War Ed Gein wirklich Babysitter? True-Crime-Mythen & die Sorgen von Eltern

Ich stand am Dienstag in meiner Waschküche, bis zu den Ellbogen in einem Berg von mit Spucke befleckten Bodys, als mein Handy förmlich explodierte vor lauter widersprüchlichen Ratschlägen darüber, wem ich meine Kinder anvertrauen soll. Zuerst rief meine Mutter voller Panik an und sagte mir, ich solle das Baby auf keinen Fall jemandem außer Blutsverwandten überlassen, weil die Welt im Moment einfach viel zu verrückt sei. Zehn Minuten später schrieb mir meine Nachbarin, ich würde unsere geplante Date-Night viel zu sehr zerdenken und solle doch einfach die Schülerin von nebenan engagieren, weil die nur zehn Euro die Stunde nimmt. Und dann der absolute Abschuss: Meine jüngere Schwester, die viel zu besessen von Netflix-True-Crime-Dokus ist, schickte mir eine dreiminütige Sprachnachricht. Darin forderte sie mich auf, bei jedem, der durch meine Tür tritt, einen Background-Check auf FBI-Niveau durchzuführen, weil, und ich zitiere: „Wusstest du, dass Ed Gein früher auf Kinder aufgepasst hat?“

Mir wäre fast das nasse Handtuch auf den Boden gefallen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Mein Gehirn hatte sofort einen Kurzschluss. Zwischen meinem Etsy-Shop, dem Versuch, drei Kinder unter fünf Jahren am Leben zu halten, und der Frage, ob ich mir heute eigentlich schon die Zähne geputzt habe, war das Letzte, was ich brauchte, die Vorstellung eines Serienmörders aus den 50er Jahren, der mit einem Baby abhängt. Aber weil ich es anscheinend liebe, mich selbst zu quälen, und mir der Gedanke nicht mehr aus dem Kopf ging, habe ich mich während des Mittagsschlafs in die Tiefen des Internets begeben, um herauszufinden, ob an diesen Gerüchten auf TikTok und Netflix etwas dran ist.

Der gruselige Handwerker von nebenan

Also, hier ist der absolute Wahnsinn an der ganzen Sache: Ja, historische Aufzeichnungen belegen tatsächlich, dass er damals in Plainfield, Wisconsin, für seine Nachbarn gebabysittet hat. Harold Schechter und all diese bekannten Biografen erwähnen, dass Gein, bevor er für seine grausamen Verbrechen gefasst wurde, einfach nur als ruhiger, exzentrischer Handwerker bekannt war, der Gelegenheitsjobs annahm – wozu unerklärlicherweise auch das Aufpassen auf die Kinder aus der Nachbarschaft gehörte.

Aber bevor ihr jetzt in völlige Panik verfallt und jede Date-Night für die nächsten achtzehn Jahre absagt, müsst ihr wissen, dass Hollywood sich hier massive kreative Freiheiten herausgenommen hat. Die Dokus und Verfilmungen zeigen liebend gern diese furchteinflößenden Szenen, in denen er für Kinder Zaubertricks mit menschlichen Überresten vorführt oder sie in sein Horror-Farmhaus lockt, aber nichts davon ist tatsächlich passiert. Nach allem, was Historiker rekonstruieren können, war er einfach nur ein schräger Typ, den die Kinder eigentlich ganz gerne mochten, und es gibt keinerlei Aufzeichnungen darüber, dass er jemals einem Baby oder Kind, das ihm anvertraut wurde, etwas zuleide getan hat. Gegen ihn wurde zwar wegen des Verschwindens von zwei einheimischen Teenagern ermittelt, aber er bestand irgendwie die Lügendetektortests und die Polizei entlastete ihn.

Das Ganze ist zutiefst beunruhigend, aber es deutet auf ein viel größeres Problem hin, mit dem heute alle Millennial- und Gen-Z-Eltern zu kämpfen haben. Bei der Viralität dieser gruseligen historischen Randnotiz geht es gar nicht wirklich um einen Typen aus den 50ern, sondern um unsere eigene instinktive, magenverstimmende Angst davor, unsere wertvollsten, zerbrechlichen kleinen Menschen einem völlig Fremden zu überlassen, nur damit wir mal in Ruhe einen lauwarmen Teller Fajitas essen können.

