Warum der Begriff "Baby Mama" ausgedient hat (Aus Sicht eines müden Papas)

Ich stehe in der Schlange im örtlichen Supermarkt und halte einen Korb, in dem sich nur extrem starker Kaffee, ein Multipack Feuchttücher und eine Flasche Fiebersaft befinden, als der Typ hinter mir beschließt, ein Gespräch anzufangen. Er trägt drinnen eine Sonnenbrille, was einem eigentlich schon alles über seine Lebensentscheidungen verrät. Er zeigt mit dem Finger auf Zwilling A (der gerade versucht, das Kassenband aggressiv abzulecken) und fragt: "Und, wo ist die Baby-Mama heute?"

Ich starrte ihn ehrlich gesagt nur an. Bei diesem Ausdruck zuckte ich förmlich zusammen. Es ist ein Begriff, der einen sofort in ein Musikvideo aus den mittleren 2000ern oder in die Tiefen bizarrer Internet-Boulevardblätter teleportiert und dem objektiv härtesten Job der Welt jede Würde raubt. Plötzlich wird meine brillante, völlig erschöpfte Frau – die praktisch ihre eigene Knochenstruktur geopfert hat, um zwei Menschen gleichzeitig auf die Welt zu bringen – auf einen billigen Slang-Ausdruck reduziert. Wir leben hier nicht in einer MTV-Reality-Show, mein Freund. Wir versuchen einfach nur zu verhindern, dass sich ein Kleinkind an der Kasse eine unbekannte bakterielle Infektion einfängt.

Die Gesellschaft behandelt Mutterschaft wie einen Zuschauersport und führt Buch über die Fortpflanzungsgewohnheiten von Prominenten, als wäre das völlig normal. Ich weiß nicht genau, wie viele „Baby-Mamas“ Elon Musk hat (als ich das letzte Mal im Internet nachgesehen habe, waren es drei, aber ehrlich gesagt fehlt mir die kognitive Kapazität, um mit den Stammbäumen von Milliardären Schritt zu halten), und mich interessiert das neueste 50-Cent-Baby-Mama-Drama oder wer diese Woche in den Boulevardzeitungen als MGK-Baby-Mama betitelt wird, wirklich nicht im Geringsten. Das echte Elternsein ist weder glamourös noch berichtenswert. Es besteht hauptsächlich darin, seltsame Substanzen vom Sofa zu wischen und sich zu fragen, wann man eigentlich das letzte Mal eine warme Mahlzeit hatte.

Als ehemaliger Journalist schweifen meine Gedanken sofort zu dem berühmten Baby-M-Leihmutterschaftsfall aus den Achtzigern ab. Es war ein massiver, komplizierter Rechtsstreit, der Gerichte und die Gesellschaft grundlegend dazu zwang, sich tiefgehende, schwierige Fragen darüber zu stellen, was jemanden eigentlich zu einer Mutter macht. Früher haben wir ernsthafte Gespräche über das Gewicht dieses Titels geführt. Jetzt sind wir dazu übergegangen, abfälligen Slang zu verwenden, der meine Frau so klingen lässt, als wäre sie nur eine Nebenfigur in einem Rap-Beef und nicht die Hauptarchitektin zweier Leben.

Die medizinische Realität des vierten Trimesters

Wenn Sie wissen wollen, was es wirklich bedeutet, Mutter zu sein, dann schauen Sie sich einfach den schieren Terror der ersten paar Monate an. Bevor wir das Krankenhaus verließen, drückte uns eine sehr müde Krankenschwester einen Stapel Broschüren über sicheren Babyschlaf in die Hand. Anscheinend, so habe ich es gelesen, sollte das Baby flach auf dem Rücken in einem komplett leeren Kinderbett liegen. Das klingt wunderbar und makellos, nur bin ich mir ziemlich sicher, dass derjenige, der diese Richtlinien verfasst hat, Zwilling B noch nie getroffen hat. Der offizielle Rat lautet: Keine Decken, keine Nestchen und absolut kein Familienbett (Co-Sleeping). Unser Kinderarzt murmelte etwas davon, dass Schnuller auf magische Weise den plötzlichen Kindstod abwehren könnten, indem sie das Gehirn des Babys leicht aktiv halten, aber ganz ehrlich: Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich die Hälfte dieser medizinischen Studien schon am nächsten Dienstag wieder widerspricht.

Ich weiß nur, dass es sich nachts um 4 Uhr unmöglich anfühlt, den klinischen Regeln zu folgen, wenn man vor Schlafmangel halluziniert und das Baby so laut schreit, dass der Hund des Nachbarn aus Mitgefühl anfängt zu jaulen. Man versucht, sich an die Wissenschaft zu halten, aber die Wissenschaft berücksichtigt nun mal keine Mutter, die in einer ganzen Woche nicht länger als vierzig Minuten am Stück geschlafen hat.

