Nächtliches Googeln: Endlos-Beruhigungsvideos und andere Taktiken

Das Leuchten meines Handydisplays war das einzige Licht im Wohnzimmer und beleuchtete unbarmherzig die verkrustete Spucke auf meiner linken Schulter. Es war 2:14 Uhr morgens. Mein Mann schnarchte im Schlafzimmer – ein Geräusch, das mich dazu brachte, ihm am liebsten ein schweres Buch an den Kopf werfen zu wollen – während mein zweites Kind gerade seinen Rücken durchdrückte, mit knallrotem Gesicht und in einer Tonlage schrie, die unseren Hund an der Hintertür nervös winseln ließ. Ich schwankte wie ein seekranker Matrose, wippte auf den Zehenspitzen und tippte mit tränengeschwollenen Augen völlig verzweifelt kompletten Unsinn in die YouTube-Suchleiste. Ich tippte allen Ernstes „Baby aufheitern ganzer Film“ ein, weil mein schlafentzogenes, verzweifeltes Gehirn wirklich glaubte, dass irgendein geniales Animationsstudio vielleicht, aber auch nur vielleicht, ein 90-minütiges filmisches Meisterwerk aus tanzenden Formen und weißem Rauschen erschaffen hätte, das den Wutanfall meines Kindes auf magische Weise beenden könnte. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Es gibt keinen solchen Film. Es gibt keine magische Bildschirmzeit-Lösung für ein Baby, das beschlossen hat, dass mitten in der Nacht der perfekte Zeitpunkt ist, um gegen das ganze Universum zu rebellieren.

Wenn du dich gerade im dunklen Kinderzimmer versteckst und das hier liest, während dein Baby in dein Schlüsselbein schreit: Ich sehe dich. Mir ging es ganz genauso. Als Mutter, die aus einem Gästezimmer im ländlichen Texas einen kleinen Etsy-Shop betreibt und drei Kinder unter fünf Jahren hat, habe ich mehr Stunden, als ich zugeben möchte, damit verbracht, herauszufinden, wie ich einen winzigen Menschen davon abhalten kann, komplett den Verstand zu verlieren, während ich nur versuche, ein paar Kartons zu packen. Man ist irgendwann so unendlich müde, dass man das Gefühl hat, die eigenen Knochen vibrieren, und jeder gibt einem Ratschläge, bei denen man am liebsten direkt mit dem Baby mitschreien möchte.

Was der Kinderarzt sagte – und was ich tatsächlich verstanden habe

Meine Mutter – sie meint es ja nur gut – sagte mir immer, dass ein schreiendes Baby nur ein kleines bisschen Whiskey auf dem Zahnfleisch braucht. Offensichtlich machen wir das heutzutage absolut nicht mehr, aber ich kann schon verstehen, warum die Frauen in den Achtzigern zu solch verzweifelten Maßnahmen gegriffen haben. Als ich mich schließlich völlig erschöpft in die Praxis schleppte, versuchte unser Kinderarzt, Dr. Miller, mir anhand eines kleinen Diagramms, das er auf das knisternde Papier der Untersuchungsliege zeichnete, zu erklären, was da gerade passierte. Er nannte es die PURPLE-Crying-Phase (Schreiphasen).

Das ist wohl so eine Entwicklungsphase, in der das Weinen einfach unerwartet kommt und lange andauert. Er meinte, es erreicht um die sechste Woche seinen Höhepunkt – was ehrlich gesagt extrem wenig hilfreich ist, wenn man sich gerade in Woche vier befindet und das Gefühl hat, langsam den Bezug zur Realität zu verlieren. Er erklärte mir all diese biologischen Gründe, warum Babys abends einfach drei Stunden am Stück schreien, irgendwas über ihr reifendes Nervensystem oder so, aber in meinem Gehirn rauschte es nur noch. Das Einzige, was mir von diesem ganzen Termin wirklich im Gedächtnis geblieben ist, war seine Warnung zum Thema Sicherheit, und die gebe ich hier an euch weiter, weil sie mich wirklich gerettet hat.

Dr. Miller sah mir direkt in meine müden Augen und sagte mir, dass ich, wenn ich jemals spüre, wie mein Blutdruck steigt und ich den plötzlichen, beängstigenden Drang verspüre, das Baby einfach zu schütteln, damit es aufhört, ich es sofort ablegen muss. Man kann nicht einfach dastehen, ein Neugeborenes krampfhaft festhalten und Richtung Decke betend hoffen, dass Ruhe einkehrt. Man muss sie sicher in ihr Gitterbettchen legen, die schwere Schlafzimmertür schließen, raus auf die Veranda gehen und zehn Minuten lang nur den Grillen lauschen, während man sich wieder daran erinnert, wie man atmet.

