Frei sitzen & Babysitter finden: Die doppelte Panik

Ich stand gerade in der Target-Kassenschlange und hielt einen riesigen Eiskaffee in der Hand – die Sorte, die ehrlich gesagt hauptsächlich aus Vollmilch und Reue besteht –, als meine Schwiegermutter mir aus dem Nichts schrieb. Sie meinte, ich müsse den viermonatigen Leo unbedingt mit Sofakissen abstützen, damit er „seine Haltung trainieren“ könne. Zwei Minuten später erwähnte die Kassiererin, eine herrlich direkte Frau namens Brenda, die mich schon viel zu oft in fleckigen Jogginghosen beim Kauf von Nachtwindeln gesehen hat, ganz beiläufig, dass ihre Kinder in seinem Alter quasi schon geturnt hätten und ich mir wirklich einen dieser vorgeformten Plastik-Bodensitze zulegen sollte. Als ich dann zum Auto ging, rief meine beste Freundin an, um mir zu sagen, dass ich ihn auf gar keinen Fall zum Sitzen zwingen dürfe, weil ihr Chiropraktiker meinte, das würde die Entwicklung der Wirbelsäule komplett ruinieren. Ach, und ob ich ihre jugendliche Nachbarin für einen Date-Abend engagieren wolle?

Ganz ehrlich, mein schlafentzug-geplagtes Gehirn hatte direkt dort auf dem Parkplatz förmlich einen Kurzschluss.

Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Wenn man frischgebackene Eltern ist, ist der Begriff „Babysitting“ im Grunde ein Triggerwort. Es bedeutet zwei völlig verschiedene, aber gleichermaßen panikauslösende Dinge. Zum einen gibt es den körperlichen Meilenstein, bei dem das Baby lernt, selbstständig zu sitzen – ein Thema, zu dem jeder eine sehr aufdringliche Meinung hat. Und zum anderen gibt es den furchteinflößenden Aspekt der Kinderbetreuung – den eigentlichen Prozess, jemanden zu finden, der auf deinen kostbarsten, zerbrechlichsten kleinen Menschen aufpasst, damit du mit deinem Partner eine warme Mahlzeit essen kannst, ohne mit einem Kleinkind verhandeln zu müssen.

Wir müssen über beide Dinge sprechen, denn ehrlich gesagt habe ich meine gesamten späten Zwanziger damit verbracht, mich wegen beider Definitionen total verrückt zu machen, und niemand sagt einem, wie chaotisch das alles in Wirklichkeit ist.

Der Druck, Meilensteine erzwingen zu müssen, ist lächerlich

Bei meiner ersten Tochter, Maya, war ich regelrecht besessen von diesen Entwicklungstabellen. Oh Gott, diese Meilenstein-Tabellen. Wenn eine App mir sagte, dass sie in Woche 24 etwas Bestimmtes können sollte und wir schon in Woche 25 waren, war ich überzeugt, als Mutter versagt zu haben und dass sie niemals einen Uni-Abschluss schaffen würde. Als sie etwa fünf Monate alt war, bekam ich Panik, weil sie einfach nur wie eine fröhliche kleine Kartoffel herumrollte, während die Babys auf Instagram kerzengerade saßen wie winzige Vorstandsmitglieder.

Ich sprach das bei meiner Kinderärztin, Dr. Miller, an – einer unglaublich ruhigen Frau, die immer so aussieht, als käme sie gerade aus einer Yoga-Klasse. Sie erklärte mir sanft, dass Babys meistens im Alter von fünf oder sechs Monaten anfangen, mit Unterstützung zu sitzen, es aber oft erst mit etwa neun Monaten schaffen, ganz ohne Hilfe zu sitzen. Sie sprach über diese sogenannte „Dreifuß-Position“, bei der sie sich nach vorne auf ihre pummeligen kleinen Arme stützen, um nicht umzufallen, und dass dies ein völlig normaler Teil des Aufbaus der Rumpfmuskulatur sei.

Sie machte mir im Grunde klar, dass man Babys nicht drängen sollte und dass die Kraft in Kopf, Nacken und Rumpf, die sie brauchen, fast ausschließlich dadurch entsteht, dass man sie einfach auf dem Boden liegen lässt. Uneingeschränkte Bewegung. Und nicht dadurch, dass man sie in die Ecke eines Sofas quetscht, umgeben von Dekokissen, in die sie am Ende sowieso mit dem Gesicht voran hineinfallen.

