An mein früheres Ich: Das erste Jahr und diese wilde Babyzeit überstehen

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Eigentlich, warte mal. Nein. Maya ist jetzt sieben und Leo vier. Wenn ich mir also einen Brief von vor sechs Monaten schreiben würde, würde ich mich nur aggressiv anbrüllen, mehr Kaffee vor dem Kindergarten-Stress zu kaufen und endlich aufzuhören, Daves Pullover im Trockner einlaufen zu lassen.

Spulen wir etwas weiter zurück. Schreiben wir an mein Ich von vor ein paar Jahren, als ich wirklich mittendrin steckte. Als ich morgens um 3:14 Uhr in diesem scheußlichen, beigefarbenen Stillsessel saß, ein Still-Top mit eingetrockneter saurer Milch am Träger trug und panisch googelte, ob es normal ist, dass mein Kind so komisch atmet.

Hör zu, wenn du mitten in diesem zarten Baby-Alter steckst – du weißt schon, dieses bizarre Fegefeuer zwischen der schläfrigen Neugeborenen-Kartoffel-Phase und der chaotischen Lauf-Kleinkind-Phase –, fühlt sich alles nach Leben oder Tod an. Du bist so erschöpft, dass dir buchstäblich die Knochen wehtun, und alle sagen dir ständig, du sollst „jeden Moment genießen“, während du eigentlich nur versuchst zu überleben, bis dein Mann um 6 Uhr morgens übernimmt.

Das hier ist also für dich, mein Vergangenheits-Ich. Und für alle anderen, die gerade unter einem schlafenden Säugling feststecken, sich nicht zu atmen trauen und sich fragen, ob sie das alles hier komplett falsch machen.

Die absolute Lüge von „schläfrig, aber wach“

Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich in der Praxis von Dr. Evans saß, als Leo etwa vier Monate alt war. Ich habe geweint. Ich weinte, weil ich irgendwo im Internet gelesen hatte, dass Babys genau 12 bis 16 Stunden Schlaf am Tag brauchen, und Leo lief scheinbar nur mit purer Bosheit und insgesamt 45 Minuten Nickerchen-Zeit.

Dr. Evans sah mich voller Mitleid an und redete etwas von Schlafzyklen und dem Aufbau einer Routine. Er sagte mir, ich solle Leo „schläfrig, aber wach“ hinlegen.

ICH KÖNNTE IMMER NOCH SCHREIEN, WENN ICH DARAN DENKE.

Wer sind diese Babys? Welches magische Einhorn-Baby wird im Halbschlaf ins Bettchen gelegt und schließt dann einfach höflich die Augen? Wenn ich Leo schläfrig, aber wach ablegte, riss er die Augen auf, als wäre ihm gerade eingefallen, dass er den Herd angelassen hatte, und schrie, bis ich ihn wieder hochnahm. Ich verbrachte Stunden – buchstäblich Stunden meines endlichen Lebens – damit, ihn zu schaukeln, bis meine Arme taub wurden. Voller Panik, ihn aufzuwecken, weil Dr. Evans mir auch absolute Todesangst bezüglich des sicheren Schlafs eingejagt hatte. Also, keine Decken, keine Kissen, keine Kuscheltiere, nur ein Baby allein auf einer steinharten Matratze auf dem Rücken, um den plötzlichen Kindstod zu verhindern. Das ist doch furchteinflößend, oder? Also starrst du paranoid auf das Babyphone, während dein Baby wütend darüber ist, auf dem Rücken liegen zu müssen.

Ich habe mich selbst gequält bei dem Versuch, die Regeln perfekt zu befolgen. Dave kam völlig ausgeruht rein, weil seine Brustwarzen schließlich keine Milch produzierten, und meinte: „Schatz, lass ihn doch einfach ein bisschen weinen.“ Und ich starrte ihn mit dem Zorn von tausend Sonnen an.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Wenn dein Baby nur schläft, während es in einem stockdunklen Raum aggressiv auf einem Gymnastikball auf und ab gewippt wird und eine White-Noise-Maschine den Sound eines tosenden Hurrikans abspielt, dann versagst du nicht. Du überlebst einfach nur. Irgendwann reifen ihre Gehirne heran, und sie kapieren es. Oder auch nicht, und du gewöhnst dich einfach richtig gut daran, mit drei Stunden Schlaf und kaltem Kaffee zu funktionieren.