Der absolute Zirkus, jemanden zum Aufpassen zu finden

Eine zuverlässige Betreuung hier im ländlichen Texas zu finden, ist im Grunde ein Extremsport, bei dem ich mir die Haare raufen könnte. Ich weiß nicht, wer heutzutage die lokalen Facebook-Gruppen der Nachbarschaft moderiert, aber der Versuch, jemanden für seine Kinder zu engagieren, ist mittlerweile stressiger, als einen Kredit für ein Haus zu beantragen. Die Hälfte der Leute, die antworten, ghostet einen am Tag vor einer Hochzeit komplett, und die andere Hälfte taucht mit einer Liste von Forderungen auf, dass mir schwindelig wird.

Ich erinnere mich noch daran, wie ich jemanden suchte, der nur auf meinen Ältesten aufpasst, als er noch ein Kleinkind war – und Gott hab ihn selig, er war ein absolut wildes Albtraumkind. Ich stellte ein Mädchen ein, das auf dem Papier super klang, bezahlte ihr eine unverschämte Menge Geld und kam nach Hause, nur um sie schlafend auf meiner Couch vorzufinden, während mein Sohn die Wände im Flur mit einer Tube Wundschutzcreme gestrichen hatte. Ich schwöre, der übliche Stundensatz für einen Teenager, der am Handy hängt, während die Kinder das Haus zerlegen, nähert sich der 25-Euro-Marke, und ich habe einfach nicht das Budget, um jemandem seine TikTok-Sucht zu finanzieren, während mein Haus abbrennt.

Die Angst, sie zurückzulassen, ist oft so groß, dass ich mich manchmal frage, ob es überhaupt den mentalen Stress wert ist, das Haus zu verlassen und drei Seiten Anweisungen darüber zu schreiben, welchen bestimmten blauen Becher das mittlere Kind braucht, um einen kompletten Wutanfall zu verhindern. Einige dieser Elternblogs raten zu einem voll bezahlten Probelauf, bei dem der Babysitter vorbeikommt, während man selbst noch zu Hause ist. Aber ganz ehrlich: Ich habe weder die Zeit noch das Geld, einem Fremden zwanzig Euro pro Stunde dafür zu zahlen, dass er auf mein Baby aufpasst, während ich mich in meiner eigenen Vorratskammer verstecke und alte Cracker esse, nur um zu sehen, ob die Chemie stimmt.

Medizinische Aspekte und Background-Checks, auf die es wirklich ankommt

Da wir uns nicht alle einfach darauf verlassen können, dass unsere Mütter auf die Kinder aufpassen, müssen wir einen Weg finden, die faulen Äpfel auszusortieren, ohne dabei den Verstand zu verlieren. Mein Kinderarzt, Dr. Miller, der steinalt ist und buchstäblich schon alles gesehen hat, sagte mir bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung, dass ich mir viel zu viele Gedanken über die Persönlichkeit der Babysitter mache und viel zu wenig über ihre tatsächlichen Qualifikationen.

Er murmelte etwas davon, dass die Atemwege von Säuglingen sich grundlegend von denen Erwachsener unterscheiden und dass sie völlig geräuschlos an einem verirrten Cheerio ersticken können. Das hat mich so sehr erschreckt, dass mir klar wurde: Ich hatte noch nie einen Teenager gefragt, ob er im Ernstfall wirklich weiß, was zu tun ist. Für ihn war jemand mit einem nachgewiesenen Erste-Hilfe-Kurs für Säuglinge vom Roten Kreuz die absolut einzige Grundvoraussetzung, und ich schätze, mein mangelhaftes Verständnis von grundlegender Biologie stimmt ihm da voll und ganz zu. Denn ein gutes Bauchgefühl und ein süßes Lächeln retten leider kein erstickendes Baby.

Anstatt also einfach nur die Daumen zu drücken und das Beste zu hoffen, während man versucht, eine Margarita zu genießen, muss man sich wirklich dazu zwingen, diese unbehaglichen Referenzen anzurufen und die Adresse der nächsten Notaufnahme gut sichtbar an den Kühlschrank zu hängen, bevor man aus der Tür geht. Es fühlt sich immer ein bisschen übertrieben an, und ich komme mir dabei vor wie eine verrückte Helikopter-Mutter. Aber meine Oma sagte immer, dass höfliche Menschen ausgenutzt werden, und ich bin lieber die nervige Mutter, die einen Erste-Hilfe-Nachweis verlangt, als diejenige, die einfach davon ausgeht, dass alles schon irgendwie magisch gut gehen wird.

