Auf der Jagd nach dem Durchschnittsgewicht: Wie ein Zwillingspapa das U-Heft überlebte

Es gibt eine ganz bestimmte, stille Demütigung, die Eltern vorbehalten ist, die Ende November in einer zugigen Kinderarztpraxis stehen und hektisch versuchen, ein wütendes Baby auszuziehen, während eine Kinderkrankenschwester namens Brenda mit einem Klemmbrett daneben steht. Man muss die Windel ausziehen, versteht sich. Man muss sie bis auf ihr absolut nacktes, frierendes Wesen entkleiden, denn Brendas Plastikschalen-Waage ist eine unerbittliche Gottheit, und eine nasse Windel könnte die offizielle Messung um katastrophale dreißig Gramm verfälschen. Ich balancierte Zwilling A auf meiner Hüfte, während ich verzweifelt versuchte, Zwilling B aus einem überraschend komplizierten Strampler zu befreien, und war mir schmerzlich bewusst, dass ich meinen Pullover durchschwitzte und dass keines meiner Kinder auch nur das geringste Interesse daran hatte, ein durchschnittliches Babygewicht zu erreichen.

Man geht in dieses Eltern-Ding und denkt, man sei ein rationaler Erwachsener, der grundlegende Mathematik versteht. Aber in dem Moment, in dem sie einem dieses kleine gelbe Untersuchungsheft in die Hand drücken, macht es im Kopf Klick. Man wird plötzlich zum Börsenhändler – nur dass man statt Aktien Gramm Fett an einem Wesen verfolgt, das sich aktuell als schreiende Kartoffel identifiziert.

Die mystischen Zahlen im Krankenhaus

Ich erinnere mich vage daran, dass die Hebamme im Aufwachraum Zahlen in den Raum warf, die angeblich irgendwo um das durchschnittliche Geburtsgewicht eines Babys herum lagen, aber ehrlich gesagt war ich viel zu beschäftigt damit, das viszerale Grauen der Nachwehen anzustarren und mich an meinen eigenen zweiten Vornamen zu erinnern, um sorgfältige Notizen zu machen. Soweit ich es durch den Nebel aus Krankenhauskaffee und blankem Trauma rekonstruieren kann, wiegt ein „normales" termingerechtes Baby angeblich irgendwo um die 3.500 Gramm.

Aber wenn man Zwillinge hat, wird das Regelwerk komplett aus dem Fenster geworfen und landet irgendwo auf dem Krankenhausparkplatz. Zwilling A kam zur Welt und sah aus wie ein kräftiger, leicht verärgerter Rugby-Spieler, während Zwilling B aussah wie ein gehäutetes Kaninchen, das im Regen liegen gelassen wurde. Sie wurden technisch gesehen am selben Tag geboren, teilten sich dieselbe beengte Einzimmerwohnung im Mutterleib, und doch hätten sie unterschiedlicher nicht sein können. Ich saß stundenlang auf dieser grell beleuchteten Wochenstation, scrollte auf meinem Handy und verglich meine Kinder mit irgendeinem hypothetischen Durchschnittsbaby in Elternforen – einer Art digitalem, perfekt durchschnittlichem Avatar, der nur in Internetforen existiert, der durchschläft und jeden Tag genau die richtige Menge an Gramm zunimmt. Es ist ein gefährliches Spiel, echtes, lebendiges Chaos mit Internet-Folklore zu vergleichen.

Im Krankenhaus sprach man ständig vom gefürchteten „Gewichtsverlust in der ersten Woche", einem erschreckenden Phänomen, bei dem euer Neugeborenes beschließt, nur so zum Spaß bis zu zehn Prozent seines Körpergewichts abzuwerfen. Unser Kinderarzt murmelte etwas von Flüssigkeitsverlust und dass das völlig natürlich sei, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass niemand wirklich weiß, warum das passiert, und alle nur raten, basierend auf der Tatsache, dass Babys sowieso hauptsächlich aus Wasser und Trotz bestehen.