Die Illusion der Instagram-Mütter, die unsere mentale Gesundheit ruiniert

Ich muss unbedingt über diesen absoluten Quatsch sprechen, den wir online sehen, wenn wir am verletzlichsten sind. Ihr wisst genau, wovon ich rede. Du bist um 3 Uhr nachts wach, dein Baby weint so sehr, dass es nicht mal mehr Töne herausbringt, und du öffnest dein Handy und siehst irgendeine Influencerin im perfekt passenden, beigen Seidenpyjama.

Diese Frauen posten diese perfekt ausgeleuchteten, ästhetischen Videos, in denen sie sanft an einem heißen Matcha-Latte nippen, während ihr neugeborener Engel friedlich in einem geflochtenen Stubenwagen schlummert, der wahrscheinlich mehr gekostet hat als mein erstes Auto. Sie schreiben Bildunterschriften darüber, wie sie „ehrlich gesagt jedes einzelne nächtliche Aufwachen einfach nur genießen“ und dass ihr Baby von Natur aus zwölf Stunden am Tag schläft, weil sie irgendeine spezielle europäische Glasflasche verwenden und gregorianische Gesänge abspielen. Da möchte ich am liebsten direkt in mein Kissen schreien.

Währenddessen stehe ich in meiner Küche, trage ein Umstandsshirt, das ich seit Dienstag nicht mehr gewaschen habe, meine Haare kleben mir vom Stressschweiß im Nacken, und mein Baby singt im Flur für eine Heavy-Metal-Band vor. Das weckt diese toxische Erwartungshaltung, dass man etwas falsch macht, wenn das Baby weint, oder dass man nicht entspannt genug ist, oder dass die eigene „Aura“ nicht stimmt. Eure Aura ist völlig in Ordnung, Leute. Babys sind einfach unglaublich laute, kleine Diktatoren, die noch nicht mal wissen, wie sie ihre eigene Nahrung verdauen sollen.

Verschwendet auch nicht eure Zeit mit diesem teuren Bauchwehtee aus der Apotheke, davon hat mein Kind nur noch aggressiver auf den Wohnzimmerteppich gespuckt.

Die Beruhigungstaktiken, die mich wirklich bei Verstand gehalten haben

Wenn es also keinen magischen Film gibt und das Internet uns nur anlügt, was funktioniert dann wirklich? Dr. Miller drückte mir eine Broschüre über die 5-S-Methode in die Hand, was für mich anfangs wie reines Management-Geschwätz klang, aber ich war verzweifelt genug, um alles zu probieren. Angeblich besagt die Wissenschaft, dass dies die enge, laute Umgebung im Mutterleib nachahmt. Das macht irgendwie Sinn, wenn man bedenkt, dass sie gerade neun Monate lang an unsere inneren Organe gequetscht waren, aber wer kennt schon die genauen Mechanismen?

Der Trick ist, dass man mehrere davon gleichzeitig anwenden muss. Man wickelt sie fest ein (Pucken), rollt sie leicht auf die Seite, während man sie hält, und macht laute Sch-Geräusche, während man wippt.

Hier ist die etwas chaotische Realität, wie diese Schritte bei mir zu Hause tatsächlich aussehen:

• Das Pucken (Swaddle): Mein Ältester, mein armer Schatz, ist früher wie ein Mini-Hulk aus seinem Pucktuch ausgebrochen und hat dann sofort angefangen zu schreien, weil seine eigenen, herumfuchtelnden Hände ihm Angst gemacht haben. Ein gutes Tuch zu finden, ist die halbe Miete.
• Die Seitenlage (Side Position): Man hält sie wie einen Football. Es sieht seltsam aus, aber es übt einen sanften Druck auf ihre wütenden kleinen Bäuche aus.
• Das Sch-Geräusch (Shush): Man muss lauter „Schhh“ machen, als das Baby weint. Ich klang im Dunkeln wahrscheinlich wie ein kaputter, zischender Heizkörper, aber es durchbricht ihre Panik.
• Das Schaukeln (Swing): Kein sanftes Wiegen. Ein seltsames, rhythmisches Wackeln, das zwar den unteren Rücken zerstört, aber das Kind irgendwie hypnotisiert.
• Das Saugen (Suck): Steckt einfach einen Schnuller hinein – oder einen sauberen kleinen Finger, wenn sie kein Plastik mögen.

