Das Baby-Gerücht um Jason Lee und Tiffany Haddish hat mich um den Verstand gebracht

Was auch immer ihr tut, schaut euch nachts um drei keine Instagram-Accounts von Promis an, während einer eurer Zweijährigen aktiv versucht, das Treppengitter mit einem Plastiklöffel zu zerlegen. Ich habe diesen massiven Fehler letzten August gemacht, weshalb ich irgendwann völlig schielend auf das Foto zweier berühmter Leute starrte – komplett mit High-End-Kinderwagen und einer kryptischen Bildunterschrift darüber, dass die Katze nun aus dem Sack sei.

Die ganze Tiffany-Haddish-Baby-Saga, die kurzzeitig das Internet lahmlegte, hat mein schlafentzogenes Gehirn komplett ins Trudeln gebracht. Zwilling A (der Beißer) kaute auf meinem Knie herum, Zwilling B (die Schreierin) verlangte nach einer Banane, die sie später nach dem Hund werfen würde, und ich saß da und versuchte, die Schwangerschaftsdauer einer Hollywood-Komikerin zu berechnen, während ich überlegte, ob ich mir an diesem Tag eigentlich schon die Zähne geputzt hatte.

Wie sich herausstellte, war das Kind auf dem Foto gar nicht ihres. Es war das „Patenbaby“ eines Verwandten – was kein juristischer Begriff ist, aber in einer Talkshow toll klingt. Aber die pure Panik und das anschließende Internet-Rabbit-Hole, das dieses Foto auslöste, brachten eine Menge Erziehungskonzepte ans Licht, die ich – ein Typ, der einfach nur versucht zu überleben, bis der KiKA anfängt – erstmal verarbeiten musste. Denn zwischen den Gerüchten über platonisches Co-Parenting und dem ehrlich gesagt ziemlich protzigen Kinderwagen, den sie schoben, gab es eine Menge zu verdauen.

Dieser lächerlich teure Kinderwagen, den anscheinend jeder hat

Lasst uns über den wahren Star dieses viralen Fotos sprechen: den Doona-Kinderwagen. Wenn ihr in einer Großstadt lebt, habt ihr sie gesehen. Das sind diese schnittigen kleinen Kapseln, die sich in etwa drei Sekunden von einem Autositz in einen Buggy verwandeln, meistens geschoben von jemandem, der aussieht, als bekäme er jede Nacht acht Stunden Schlaf und tränke mit voller Absicht grünen Saft.

Ich habe einmal versucht, diese Hybrid-Autositz-Buggy-Sache billig hinzubekommen, und es war ein Desaster. Ich kaufte irgendein vage europäisch klingendes Konstrukt aus dem Internet und dachte, ich hätte das System überlistet. Stattdessen verbrachte ich fünfundvierzig Minuten auf einem verregneten Edeka-Parkplatz mit dem Versuch, das verdammte Ding zusammenzuklappen, während Zwilling B darin feststeckte und aussah wie eine panische Schildkröte. Schließlich schoben wir einfach die ganze starre Konstruktion in den Kofferraum unseres Opels und fuhren schweigend nach Hause.

Aber die Sache mit dem stundenlangen Liegen in Autositzen ist die – egal, ob Räder dran sind oder nicht: Ich erinnere mich vage daran, wie unsere Hebamme in unserem chaotischen Wohnzimmer saß, völlig ignorierte, dass ich ein Hemd mit einem riesigen Kotzfleck auf der Schulter trug, und etwas von der „Zwei-Stunden-Regel“ murmelte.

Anscheinend sollen Babys nicht im Autositz schlafen, wenn man nicht gerade reist, weil ihre schweren kleinen Köpfe nach vorne fallen und das ihre Atemwege zusammendrücken kann (der erschreckende medizinische Fachbegriff, den ich auf eine aufgeweichte Serviette kritzelte, war lagebedingte Asphyxie). Ich bin mir ziemlich sicher, sie sagte auch etwas darüber, dass der Winkel der Sitze auf Dauer schrecklich für sie sei. Was natürlich dazu führte, dass ich in den nächsten drei Monaten jedes Mal auf der Autobahn rechts ranfuhr, wenn einer der Zwillinge zu schwer seufzte, nur um sie wachzustupsen.

Obwohl diese Transformer-Buggys also unglaublich aussehen, wenn man mal eben in ein angesagtes Café hüpft, machen sie mir ein bisschen Angst. Außerdem wachsen Kinder da sowieso in ungefähr zwölf Sekunden heraus.

Apropos Dinge, die Kinder eher mit ihren Zähnen als mit ihrer Größe zerstören: Wir haben schließlich ein Ausrüstungsteil gefunden, bei dem ich nicht auf einem Parkplatz weinen wollte. Als Zwilling A anfing, den Spielbügel unseres echten (nicht zusammenklappbaren) Kinderwagens wie ein Kauspielzeug zu behandeln, kaufte ich in Panik das Sensorik-Spielzeug mit Holzring und Bären-Rassel. Ich bin ehrlich: Es ist wahrscheinlich mein Lieblingsteil, das wir besitzen, vor allem, weil es mich davor bewahrt hat, im örtlichen Biergarten für Sachschäden aufkommen zu müssen. Es ist einfach ein Holzring mit einem kleinen blauen Häkelbären dran, aber das Holz hat genau den richtigen Härtegrad für ein zahnendes Kleinkind, das versucht, einen Backenzahn durchzudrücken, und es sieht nicht aus wie ein greller Plastik-Albtraum. Sie saß da und kaute eine Stunde lang aggressiv auf dem Ohr des Bären herum, während ich in Ruhe mein lauwarmes Bier trank. Absolute Magie.

