Wie wir die Boss-Baby-Phase zu Hause überstehen

Ich habe versucht, die Fernbedienung hinter der Mikrowelle zu verstecken. Das war mein erster Fehler – zu glauben, ich könnte ein Kleinkind mit einer fixen Idee überlisten. Man redet sich ein, man sei die Art von Elternteil, bei dem nur klassische Musik und Naturdokus laufen, aber dann bricht der Chicago-Winter herein, die Heizung zischt wie eine wütende Katze, und man braucht einfach zwanzig Minuten, um seinen Chai zu trinken, solange er noch warm ist. Im nächsten Moment hält sich dein Kind einen Holzklotz wie ein Handy ans Ohr und brüllt den Hund an, er solle gefälligst wieder an die Arbeit gehen. Wir stecken knietief in der Boss-Baby-Ära, Leute, und ich bin größtenteils selbst schuld.

Es gibt diese ganz spezielle Art von Erschöpfung, die aufkommt, wenn man demselben animierten Firmen-Baby dabei zusieht, wie es Raubüberfälle auf Kätzchen verübt. Als The Boss Baby: Wieder im Geschäft auf Netflix erschien und die Brücke zwischen dem Film von 2017 und der Fortsetzung schlug, hielt ich es für eine weitere harmlose Ablenkung. Mir war nicht klar, dass ich mir einen winzigen, koffeingeladenen Abteilungsleiter ins Wohnzimmer holte.

Glaub mir, wenn du denkst, du könntest diese Serie einfach verbieten und die Sache wäre erledigt, machst du dir etwas vor. Ich habe es etwa drei Tage lang mit der totalen Zensur versucht. Ich habe sie aus der Liste gelöscht, unwissend getan und stattdessen Holzbausteine angeboten. Am Sonntag war er dann einfach bei seiner Oma, hat vier Folgen auf ihrem iPad geschaut und sich dabei mit Parathas verwöhnen lassen. Kinder finden immer einen Weg. Der Trick besteht nicht darin, sie komplett vom Schauen abzuhalten. Es geht darum, ein Anzug tragendes Baby, das Furzwitze reißt, richtig einzuordnen – bevor dein Kind diese Witze im Wartezimmer beim Kinderarzt wiederholt.

Die Anatomie eines winzigen Firmenbosses

Wenn du jemals Zeit auf einer Kinderstation verbracht hast, weißt du, dass Kinder im Grunde ohnehin kleine Soziopathen sind. Sie sind auf Selbsterhaltung und sofortige Bedürfnisbefriedigung programmiert. Ich habe Kinder mit Infusionen im Arm gesehen, die um bessere Saftpäckchen verhandelt haben, als würden sie einen Deal an der Wall Street abschließen. Auf eine seltsame Art ist es also gar nicht so abwegig, ein Baby zum skrupellosen CEO eines Unternehmens zu machen.

Die Serie selbst besteht im Grunde aus gut zwanzig Minuten Slapstick-Comedy, Firmensabotage und einem endlosen Krieg gegen Welpen und alte Menschen. Aber das ist genau das, was mich wahnsinnig macht. Ich könnte jetzt drei Absätze lang nur über diesen Fäkalhumor reden. Ich weiß nicht, wer im Autorenteam entschieden hat, dass jeder dritte Satz ein Witz über Spucke, Rülpsen oder das große Geschäft sein muss, aber diese Person muss offensichtlich nicht die Überbleibsel eines Kleinkindes wegputzen, das es unglaublich lustig findet, das Fernsehen nachzuahmen. Letztens waren wir im Supermarkt, und mein süßer, normalerweise ruhiger Junge zeigte auf eine wirklich nette ältere Dame und brüllte etwas von einer Windelexplosion. Leider hat mich der Erdboden nicht verschluckt. Es ist gnadenlos. Man verbringt ein Jahr damit, ihnen Wörter wie Bitte und Danke beizubringen, und ein einziges animiertes Baby macht alles mit einem Furzwitz zunichte.

Die Animationsqualität ist ziemlicher Durchschnitt.

