absolut real ist.

Mein absolutes Lieblingsoutfit für sie auf unseren morgendlichen Läufen war die Babyhose aus Bio-Baumwolle Retro Jogger mit Kontrastbesatz. Ich bin auf eine seltsame Art leidenschaftlich, was diese Hose angeht. Wir hatten sie in der Farbe Indigo-Blau, und sie hat diese kleinen kontrastierenden weißen Bündchen an den Knöcheln, die Maya wie einen winzigen, aggressiven Rocky Balboa aussehen ließen, der für einen Titelkampf trainiert. Sie hat einen tieferen Schritt, was großartig ist, weil ihre Windel meistens ziemlich voll war, wenn wir unsere Runde beendet hatten. Und sie war dehnbar genug, dass sie vor Aufregung heftig mit den Beinen strampeln konnte, wenn wir an einem Eichhörnchen vorbeikamen.

Ehrlich gesagt war das Beste daran, dass die elastischen Bündchen dafür sorgten, dass die Hosenbeine bei Wind nicht bis zu ihren Knien hochrutschten. Nichts gibt dir das Gefühl, ein schlechteres Elternteil zu sein, als die Erkenntnis, dass die Waden deines Kindes seit gut drei Kilometern frieren.

Dazu habe ich oft den Weichen Langarm-Baby-Body aus Bio-Baumwolle kombiniert. Ich bin da ganz ehrlich – es ist ein absolut solider Body. Die Bio-Baumwolle ist super weich, was für uns eine große Sache war, weil Maya ein paar Monate lang diese seltsamen, fleckigen Ekzeme an den Ellbogen hatte. Aber ein zappelndes, genervtes Baby, dessen Arme sich plötzlich in starren Beton verwandelt haben, in lange Ärmel zu zwängen, während ich ohnehin schon in meiner Laufausrüstung schwitze, ist ein ganz eigener Kreis der Hölle. An manchen Tagen habe ich ihr einfach ein großes T-Shirt übergeworfen und es gut sein lassen, weil ich mich nicht mit den Druckknöpfen herumschlagen wollte.

Wenn ihr noch herausfinden müsst, wie ihr sie anziehen sollt, ist das zu meiner Faustregel geworden: Das, was ich trage, um mich wohlzufühlen, plus eine Schicht extra, plus eine Decke, die zwangsläufig aus dem Kinderwagen fällt und mich zwingt, drei Häuserblocks zurückzulaufen.

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Bestechung und Spielplatzpausen mitten im Lauf

Man kann ein Baby nicht einfach in einen Kinderwagen setzen und erwarten, dass es dort 45 Minuten lang in stiller Kontemplation die Natur bewundert. Das ist ein Mythos, der von der Stockfotografie erfunden wurde.

Wenn man da rausgeht, sollte man wahrscheinlich warten, bis sie gegessen haben, und man darf auf keinen Fall die Snacks vergessen – es sei denn, man möchte einen Wutanfall genau an dem Punkt, der am weitesten von zu Hause entfernt ist. Ich habe immer versucht, unsere Läufe genau nach ihrem Morgenfläschchen einzuplanen. Ein sattes, leicht milchbetrunkenes Baby ist ein glückliches Baby, und das rhythmische Ruckeln des Kinderwagens hat sie auf den ersten Kilometern meistens direkt in den Schlaf befördert.

Aber wenn sie aufgewacht ist? Oh, dann forderte sie Unterhaltung.

Als mein zweites Kind, Leo, zur Welt kam, war er noch schlimmer. Er weigerte sich, eingesperrt zu werden. Wenn ich versuchte, länger als zwanzig Minuten am Stück zu laufen, fing er an, dieses schreckliche, schrille Banshee-Kreischen auszustoßen, das die Leute auf der Straße dazu brachte, mich anzusehen, als würde ich ihn entführen.

Also fing ich an, die Strecke aufzuteilen. Ich lief etwa zweieinhalb Kilometer bis zum großen Park in der Nähe der Bibliothek, hielt an, nahm ihn heraus und ließ ihn sich zwanzig Minuten lang wie ein wildes Tier austoben, bevor ich ihn wieder anschnallte, um nach Hause zu laufen. Ich hatte das Weiche Baby-Bausteine-Set im Korb unter dem Kinderwagen. Ich kippte sie auf einen Picknicktisch, und da sie aus weichem Gummi sind, musste ich mir keine Sorgen machen, dass er sich daran die Zähne ausbeißt, wenn er unweigerlich versuchte, den mit dem kleinen Frosch-Symbol aufzuessen. Außerdem schwimmen sie, was super seltsam ist, aber sich als hilfreich erwies, als er einen in eine riesige, schlammige Pfütze fallen ließ und ich ihn herausfischen musste.