Und lassen Sie uns über das erdrückende Gewicht der mütterlichen psychischen Gesundheit sprechen, denn niemand warnt einen davor, wie schwer das wird. Der Begriff "Baby Blues" klingt nach einem leicht deprimierenden Jazz-Album, nicht nach der erschreckenden Realität, in der man seine Partnerin weinend über einem heruntergefallenen Löffel Erbsenpüree zusammengebrochen vorfindet. Meine Frau stieß in der sechsten Woche an ihre absoluten Grenzen. Ich habe versucht, die offizielle Literatur über postpartale Depressionen zu lesen, die etwa so tröstlich war wie ein feuchtes Handtuch, voll von vagen Aufzählungspunkten über "hormonelle Umstellungen". Wir mussten uns da einfach blind durchschlagen – ihre Mutter unter Tränen anrufen, sieben Tage am Stück fettiges Fast Food bestellen und akzeptieren, dass das Wohnzimmer auf absehbare Zeit wie eine Mülldeponie aussehen würde.

Währenddessen ist der Druck beim Thema Stillen völlig absurd. Sie sagen einem mit einem Lächeln "Hauptsache satt" ("Fed is best"), aber die verurteilenden Blicke, die man von Fremden in einem Café erntet, wenn man ein Plastikfläschchen mit Pre-Nahrung zückt, sprechen eine völlig andere Sprache. Die Tabellen zur Beikosteinführung sind ohnehin ein reines Fantasieprodukt, also haben wir einfach eine Banane zerdrückt und auf das Beste gehofft.

Baby-Ausstattung, bei der man nicht schreiend weglaufen möchte

Wenn man versucht, die Mutter seiner Kinder zu respektieren und ihr das Leben auch nur ein winziges bisschen leichter zu machen, merkt man schnell, dass die meisten Babyprodukte von Leuten entworfen werden, die Eltern hassen. Wir hatten eine Phase, in der wir diese niedlichen, hochkomplizierten Outfits mit fünfzig winzigen Knöpfen gekauft haben. Idioten, die wir waren. Nachts um 3 Uhr, wenn man es mit einer Körperflüssigkeits-Explosion zu tun hat, die den Gesetzen der Physik trotzt, möchte man einfach nur etwas, das man ausziehen kann, ohne dafür ein Ingenieursstudium zu benötigen.

Ich schwöre ehrlich gesagt auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Der Stoff ist tatsächlich dehnbar genug, um ihn über die Schultern nach unten zu ziehen (ein lebensrettender Trick, den mir meine Frau beigebracht hat und der uns davor bewahrt, das Desaster über ihre winzigen Köpfe zu schmieren), und es fühlt sich nicht so an, als würde man sein Kind in synthetisches Plastik einwickeln. Er überlebt die Waschmaschine auf der heißesten Stufe, was ohnehin die einzige Stufe ist, die ich benutze, weil ich davon überzeugt bin, dass alles in unserem Haus mit einer mikroskopischen Schicht Kleinkind-Schmutz überzogen ist.

Dann gibt es noch die Sachen, die einem wohlmeinende Verwandte kaufen, um die "Entwicklung" der Babys zu fördern. Wir haben ein Set der sanften Baby-Bauklötze im ganzen Haus verstreut. Das sind völlig in Ordnung gehende, weiche kleine Dinger, die keine bleibenden Fußschäden verursachen, wenn man im Dunkeln unweigerlich barfuß darauf tritt. Aber sind wir mal ganz ehrlich – Zwilling A spielt lieber mit einem leeren Amazon-Karton, und Zwilling B versucht gerade, einen weggeworfenen Schuh zu essen. Die Klötze sehen allerdings in einem Korb im Regal ziemlich hübsch aus und vermitteln Besuchern die Illusion, dass wir strukturiertes pädagogisches Spielen betreiben.

Wenn Sie verzweifelt versuchen, sich mit Ausstattung einzudecken, bei der Sie sich nicht die Haare ausreißen wollen, während Sie ein zappelndes Kind anziehen, können Sie in der Bio-Babykleidung von Kianao stöbern. Zumindest ist sie richtig weich.

Einen echten Volltreffer hatten wir jedoch mit dem Baby-Spielbogen aus Holz. Damals, als die Mädchen etwa vier Monate alt waren und meistens nur wie leicht fordernde Kartoffeln auf dem Teppich lagen, verschaffte mir das Darunterschieben unter diesen Holzbogen genau so viel Zeit, um eine einzige Tasse Tee zu trinken, solange sie noch heiß war. Die gedeckten Farben griffen nicht meine Netzhaut an, wie diese elektronischen Plastik-Monster, die dieselbe schiefe Melodie spielen, bis man sie mit einem Hammer zerschlagen will. Zwilling A starrte den Holzelefanten zwar meistens nur zutiefst misstrauisch an, aber es hielt sie beschäftigt und gab meiner Frau zwanzig Minuten, um in Ruhe ausdruckslos eine Wand anzustarren.