Oh, und Dr. Evans meinte übrigens auch: keine Bildschirme bis 18 Monate. Also viel Glück dabei, jemals wieder duschen zu gehen.

Wenn ihre Haut einfach alles hasst

Okay, reden wir über Hautausschläge. Oh Gott, die Hautprobleme in genau diesem Baby-Alter sind einfach völlig unfair. Man denkt doch, Babyhaut sollte weich, perfekt und wie ein sanfter Pfirsichflaum sein, oder?

Falsch gedacht. Bei Leo fing es im Alter von etwa fünf Monaten an, dass er in den Halsfalten und in den Kniekehlen fiese, rote, schuppige Stellen bekam. Ich kaufte jede superteure Bio-Hafercreme auf dem Markt. Ich schmierte ihn mit so viel Wundschutzsalbe ein, dass er aussah wie ein eingefettetes Ferkel.

Wie sich herausstellte, habe ich seine Haut quasi mit billiger Kleidung erstickt. Ich hatte all diese entzückenden, trendigen kleinen Outfits von Fast-Fashion-Läden gekauft – winzige Jeans, Pullover aus Polyester-Mischgewebe, in denen er aussah wie ein kleiner Fischer. Süß für Instagram, die absolute Hölle für Baby-Ekzeme.

Unser Arzt erklärte mir im Grunde, dass die Hautbarriere bei Säuglingen quasi nutzlos ist und ich alles auf das Nötigste reduzieren musste. Am Ende warf ich das ganze synthetische Zeug in die Altkleidersammlung und wir lebten praktisch nur noch in dem Kianao Baby-Body aus Bio-Baumwolle.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass das für drei Monate das Einzige war, was er trug. Ich liebe dieses Teil. Es besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist ungefärbt und hat nicht diese schrecklich kratzigen Etiketten, bei denen Babys durchdrehen. Der Stretch ist perfekt – was extrem wichtig ist, wenn man nach einer Windel-Explosion versucht, ein wütendes, zappelndes Baby in Ärmel zu zwängen. Ernsthaft, lass das stark parfümierte Waschmittel weg, kauf ein paar dieser atmungsaktiven Bodys und lass ihre Haut atmen. Leos Halsausschlag war in einer Woche weg. Es war verrückt.

Das große schlechte Gewissen wegen der Bodenzeit

Hast du schon mal vom „Container-Syndrom“ gehört? Ich nämlich auch nicht, bis ich nachts um 2 Uhr einen Artikel darüber las und sofort überzeugt war, dass ich Mayas körperliche Entwicklung ruiniert hätte, weil ich sie in einer Babywippe gelassen hatte, um die Spülmaschine auszuräumen.

Plötzlich war ich besessen von Bodenzeit. Ich glaube, Dr. Evans sagte etwas darüber, dass ihre Rumpf- und Nackenmuskulatur Schwerkraft und uneingeschränkte Bewegung braucht, um sich richtig zu entwickeln und krabbeln zu lernen oder so. Also wurde ich zur Bodenzeit-Polizei.

Ich kaufte den Kianao Regenbogen-Spielbogen, weil ich mich weigerte, noch so ein grässliches, blinkendes und singendes Plastik-Monstrum in meinem Wohnzimmer stehen zu haben. Und ganz ehrlich? Er ist halt völlig okay.

Ich meine, er ist wunderschön. Das Holz ist toll, die kleinen hängenden Häkeltiere sind ästhetisch ansprechend und er überreizt die Kleinen nicht mit aggressiven elektronischen Geräuschen. Aber naja... es ist halt ein Spielbogen. Manchmal schlug Leo zehn Minuten lang nach den kleinen Holzringen und sah aus wie ein kleines Genie, ein anderes Mal ignorierte er ihn komplett und starrte stattdessen hingebungsvoll den Schatten des Deckenventilators an der Wand an.

