Die ungeschminkte Wahrheit über Babynamen, die man später nicht bereut

Meine Schwiegermutter drängte mich in der 20. Schwangerschaftswoche in der Küche in die Enge, um mir behutsam nahezulegen, dass der Name unseres Kindes unsere tiefen familiären Wurzeln widerspiegeln müsse. Später am Nachmittag erwähnte mein hipper Nachbar im Szeneviertel beiläufig über den Gartenzaun hinweg, dass sie für ihren Sohn einen Namen gewählt hätten, der in den sozialen Medien absolut unauffindbar sei – nur um seinen digitalen Fußabdruck zu schützen. Danach ging ich zu meiner Nachtschicht ins Krankenhaus, wo mir der Oberarzt auf der Kinderstation riet, einfach sicherzustellen, dass sich meine Wahl auf keinen Fall auf irgendwelche Körperflüssigkeiten reimt.

Drei verschiedene Menschen, drei völlig unterschiedliche Erfolgsmaßstäbe. Jeder hat eine Meinung dazu, wie du den kleinen Menschen nennen solltest, der deine Blase gerade als Trampolin benutzt.

Ich habe erschöpften Eltern im Aufwachraum schon hunderte Formulare für die Geburtsurkunde in die Hand gedrückt. Ich habe die absolute Panik in ihren Augen gesehen, wenn ihnen klar wird, dass sie sich jetzt wirklich festlegen müssen. Man verbringt neun Monate damit, sich über Listen den Kopf zu zerbrechen und Dinge durchzustreichen, und plötzlich verlangt der Staat, dass man es mit unauslöschlicher Tinte niederschreibt.

Die Wahl des Namens fühlt sich wie die endgültigste Entscheidung an, die man jemals für sein Kind treffen wird. Es ist das erste Geschenk, das du ihm machst, und im Gegensatz zu dem erschreckend komplizierten Kinderwagen, den du gekauft hast, muss es dieses Geschenk tatsächlich jeden einzelnen Tag seines Lebens benutzen.

Du gibst einem zukünftigen Steuerzahler einen Namen

Hör zu, du musst über die niedliche Babyphase hinausdenken, denn die Realität ist: Du gibst einem Erwachsenen mit einer Hypothek und Rückenschmerzen einen Namen. Meine Kinderärztin, Dr. Patel, sagte mir einmal bei der U3-Untersuchung meines Sohnes, dass sie viel zu viele Babys sieht, deren Namen zwar toll für einen Golden Retriever, aber furchtbar für eine Bauingenieurin klingen. Sie hat mich förmlich angefleht, anderen Eltern zu raten, den formellen Namen auf die Geburtsurkunde zu schreiben und sich die verniedlichenden Spitznamen für das Wohnzimmer aufzuheben.

Das bringt mich zu der absoluten Epidemie an kreativen Schreibweisen. Wenn du einen einzigartigen Namen willst, dann such dir auch einen einzigartigen Namen. Nimm keinen völlig soliden, traditionellen Namen und ersetze die Hälfte der Vokale durch ein Y, nur um besonders verwegen zu wirken. Ich habe Patientenakten gesehen, die aussahen, als wäre eine Katze über die Tastatur gelaufen. Wenn du das tust, machst du dein Kind nicht besonders, du verdammst es nur dazu, seinen Namen ein Leben lang für Kundendienstmitarbeiter und Baristas laut buchstabieren zu müssen. Jedes Mal, wenn sie einen Tisch im Restaurant reservieren, müssen sie ihren Namen sagen, eine Pause machen und dann langsam die Schreibweise diktieren, als würden sie einen Erpresserbrief vorlesen.

Es ist schon anstrengend, das nur mitanzusehen. Ein Name soll ein Identifikationsmerkmal sein, kein Rätsel, das die Vertretungslehrkraft jeden Morgen beim Aufrufen der Anwesenheitsliste entschlüsseln muss.

Was so erhabene Namen wie Goddess oder King angeht: Heb dir diese große Energie lieber für deine Haustiere auf.