Dieser blaugrüne Schaumstoffeimer war ein Fehler

Weil ich allerdings extrem anfällig für Gruppenzwang und zielgerichtete Instagram-Werbung bin, ignorierte ich die Hälfte von dem, was sie gesagt hatte, und kaufte so einen Baby-Sitz. Ihr wisst schon, welche ich meine. Diese geformten Schaumstoffeimer, in die man die speckigen Oberschenkel seines Babys quetscht, damit sie aufrecht bleiben. Ich kaufte einen in Blaugrün. Er war teuer, passte überhaupt nicht zu meinem Wohnzimmer und nahm wahnsinnig viel Platz weg.

Ich dachte, ich helfe ihm beim Üben. Aber als ich Dr. Miller das nächste Mal sah, sah sie mich fast schon mitleidig an und erklärte mir, dass ein wackeliges Baby in einem einengenden Schaumstoffsitz eher daran gehindert wird, seine eigene Rumpfmuskulatur zu nutzen. Sie sacken einfach gegen das Plastik, was bedeutet, dass sie ihren Gleichgewichtssinn überhaupt nicht aktiv trainieren. Außerdem machte sie mir schreckliche Angst mit Geschichten von Eltern, die diese Sitze auf die Küchentheke stellten, woraufhin die Babys nach hinten umkippten. Es ist eine riesige Sturzgefahr. Ich ging nach Hause und verbannte den blaugrünen Eimer in die Garage.

Ehrlich gesagt ist das Beste, was man für sie tun kann, wenn sie sitzen lernen, sie einfach flach auf den Boden in ein Outfit zu legen, in dem sie sich frei bewegen können. Als Leo in seiner absoluten Boden-Spiel-Phase war, bekam er von den billigen Polyester-Bodys, die ich im Ausverkauf gekauft hatte, furchtbare Hitzepickelchen. Ich wechselte schließlich zum Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Früher dachte ich immer, „Bio-Baumwolle“ sei nur ein trendiges Modewort, um Millennials das Geld aus der Tasche zu ziehen, aber der Unterschied für seine Haut war wie Tag und Nacht. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist unglaublich weich und vor allem ärmellos. Er hat quasi drei Monate lang darin gelebt, weil sich der Stoff an seinem Hals nicht aufstaute, wenn er seinen kleinen Dreifuß-Sitz übte und unweigerlich über den Teppich rollte. Der Body passte sich einfach seinen Bewegungen an.

Oh, und wenn euch jemand sagt, ihr sollt ein Stillkissen als Sturzpolster für ein sitzendes Baby verwenden, ignoriert das einfach – sie rutschen letztendlich nur darunter und stecken fest.

Moment, wo wir gerade von Sitzen und Bewegen sprechen: Als Leo anfing, sich aus dem Sitzen hochzuziehen, um am Couchtisch entlangzuhangeln, bestand meine Mutter darauf, dass er sofort Schuhe bräuchte, damit sein Fußgewölbe nicht abflacht. Wir holten die rutschfesten Baby-Sneaker mit weicher Sohle für die ersten Schritte. Ich bin da ganz ehrlich zu euch: Brauchen sie drinnen im Haus Schuhe, wenn sie nur sitzen und krabbeln? Nö. Barfuß ist am besten. Aber für Ausflüge in den Park sind diese hier wirklich großartig. Sie haben eine weiche Sohle, damit sie nicht wie kleine, steifbeinige Frankensteins herumstapfen, und sie sind einfach unfassbar niedlich.

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Die nackte Panik vor Fremden im eigenen Haus

Okay, das war also der körperliche Teil. Aber dann gibt es noch die andere Seite. Der Teil, in dem du dein kostbares, zartes Kind bei einem anderen Menschen lassen musst, der nicht du bist.

Mein Mann Dave ist bekanntermaßen bei fast allem extrem entspannt – der Mann hat mal ein leichtes Erdbeben verschlafen –, aber als wir das erste Mal darüber sprachen, einen Babysitter für Maya zu engagieren, sah er aus, als würde er gleich hyperventilieren. Der Prozess, eine Betreuungsperson zu finden, ist so fehlerhaft und angsteinflößend.

