Die Babygrößen von Burt's Bees sind komplett absurd – und ich liebe es

Es war exakt 2:14 Uhr nachts. Ich weiß das so genau, weil sich die leuchtend roten Zahlen des billigen Digitalweckers, den mein Mann unbedingt im Kinderzimmer haben wollte, regelrecht in meine Netzhaut brannten. Maya war vier Monate alt, schrie wie eine winzige, milchtrunkene kleine Furie, und ich saß in einer fleckigen alten College-Jogginghose auf dem Boden und versuchte herauszufinden, wo ihre Beine hingehörten. Ich hatte gerade einen Burt's Bees Schlafanzug aus dem Wäschekorb gezogen, und als ich versuchte, ihre winzigen, zappelnden Gliedmaßen in den Stoff zu fädeln, fiel mir auf, dass sie aussah wie ein geplatzter Luftballon. Die Beine dieses Teils reichten mindestens 15 Zentimeter über ihre Füße hinaus. Es war wie ein Schlafsack, der für einen Golden Retriever entworfen wurde.

Ich weiß noch, wie ich einfach im Dunkeln dasaß, leicht nach saurer Milch und Lavendellotion roch, dieses unmöglich lange Kleidungsstück in den Händen hielt und dachte, ich verliere den Verstand. Leo, der damals drei war, schlief am Ende des Flurs, und ich hatte solche Panik, ihn aufzuwecken, dass ich förmlich in Schweiß gebadet war. Mein Mann schnarchte im Nebenzimmer, völlig ahnungslos von dem textilen Krieg, der sich im Kinderzimmer abspielte. Das war meine große Einführung in die Realität nachhaltiger Babykleidung, und ehrlich gesagt ist es ein Wunder, dass ich das überlebt habe, ohne mir alle Haare auszureißen.

Das völlig verrückte Größen-Chaos

Wenn du schon mal Kleidung von dieser Marke gekauft hast, weißt du genau, wovon ich spreche. Aber falls nicht, lass mich dich kurz vorwarnen. Ihre Größen sind völlig außer Rand und Band. Sie sind berüchtigt dafür, aggressiv lang zu sein. In meiner Krabbelgruppe habe ich immer gescherzt, dass sie wohl Baby-Giraffen als Passform-Models nutzen müssen, denn es gibt keine Möglichkeit, dass ein normales menschliches Baby solche Proportionen hat. Maya lag bei der Größe immer so um die 50. Perzentile, aber ein 0-3 Monate Strampler von denen passte ihr, bis sie praktisch schon feste Nahrung aß.

Mein Mann war immer total frustriert, wenn er versuchte, sie darin anzuziehen. Er krempelte die Ärmel hoch, als wäre sie ein winziger Miami Vice Detective aus den 80ern, und murmelte vor sich hin, dass in unserem Haus einfach nichts mehr einen Sinn ergibt. Aber hier ist das Verrückte: Irgendwie liebte ich es. Weil Babys so verdammt schnell wachsen – man blinzelt einmal und sie sind aus Kleidung im Wert von 50 Euro herausgewachsen. Etwas zu haben, das sie monatelang tragen konnte, fühlte sich an wie ein riesiger Gewinn.

Aber der Reißverschluss. Oh Gott, wir müssen über den Reißverschluss reden. Aus irgendeinem Grund haben diese Schlafanzüge nur einen einzigen Reißverschluss. Wer auch immer entschieden hat, dass man beim nächtlichen Windelwechseln die komplett nackte Brust eines schlafenden Babys der eiskalten Novemberluft aussetzen muss, hat eindeutig noch nie ein Schreibaby großgezogen. Man muss sie vom Hals bis ganz nach unten aufzippen und ihre kleinen Beinchen herauskämpfen, während sie wegen des plötzlichen Temperaturabfalls schreien. Es ist brutal.