Sie zurücklassen, wenn sie absolute Monster sind

Das Schwerste daran, sein Baby bei einem Sitter zu lassen, ist nicht nur der Sicherheitsaspekt; es ist das schlechte Gewissen, es zurückzulassen, wenn es gerade in einer anstrengenden Phase steckt. Mein mittleres Kind, Wyatt, war ein warnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man ein zahnendes Baby bei einem neuen Babysitter lässt. Er war etwa acht Monate alt, hatte völlig geschwollene Kiefer, leichtes Fieber und war absolut wütend auf das ganze Universum.

Ich musste ihn für drei Stunden allein lassen, um selbst zu einem Zahnarzttermin zu gehen, und das arme Teenager-Mädchen, das ich engagiert hatte, sah aus, als würde sie gleich weinen, als ich wieder zur Tür hereinkam. Er hatte sein Fläschchen verweigert und nur geschrien. Nach diesem Desaster wurde mir klar, dass ich meinen Babysittern Werkzeuge an die Hand geben muss, die wirklich funktionieren, anstatt einfach nur zu hoffen, dass sich meine Kinder wie durch ein Wunder benehmen.

Ganz ehrlich, das Einzige, was meinen Verstand (und den meiner Babysitter) gerettet hat, ist das Panda Beißring Silikon Baby Bambus Kauspielzeug. Normalerweise bin ich ziemlich skeptisch bei ästhetischem Babyspielzeug, aber für etwa fünfzehn Euro ist dieser kleine Panda der absolute Heilige Gral in unserem Haus. Wenn sich mein Jüngster in einen sabbernden, wütenden kleinen Kobold verwandelt, lege ich das Ding einfach für fünfzehn Minuten in den Kühlschrank, bevor der Babysitter kommt. Das lebensmittelechte Silikon wird perfekt kalt und betäubt das Zahnfleisch. Durch die flache, griffige Form kann das Baby es wirklich selbst festhalten, anstatt es quer durch den Raum zu pfeffern. Es hat lauter verschiedene Texturen, die anscheinend genau diese fiesen Stellen an den Backenzähnen treffen, und ich liebe es, dass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen kann, wenn wir nach Hause kommen. Wenn ich ein zahnendes Baby zurücklasse, sorge ich dafür, dass dieser Panda gut sichtbar auf dem Hochstuhl liegt.

Was die Kleidung angeht, wenn der Babysitter da ist, lasse ich sie meistens einfach in Kianaos Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er ist völlig in Ordnung, eignet sich super für den Zwiebellook und die Bio-Baumwolle ist wirklich weich auf der Haut. Aber ich bin ganz ehrlich: Meine Kinder behandeln helle Kleidung wie eine Zielscheibe für Körperflüssigkeiten. Sie schaffen es irgendwie, dass die Windel in genau diesem Body jedes einzige Mal bis zum Rücken überläuft, wenn ich das Haus verlasse, Gott hab sie selig. Man bekommt ihn ganz gut wieder sauber, wenn man ihn schnell genug mit Fleckenentferner behandelt, aber als "auslaufsicher" würde ich ihn nicht bezeichnen. Es ist ein solides Basic-Teil, aber man sollte seine Erwartungen bezüglich Baby-Stuhlgang realistisch halten.

Alles vorbereiten, damit man sich davonschleichen kann

Der andere Trick, den ich gelernt habe, ist, dass man eine festgelegte „Sicherheitszone“ braucht. Auf die kann sich der Sitter verlassen, wenn er ein Fläschchen warmmachen oder einfach mal kurz durchatmen muss. Wenn man sie einfach in einem unaufgeräumten Wohnzimmer lässt, wird das Baby todsicher auf die eine Steckdose zukrabbeln, die man vergessen hat zu sichern.

Wir haben den Baby-Spielebogen aus Holz in der Ecke des Kinderzimmers aufgebaut, und er ist ein echter Lebensretter. Es ist ein stabiles Holzgestell in A-Form mit süßen kleinen Tierfiguren, die daran herunterhängen, und es sieht gut genug aus, dass es nicht so wirkt, als wäre eine Neon-Plastikfabrik in meinem Haus explodiert. Dr. Miller meinte mal, dass das Verfolgen von Objekten mit den Augen ihre visuelle Entwicklung und Tiefenwahrnehmung fördert. Alles, was ich weiß, ist, dass mein Baby zwanzig Minuten lang glücklich nach einem Holzelefanten schlägt, sodass der Sitter das Kleinkind in Ruhe zum Mittagsschlaf hinlegen kann, ohne dass das Baby schreiend an ihren Knöcheln hängt.