Ein Kind mit einem Kumpel großziehen klingt nach einem juristischen Albtraum

Vor der Aufklärung über das „Patenbaby“ gab es viel Gerede darüber, dass Tiffany und Jason dieses platonische Co-Parenting-Ding machen würden. Also, einfach zwei Freunde, die beschließen, gemeinsam einen Menschen großzuziehen, ganz ohne romantische Verstrickungen.

Ich schaffe es kaum, das Ausräumen der Spülmaschine mit meiner Frau zu koordinieren, die ich von Herzen liebe und an die ich mich vor unseren Familien rechtlich gebunden habe. Die Vorstellung, einen meiner alten Uni-Saufkumpane anzusehen und zu sagen: „So, Kumpel, hast du Lust, dir die Kosten für Windeln zu teilen und die nächsten achtzehn Jahre über Schlaftrainingsmethoden zu streiten?“, weckt in mir das Bedürfnis, mich flach auf den Boden zu legen.

Wenn man so etwas tatsächlich in Erwägung zieht, muss man sich – laut einem Artikel, den ich gelesen habe – mit Anwälten zusammensetzen und so etwas wie einen Co-Parenting-Vertrag aufsetzen, bevor man überhaupt anfängt. Man muss im Grunde im Vorfeld darüber streiten, auf welche Schule das Kind gehen soll, wer die Zahnspange bezahlt und was passiert, wenn einer von beiden irgendwann jemanden auf Tinder kennenlernt und nach Leipzig ziehen will. Klingt ehrlich gesagt anstrengend. Ich würde lieber mit jemandem zusammen einen Border Collie adoptieren und es dabei belassen.

Wenn ihr gerade versucht, das absolute Chaos zu bewältigen, Dinge für ein echtes Baby zu kaufen (egal, ob ihr es mit einem romantischen Partner, einem Kumpel oder in einer Petrischale gemacht habt), solltet ihr euch vielleicht Kianaos Kollektion an Bio-Babydecken ansehen – die sind weitaus weicher als die juristischen Dokumente, die ihr für ein Co-Parenting-Arrangement aufsetzen müsstet.

Die Neugeborenenphase einfach komplett überspringen

Der eine Teil des ganzen Medienzirkus, den ich wirklich faszinierend fand, war Tiffanys Erwähnung, dass sie plant, ein älteres Kind zu adoptieren – sie bat spezifisch um ein fünf- bis siebenjähriges.

Mein erster Gedanke war: Sie ist ein Genie. Sie überspringt die Neugeborenenphase komplett. Keine explosiven, senffarbenen Kacka-Windeln morgens um 4 Uhr. Kein Auf- und Abgehen im Flur, während man eine schreiende Kartoffel wippt, die sich weigert, irgendwo anzudocken. Sie bestellt im Grunde ein Kind, das bereits weiß, wie man eine Toilette benutzt, und ihr vielleicht sogar ein Glas Wasser holen kann.

Aber dann dachte ich darüber nach, wie echte Fünfjährige so sind. Sie haben Meinungen. Laute Meinungen. Ein Neugeborenes ruiniert vielleicht deinen Schlafrhythmus, aber ein Siebenjähriger wird dir direkt in die Augen schauen und dir sagen, dass du in deinem Pullover wie ein müder Geografielehrer aussiehst.

Wenn man das Baby-Stadium überspringt, überspringt man den Teil, in dem sie im Grunde nur eine sehr anspruchsvolle Zimmerpflanze sind, und springt direkt in komplexe emotionale Traumata und Bindungsprobleme. Ich habe irgendwo gelesen, dass man, wenn man ein älteres Pflegekind adoptiert, massenhaft Kurse in trauma-informierter Erziehung belegen muss. Man kann es nicht einfach improvisieren, so wie ich, wenn ich den Zwillingen versehentlich drei Tage hintereinander Fischstäbchen füttere, weil ich vergessen habe, bei Rewe einzukaufen.

Während unserer kurzen Neugeborenenphase (die sich anfühlte, als hätte sie sowohl drei Sekunden als auch acht Jahrzehnte gedauert), haben wir Klamotten in einem alarmierenden Tempo verbraucht. Wenn ihr gerade mittendrin steckt, ist der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle... völlig in Ordnung. Es ist ein Body. Er macht genau das, was auf der Verpackung steht. Der Halsausschnitt ist dehnbar genug, dass man sich nicht fühlt, als würde man eine Weintraube schälen, wenn man ihn über ihre massiven, wackeligen Köpfe zieht – und das ist eigentlich alles, was ich von Babykleidung verlange. Er ist beim Waschen noch nicht auf die Größe einer Briefmarke geschrumpft, also bekommt er von mir ein solides, zustimmendes Nicken.