Ich weiß noch, wie ich um 23 Uhr auf dem Sofa saß und verzweifelt „Babysitter in meiner Nähe“ in die Suchleisten von Facebook und lokalen Nachbarschaftsgruppen eintippte. Ich hoffte einfach, eine magische Mary-Poppins-Figur zu finden, die fünfzehn Euro die Stunde verlangt und von Natur aus weiß, dass man Weintrauben längs aufschneiden muss. Es ist ehrlich gesagt verrückt, wie wir die Leute überprüfen, denen wir unsere Kinder überlassen. Wir recherchieren mehr darüber, welche Heißluftfritteuse wir kaufen sollen, als über die Teenager, die auf unsere Kleinkinder aufpassen.

Irgendwann sagte mir Dr. Miller (die zu diesem Zeitpunkt quasi meine Therapeutin war), ich solle aufhören, das halbe Internet auf Facebook zu befragen. Sie gab mir ein paar konkrete Kriterien an die Hand. Sie meinte, jeder, den wir einstellen, muss einen aktuellen Erste-Hilfe-Kurs für Säuglinge und Kleinkinder haben. Nicht für Erwachsene. Für Säuglinge. Denn die Art und Weise, wie man ein verschlucktes Baby rettet, unterscheidet sich komplett von der bei einem Erwachsenen. Lasst euch das mal kurz durch den Kopf gehen.

Mein höchst unwissenschaftlicher Interviewprozess

Als wir endlich anfingen, Studenten aus der Umgebung zu interviewen, die nach Babysitter-Jobs suchten, hörte ich auf, Standardfragen zu stellen. Ich fragte nicht mehr: „Magst du Kinder?“, weil sie darauf natürlich alle mit Ja antworten. Stattdessen begann ich, verrückte, sehr spezifische hypothetische Fragen zu stellen.

Ich sah diesen Neunzehnjährigen buchstäblich in die Augen und sagte: „Okay, Maya hat gerade einen schreienden Wutanfall, weil ich ihr Sandwich in Dreiecke statt in Quadrate geschnitten habe, und der Hund übergibt sich gerade auf dem Teppich. Was tust du?“ Wenn sie verängstigt aussahen, stellte ich sie nicht ein. Wenn sie lachten und mir eine praktische Antwort gaben, kamen sie ganz oben auf die Liste.

Man muss auch Probeläufe machen. Stellt nicht einfach jemanden ein, drückt ihm das Baby in die Hand und geht aus dem Haus ins Restaurant. Ich bezahle sie für eine Stunde, in der sie vorbeikommen, während ich noch im Haus bin. Ich lege im Schlafzimmer Wäsche zusammen, während sie sich im Wohnzimmer mit den Kindern beschäftigen. Es fühlt sich komisch und unbeholfen an, aber man hört so, wie sie mit dem eigenen Kind sprechen, wenn sie glauben, dass man nicht direkt daneben steht.

Hinterlasse ihnen ein Handbuch, keinen bloßen Vibe

Man kann nicht davon ausgehen, dass ein Teenager oder sogar eine Großmutter die Hausregeln kennt. Dave druckt immer diese grenzwertig psychotische Excel-Tabelle aus, wenn wir weggehen. Darauf stehen unsere Handynummern, die Nummer der Kinderärztin, die Nummern unserer Nachbarn und die der Giftnotrufzentrale in riesiger fetter Schrift.

Ich habe auch eine strenge Regel, was Taschen angeht. Kinder sind im Grunde kleine Waschbären und wühlen in der Handtasche des Babysitters, sobald dieser wegsieht. Ich bitte den Babysitter immer etwas unbeholfen, seine Tasche an den hohen Haken im Flur zu hängen. Man weiß nie, wer lose Kopfschmerztabletten, kleine Knopfzellen oder seltsam duftendes Handdesinfektionsmittel in der Tasche hat, und ich weigere mich, meine Date-Night in der Notaufnahme zu beenden.