Aber unter all den frechen Sprüchen und Körperfunktionen geht es im Kern der Serie eigentlich darum, dass Geschwister füreinander einstehen. Im Film haben sich Tim und das Baby gehasst. In dieser Serie sind sie ein Team. Sie streiten, sie zanken sich, sie zerstören fast das Haus, aber wenn es hart auf hart kommt, decken sie sich gegenseitig. Als jemand, der bei Spielverabredungen ständig Erste Hilfe bei geschwisterähnlichen Streitigkeiten leistet, muss ich zugeben: Es hat durchaus seinen Wert zu sehen, wie Kinder zusammenarbeiten, um ein Problem zu lösen – selbst wenn dieses Problem ein kriminelles Kätzchen-Syndikat ist.

Was meine Kinderärztin über Bildschirmzeit murmelte

Mit all dieser Fernseh-Angst bin ich bei der U6-Untersuchung zu Dr. Patel gegangen. Sie praktiziert seit dreißig Jahren und hat absolut null Geduld für meine Neurosen als frischgebackene Mama. Ich fragte sie nach den offiziellen Richtlinien der American Academy of Pediatrics für Bildschirmzeit und erwartete eine Standpauke.

Sie winkte im Grunde nur ab, untersuchte seine Ohren und meinte, dass die Richtlinien zwar etwas von einer Stunde hochwertigem Programm für die Kleinen sagen, es aber ehrlich gesagt hauptsächlich darum geht, dass der Fernseher nicht das Herumtoben oder den Schlaf ersetzt. Die wissenschaftliche Lage darüber, wie sich rasante Animationen auf ihre Gehirne auswirken, ist ohnehin etwas schwammig. Manchmal lese ich eine Studie, die besagt, dass es ihre Aufmerksamkeitsspanne für immer ruiniert, und am nächsten Tag lese ich eine, in der steht, dass interaktives Fernsehen völlig in Ordnung ist. Dr. Patel erklärte mir, dass das eigentliche Problem nicht die Serie selbst ist, sondern ob man daneben sitzt und ihnen erklärt, warum wir am Esstisch keine Schimpfwörter benutzen.

Also schauen wir jetzt gemeinsam. Es ist anstrengend. Ich sitze da, während das Boss-Baby irgendetwas Absurdes tut, und lasse beiläufig fallen, dass wir bei uns zu Hause freundliche Worte benutzen. Mein Kind ignoriert mich größtenteils, aber ich hoffe einfach, dass es durch Osmose irgendwie hängen bleibt.

Schadensbegrenzung und Entspannung

Wenn der Fernseher dann endlich aus ist, ist der Übergang zurück in die Realität meistens hart. Man kann nicht einfach den Schalter umlegen und von hochkarätiger Wirtschaftsspionage auf Ruhezeit umschalten. Ich habe gelernt, dass man eine physische Barriere zwischen Bildschirmzeit und Schlafenszeit errichten muss.

Ich bin ziemlich ehrlich, was unsere Einkäufe für dieses Kind angeht. Wir haben den Baby-Spielbogen aus Holz mit den kleinen Tierspielzeugen gekauft, als er noch jünger war. Ich weiß, dass viele Eltern auf diese Montessori-Konzepte schwören. Er sieht wunderschön in der Wohnzimmerecke aus, und das natürliche Holz ist eine willkommene Abwechslung zu dem ganzen Plastikschrott. Aber wenn ich ehrlich bin, hat mein Kind den Elefanten meistens nur fünf Minuten am Tag angestarrt, bevor es versucht hat, die Holzbeine anzuknabbern. Es ist toll für die Ästhetik und vielleicht hilft es bei der Tiefenwahrnehmung, wie es in der Anleitung steht, aber es war nicht die magische Ablenkung, die ich mir erhofft hatte.

Was für uns im Moment wirklich funktioniert, ist die Bambus-Kuscheldecke "Buntes Universum". Dieses Teil ist mein absoluter Favorit. Sie ist dank dem Bio-Bambus unfassbar weich, aber der Hauptgrund, warum wir sie lieben, ist, dass sie sein Übergangsobjekt geworden ist. Wenn der Fernseher ausgeht, schnappt er sich genau diese Decke mit den kleinen orangen Planeten darauf. Manchmal bindet er sie sich wie ein Firmen-Superhelden-Cape um den Hals, und manchmal rollt er sich einfach wie ein Burrito darin auf dem Teppich ein. Der Stoff hält irgendwie eine stabile Temperatur, sodass er nach seinem Mittagsschlaf nicht schweißgebadet aufwacht. Wenn man den Wutanfall nach dem Fernsehen überleben will, muss man ihnen einfach etwas in die Hand drücken, das weicher ist als ihre eigene Wut, und die Welle aussitzen.

