Geniale Babyparty-Spiele, die Gäste nicht in die Flucht schlagen

Ich sitze auf einem schrecklich unbequemen Samtpouf in einer Doppelhaushälfte in Richmond und beobachte meine Frau – die in der 34. Woche mit Zwillingen schwanger ist und momentan die Beckenstabilität eines Jenga-Turms bei einem Erdbeben hat –, wie sie so tut, als würde es ihr Spaß machen, an einer Windel voller geschmolzener Snickers zu schnüffeln. Meine Uni-Kumpels streiten lautstark darüber, ob der braune Schmierfleck ein Mars-Riegel oder ein Double Decker ist, während meine Schwiegermutter das Ganze mit einem Ausdruck großer, stiller Panik beobachtet.

Die größte Lüge, die uns über das Kinderkriegen aufgetischt wird, betrifft nicht den Schlafmangel oder die schiere Menge an Sabber, die bald jeden deiner Pullover ruinieren wird. Es ist der allgemein akzeptierte Mythos, dass eine ordentliche Feier des bevorstehenden Lebens den völligen Verlust der menschlichen Würde beinhalten muss. Wir haben kollektiv beschlossen, dass der beste Weg, eine Frau zu unterstützen, deren innere Organe gerade als Hüpfburg missbraucht werden, darin besteht, sie vor den Augen ihrer Verwandten Ratespiele mit pürierten Karotten spielen zu lassen.

Ich sah zu, wie meine Frau das Gesicht verzog, als ihr jemand ein Gläschen mit beigefarbener Paste reichte und verlangte, sie solle erkennen, ob die mysteriöse Pampe pürierter Kürbis oder gemixtes Hühnchen sei. Es fühlte sich weniger wie eine Feier an, sondern eher wie eine bizarre Baby-Show, bei der die Hauptattraktion der rapide schwindende Geduldsfaden meiner armen Frau war. Ich nahm stillschweigend das Glas, warf es in den Müll und schenkte ihr ein riesiges Glas Mineralwasser ein.

Den Babybauch der Mutter mit einem Stück Wolle auszumessen, sollte nach internationalem Recht illegal sein, und darüber verlieren wir jetzt besser kein Wort mehr.

Die knallharte Realität von wackeligen Schwangerschaftsgelenken

Wenn du eine dieser Feiern veranstaltest, musst du verstehen, was eigentlich mit dem Körper des Ehrengastes passiert, bevor du einen Hindernisparcours vorschlägst. Bei einem unserer Ultraschalltermine erwähnte eine herrlich direkte Hebamme beiläufig ein Hormon namens Relaxin. Anscheinend schüttet der schwangere Körper dieses Zeug in rauen Mengen aus, um Bänder in warmen Wackelpudding zu verwandeln, damit sich irgendwann ein menschlicher Kopf durch einen unfassbar schmalen Beckenausgang quetschen kann.

Mein absolut rudimentäres, nicht-medizinisches Verständnis der Wissenschaft ließ mich im Grunde annehmen, dass die Gelenke meiner Frau vorübergehend nur von Hoffnungen, Gebeten und purer Willenskraft zusammengehalten wurden. Das gesamte dritte Trimester über lief sie wie ein neugeborenes Reh auf einem zugefrorenen Teich. Dennoch schlug Seite zwölf irgendeines Hochglanz-Partyplaners, den ich online gefunden hatte, allen Ernstes 'Schwangeren-Twister' als Top-Aktivität für den Nachmittag vor – was sich wie der direkte Weg in die Notaufnahme anfühlt.

Man muss auch das absolute Minenfeld der Lebensmittelallergien bedenken, wenn man irgendeine Art von Blindverkostung mit Babynahrung plant. Ich habe einmal miterlebt, wie eine Tante fast einen anaphylaktischen Schock erlitt, weil sich niemand die Mühe gemacht hatte zu prüfen, ob das mysteriöse pürierte Dessert verstecktes Soja enthielt – was einen leicht nervigen Nachmittag in ein hochriskantes medizinisches Drama verwandelte.

Aktivitäten, bei denen deine Freunde keinen Notfall vortäuschen müssen

Wenn wir unsere Freunde an einem Samstagnachmittag schon quer durch London schleifen, schulden wir ihnen ein Babyparty-Spiel, bei dem sie sich nicht am liebsten die Augen auskratzen würden. Es ist eine feine Kunst, die Leute zu unterhalten, ohne sie wie Kleinkinder zu behandeln.