Tagsüber konnte ich mich mit dem vielen Extra-Stoff und dem Reißverschluss-Drama einfach nicht abfinden. Ich brauchte für sie etwas, das sich ihrem Körper anpasst, damit sie das Umdrehen üben konnte, ohne sich in einem Meter Bio-Baumwolle zu verheddern. Da fing ich an, ihr ausschließlich den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao anzuziehen. Er besteht größtenteils aus Bio-Baumwolle, hat aber genau das kleine bisschen Elasthan, wodurch er sich tatsächlich über ihre riesigen Wackelköpfchen ziehen lässt, ohne einen totalen Wutanfall auszulösen. Der amerikanische Halsausschnitt funktioniert wirklich, und der Stoff leierte nicht aus und hing nicht nach zwei Stunden seltsam sackartig um den Windelbereich herum. Es fühlte sich einfach wie ein normales, funktionales Kleidungsstück an für ein Baby, das den ganzen Tag auf einer Spielmatte herumzappeln möchte, ohne auszusehen, als würde es die aufgetragenen Sachen der älteren Geschwister tragen.

Der große Mitternachts-Ringkampf mit dem Bettlaken

Aber gut, zurück zu jener Nacht, als Maya vier Monate alt war. Als ich sie endlich in den riesigen Giraffen-Schlafanzug gezippt hatte, merkte ich, dass die Windel komplett ausgelaufen und das Bettlaken ruiniert war. Perfekt. Einfach fantastisch.

Ich zog das Bett ab und holte ein frisches Burt's Bees Bio-Baumwoll-Bettlaken aus dem Schrank. Wenn du denkst, dass ihre Kleidung komisch geschnitten ist, warte erst, bis du nachts um drei versuchst, eines ihrer Laken auf eine Standard-Babymatratze zu ziehen. Es ist ein Ganzkörper-Workout. Sie sitzen so unglaublich stramm, dass man Daumen aus absolutem Stahl braucht, um die letzte Ecke über die Matratze zu haken. Ich erinnere mich, wie ich auf dem Boden kniete, mein ganzes Körpergewicht einsetzte, um die Matratze wie einen Taco zu biegen, nur um das Gummiband über die Kante flutschen zu lassen, und dabei jeden verfluchte, der jemals in der Textilherstellung gearbeitet hat.

Ich habe das bei der nächsten U-Untersuchung tatsächlich bei unserer Kinderärztin, Dr. Gupta, angesprochen, weil ich überzeugt war, irgendetwas falsch zu machen oder aus Versehen Laken für einen Stubenwagen gekauft zu haben. Dr. Gupta lachte mich nur an und erklärte mir, dass dieser extreme Zug ernsthaft der Sicherheit dient. Soweit ich es durch meinen schlaftrunkenen Nebel verstanden habe, sind die Richtlinien für sicheren Babyschlaf extrem streng: Laken müssen absolut bündig auf der Matratze aufliegen, damit sich der Stoff auf keinen Fall in der Nähe des Babygesichts knäueln kann. Dass ich mein T-Shirt beim Bettmachen durchschwitzte, war also tatsächlich ein Feature und kein Bug. Das gab mir zumindest ein klein wenig Seelenfrieden, auch wenn es mir vor dem Bettenbeziehen weiterhin mehr graute als vor fast allem anderen in meinem Leben.

Wenn du versuchst, ein Kinderzimmer einzurichten, das dich nicht jedes Mal zum Weinen bringt, wenn du es betrittst, musst du wirklich einfach eine Balance finden zwischen der extrem strengen Sicherheitsausstattung und Dingen, die dir wirklich Freude bereiten. Ich kann dir nur wärmstens empfehlen, durch Babykleidungskollektionen aus Bio-Baumwolle zu stöbern, die ein bisschen dehnbarer sind, denn du kannst nicht mit jedem einzelnen Textilstück in deinem Haus kämpfen. Dafür hast du einfach nicht die Energie.

Der Umgang mit der Sabber-Apokalypse

Als Maya fünf Monate alt wurde, fing das Zahnen an, und mein gesamtes Leben drehte sich nur noch darum, Körperflüssigkeiten zu managen. Sie sabberte so stark, dass sie ständig wie eine winzige, tollwütige kleine Bulldogge aussah. Ihr Kinn war permanent durchnässt, was zu diesem furchtbaren, feuerroten Sabberausschlag führte, der sich bis zu ihrem Hals ausbreitete.

Meine Mutter sagte mir immer wieder, ich solle sie einfach dick mit Vaseline einschmieren, was ich aus Verzweiflung eine Zeit lang auch tat. Aber ich las im Internet ständig diese beunruhigenden Dinge über Petrolatum – also, ich verstehe die Chemie dahinter nicht zu hundert Prozent, aber irgendetwas darüber, dass Vaseline sich wie Frischhaltefolie auf die Haut legt, anstatt sie wirklich atmen oder heilen zu lassen. Ich weiß nicht, ob das zu 100 % wissenschaftlich korrekt ist, aber es hat mich genug verunsichert, um nach einer Alternative zu suchen.