Die Tyrannei des gelben Heftes

Reden wir mal über die Perzentilenkurven hinten im U-Heft. Ich bin überzeugt, dass diese Kurven von jemandem entworfen wurden, der Eltern aktiv hasst. Sie bestehen aus einer Reihe wildaggressiver geschwungener Linien, die aussehen wie ein Netzplan der Berliner U-Bahn, gezeichnet von einer betrunkenen Spinne. Man soll das Gewicht seines Kindes mit einem kleinen Bleistiftkreuz in dieses Diagramm eintragen, und Gott steh euch bei, wenn dieses Kreuz unter die Linie fällt, in deren Nähe es sich zuvor befand.

Wenn euer Baby auf der 50. Perzentile liegt, bedeutet das, dass es mehr wiegt als die Hälfte aller Babys und weniger als die andere Hälfte. Es ist per Definition der Durchschnitt. Aber als übermüdeter Elternteil schließt das Gehirn sofort, wenn euer Kind von der 75. auf die 50. Perzentile rutscht, dass es am Verhungern ist und ihr als Mensch kategorisch versagt habt. Ich habe drei Wochen lang zwanghaft die Mädchen vor und nach dem Füttern gewogen, habe um 3 Uhr morgens hektische Kopfrechenübungen gemacht, während ich mit etwas bedeckt war, das verdächtig nach alter Milch und Reue roch.

Und die Kinderkrankenschwestern helfen auch nicht gerade. Man trägt stolz sein Kind herein, setzt es auf die kalte Plastikwaage und wartet auf die digitale Anzeige wie beim Finale von Deutschland sucht den Superstar. Brenda schaut über ihre Brille, klickt ihren Kugelschreiber und sagt: „Hmm, tja, sie liegt auf der 25.," in einem Ton, der nahelegt, man hätte das Kind ausschließlich mit feuchter Pappe gefüttert. Man versucht zu erklären, dass sie einen massiven, explosiven Stuhlgang auf dem Parkplatz hatte, kurz bevor man reinkam, was sicher das fehlende Gewicht erklärt, aber Brenda macht nur ein mitfühlendes, herablassendes kleines Geräusch und schreibt es mit Kugelschreiber auf. Es ist zum Verrücktwerden.

Schlafpläne hingegen sind größtenteils ein Mythos, erfunden von Leuten, die euch Bücher verkaufen wollen, also habe ich die ab Woche drei aufgegeben.

Was wirklich zählt, wenn die Waage lügt

Irgendwann überwiegt die Erschöpfung die Angst, und man fängt an, das tatsächliche Baby anzuschauen statt das Diagramm. Mir wurde klar, dass das Verfolgen des durchschnittlichen Babygewichts nach Monat ein sinnloses Unterfangen ist, weil Babys nicht in einer glatten, linearen Art wachsen wie eine vernünftige Tabellenkalkulation. Sie wachsen in erschreckenden, heftigen Schüben. Drei Wochen lang nehmen sie nichts zu, und dann plötzlich, an einem einzigen Wochenende, wachen sie auf, verlangen alle fünfundvierzig Minuten gefüttert zu werden und wachsen aus ihrer gesamten Garderobe heraus, während man nicht hinschaut.

Hier rettet die richtige Ausstattung tatsächlich den Verstand. Weil man sie ständig für diese Wiegetermine auszieht oder Windeln kontrolliert, um sicherzustellen, dass sie die erforderliche Anzahl nasser Windeln produzieren (was unser Kinderarzt beiläufig als weitaus besseren Gesundheitsindikator als eine Waage bezeichnete), braucht man Schichten, für die man keinen Ingenieursabschluss braucht.