Wenn ihr euch auch einen kleinen Vorrat an Dingen anlegen wollt, die eure Kinder wirklich bei Laune halten, während ihr für ein paar Stunden aus dem Haus flüchtet, könnt ihr durch die Kollektionen von Kianao stöbern und finden, was für euer Chaos funktioniert.

Schaut, die Realität des Mutterseins ist, dass man ab und zu eine Pause braucht. Kinderbetreuung zu finden ist ohnehin schon furchteinflößend genug, ohne dass True-Crime-Dokus das Ganze noch schlimmer machen. Man muss einfach tief durchatmen, die Serienmörder-Mythen ignorieren, seine Leute knallhart überprüfen, ihnen einen guten Beißring und leckere Snacks dalassen – und dann zur Tür hinausgehen. Ihr habt euch eine warme Mahlzeit verdient. Und wenn ihr euer Überlebenskit vor der nächsten Date-Night noch aufstocken müsst, holt euch diesen Panda-Beißring, damit euer Sitter nicht kündigt.

Die chaotische Realität der Babysitter-Suche (FAQ)

Hat Ed Gein wirklich gebabysittet?

Ja, so sehr ich mir auch wünsche, dass Hollywood das komplett erfunden hätte – der Typ hat wirklich in seiner Heimatstadt Plainfield auf Kinder aufgepasst. Er war der örtliche Typ für Gelegenheitsjobs, und die Nachbarn vertrauten ihm ihre Kinder an. Das extrem eklige Zeug, das man in Filmen sieht, wo er Kindern Leichenteile zeigt oder gruselige Zaubertricks vorführt, ist allerdings komplett erfundener Blödsinn. Er wurde später wegen des Verschwindens von Teenagern aus der Gegend freigesprochen, und es gibt keine Belege dafür, dass er je einem Baby wehgetan hat, aber es reicht trotzdem, um mir Gänsehaut zu bereiten.

Wie macht man ehrlich gesagt einen Background-Check bei einem Teenager?

Man kann bei einem 15-Jährigen schlecht einen FBI-Background-Check durchführen, also muss man die Vorarbeit selbst leisten. Ich bitte immer um zwei Telefonnummern von Eltern, bei denen sie schon mal gesittet haben. Und ich rufe da wirklich an und frage, ob der Teenager nur am Handy klebt oder sich ernsthaft mit dem Baby beschäftigt. Außerdem stalke ich unauffällig ihre öffentlichen Social-Media-Profile. Denn ich bin ganz ehrlich: Wenn sie TikToks posten, während sie eigentlich auf Kleinkinder aufpassen sollen, kommen sie mir nicht ins Haus.

Was ist ein angemessener Preis für einen Babysitter?

Das hängt stark davon ab, wo man lebt, aber hier auf dem Land sehe ich alles von 15 bis 25 Euro die Stunde, je nachdem, wie viele Kinder man hat. Es tut meinem Budget körperlich weh, einen Hunderter hinzublättern, nur damit ich mit meinem Mann billig essen gehen kann, aber man bekommt eben das, wofür man bezahlt. Wenn man jemanden möchte, der wirklich einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht hat und nicht auf der Couch einschläft, muss man dafür einfach etwas mehr ausgeben.

Woher weiß ich, ob mein Baby sicher ist, wenn es noch nicht sprechen kann?

Genau das ist es, was mich nachts nicht schlafen lässt. Da ein Baby einem nicht sagen kann, ob der Babysitter es die ganze Nacht ignoriert hat, muss man auf Hinweise im Verhalten achten. Wenn mein Kind verlässlich hysterisch wird, sobald eine bestimmte Person durch die Tür kommt, oder wenn die Windel komplett durchgeweicht ist, wenn ich nach Hause komme, ist das mein Zeichen, mir jemand anderen zu suchen. Da muss man einfach auf sein Bauchgefühl vertrauen – wenn sich etwas falsch anfühlt, löscht einfach die Nummer.

Sollte ich eine Nanny-Cam benutzen, wenn ich das Haus verlasse?

Früher dachte ich, Nanny-Cams wären nur was für paranoide Leute, aber ganz ehrlich: Eine einfache WLAN-Kamera im Kinderzimmer zu haben, gibt mir so viel Seelenfrieden. Ich sitze zwar nicht im Restaurant und starre die ganze Zeit auf mein Handy, aber mal eben schnell nachsehen zu können, ob das Baby wirklich in seinem Bettchen schläft und nicht alleine weint, macht die Angst so viel erträglicher. Sagt dem Babysitter nur unbedingt Bescheid, dass die Kamera da ist – es ist ohnehin super seltsam und meistens auch illegal, sie zu verstecken.