Babys sind komisch. Es ist ein solider, sicherer und ungiftiger Ort, um sie abzulegen, wenn man mal aufs Klo muss, aber erwarte nicht, dass er ihnen auf magische Weise Geometrie beibringt oder sie eine Stunde lang beschäftigt. Trotzdem sieht er auf Fotos im Hintergrund einfach viel besser aus als der neonfarbene Plastikschrott, den Daves Mutter uns gekauft hat.

(Wenn du auch in lautem Plastikspielzeug ertrinkst und auf Dinge umsteigen willst, die deine Sinne nicht angreifen, solltest du dir die wirklich tollen Sachen in Kianaos Kollektion von Holzspielzeug und Spielbögen ansehen.)

Das absolute Elend des Zahnens

Dann kommt der Sabber.

Mit etwa sechs Monaten ist es, als würde ein Wasserhahn in ihrem Mund aufgedreht, der sich nie wieder schließen lässt. Alles ist nass. Dein Shirt ist nass. Der Hund ist nass. Der Bio-Baumwoll-Body, den du gerade erst gekauft hast, ist komplett durchtränkt.

Mein zerbrechliches kleines Baby im Arm zu halten, während er schluchzte, weil sein Zahnfleisch buchstäblich aufriss, war das Schlimmste. Er kaute auf seinen eigenen Fäusten herum, bis sie rot und rissig waren. Ich massierte verzweifelt sein Zahnfleisch und versuchte herauszufinden, ob ein unterer oder ein oberer Zahn der Auslöser für diesen Zusammenbruch war.

Wir hatten eine Menge Beißringe, aber der, der mir ernsthaft den Verstand gerettet hat, war der Kianao Panda-Beißring. Ich weiß nicht warum, aber durch seine flache Form war er für seine ungeschickten kleinen Hände einfach besser zu greifen. Die meisten Beißspielzeuge sind seltsam klobig, und er ließ sie immer fallen und schrie dann, weil er feinmotorisch noch nicht in der Lage war, sie wieder aufzuheben.

Ich habe dieses Panda-Teil im Kühlschrank aufbewahrt (niemals im Gefrierfach – Dr. Evans hatte mich davor gewarnt, dass tiefgefrorene Dinge tatsächlich Erfrierungen am Zahnfleisch verursachen können, noch so ein furchteinflößender Fakt, den ich echt nicht gebraucht hätte). Wenn Leo um 16 Uhr – zur berühmt-berüchtigten Hexenstunde – den Verstand verlor, drückte ich ihm einfach den kalten Silikon-Panda in die Hand. Er kaute dann mit einem Blick purer, unverfälschter Erleichterung auf den strukturierten Ohren herum. Außerdem kann man das Ding einfach in die Spülmaschine werfen, was mittlerweile meine absolute Grundvoraussetzung für alles ist, was in mein Haus kommt.

Du bist die einzige Expertin für dein Baby

Ich habe im ersten Jahr so viel Zeit damit verbracht, Bücher zu lesen und Instagram-Accounts von „Experten“ zu folgen, die mir haargenau erklärten, was mein Baby in exakt welcher Lebenswoche können sollte.

Wenn du aus meinem Geschwafel irgendetwas mitnimmst, dann das hier: Wirf die Meilenstein-Tabellen weg, wenn sie dich verrückt machen. Oder pack sie zumindest ganz weit weg in eine Schublade.

Du wirst dir endlos Gedanken über Beikost machen, Bio-Süßkartoffeln kochen und von Hand zerdrücken, nur um dann zuzusehen, wie dein Baby sie direkt auf deinen Lieblingsteppich spuckt. Du wirst dir Sorgen machen, weil es nicht die richtigen Silben plappert. Du wirst dich mit deinem Partner darüber streiten, wer an der Reihe ist, das Milchpumpen-Zubehör abzuwaschen.