Als wir die endlosen Arztbesuche machten, habe ich sie immer in die Bunte Blätter Bambus-Babydecke gewickelt, während wir in diesen eisigen Fluren warteten. Ich bin generell skeptisch gegenüber allem, was als „Bio" vermarktet wird, weil es normalerweise einfach „teuer und beige" bedeutet, aber diese Decke ist wirklich großartig. Sie ist aus Bambus, also atmet sie tatsächlich und staut keine Wärme, wenn sie unweigerlich anfangen zu schreien, und sie ist unglaublich weich. Im Grunde habe ich Zwilling B darin gepuckt, sie im letztmöglichen Moment für die Waage ausgezogen und dann sofort wieder eingewickelt. Das hat uns vor mehreren totalen öffentlichen Zusammenbrüchen bewahrt, und mehr kann man von einem Stück Stoff wirklich nicht verlangen.

Die große Verdopplung (und die Zahnungshorror-Show)

Irgendwann um den vierten bis sechsten Monat herum hebt man sein Kind hoch und stellt fest, dass es heimlich einen Sack Zement gegessen hat. Das ist die mythische „Verdopplung" des Geburtsgewichts. Unser Kinderarzt warnte uns davor und merkte beiläufig an, dass ihre kleinen Körper quasi Überstunden machen, um Knochen und Fett aufzubauen, was eine obszöne Menge an Kalorien erfordert.

Zufälligerweise ist das auch der Zeitpunkt, an dem die Zähne beschließen aufzutauchen und euer kräftiges, wachsendes Baby in ein sabberndes, reizbares Monster verwandeln, das auf eurem Kiefer herumkauen will. Da sie all dieses Babygewicht zulegen, haben sie plötzlich die körperliche Kraft eines kleinen Schimpansen und werden diese Kraft nutzen, um alles, was sie finden können, in ihren Mund zu stopfen.

Meine Frau kaufte ungefähr zu dieser Zeit den Panda-Beißring. Er ist völlig in Ordnung, ehrlich gesagt. Er ist aus Silikon, er kann in die Spülmaschine, und er sieht halbwegs niedlich aus. Aber aus irgendeinem Grund schaute Zwilling A ihn mit absoluter Verachtung an und bevorzugte es ausschließlich, auf dem Reißverschluss meines Hoodies herumzukauen. Es ist ein solides Produkt, aber Babys sind irrationale Diktatoren, mit denen man nicht verhandeln kann, also lag er meistens am Boden der Wickeltasche und sammelte Fusseln, bis Zwilling B schließlich entschied, dass er für genau zehn Minuten am Tag akzeptabel war.

Was bei uns seltsamerweise deutlich besser funktionierte, war die Bären-Beißring-Rassel. Weil es ein Holzring mit einem gehäkelten Bären dran ist, hat sie tatsächlich etwas Gewicht. Wenn sie dabei sind, mit ihrem schnell zunehmenden Gewicht umzugehen und lernen, Dinge richtig zu greifen, scheinen sie etwas zu bevorzugen, das tatsächlichen Widerstand gegen das geschwollene Zahnfleisch bietet. Sie fühlt sich robust an, und noch wichtiger – sie spielt kein blechernes, elektronisches Lied, das euch nach der fünfzigsten Wiederholung dazu bringt, in den Verkehr laufen zu wollen.

Wenn ihr gerade im Chaos von Wachstumsschüben und unerwarteten Sabber-Lawinen versinkt, stöbert gerne durch Kianaos Kollektion an Bio-Baby-Essentials, während ihr unter einem schlafenden Säugling festgepinnt seid, der seit Dienstag offensichtlich anderthalb Kilo zugenommen hat.

Loslassen und entspannen

Als wir den ersten Geburtstag erreichten, hatten sie angeblich ihr Geburtsgewicht verdreifacht. Aber wenn ich jetzt auf das U-Heft zurückblicke, sind die Bleistiftmarkierungen ein sporadisches, verstreutes Durcheinander. Zwilling A ist immer noch gebaut wie ein kleiner Türsteher, während Zwilling B drahtig und schnell bleibt, angetrieben ausschließlich von halb gekauten Toastbroten und purer Dreistigkeit.

