Warum ich meine Kleinkinder Boss Baby 2 schauen ließ und es überlebte

Es war 15:14 Uhr an einem verregneten Dienstag in London, genau die Uhrzeit, zu der meine sorgfältig aufgebauten Erziehungsideale normalerweise zu Staub zerfallen. Die Zwillinge waren schon wach, bevor die Sonne sich überhaupt die Mühe machte aufzugehen, und unser Wohnzimmer sah aus, als wäre es von hochaggressiven, kniehohen Einbrechern verwüstet worden. Im Teppich klebten zerkrümelte Haferkekse, auf dem Sofa war ein mysteriöser feuchter Fleck, den ich vehement ignorierte, und in der Luft lag das leise Summen eines bevorstehenden Tandem-Wutanfalls. Ich brauchte verzweifelt zwanzig Minuten, um mir die Reste der Nacht aus dem Gesicht zu waschen und eine Tasse Tee zu trinken, die ausnahmsweise mal nicht lauwarm war. Und so griff ich mit einem tiefen Seufzer, in dem all meine Überheblichkeit aus der Zeit vor den Kindern mitschwang, zur Fernbedienung, um die Fortsetzung dieses wahnsinnig beliebten Films über das Baby im Business-Anzug heraufzubeschwören.

Der Tod meiner Überheblichkeit vor den Kindern

Bevor die Mädchen auf die Welt kamen, war ich unerträglich. Ich hatte große Visionen davon, dass unser Zuhause ein ästhetischer Zufluchtsort bleiben würde, in dem Bildschirme verbannt waren und meine Kinder still und selbstständig sinnreich spielen würden, während leise klassische Musik durch die Wohnung schwebte. In den ersten Monaten dachte ich tatsächlich, ich hätte es geschafft. Wir hatten diesen wunderschönen Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Set mit Tierspielzeug mitten im Raum aufgebaut, und ich legte sie darunter und sah zu, wie sie mit ihren unkoordinierten Fäustchen nach dem kleinen Holzelefanten schlugen. Es war toll, wirklich. Es sah unglaublich stilvoll aus, machte keine nervigen elektronischen Geräusche und die natürlichen Materialien passten perfekt zu meiner Illusion, dass ich mein Umfeld vollkommen unter Kontrolle hätte.

Aber dann lernten sie laufen, rennen und starke, furchteinflößende Meinungen über ihr Unterhaltungsprogramm zu äußern. Der schöne Holz-Spielebogen wurde schließlich zugunsten von allem, was blinkte, piepte oder chaotische computergenerierte Animationen bot, aussortiert. Die friedliche Montessori-Umgebung, die ich so sorgsam zusammengestellt hatte, wurde systematisch von zwei Kleinkindern zerlegt, die entdeckten, dass das leuchtende Rechteck an der Wand viel spannender war als eine geschmackvolle geometrische Form.

Was in diesem Film eigentlich passiert

Falls ihr euch dieser speziellen Animations-Fortsetzung noch nicht unterzogen habt: Die Handlung ist im Grunde ein Fiebertraum, der durch akuten Schlafmangel ausgelöst wird. Die Brüder aus dem ersten Teil, Tim und Ted, sind erwachsen geworden und haben sich voneinander entfremdet, nur um auf magische Weise wieder in Babys verwandelt zu werden, damit sie an einer höchst verdächtigen Schule undercover ermitteln können. Der Bösewicht ist ein böses Kleinkind-Genie, das plant, mit einer Smartphone-App alle Eltern der Welt zu hypnotisieren.

Ich muss hier kurz innehalten, weil dieser Nebenplot der Gedankenkontrolle eine sehr spezifische, tief verwurzelte Millennial-Angst in mir ausgelöst hat. Als jemand, der ohnehin schon zu viel Zeit damit verbringt, auf sein Handy zu starren, während die Kinder mir angebissenes Obst in die Hand drücken wollen, traf die Vorstellung, dass eine App Eltern in buchstäbliche, nicht blinzelnde Zombies verwandelt, einen empfindlichen Nerv. Der Film stellt die hypnotisierten Eltern als willenlosen Mob dar, was witzig sein soll, mir aber nur eine leise existenzielle Krise auf dem Sofa bescherte, während die Zwillinge auf den Bildschirm zeigten und über einen Hund mit Brille kicherten.