• Der Late-Night-Lacher: Kauf einen riesigen Karton Neugeborenen-Windeln und verteile ein paar Eddings auf einem Tisch. Bitte jeden, einen wirklich furchtbaren Witz, einen miesen Ratschlag oder einfach ein paar aufmunternde Worte auf die Rückseite jeder Windel zu schreiben. Ich verspreche dir: Wenn du nachts um drei mit Körperflüssigkeiten bedeckt bist und all deine Lebensentscheidungen infrage stellst, ist ein krakelig gezeichnetes Wortspiel auf einer Wegwerfwindel manchmal das Einzige, was dich vor einem totalen Nervenzusammenbruch bewahrt.
• Der passiv-aggressive Wäscheklammer-Krieg: Das ist der einzige akzeptable Klassiker. Drück jedem bei der Ankunft eine Holzwäscheklammer in die Hand. Wenn jemand mitbekommt, wie ein anderer während der Party das Wort 'Baby' sagt, darf er ihm die Klammer klauen. Der Psychopath, der am Ende die meisten Klammern hat, gewinnt einen Preis. Es ist genial, weil es einen langweiligen Raum voller Fremder in einen zutiefst paranoiden, stillen Psycho-Thriller verwandelt.
• Die Windel-Tombola: Erkläre deinen Gästen, dass das Mitbringen einer Packung Öko-Windeln ein Los für eine wirklich spektakuläre Verlosung ist – zum Beispiel für eine sehr teure Flasche Wein oder einen Restaurantgutschein. Die Leute lieben Glücksspiele, und du wirst die Vorräte dringend brauchen, wenn dein Baby unweigerlich zwölf frische Windeln am Tag verbraucht.

Preise, die die Leute tatsächlich mit nach Hause nehmen wollen

Der schnellste Weg, deine Freunde zu vergraulen, besteht darin, ihre erzwungene Teilnahme mit einem winzigen, nutzlosen Plastik-Krimskrams zu belohnen, der bis spätestens Dienstag auf der Mülldeponie landet. Wenn du deine Uni-Freunde den Preis einer Milchpumpe erraten lässt, solltest du ihr Trauma besser mit etwas Anständigem entlohnen.

Anstatt in Panik ein Dutzend billige Schlüsselanhänger zu kaufen, die niemand will, besorg lieber ein paar wirklich schöne Dinge aus der nachhaltigen Kinderzimmer-Kollektion von Kianao. Ein hochwertiger Jutebeutel aus Bio-Baumwolle, ein paar luxuriöse Badebomben oder sogar ein wunderschön gefertigtes Holzspielzeug, das sie bei der nächsten Party, zu der sie gezwungen werden, weiterverschenken können, sorgen für eine aufrichtig wetteifernde, unerbittliche Atmosphäre, die herrlich anzusehen ist.

Kinderzimmer-Must-haves, die den Zwillings-Test bestehen

Apropos Holzspielzeug: Wenn ihr die Spiele komplett weglassen und stattdessen alle für ein ordentliches Gruppengeschenk zusammenlegen lassen wollt, weist sie auf etwas hin, das nicht die Ästhetik eures Wohnzimmers ruiniert. Wir haben schnell gelernt, dass die moderne Babyindustrie verzweifelt versucht, dein Zuhause wie eine neonfarbene Plastikexplosion aussehen zu lassen.

Wir haben das Blatt & Kaktus Spielbogen-Set von Kianao kurz vor der Geburt der Zwillinge geschenkt bekommen. Ich will ehrlich sein – es bei extremem Schlafmangel aufzubauen, fühlte sich an wie ein Mensa-Test, für den ich nicht gelernt hatte. Ich starrte vierzig Minuten lang intensiv auf die A-Rahmen-Konstruktion und versuchte, das Befestigungsseil zu entschlüsseln, während eines der Mädchen aggressiv auf meinem Knöchel herumkaute.

Aber als ich das Ding endlich aufgebaut hatte, war es ein absoluter Lebensretter. Das unbehandelte Holz und die dezenten pastellfarbenen Spritzer sorgen dafür, dass es sich tatsächlich in unsere Wohnung einfügt, ohne lautstark 'Hier wohnt ein Kind!' zu schreien. Zwilling A liebt es, wild nach dem Holzkaktus zu schlagen, als würde er ihr Geld schulden, während Zwilling B lieber nachdenklich auf den Ringen herumkaut. Diese erzeugen ein unglaublich sanftes, gedämpftes Rasselgeräusch – im Gegensatz zu den ohrenbetäubenden elektronischen Sirenen, die die meisten Spielzeuge von sich geben.