Das Internet ist ein seltsamer Ort, um etwas über Erziehung zu lernen

Ehrlich gesagt ist die Tatsache, dass ich mich über ein Promi-Baby aufrege, das nicht einmal den besagten Promis gehörte, wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass ich mein Handy in eine Schublade legen und nach draußen gehen sollte. Oder zumindest mehr als vier Stunden ununterbrochen schlafen müsste.

Wir Eltern verbringen so viel Zeit damit, auf Bildschirme zu schauen und unsere unordentliche, vollgespuckte Realität mit perfekt kuratierten Fotos von Leuten zu vergleichen, die bei strahlendem Sonnenschein 3.000-Euro-Kinderwagen schieben. Das reicht schon aus, damit sich jeder wie ein Versager fühlt.

Aber niemand hat wirklich alles im Griff. Weder die Promis, noch die Leute mit den schicken Buggys, und schon gar nicht der Typ, der das hier schreibt, während seine Tochter versucht, eine halb aufgegessene Reiswaffel an die Heizung zu verfüttern.

Wenn es einen Ausrüstungsgegenstand gibt, der mir in diesen ersten Monaten wirklich das Gefühl gab, mein Leben zumindest ein bisschen im Griff zu haben, dann war es die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern. Ich weiß, so von einer Decke zu schwärmen lässt mich uralt klingen, aber das Ding ist genial. Es ist irgendwie kühl und weich zugleich? Ich verstehe Bambusstoff nicht wirklich, aber ich weiß, dass er unerwartete Körperflüssigkeiten bemerkenswert gut aufwischt und nach einmaligem Gebrauch nicht wie ein nasser Hund riecht. Wir haben sie benutzt, um die ekligen Sitze in der U-Bahn abzudecken, die Sonne vom Kinderwagen abzuschirmen und Zwilling B einzuwickeln, als sie eine existenzielle Krise hatte. Es ist im Grunde ein Schweizer Taschenmesser für Eltern.

Also, ignoriert den Promi-Klatsch. Konzentriert euch auf das Kind, das gerade auf eurem Schuh herumkaut. Und kauft euch vielleicht eine anständige Decke, um das unvermeidliche Chaos aufzuwischen.

Wenn ihr Ausrüstung braucht, die für echte, klebrige, chaotische Familien funktioniert, schaut euch Kianaos gesamtes Sortiment an, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr regelmäßig in die Leere brülle

Sind diese schicken Autositz-Buggy-Hybride wirklich sicher?
Laut jeder nervösen medizinischen Fachkraft, mit der ich je gesprochen habe, sind sie sicher für kurze Ausflüge, aber schrecklich für lange Nickerchen. Man sollte ein Baby nicht länger als zwei Stunden in einem Autositz zusammengekauert lassen, weil das die Atmung beeinträchtigt. Wenn ihr einen riesigen Spaziergang durch den Park macht, um aus eurem eigenen Haus zu flüchten, holt euch einen richtigen, flachen Kinderwagen.

Ist platonisches Co-Parenting eine echte Sache, die normale Leute machen?
Anscheinend ja, aber es klingt nach einem administrativen Albtraum. Man muss quasi einen Fusionsvertrag mit seinem Kumpel unterschreiben, nur um zu entscheiden, wer den Fiebersaft kauft. Ich habe schon Probleme, eine Pizza-Rechnung gerecht zu teilen, daher kann ich mir nicht vorstellen, das Sorgerecht ohne romantische Basis zu teilen – aber Respekt an alle, die die organisatorischen Fähigkeiten haben, das durchzuziehen.

Sollte ich ein älteres Kind adoptieren, um die Neugeborenenphase zu vermeiden?
Macht das nicht nur, um das Windelwechseln zu vermeiden. Ältere Kinder aus dem Pflegesystem haben meistens eine Menge heftiger Dinge durchgemacht, die echtes, engagiertes, therapeutisches Parenting erfordern. Sie sind keine großen Neugeborenen; sie sind kleine Menschen mit echtem emotionalem Gepäck, die euren Musikgeschmack verurteilen werden.

Warum schrumpft die Kleidung meines Babys ständig?
Weil ihr sie auf Sonnenoberflächen-Temperatur wascht, um die Süßkartoffel-Flecken rauszubekommen. Versucht, Sachen aus Bio-Baumwolle zu kaufen (wie die Bodys von Kianao) und sie kalt zu waschen. Oder akzeptiert einfach, dass euer Baby 80 % der Zeit so aussieht, als trüge es ein bauchfreies Top.

Kann ein Beißring aus Holz den Kiefern meines Kindes wirklich standhalten?
Der aus Buchenholz, den wir von Kianao haben, hat Zwilling A überlebt, die derzeit die Beißkraft eines jungen Krokodils besitzt. Schmeißt ihn nur nicht in die Spülmaschine, sonst wird das Holz komisch. Wascht ihn mit der Hand ab und stellt dabei eure Lebensentscheidungen in Frage, so wie der Rest von uns auch.