Letztendlich kaufte ich die Burt's Bees Mehrzweck-Heilsalbe, hauptsächlich, weil sie in der Drogerie direkt vor meiner Nase lag und ich zu müde war, um in ein Fachgeschäft zu gehen. Sie besteht aus Kokosöl und Bienenwachs und riecht ehrlich gesagt wie eine wirklich teure Naturkerze. Sie ist unglaublich zäh, fast wie eine Paste, aber sie schmilzt auf der Haut, wenn man sie einreibt. Ich fing an, sie vor jedem Mittagsschlaf auf Mayas Kinn und Hals aufzutragen, und ich glaube, das Bienenwachs bildete eine natürliche Barriere, die den Sabber von ihrer Haut fernhielt, ohne sie zu ersticken. Es war das Einzige, was die Rötung wirklich beseitigte, und ich fing sogar an, sie für meine eigenen rissigen Lippen zu benutzen, denn warum zur Hölle auch nicht.

Aber die Salbe linderte ja nur die Symptome, oder? Das eigentliche Problem war das Zahnen. Sie wollte auf absolut allem herumkauen – auf meinen Fingern, den Gurten ihres Autokindersitzes, dem Schwanz unseres Hundes. Ich kaufte ihr den Panda Silikon-Beißring von Kianao und es war, als hätte ich ihr den Heiligen Gral überreicht. Sie saß in ihrem Hochstuhl und kaute aggressive 45 Minuten lang auf dem kleinen Bambus-Teil des Pandas herum. Ich liebte ihn, weil er einfach aus einem einzigen, massiven Stück lebensmittelechtem Silikon besteht. Es gibt also keine seltsamen Ecken und Ritzen, in denen Schimmel wachsen kann, und als sie ihn unvermeidlich auf den schmutzigen Küchenboden fallen ließ, konnte ich ihn einfach genervt in die Spülmaschine pfeffern und die Sache war erledigt. Er verschaffte ihrem Zahnfleisch so viel Linderung, dass das Sabbern tatsächlich ein wenig nachließ.

Die verzweifelten 4-Uhr-morgens-Shoppingtouren

Das Elterndasein ist im Grunde nur eine Aneinanderreihung von Phasen, in denen man Geld auf ein Problem wirft, bis alle aufhören zu weinen. Aber hochwertige Bio-Baumwoll-Sachen zu kaufen, ist teuer, und ich habe mein Geld definitiv nicht zu verschenken.

Es gab da diese ganz spezielle Art von Verzweiflung, die mich so gegen 4:17 Uhr morgens überkam. Ich lag eingeklemmt unter einem schlafenden Baby, das in der Sekunde aufwachen würde, in der ich versuchen würde, es ins Bettchen zu legen, mein Handyakku pendelte sich bei 9 % ein, und ich scrollte durchs Internet und kaufte Dinge, die wir wahrscheinlich gar nicht brauchten. Ich tippte buchstäblich mit dem Daumen einen Burt's Bees Baby-Rabattcode in das Kassenfeld ein, hielt den Atem an und betete, dass er den Warenkorb um 20 Euro reduzieren würde, damit ich vor mir selbst rechtfertigen konnte, im Räumungsverkauf Schlafanzüge außerhalb der Saison für den nächsten Winter zu kaufen.

So bin ich übrigens auch an einen Großteil unserer Spielsachen gekommen. Einfach wahllose, von Schlafmangel geprägte Warenkorb-Zugaben. Wie das Sanfte Baby-Baustein-Set. Ich habe es gekauft, weil es süß aussah und in der Beschreibung stand, es bestünde aus formaldehydfreiem Weichgummi, was toll klang. Meine ehrliche Bewertung? Sie sind in Ordnung. Sie sind weich genug, sodass niemand eine Gehirnerschütterung bekam, als Leo sie unweigerlich als Wurfgeschosse auf seine Schwester abfeuerte. Aber meistens wurden sie einfach unter den Fernsehtisch gekickt, wo sie Hundehaare sammelten. Sie schwimmen in der Badewanne, was irgendwie cool ist, aber ich würde nicht sagen, dass sie mein Leben verändert haben. Spart euer Geld lieber für die Dinge, die ernsthaft ein Problem lösen, wie Bodys, die passen, oder Beißringe, die das Schreien stoppen.