Der Notaufnahme-Stresstest

Bevor du dich endgültig festlegst, musst du deine Favoriten einem Stresstest unterziehen. Stell es dir wie die Triage im Krankenhaus vor, bei der man die Vitalwerte schnell überprüfen muss, um zu sehen, ob der Patient kollabiert. Die beste Methode dafür ist das, was meine Kolleginnen im Schwesternzimmer den "Flur-Schrei" nennen. Du musst dich buchstäblich an das eine Ende deines Hauses stellen und den Vor- und Zweitnamen so laut rufen, als würdest du dein Kind zum Essen rufen oder es davon abhalten, auf die Straße zu rennen.

Wenn es so klingt, als hättest du beim Rufen den Mund voll Erdnussbutter, stimmt der Rhythmus nicht. Ich habe irgendwo gelesen, dass die Kombination aus einem zweisilbigen Vornamen und einem dreisilbigen Nachnamen eine schöne musikalische Kadenz erzeugt. Aber ganz ehrlich: Ich glaube, man muss einfach nur sicherstellen, dass das Ganze nicht zu einem einzigen, riesigen, unkenntlichen Wort verschmilzt.

Du musst auch die Initialen überprüfen. Schreib sie in jedem Format auf. Vor-, Zweit- und Nachname. Vor- und Nachname. Achte darauf, dass du nicht versehentlich das Akronym einer furchtbaren Behörde oder ein Schimpfwort buchstabierst. Mach dann den E-Mail-Check für die Unternehmenswelt. Schreib den Anfangsbuchstaben des Vornamens und den Nachnamen zusammen auf. Mein Mann fand für einen Jungen den Namen Christopher toll, aber unser Nachname beginnt mit einem R und endet auf app. Ich schicke doch kein Kind in die Geschäftswelt mit einer E-Mail-Adresse, die nach einer Verdauungsstörung ("crap") klingt.

Die Mathematik hinter den Hitlisten

Ich kenne dieses absolute Grauen, das sich einstellt, wenn man sich endlich auf einen Namen geeinigt hat, den man liebt, ihn dann googelt und sieht, dass er ganz oben auf der offiziellen Namens-Hitliste steht. Eltern haben schreckliche Angst davor, dass ihr Kind eine von fünf Olivias im Kindergarten sein könnte.

Aber eine Freundin, die in der kindlichen Entwicklung arbeitet, hat mir die Mathematik dahinter erklärt, und das macht tatsächlich sehr viel Sinn. In den fünfziger Jahren teilte sich ein riesiger Prozentsatz der Bevölkerung die Top-Ten-Namen. Die Hälfte der Jungs in meiner Straße, mit denen ich aufgewachsen bin, hieß Michael oder Christian. Heute ist der Namenspool durch das Internet stark verwässert. Wir haben Zugang zu globalen Datenbanken und historischen Archiven.

Der heutige Platz eins ist mathematisch gesehen viel seltener als der Platz eins vor dreißig Jahren. Wenn man sich die nackten Zahlen ansieht, bin ich mir ziemlich sicher, dass der Prozentsatz der Babys, die den Spitzenreiternamen bekommen, nur ein Bruchteil dessen ist, was er früher war. Wenn du also einen beliebten Namen liebst, nimm ihn einfach. "Beliebt" heißt schließlich nur, dass ihn viele Menschen mögen. Noch niemand hat das Leben seines Kindes ruiniert, weil er ihm einen Namen gegeben hat, der für eine große Gruppe von Menschen angenehm klingt.

Egal, ob du dir Babynamen für Mädchen ansiehst, nach starken Babynamen für Jungen suchst oder einfach nur einzigartige Babynamen jagen willst, die nicht völlig absurd klingen: Wähle einfach den Namen, der sich richtig anfühlt, wenn du ihn dir im Dunkeln leise vorsagst.

Ich erinnere mich an den genauen Moment, in dem wir uns endlich auf den Namen unseres Sohnes geeinigt haben. Es war 3 Uhr morgens, wir starrten an die Decke, und mein Mann hat ihn einfach laut ausgesprochen. Es hat sofort Klick gemacht. Gleich am nächsten Tag ging ich online und bestellte diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, nur damit ich mir gedanklich vorstellen konnte, wie sein neuer Name mit einem wasserfesten Stift auf dem Pflegeetikett steht. Dieser Body ist ganz ehrlich mein liebstes Kleidungsstück, das wir besitzen. Die Bio-Baumwolle übersteht irgendwie sogar die aggressiven Fleckenbehandlungen, die ich ihr nach den gefürchteten Windel-Explosionen zumute, und sie verursacht keine komischen roten Reibungsausschläge am Schlüsselbein. Die Größe fällt ein klein wenig länger aus, was super ist, weil er den Oberkörper eines viel größeren Kindes hat. Behalte das aber im Hinterkopf, falls dein Kind eher klein ist.