Warum bestehen Kinderfilme eigentlich immer auf diese tiefen psychologischen Horror-Tropen, die als Slapstick-Comedy getarnt sind? Ich verlor mich in Gedanken über unsere kollektive digitale Abhängigkeit und darüber, ob meine Töchter mich eines Tages als bildschirmsüchtigen Zombie sehen würden, und verpasste dabei völlig die Tatsache, dass ein Cartoon-Baby-Ninja gerade jemanden mit einem Lineal bekämpfte.

Die Animation selbst ist vorhersehbar knallig, chaotisch und bewegt sich mit Lichtgeschwindigkeit.

Medizinische Meinungen und die große Bildschirmzeit-Debatte

Bei der U7-Untersuchung sprach unsere Kinderärztin behutsam das Thema Fernsehen an und merkte mit hochgezogener Augenbraue an, dass rasante Szenenwechsel sich entwickelnde Gehirne vielleicht etwas überstimulieren könnten. Sie schien jedoch viel besorgter darüber zu sein, ob die beiden genug Gemüse essen und ob ich mehr als vier Stunden Schlaf bekomme.

Aus einer Broschüre, die ich im Wartezimmer gelesen habe, weiß ich noch vage, dass Dopamin stark involviert ist, wenn grelle Farben heftig über einen Bildschirm flackern, aber die genaue neurochemische Reaktion eines Kleinkindes zu ergründen, übersteigt meine erschöpften Fähigkeiten dann doch. Die Wissenschaft fühlt sich da immer unheimlich undurchsichtig an, verpackt in widersprüchliche Studien, die sich alle fünf Jahre ändern und uns Eltern raten lassen, ob eine Stunde animierte Spionage jetzt die Frontallappen für immer umprogrammiert oder die Kleinen vor dem Abendessen nur ein bisschen aufdreht.

Geschwisterkrieg in High Definition

Im Kern versucht der Film sehr bemüht, von Brüdern zu erzählen, die sich auseinandergelebt haben und lernen müssen, wieder zusammenzuarbeiten. Es ist ein schöner Gedanke, aber während ich zwischen meinen beiden Töchtern saß, fühlte es sich völlig fremd an. Meine Mädels teilen sich ein Zimmer, den Geburtstag und die erschreckend synchrone Fähigkeit, Snacks zu verlangen, aber sie befinden sich derzeit in einem täglichen Revierkampf, bei dem es um absolut nichts geht.

Erst gestern hatten wir einen Vorfall mit dem Weiche Baby-Bausteine Set. Nun ja, als Spielzeug betrachtet sind sie ganz okay. Es gibt Zahlen und kleine Früchte darauf, was theoretisch lehrreich ist, und sie lassen sich auch gut stapeln. Aber in unserer Wohnung dienen sie fast ausschließlich als Weichgummi-Artillerie. Zwilling A entschied, dass sie genau den blauen Baustein wollte, den Zwilling B hielt, obwohl direkt neben ihrem linken Fuß ein identischer blauer Block lag. Das darauf folgende Scharmützel beinhaltete viel Gekreische, einen kurzen Ringkampf auf dem Teppich und einen Block, der direkt an meinen Kopf geworfen wurde. Ihre Rettung ist, dass sie wirklich aus weichem Gummi sind, sodass niemand in die Notaufnahme musste, aber es sah definitiv nicht nach der herzerwärmenden Geschwisterversöhnung aus, die sich gerade auf dem Fernsehbildschirm abspielte.

Wenn ihr gerade nach Wegen sucht, eure eigenen verfeindeten Fraktionen zumindest für fünf Minuten vom Fernseher abzulenken, solltet ihr vielleicht die nachhaltigen Kollektionen bei Kianao durchstöbern – auch wenn ich absolut keine Versprechungen mache, wie lange der Friedensvertrag bei euch zu Hause halten wird.

Die unausweichliche Realität von Fäkalhumor

Als etwas zurückhaltender Brite habe ich ein sehr kompliziertes Verhältnis zur schieren Menge an Fäkalhumor in modernen Kindermedien. Dieser Film ist absolut durchtränkt von Slapstick-Körperfunktionen, nackten Cartoon-Hintern und Witzen, die sich stark auf das Wort "Popo" stützen.