Lasst uns noch mal speziell über das Pucken sprechen, denn dazu habe ich eine klare Meinung. Ich habe all diese billigen, komplizierten Klettverschluss-Konstruktionen ausprobiert, und sie waren entweder nach dreimal Waschen ausgeleiert oder brachten mein Baby so ins Schwitzen, als würde es einen Marathon laufen. Ihr braucht einfach nur ein richtig gutes, hochwertiges Tuch, das wirklich genug Stoff hat, um sie fest einzuwickeln, ohne dass sie sich wie eine Folienkartoffel fühlen.

Ich empfehle von ganzem Herzen das Baby-Pucktuch aus Bio-Baumwolle mit Birnen-Print. Seht mal, ich achte wirklich aufs Budget und schaue mir immer erst das Preisschild an, aber das ist eine dieser Sachen, für die man wirklich ein paar Euro mehr ausgeben sollte. Die doppellagige Bio-Baumwolle ist so atmungsaktiv, dass die Kleinen nicht überhitzen, aber gleichzeitig fest genug, um eine enge Wicklung zu halten. Außerdem macht das gelbe Birnenmuster wirklich gute Laune, selbst wenn man sich wie ein Zombie fühlt. Für meine Jüngste habe ich die größere Größe genommen, und das Tuch hat hunderte Kochwäschen und ein paar Ausflüge in den echten texanischen Schlamm überlebt, als sie anfing zu laufen.

Wenn du gerade verzweifelt versuchst, dir einen Vorrat an Dingen anzulegen, die dir wirklich helfen, das vierte Trimester zu überstehen, ohne den Verstand zu verlieren, kannst du dir hier unsere gesamte Kollektion an Bio-Babytüchern ansehen.

Ablenkung und Überleben bei Tageslicht

Wenn man die Nacht überlebt hat, muss man immer noch den Tag überstehen. Wenn sie mal nicht aktiv schreien, möchte man sie zumindest so lange ablenken, dass man ein Stück Toast über der Küchenspüle essen kann. Meine Schwester kaufte mir für mein erstes Kind so einen riesigen, batteriebetriebenen Spielbogen aus Plastik, und diese sich ständig wiederholenden elektronischen Lieder bescherten mir jeden Tag aufs Neue Migräne.

Ich bevorzuge Dinge, die mich nicht anpiepsen. Wir bieten dieses Alpaka-Spielbogen-Set aus Holz bei uns im Shop an, und es ist fantastisch zur Ablenkung tagsüber. Es besteht einfach nur aus Holz und Häkel-Elementen. Ich legte meine Tochter darunter, und sie starrte gut zwanzig Minuten lang einfach nur auf diesen kleinen strukturierten Regenbogen, während ich hektisch Kunden-E-Mails für meinen Shop beantwortete. Es überreizt sie nicht, was unglaublich wichtig ist – denn überreizte Babys verwandeln sich pünktlich um 19 Uhr in schreiende Babys.

Jetzt werde ich noch mal ganz ehrlich zu einem anderen Produkt sein, das wir im Sortiment haben, denn ich habe versprochen, nicht wie ein Hochglanzkatalog zu klingen. Wir haben diesen Panda-Beißring aus Silikon. In den Bewertungen schwärmen die Leute absolut davon. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut sicher und wirklich süß. Aber mein mittleres Kind? Sie hatte null Interesse daran. Ich kaufte ihn in dem Glauben, er würde ihr Zahnfleisch beruhigen, aber sie warf ihn direkt nach unserem Golden Retriever. Sie zog es bei Weitem vor, auf meinen kalten Autoschlüsseln herumzukauen, was ziemlich eklig ist. Mein Jüngster hingegen hat diesen Panda sechs Monate lang überallhin mitgeschleppt, als wäre es sein bester Freund. In meinen Augen ist er also einfach nur in Ordnung – es hängt komplett von der Persönlichkeit deines Kindes ab. Er ist allerdings sehr budgetfreundlich, es schadet also nicht im Portemonnaie, ihn einfach mal in den Warenkorb zu legen, um zu sehen, ob er bei deinem kleinen Schatz funktioniert.

Die wirklich schlimmen Tage überstehen

Manchmal funktioniert einfach gar nichts. Man probiert die 5-S-Methode, checkt die Windel, bietet ein Fläschchen an, versucht es mit dem Spielbogen – und sie sind immer noch zutiefst unzufrieden mit ihrer bloßen Existenz. Für diese Momente schwor meine Stillberaterin auf Haut-an-Haut-Kontakt, um ihre Herzfrequenz zu regulieren. Ich habe die Biologie dahinter nicht ganz verstanden – sie erwähnte irgendwas über den Vagusnerv und die Körpertemperatur der Mutter –, aber das Baby bis auf die Windel auszuziehen, das eigene Shirt abzulegen und es sich im dunklen Raum auf die nackte Brust zu legen, wirkt manchmal wirklich wie ein Reset-Knopf.