Ich hatte mir auch das Bär Spielbogen-Set angesehen, das genau denselben chemiefreien Holzrahmen und Silikonperlen hat. Es ist völlig in Ordnung, wenn man stark auf ein Waldtier-Motto setzt, aber die Kaktus-Version fühlte sich für eine beengte Londoner Wohnung einfach unendlich viel cooler an.

Die Kunst zu wissen, wann Schluss ist

Wenn du aus der Tirade dieses erschöpften Vaters nichts anderes mitnimmst, merke dir bitte die goldene Regel für das Pacing von Events: Absolut niemand möchte vier Stunden am Stück als Geisel für erzwungenen Spaß gehalten werden. Die Experten dieser schicken Eventplanungs-Agenturen empfehlen, das strukturierte Unterhaltungsprogramm auf maximal dreißig Minuten zu beschränken. Das fühlt sich auch wie die absolute menschliche Belastungsgrenze für Ratespiele an.

Mein Rat? Schmeiß den Zeitplan in die Tonne, vergiss die Schoko-Windeln, bestell eine unverschämte Menge richtig guter Pizza und lass die Schwangere einfach im bequemsten Sessel des Hauses sitzen, während ihr Snacks gebracht werden. Das ist die einzige Party, an der wirklich jeder gerne teilnimmt.

Bevor du versehentlich dreißig Gläser pürierten Kürbis für einen Probierwettbewerb kaufst, der in einer Schlägerei endet, atme tief durch und sieh dir Kianaos komplettes Sortiment an Holzspielzeug an. So findest du Preise und Geschenke, bei denen deine Freunde es nicht bereuen werden, deine Einladung angenommen zu haben.

Die unangenehmen Fragen, die niemand laut ausspricht

Wie lange sollten wir diese Spiele wirklich spielen?

Ganz ehrlich? Dreißig Minuten, absolutes Maximum. Wenn du es länger in die Länge ziehst, wirst du regelrecht sehen können, wie das Licht in den Augen deiner Gäste erlischt. Mach eine schnelle Tombola, lass sie ein paar lustige Notizen auf die Windeln schreiben und dann lass alle aggressiv über das Buffet herfallen.

Müssen wir wirklich Preise für die Gewinner kaufen?

Ja, denn milde Bestechung ist der einzige Weg, um Erwachsene in den Dreißigern dazu zu bringen, sich für das Zuordnen von Babyfotos zu interessieren. Verteil nur keinen Schrott. Eine anständige Flasche Rotwein, eine schicke Kerze oder ein Gutschein für ein gutes Café werden die Leute während der Kennenlernspiele überraschend ehrgeizig machen.

Sollte der Vater wirklich dabei sein?

Ich bin bei unserer Party geblieben, hauptsächlich, weil ich die Stellung halten und ältere Verwandte physisch blockieren musste, bevor sie meiner Frau veraltete, furchteinflößende medizinische Ratschläge geben konnten. Wenn dein Partner bereit ist, Getränke zu holen, seltsame Kommentare abzufangen und generell als menschlicher Schutzschild zu fungieren, lass ihn auf jeden Fall bleiben.

Was ist, wenn die werdenden Eltern es absolut hassen, im Mittelpunkt zu stehen?

Dann dräng sie nicht ins Rampenlicht. Vergiss das gesamte Konzept einer traditionellen Feier. Nenn es stattdessen eine 'Nestbau-Party', lade eure engsten Freunde ein, drück ihnen einen Pinsel oder einen Bohrer in die Hand und lass sie das Gitterbett aufbauen, während ihr thailändisches Essen bestellt.

Ist es unhöflich, Gäste um Windeln anstelle von Kleidung zu bitten?

Überhaupt nicht. Neugeborene wachsen in etwa vier Tagen aus diesen winzigen, unpraktischen Outfits heraus, aber sie werden tausende Windeln verbrauchen. Verkauf es als Los für die Tombola, und die Leute werden freudig mit einem riesigen Karton umweltfreundlicher Windeln auftauchen, anstatt mit noch einem kratzigen Tüllkleid, das dein Kind niemals tragen wird.