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Wie man Kacka-Witze umschifft, ohne den Verstand zu verlieren

Das Schwierigste an dieser speziellen Popkultur-Phase ist der plötzliche Rückfall beim Thema Toiletten-Reife. Gerade als ich dachte, wir hätten zivilisiertes Verhalten langsam im Griff, führt das Boss-Baby das Konzept der strategischen Windelnutzung ein.

Ich habe gelernt, dass starke Reaktionen auf den Fäkalhumor nur Öl ins Feuer gießen. Wenn ein Patient im Krankenhaus etwas Unangebrachtes ruft, schnappt man ja auch nicht nach Luft und fasst sich theatralisch an den Hals. Man dokumentiert es und macht weiter. Mach genau das Gleiche mit deinem Kleinkind. Wenn sie am Esstisch einen Kacka-Witz ablassen, schau sie einfach ausdruckslos an, biete ihnen noch ein paar Erbsen an und wechsle das Thema. Das entzieht dem Witz den Sauerstoff, den er zum Überleben braucht.

Wir haben eine Ersatzdecke, die Bambus-Kuscheldecke "Blaue Blumen", im Auto für die Tage, an denen die primäre Universum-Decke in der Wäsche ist. Zuerst war ich mir bei dem Blumenmuster für ihn nicht sicher, aber die blauen Kornblumen sind wirklich unglaublich beruhigend. Wenn wir von einer chaotischen Spielverabredung zurückfahren, bei der er mal wieder versucht hat, die anderen Kleinkinder herumzukommandieren, schlägt ihn eine hypoallergene, sich kühl anfühlende Schicht über seinem Kindersitz meistens K.o., bevor wir überhaupt den Kennedy Expressway erreichen.

Man kann nicht alles kontrollieren, was sie sehen oder hören, meine Liebe. Man kann nur die Umgebung kontrollieren, in die sie zurückkehren, wenn der Bildschirm dunkel wird. Dimmt das Licht, räumt das Plastikspielzeug weg und wickelt sie in etwas ein, das keine Widerworte gibt.

Wenn du nach Wegen suchst, die echte Welt ein bisschen attraktiver zu machen als die animierte, stöbere durch unsere Kollektion an Bio-Baby-Essentials und finde ein Stückchen ruhige Geborgenheit.

Komplizierte Fragen über winzige Bosse

• Warum ist mein Kind plötzlich so besessen vom Kacka-Machen? Es sorgt für leichte Lacher. Die Serie normalisiert es, und Kleinkinder sind im Grunde Stand-up-Comedians, die ihre fünfminütigen Programme an jedem ausprobieren, der ihnen zuhört. Lache nicht. Sag ihnen einfach, dass wir in diesem Haus aufs Töpfchen gehen, und dreh dich weg. Der Witz stirbt, wenn das Publikum geht.
• Macht diese Serie mein Kleinkind aggressiv? Wahrscheinlich nicht aggressiv, nur frech. Sie ahmen den Tonfall nach, weil er bei den animierten Charakteren eine Reaktion hervorruft. Erinnere sie einfach daran, dass sie keinen Snack bekommen, wenn sie mit dir reden wie mit einem Praktikanten, der die Kaffeebestellung vermasselt hat.
• Wie schaffe ich den Übergang weg vom Bildschirm ohne Wutanfall? Gar nicht. Man akzeptiert den Wutanfall einfach als Teil des Geschäfts. Gib eine Fünf-Minuten-Warnung, schalte den Fernseher aus und drück ihnen sofort einen Snack oder eine weiche Decke in die Hand. Lass sie für eine Minute auf dem Boden weinen. Sie werden es überleben.
• Sollte ich stattdessen einfach direkt zum zweiten Film springen? Das spielt keine Rolle. Die Handlung ist im Grunde dieselbe, nur mit etwas besserer Grafik und anderen prominenten Stimmen. Wähle dein Gift und lerne, es auszublenden, während du die Wäsche faltest.