Geschwister und die ungefragten Kommentare der Familie

Wenn du gerade schwanger bist, erzähle niemandem von deinen Namensideen. Ich meine das ernst. Mund zu. Schließ sie in einen Tresor ein.

Familienmitglieder können absolut brutal mit ihrem Feedback sein, wenn das Baby noch hypothetisch ist. Deine Tante wird dir sagen, dass der Name wie eine Küchenrollen-Marke klingt. Deine Mutter wird sich beschweren, dass sie in der Realschule ein Mädchen mit diesem Namen kannte, das Klebstoff gegessen hat. Dein Bruder wird einen derben Witz darüber machen. Sobald du den Namen in den Raum wirfst, fühlt sich jeder berechtigt, ihn wie in einer Fokusgruppe zu zerpflücken.

Aber hier ist das Geheimnis, das ich bei meiner Arbeit auf der Wochenbettstation gelernt habe: Wenn du wartest, bis das Baby tatsächlich geboren ist, es in eine Decke wickelst und dieses warme, atmende Bündel deiner Schwiegermutter in den Arm legst, während du sagst: „Lern deinen Enkel Arthur kennen“, wird sie einfach nur weinen. Niemand beleidigt einen Namen, wenn er zu einem echten Baby gehört, das einen mit großen Augen ansieht.

Was Geschwister angeht: Ich weiß, das Internet liebt stark kuratierte „Geschwister-Namen-Sets“, bei denen alle Kinder wie Charaktere aus einem obskuren Roman des neunzehnten Jahrhunderts klingen. Das macht sich toll auf einer Weihnachtskarte, aber du ziehst individuelle Menschen groß, kein passendes Kofferset.

Das gilt ganz besonders für Zwillinge und Mehrlinge. Als Krankenschwester habe ich so viele extrem aufeinander abgestimmte Zwillingsnamen gesehen. Bitte gib ihnen eine eigene Identität. Sie werden sich ohnehin schon ihre Geburtstage, Meilensteine und wahrscheinlich auch ein Zimmer teilen. Sie brauchen keine Namen, die sich nur durch einen einzigen Konsonanten unterscheiden. Lass sie eigenständige Persönlichkeiten sein.

Apropos eigenständige Persönlichkeiten: Ihnen separates Spielzeug zum Kauen zu geben, hilft ebenfalls. Wir haben das Panda Beißring Silikon Baby Bambus Kauspielzeug geholt, als der erste Zahn durchbrach. Es ist völlig in Ordnung. Das lebensmittelechte Silikon tut genau das, was es soll, und durch die flache Form ist es leicht zu greifen. Es hat ihn definitiv beruhigt, als er versuchte, an den Kanten unseres Couchtisches herumzunagen. Das einzig Nervige ist, dass das kleine Bambus-Detail anscheinend wie ein Magnet für Hundehaare wirkt, wenn das Teil auf den Boden fällt. Also wasche ich es ständig ab. Aber es überlebt die Spülmaschine, und das ist an diesem Punkt wirklich alles, was ich von einem Babyprodukt erwarte.

Die bürokratische Realität

Es gibt tatsächliche bürokratische Regeln, die du befolgen musst – je nachdem, in welchem Bundesland du lebst. Die Standesämter nutzen Software, die aussieht, als wäre sie während des Kalten Krieges programmiert worden. Sie lehnen grundsätzlich alles ab, was Zahlen, Symbole oder Emojis im Namen enthält. Du musst dich an das Standardalphabet halten.

Auch die Regeln bezüglich der Nachnamen sind bizarr kompliziert. Manche Ämter greifen automatisch auf den gesetzlichen Nachnamen der Mutter zurück, wenn ihr unverheiratet seid, in manchen Konstellationen könnt ihr machen, was ihr wollt. Doppelnamen mit Bindestrich sind mittlerweile unglaublich verbreitet, ebenso wie völlig neue, zusammengesetzte Familiennamen. Du solltest nur wissen: Wenn du deinem Kind einen Doppelnamen mit Bindestrich gibst, der vierundzwanzig Buchstaben lang ist, wird es das Ausfüllen von standardisierten Prüfungsbögen in der Schule hassen.