Das Ignorieren von unerbetenen Ratschlägen

Im Grunde müssen Sie einfach dem Bauchgefühl vertrauen, das Ihnen trotz Schlafmangel noch geblieben ist, während Sie die perfekt gestylte Influencerin auf Ihrem Handy, die behauptet, ihr Neugeborenes schlafe zwölf Stunden pro Nacht, völlig ignorieren und so tun, als hätten Sie den veralteten Ratschlag Ihrer Schwiegermutter übersehen, Whiskey auf das zahnende Zahnfleisch zu reiben.

Die Mutter Ihrer Kinder vollbringt jeden verdammten Tag das Unmögliche. Sie erholt sich von einem massiven medizinischen Ereignis, definiert ihre gesamte Identität neu und hält ein winziges, quasi lebensmüdes Menschlein am Leben. Sie mit einem Slangausdruck aus einem Klatschmagazin zu betiteln, ist eine Beleidigung für das absolute Durchhaltevermögen, das man braucht, um das Elternsein zu überleben.

Sind Sie bereit, die Klatschblatt-Schubladen hinter sich zu lassen und sich einfach darauf zu konzentrieren, dass sich Ihre kleinen Menschen wohlfühlen? Holen Sie sich richtige Bio-Ausstattung, bevor der nächste Wachstumsschub ansteht und sie über Nacht plötzlich aus allem herauswachsen, was sie besitzen.

Häufige Fragen von der Eltern-Front

Was soll ich sagen, wenn jemand meine Partnerin als meine "Baby-Mama" bezeichnet?

Meistens setze ich einfach diesen langen, zutiefst unangenehmen britischen Blick auf, bis sie wegsehen und ihre Lebensentscheidungen in Frage stellen. Wenn Ihnen nach Reden zumute ist, beendet ein trockenes "Du meinst meine Frau, die Frau, die in ihrem Bauch zwei Menschen herangezogen hat?" das Geplänkel normalerweise ziemlich schnell. Die Leute benutzen den Ausdruck, weil sie glauben, er ließe sie cool oder lässig klingen; sie an die biologische Realität der Geburt zu erinnern, verdirbt ihnen ganz schnell den Spaß.

Gibt es wirklich einen medizinischen Unterschied zwischen dem Baby-Blues und einer postpartalen Depression?

Laut den Broschüren, die ich nachts um 2 Uhr in Panik gelesen habe, soll der "Blues" nach ein paar Wochen auf magische Weise verschwinden, sobald sich der anfängliche Hormonabfall wieder einpendelt. Aber mal ehrlich, die Grenze ist so verschwommen, wenn man mittendrin steckt. Wenn Ihre Partnerin auch noch einen Monat später über verschüttete Milch (im wahrsten Sinne des Wortes) weint oder starr ins Leere blickt und sagt, sie fühle sich leer, hören Sie auf zu googeln, worauf Sie achten müssen, und schleppen Sie sie einfach zum Hausarzt. Sie müssen sich für sie einsetzen, denn sie ist zu müde, um es selbst zu tun.

Wie geht man mit den ungefragten Ratschlägen von völlig Fremden um?

Lächeln, nicken und es sofort wieder aus dem Gedächtnis löschen. Wenn Ihnen die Frau im Park erzählt, dass Ihr Baby besser schlafen würde, wenn Sie einfach etwas Reisflocken in die Flasche geben (übrigens eine Erstickungsgefahr), sagen Sie einfach "Oh, faszinierend, danke" und gehen weiter. Wenn Sie darauf eingehen, ermutigen Sie sie nur zum Weiterreden, und ehrlich gesagt fehlt mir die Energie, um am Schaukelgerüst über Kinderheilkunde zu debattieren.

Ist teure Bio-Kleidung ihr Geld wirklich wert oder ist das nur eine Marketing-Masche?

Schauen Sie, ein Baby ruiniert ein Designer-Outfit genauso schnell wie ein billiges. Aber ich muss sagen, dass das extrem billige synthetische Zeug bei Zwilling B einen seltsamen roten Ausschlag am Hals verursachte, der erst nach einer Woche abklang. Die Bio-Baumwolle atmet wirklich, was weniger verschwitztes, schreiendes Aufwachen im Sommer bedeutet. Sie brauchen keinen riesigen Kleiderschrank voll davon – kaufen Sie einfach fünf oder sechs gute, dehnbare Bodys und akzeptieren Sie, dass Sie für den Rest Ihres natürlichen Lebens jeden verdammten Tag Wäsche waschen werden.