Die Wahrheit über das Verfolgen des Babygewichts ist: Solange euer Kind nicht sichtbar schlapp ist oder über Wochen hinweg dramatisch über mehrere Perzentilen abfällt, bedeuten die genauen Zahlen für euren Alltag wirklich gar nichts. Unser Arzt gestand schließlich, dass die Kurven nur Bevölkerungsdurchschnitte sind, keine Prüfung, bei der man 100% erreichen soll. Man kann es nicht hacken, man kann es nicht kontrollieren, und zu versuchen, ein Baby dazu zu bringen, eine zusätzliche Portion zu trinken, nur um Brendas Klemmbrett zufriedenzustellen, endet nur damit, dass diese Portion aggressiv über die Rückseite eures Lieblingshemdes ausgespuckt wird.

Anstatt wegen der digitalen Anzeige in Panik zu geraten und jedes Nahrungsergänzungsmittel im Internet zu kaufen, schaut einfach das Kind an, das vor euch sitzt, genießt die pummeligen Oberschenkelröllchen, solange sie noch da sind, und akzeptiert, dass euer Rücken die nächsten fünf Jahre sowieso wehtun wird.

Bereit, die Ausstattung aufzurüsten, die wirklich zählt, während ihr das Chaos des ersten Babyjahres meistert? Schaut euch unsere nachhaltigen Kinderzimmer-Essentials an und findet etwas, das die endlosen Arztbesuche ein kleines bisschen erträglicher macht.

Fragen, für die ihr zu müde seid, um sie richtig zu googeln

Warum legt die Kinderkrankenschwester so viel Wert auf Perzentilen?

Weil sie medizinisches Fachpersonal sind und Trends verfolgen müssen, um echte Probleme zu erkennen – aber leider überbringen sie diese Informationen extrem übermüdeten, emotionalen Eltern. Wenn euer Baby auf der 9. Perzentile liegt und auf der 9. Perzentile bleibt, ist es einfach ein kleines Baby. Unser Kinderarzt sagte mir schließlich, ich solle aufhören, die 50. Perzentile zu behandeln, als wäre sie eine bestandene Prüfung in der Schule.

Ist es normal, dass das Gewicht meines Babys auf der Kurve hin und her springt?

Ehrlich gesagt, ja. Meines fiel in einer Woche um zwei ganze Perzentilenlinien, weil sie krabbeln gelernt hatte und plötzlich nicht mehr lange genug stillsaß, um eine Flasche auszutrinken. Sie werden krank, sie fangen an sich zu bewegen, oder sie entscheiden einfach, dass sie die Konsistenz von Milch für 48 Stunden hassen. Wenn sie glücklich wirken und nasse Windeln produzieren, ist ein kleines Zucken auf der Kurve normalerweise einfach nur sie – unberechenbare kleine Menschen eben.

Nehmen gestillte Babys anders zu als Flaschenkinder?

Soweit unser Kinderarzt mir erklärte, während ich ausdruckslos eine Wand anstarrte: Gestillte Babys neigen dazu, in den ersten Monaten wirklich schnell zuzunehmen und dann etwas schlanker zu werden, wenn sie anfangen sich zu bewegen. Flaschenkinder nehmen offenbar gleichmäßiger und vorhersehbarer zu. Wenn sie dann als Kleinkinder im Park vor euch weglaufen, wiegen sie sowieso alle ungefähr gleich viel.

Mein Baby hat sein Geburtsgewicht nicht bis zum 6. Monat verdoppelt – soll ich in Panik geraten?

Bitte keine Panik. Zwilling B hat ihres erst im achten Monat verdoppelt, weil sie zu beschäftigt damit war, herauszufinden, wie man die Vorhänge herunterreißt. Durchschnitte sind genau das – Durchschnitte. Wenn euer Arzt sich keine Sorgen macht, solltet ihr eure Stillmahlzeiten um 3 Uhr morgens nicht damit verbringen, euch über einen mathematischen Meilenstein zu stressen, der wahrscheinlich von jemandem erfunden wurde, der keine Zwillinge hatte.