Es ist chaotisch, es ist anstrengend und wahrscheinlich bekommt man Pipi auf die Jeans, aber es zwingt einen beide dazu, einfach aufzuhören, gegen das Chaos anzukämpfen, und stattdessen gemeinsam zu atmen. Du machst absolut nichts falsch. Sie sind einfach nur winzige, zerbrechliche Menschen, die gerade erst versuchen zu verstehen, wie die Schwerkraft funktioniert.

Bevor ich nun zu den konkreten Fragen komme, die mir die Leute immer über diese chaotische Lebensphase stellen: Wenn du heute nichts anderes aus meinen Ausführungen mitnimmst, besorge dir bitte einfach ein hochwertiges Pucktuch. Schau dir das hypoallergene Baby-Pucktuch aus Bio-Baumwolle mit Birnen-Design an und erspare dir den Frust um 2 Uhr nachts, wenn du versuchst, einen wild um sich schlagenden Säugling in ein viel zu kleines Tuch einzuwickeln.

Die unangenehmen Fragen, die niemand stellen möchte

Lass uns ein paar der Dinge klären, über die du dich wahrscheinlich wunderst, aber bei denen du dich zu schuldig fühlst, um sie in diesen oft so verurteilenden Mama-Facebook-Gruppen zu posten.

1. Wie lange dauert diese intensive Schreiphase wirklich?
   Ganz ehrlich, wenn man mittendrin steckt, fühlt es sich an wie ein Jahrzehnt. Aber bei meinen Kindern erreichte das Schlimmste so um die sechste bis achte Woche seinen Höhepunkt. Danach schien sich ihr Verdauungssystem langsam einzuspielen, und mit drei Monaten hatten wir es meistens nur noch mit ganz normalem Quengeln zu tun anstatt mit stundenlangen Schrei-Marathons. Du musst nur erst mal diese harte Anfangszeit überstehen.
2. Was ist, wenn ich alles zur Beruhigung tue und sie trotzdem nicht aufhören?
   Dann legst du sie ab. Ernsthaft. Wenn du sie gefüttert, Bäuerchen gemacht, sie gewickelt und versucht hast, sie zu beruhigen, und sie trotzdem weiterschreien, leg sie sicher in ihr Bettchen und geh für ein paar Minuten aus dem Raum. Trink ein Glas Wasser. Ruf deine Mutter an. Es wird ihnen absolut nichts passieren, wenn sie in einer sicheren Umgebung weinen, während du dein eigenes, völlig überlastetes Nervensystem wieder unter Kontrolle bringst.
3. Kann ich ein Neugeborenes verwöhnen, wenn ich es zu viel trage?
   Meine Oma schwor Stein und Bein, dass ich meine Kinder ruinieren würde, wenn ich sie ständig auf dem Arm hätte, aber Dr. Miller sagte, das ist bei einem Neugeborenen schlichtweg unmöglich. Man kann einen Säugling unter vier Monaten nicht verwöhnen. Wenn sie gehalten werden müssen, um mit dem Weinen aufzuhören, und du die körperliche Kraft hast, sie zu tragen, dann trage sie einfach. Die Wäsche kann warten.
4. Warum scheinen sie immer nur nachts völlig den Verstand zu verlieren?
   Man nennt es oft die „Hexenstunde“, aber bei uns zu Hause waren es eher vier Hexenstunden. Angeblich liegt es daran, dass ihr Nervensystem am Ende des Tages völlig überlastet ist – all die Lichter und Geräusche holen sie ein, und sie stoßen einfach an ihre Grenzen. Außerdem meinte mein Kinderarzt, dass die Milchproduktion der Mutter abends von Natur aus etwas sinkt, sodass sie an der Brust frustriert sein könnten. Wer weiß schon, was der wahre Grund ist, aber es ist leider brutal normal.
5. Spielt die Art des Stoffes beim Pucken wirklich eine Rolle?
   Ich dachte immer, ein Tuch sei eben ein Tuch, bis mein Erstgeborener einen Hitzepickel-Ausschlag von einem billigen Polyester-Pucktuch aus dem Discounter bekam. Ja, es spielt eine Rolle. Man braucht Naturfasern wie Bio-Baumwolle oder Bambus, weil diese atmungsaktiv sind. Wenn einem Baby zu heiß wird, wird es sich nicht beruhigen, und man kämpft einen aussichtslosen Kampf gegen seine Körpertemperatur.