Es ist chaotisch. Es ist erbarmungslos. Du wirst täglich an deinem eigenen Verstand zweifeln.

Aber dann werden sie dich eines Tages anlächeln – keine Blähungs-Grimasse, sondern ein echtes, zahnloses Grinsen über das ganze Gesicht, das bis zu den Augen reicht –, und dein Herz wird förmlich in deiner Brust explodieren. Und du wirst erkennen, dass du diese schlaflosen Nächte noch hundertmal durchmachen würdest, nur für diesen einen Blick.

Du machst das großartig. Ernsthaft. Trink den Kaffee. Trag das Shirt mit den Spuckflecken. Lass das Baby auf dem kalten Silikon-Panda herumkauen. Du wirst das überstehen.

Bist du bereit, dein Baby-Überlebenskit mit Dingen aufzurüsten, die wirklich sicher sind und dich nicht in den Wahnsinn treiben? Entdecke die Beißspielzeug-Kollektion, um dir in diesen harten Zahnungsmonaten den Verstand zu retten.

Die chaotischen Fragen, die wir alle um 3 Uhr nachts googeln (FAQs)

Wann wird das Baby-Alter ernsthaft leichter?
Gott, ich hasse es, wenn Leute sagen: „Es wird nie leichter, es wird nur anders.“ Das ist so wenig hilfreich! Für mich wurde es ehrlich gesagt um den 7. bis 8. Monat herum leichter, als Leo von alleine sitzen und sein eigenes Spielzeug halten konnte. Die Neugeborenen-Kartoffel-Phase ist wunderschön, aber furchtbar anstrengend, weil man wirklich buchstäblich alles für sie tun muss. Sobald sie sitzen und sich ein wenig selbst beschäftigen können, fühlt es sich weniger so an, als würde man einem kleinen Diktator dienen, sondern eher, als würde man mit einem sehr kleinen, betrunkenen Mitbewohner abhängen.

Muss ich wirklich alle Babysachen waschen, bevor sie getragen werden?
Ich dachte immer, das sei ein Mythos, der von der Waschmittelindustrie verbreitet wird, aber ja, irgendwie schon. Die Chemikalien, die in Fabriken verwendet werden, damit die Kleidung beim Transport nicht knittert, sind schrecklich für die empfindliche Babyhaut. Als ich einmal eine Ladung Strampler nicht gewaschen habe, bekam Maya sofort einen Ausschlag. Bleib bei natürlichen Stoffen wie Bio-Baumwolle und wasche sie mit etwas Unparfümiertem. Es ist nervig, aber immer noch weniger nervig, als sich mit einem schreienden, sich kratzenden Baby herumzuschlagen.

Wie mache ich ernsthaft all dieses Babyspielzeug sauber, ohne Bleichmittel zu verwenden?
Ganz ehrlich, ich bin der faulste Putzer der Welt. Wenn ein Silikon-Spielzeug (wie dieser Panda-Beißring) nicht in die Spülmaschine darf, hat es in meinem Haus nichts zu suchen. Holzspielsachen wie den Spielbogen habe ich einfach mit einem feuchten Tuch und ein wenig mildem Spülmittel abgewischt, wenn sie eklig aussahen. Sobald sie anfangen zu robben und den Fußboden abzulecken, muss man ohnehin nicht mehr alles perfekt sterilisieren.

Ist es schlimm, wenn mein Baby die Bauchlage hasst?
Leo schrie jedes einzige Mal mit dem Gesicht voran in den Teppich, als würde er gefoltert, wenn wir Bauchzeit machten. Ich habe mich ständig verrückt deswegen gemacht. Mein Arzt erklärte mir irgendwann, dass es auch als Rumpf-Training zählt, wenn ich ihn aufrecht auf meiner Brust oder in einer Babytrage trage! Also, wenn dein Kind den Fußboden hasst, schnall es einfach an dich, während du mit deinem kalten Kaffee in der Hand umherläufst. Sie werden schon noch lernen, wie man den Kopf hält, versprochen.