Man tut einfach, was man tun muss. Halt auf dem Spielplatz an. Wirf Cheerios über das Verdeck des Kinderwagens, als würdest du einen Seehund füttern. Lass sie ein zufälliges Blatt festhalten, das sie gefunden haben. Was auch immer den Frieden bewahrt.

Der ganze generationenübergreifende Druck

Manchmal frage ich mich, warum ich mir das überhaupt antue. Zwanzig Kilo extra an Kinderwagen, Baby und halb aufgegessenen Snacks einen Hügel hinaufzuschieben, lässt meine Lungen auf eine Weise brennen, die sich zutiefst unfair anfühlt.

Aber Dave hat mir einmal diese Studie vorgelesen – denn Dave liebt Studien –, in der stand, dass Kinder mit zwei aktiven Elternteilen etwa sechsmal häufiger selbst aktiv sind. Ich weiß nicht, ob das ganz stimmt oder ob es nur eines dieser Dinge ist, die sie veröffentlichen, damit sich müde Eltern noch schlechter fühlen, aber ich denke oft darüber nach.

Ich möchte, dass Maya und Leo mich schwitzen sehen. Ich möchte, dass sie mich völlig außer Atem sehen, mit hochrotem Kopf und Haaren, die in ekligen Strähnen an meiner Stirn kleben. Ich möchte, dass sie wissen, dass es harte, schweißtreibende Arbeit ist, auf sich selbst zu achten, aber wir tun es trotzdem. Wenn ich diese blöde „run baby run“-Zeile vor mich hin singe, hoffe ich irgendwie, dass sie auch in ihre kleinen unterbewussten Gehirne eindringt.

Selbst wenn es nur bedeutet, dass sie lernen, wie man aggressiv einen Kinderwagen-Wheelie meistert.

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Häufig gestellte Fragen zu diesem Chaos

Wird das Laufen mit dem Kinderwagen meinen Rücken völlig zerstören?
Ehrlich gesagt, das könnte passieren, wenn du eine schlechte Haltung hast. Der größte Fehler, den ich gemacht habe, war, mich wie ein Gremlin über den Schiebegriff zu beugen. Du musst deine Rumpfmuskulatur anspannen, was klingt, als würde es eine übermotivierte Pilates-Trainerin dir zurufen, aber es stimmt. Lauf nah am Kinderwagen und versuche, mit einer Hand zu schieben, während du den anderen Arm mitschwingen lässt, und wechsle dann ab. Wenn der Schiebegriff deines Kinderwagens verstellbar ist, stelle ihn etwa auf Taillenhöhe ein, damit deine Schultern nicht an den Ohren hängen.

Was ist, wenn mein Kind einfach die ganze Zeit schreit?
Dann hörst du auf. Du hörst einfach auf. Es gab so viele Tage, an denen ich nur zwei Häuserblocks weit kam, Leo anfing vor Wut zu weinen und ich einfach umdrehte und nach Hause ging, um auf dem Boden Kaffee zu trinken. Das passiert. Du kannst versuchen, ihnen ein besonderes Spielzeug zu geben, das sie immer nur beim Laufen mit dem Kinderwagen bekommen, oder ein Hörbuch auf deinem Handy abspielen. Aber manchmal hassen sie es an diesem Tag einfach, und es zu erzwingen, macht euch beide nur unglücklich.

Muss ich ernsthaft einen speziellen Jogging-Kinderwagen kaufen?
Ja, das musst du wirklich. Ich weiß, es ist nervig und sie nehmen die halbe Garage ein, aber normale Kinderwagen schütteln dein Baby physisch durch, wenn du versuchst, damit zu laufen. Die luftgefüllten Reifen und die Federung bei einem echten Jogging-Kinderwagen fangen die ganzen Stöße ab. Außerdem fühlt es sich an, als würde man einen Einkaufswagen durch Schlamm schieben, wenn man mit einem normalen Kinderwagen rennt. Tu dir das nicht an.

Wie mache ich das mit Wasser und Snacks unterwegs?
Kauf dir einen Kinderwagen-Organizer, den man an den Schiebegriff schnallen kann. Steck deine Wasserflasche da rein. Beim Kind wartest du am besten, bis es alt genug ist, um einen auslaufsicheren Trinklernbecher und einen Snackbecher zuverlässig zu halten, ohne sie in den Verkehr zu werfen. Davor solltest du deine Läufe einfach zwischen ihre normalen Fütterungszeiten legen. Gib einem Kleinkind niemals ein offenes Quetschpüree mit Apfelmus in einem fahrenden Kinderwagen, es sei denn, du hast Lust, getrocknetes Fruchtpüree mit einer Zahnbürste aus den Gurten zu putzen.