Und wenn man sie dann endlich allein lässt, muss man Spielzeug bereitlegen, das weder Batterien noch einen Aufbau oder ein Ingenieurstudium erfordert. Wir haben das Weiche Baby-Bausteine-Set. Verändern sie dein Leben? Naja, es sind weiche Gummiblöcke. Sie tun genau das, was Blöcke tun sollen. Maya hat sie früher aufeinandergestapelt und wieder umgeworfen, und Leo hat in seiner Zahnungsphase meistens nur wild auf den kleinen Tierformen herumgekaut. Sie sind völlig in Ordnung, sicher und lassen sich leicht im Spülbecken abwaschen, wenn dein Kind sie – was unweigerlich passiert – auf den Boden fallen lässt. Aber ganz ehrlich: Sie beschäftigen Babysitter und Kleinkind zusammen für mindestens zwanzig solide Minuten, und das ist wirklich alles, was mich interessiert.

Das Ganze ist einfach eine riesige Übung im Loslassen. Du lässt die Angst vor Meilensteinen los, wenn du merkst, dass dein Kind irgendwann von alleine sitzt, wenn es wirklich so weit ist. Und du legst deinen Kontrollzwang ab, wenn du dein Baby an eine Erste-Hilfe-zertifizierte Studentin übergibst, um in Ruhe eine Margarita zu trinken.

Dave hat gerade aus der Küche gerufen, dass er noch eine Kanne Kaffee macht, was bedeutet, dass meine Zeit zum Schreiben offiziell vorbei ist. Gönnt ihnen ihre Zeit auf dem Boden, werft die blaugrünen Plastikeimer weg und zahlt euren Babysittern einen fairen Lohn. Ihr schafft das.

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Die chaotischen Wahrheiten über das Sitzen (und Babysitter)

Wann haben deine Kinder endlich selbstständig gesessen?
Oh Gott, Maya war etwa sieben Monate alt und hat es eines Tages perfekt hinbekommen, während ich im Badezimmer war. Bei Leo dauerte es ewig. Er war ein recht kräftiges Baby und saß erst mit knapp neun Monaten wirklich völlig ohne Unterstützung. Meine Mutter geriet in Panik, meine Kinderärztin nicht. Vertraue der Kinderärztin.

Wie findet man wirklich jemanden, der auf die Kinder aufpasst?
Ich habe aufgehört, irgendwelche Facebook-Gruppen zu nutzen. Das größte Glück hatte ich, als ich die Jobbörsen an den Fakultäten für Krankenpflege oder Pädagogik der örtlichen Uni durchsucht habe. Krankenpflegestudenten sind buchstäblich die Besten – sie sind ruhig, verstehen medizinische Sicherheitsgrundlagen und können das zusätzliche Geld meist gut gebrauchen. Persönliche Empfehlungen von Müttern, denen du wirklich vertraust, sind der andere Weg, der funktioniert.

Was hat es mit der Bauchlage (Tummy Time) für das Sitzen auf sich?
Es hängt alles zusammen, was nervig, aber wahr ist. Sie hassen die Bauchlage, sie schreien, man fühlt sich schuldig. Aber auf dem Bauch zu liegen zwingt sie, ihre schweren, kleinen Bowlingkugel-Köpfe zu heben, was genau die Nacken- und Rückenmuskulatur aufbaut, die sie dringend brauchen, um später aufrecht zu sitzen, ohne umzukippen. Legt sie einfach immer wieder auf eine weiche Matte auf den Boden.

Was ist ein absolutes Warnsignal bei einem neuen Babysitter?
Wenn ich nach einer Stunde kurz per Nachricht nachfrage, wie es läuft, und sie sich drei Stunden lang nicht melden. Nein. Es ist mir egal, ob der Akku leer war, such dir ein Ladekabel. Auch: Wenn ich nach Hause komme, der Fernseher mit Cocomelon dröhnt, mein Kind völlig apathisch starrt und man mir sagt: „Oh, sie waren richtige kleine Engel!“ Das bedeutet, du hast den Fernseher benutzt, um das Babysitten für dich zu übernehmen. Du bist gefeuert, Chloe.

Sind diese Baby-Bodensitze wirklich so schlimm?
Schau, ich bin nicht hier, um Mütter zu verurteilen, die so ein Ding benutzen, damit sie mal sicher eine Zwei-Minuten-Dusche nehmen können. Ich verstehe das vollkommen. Aber meine Ärztin war sehr deutlich: Sie sollten nicht als „Übung“ für das Sitzen verwendet werden. Das harte Plastik drückt ihr Becken in eine unnatürliche Schräglage. Zeit auf dem Boden ist wissenschaftlich gesehen einfach besser für ihre kleinen Körper. Lasst sie ruhig ein bisschen wackelig sein.