Die Realität ist: Die Hälfte der Sachen, die du für deine Kinder kaufst, wird dich nerven, und die andere Hälfte wird unerklärlicherweise deinen Verstand retten. Du musst einfach herausfinden, was für den ganz individuell geformten Körper deines Kindes und deine eigene Toleranzgrenze für nächtliches Reißverschluss-Wrestling funktioniert.

Wenn du gerade mitten drin steckst und einfach nur Babysachen haben willst, die für den echten menschlichen Alltag wirklich Sinn machen, schau dir das Sortiment von Kianao an Bio-Baumwolle und Silikon-Zubehör an. Es könnte dir einen Zusammenbruch um drei Uhr morgens ersparen.

Die ungeschönten, ehrlichen FAQs

Soll das so sein, dass Burt's Bees Babykleidung so riesig ist?

Ja, oh mein Gott, ja. Es geht nicht nur dir so. Sie fallen lächerlich lang aus. Wenn du ein Baby mit langen Beinen hast, ist es das absolut Größte, weil sie nicht schon nach drei Wochen aus den Stramplern mit Füßchen herauswachsen. Aber wenn dein Baby eher klein ist, nimm unbedingt eine Nummer kleiner, sonst sieht es aus, als würde es eine Pfütze aus Stoff tragen. Ich habe einfach gelernt, die Ärmel hochzukrempeln und das Chaos zu akzeptieren.

Warum ist es so unmöglich, ihre Bettlaken aufzuziehen?

Anscheinend wegen der Sicherheit. Meine Kinderärztin sagte mir, dass die Richtlinien für sicheren Babyschlaf (AAP) vorschreiben, dass Bettlaken unglaublich stramm sitzen müssen, damit sie nicht abrutschen und während des Schlafs zur Gefahr werden können. Es erfordert buchstäblich Muskelkraft, sie auf die Matratze zu bekommen, und es ist echt ätzend, wenn man das mitten in der Nacht machen muss. Aber es bedeutet auch, dass du dir keine Sorgen machen musst, dass sich der Stoff in der Nähe ihres Gesichts zusammenknäuelt. Kleine Siege, schätze ich.

Ist ihre Heilsalbe wirklich besser als Vaseline/Aquaphor?

Nach meiner höchst unwissenschaftlichen, aber sehr persönlichen Meinung: Ja. Aquaphor ist im Grunde nur Vaseline, die sich bei Maya einfach nur schleimig auf den Sabberausschlag legte, fand ich. Das Zeug von Burt's Bees enthält Bienenwachs und Kokosöl und es fühlt sich an, als würde es ehrlich in die Haut einziehen und sie heilen, während es gleichzeitig eine Barriere gegen die Nässe bildet. Außerdem hinterlässt es keine Fettflecken auf all meinen T-Shirts.

Hilft Silikon beim Zahnen wirklich mehr als andere Sachen?

Schau, ich habe Holzringe, Plastikschlüssel und diese seltsamen Gel-Dinger, die man ins Gefrierfach legt und die viel zu kalt werden, ausprobiert. Lebensmittelechtes Silikon war das Einzige, was bei uns funktioniert hat. Es lässt sich weit genug zusammendrücken, um sich angenehm auf ihrem wunden Zahnfleisch anzufühlen, ist aber fest genug, um wirklich Druck auszuüben. Und vor allem liebe ich es einfach, dass man es zum Desinfizieren in die Spülmaschine werfen kann, denn ich bin viel zu müde, um ein Beißspielzeug mit der Hand abzuwaschen.

Wie kannst du dir Bio-Babykleidung überhaupt leisten?

Man jagt nach Angeboten, als wäre es eine olympische Disziplin. Ich habe nie etwas zum vollen Preis gekauft. Ich durchforstete nachts um 3 Uhr das Internet nach Rabattcodes und kaufte all meine Bio-Baumwoll-Sachen im Schlussverkauf zum Saisonende. Wenn man direkt auf der Website der Marke kauft, bekommt man meistens bessere Angebote als in großen Kaufhäusern. Man kauft einfach eine Nummer größer für das nächste Jahr und verbannt es in einen Schrank, bis sie hineinwachsen.