Ich sage neuen Eltern im Krankenhaus immer, dass sie tief durchatmen sollen, bevor sie das Formular ausfüllen. Die Krankenschwester wird mit dem Klemmbrett reinkommen, und der Stift wird sich wie der schwerste anfühlen, den du je in der Hand hattest. Aber du weißt eigentlich schon, was die richtige Wahl ist. Wahrscheinlich wusstest du es schon vor Wochen.

Wenn du gerade das Kinderzimmer einrichtest, während ihr euch über Namenslisten streitet, möchtest du vielleicht unsere Kollektion an Bio-Baby-Essentials durchstöbern, um dich mit Dingen abzulenken, für die man keine amtlichen Dokumente braucht.

Die Namensgebung für ein Baby ist chaotisch, stressig und absolut subjektiv. Du musst einfach den Lärm ausblenden, deinen hippen Nachbarn ignorieren und etwas auswählen, das du auch in den nächsten achtzehn Jahren gerne laut über den Flur rufen möchtest.

Bevor du komplett in eine Namens-Panik verfällst, wirf einen Blick auf unsere weichsten Essentials und bereite dich auf den eigentlichen Baby-Teil vor.

Fragen, die dich wahrscheinlich um den Schlaf bringen

Sollten wir den Namen vor der Geburt verraten?
Nein. Absolut nicht. Halt den Mund, echt jetzt. Ich habe den Fehler gemacht, meiner Cousine meinen absoluten Lieblingsnamen für Mädchen zu verraten, und sie sagte mir sofort, er klinge wie ein rezeptpflichtiges Allergiemedikament. Halte es geheim, bis die Tinte auf der Geburtsurkunde getrocknet ist. Die Leute sind feige und werden ein Baby nicht direkt ins Gesicht beleidigen.

Was, wenn ich den gewählten Namen bereue?
Namens-Reue ist eine sehr reale Sache, über die niemand spricht, weil sie sich wie ein Tabu anfühlt. In den ersten Wochen sorgen die Hormone im Wochenbett dafür, dass sich alles irgendwie falsch anfühlt. Der Name kann sich einen Monat lang fremd auf deiner Zunge anfühlen. Gib dem Ganzen Zeit. Meistens wachsen sie hinein. Wenn sechs Monate vergangen sind und du immer noch zusammenzuckst, wenn du ihn aussprichst: Eine offizielle Namensänderung für Säuglinge ist machbar, erfordert nur etwas Papierkram und eine Gebühr. Es passiert öfter, als du denkst.

Kann ich einen Vornamen mit Bindestrich vergeben?
Das kannst du, aber sei darauf vorbereitet, dass die Hälfte aller Computersysteme auf der Welt komplett zusammenbricht, wenn sie versuchen, ihn zu verarbeiten. Medizinische Dokumentationssoftware hasst Bindestriche. Flugbuchungssysteme hassen Bindestriche. Sie quetschen die beiden Namen meist einfach zu einem langen, unleserlichen Wort zusammen. Wenn du mit diesem kleinen lebenslangen Ärgernis leben kannst: Nur zu.

Wie kann ich die Vorschläge meiner Schwiegermutter höflich ignorieren?
Du musst gar nicht höflich sein, du musst nur vage bleiben. Wann immer sie einen schrecklichen Namen aus eurem Stammbaum vorschlägt, nicke einfach langsam, sage „den setzen wir auf jeden Fall auf die Liste, um darüber nachzudenken“, und wechsle dann sofort das Thema zu den peinlichen Kindheitserinnerungen ihres Sohnes. Ablenkung ist dein bestes Werkzeug.

Sind Zweitnamen wirklich notwendig?
Gesetzlich gesehen: Nein. Du kannst ihn weglassen. Aber realistisch betrachtet erfüllt ein Zweitname zwei sehr wichtige Zwecke. Erstens ist er ein toller Ablageplatz für traditionelle Familiennamen, die du eigentlich nicht als ersten Vornamen nutzen willst. Zweitens brauchst du ihn unbedingt für die Kleinkindphase, wenn du ihren vollen Namen rufen musst, damit sie wissen, dass sie ernsthaft in Schwierigkeiten stecken.