Natürlich war das der einzige Teil des Dialogs, bei dem die Zwillinge überhaupt zuhörten. Sie verstehen die komplexe emotionale Dynamik erwachsener Brüder nicht, die sich ihren Kindheitstraumata stellen, aber sie begreifen absolut das komödiantische Timing einer Zeichentrickfigur, die umfällt und ein unanständiges Geräusch macht.

Während der lauteren, anstrengenderen Szenen musste ich auf aktive Befriedungstaktiken zurückgreifen. Eine meiner Töchter bekommt gerade einen Backenzahn, was bedeutet, dass sie in einem Zustand ständiger Sabbelei und Frustration lebt. Genau als eine gewaltige, laute Action-Sequenz auf dem Bildschirm ihren Höhepunkt erreichte, fing sie an, auf der Ecke des Fernsehtischs herumzukauen. Ich schnappte mir schnell ihren Bubble Tea Beißring und drückte ihn in ihre klebrige kleine Hand. Ehrlich gesagt ist dieses lächerliche Silikonding gerade mein absoluter Lieblingsgegenstand im ganzen Haus. Es hat die Form eines Bubble Teas, was mich zum Lachen bringt, aber noch wichtiger: Der strukturierte Teil oben trifft genau die richtige Stelle in ihrem Kiefer. Sie saß da, kaute aggressiv auf den violetten Boba-Perlen herum, völlig fasziniert vom Cartoon-Chaos, und ich konnte zum ersten Mal an diesem Nachmittag wirklich erleichtert aufatmen.

Der Schulstress-Nebenplot, der mich ins Schwitzen brachte

Es gibt noch einen Nebenstrang um die ältere Tochter Tabitha, die unter starker Prüfungsangst wegen einer Schulaufführung im Winter leidet. Sie ist gestresst wegen ihrer Noten, gestresst wegen des Singens und trägt generell die Last moderner schulischer Erwartungen auf ihren winzigen animierten Schultern.

Ich ertappte mich dabei, wie ich meine kalte Teetasse umklammerte und plötzlich in Panik vor Schulinspektionen, Einzugsgebieten für Grundschulen geriet und mich fragte, ob ich genug tue, um ihre frühe Lesekompetenz zu fördern. Meine Mädels reihen kaum drei Wörter aneinander, aber dieser Animationsfilm machte mir tiefgreifende Angst um ihre zukünftigen Schulabschlüsse. Der Film löst diese komplexe psychologische Belastung elegant mit einer Musical-Nummer auf, was sich unfassbar unfair anfühlte, da meine Versuche, die Ängste der Zwillinge wegzusingen, meistens nur dazu führen, dass sie mir die Hände auf den Mund legen.

Die Nachwirkungen und was wir angeblich gelernt haben

Als endlich der Abspann lief, war das Wohnzimmer irgendwie noch unordentlicher als am Anfang, mein Tee war völlig kalt und der feuchte Fleck auf dem Sofa blieb ein Mysterium. Haben die Mädchen die rührende Botschaft des Films über die langjährigen Bande der Familie und die Bedeutung elterlicher Präsenz über materiellen Erfolg verinnerlicht? Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht.

Anstatt sich über den genauen pädagogischen Wert jedes einzelnen Animationsbildes den Kopf zu zerbrechen oder zu versuchen, eine starre, bildschirmfreie Utopie durchzusetzen, die nur in Erziehungsratgebern existiert, möchte man sich vielleicht einfach mit ihnen auf den Boden setzen, die Absurdität von animierten Babys in Business-Anzügen akzeptieren und beten, dass der unvermeidliche Absturz nach dem Film noch vor dem Schlafengehen passiert.

Wenn ihr euren eigenen filmischen Ausdauertest heute überstanden habt und die Spielsachen ersetzen wollt, die sie beim Nachahmen von Cartoon-Ninjas kaputt gemacht haben, schaut euch das komplette Sortiment von Kianaos ruhigen, nicht blinkenden, nachhaltigen Babyartikeln an, bevor ihr im FAQ-Bereich unten in das absolute Chaos eintaucht, das mein Gehirn ist.

Fragen, die ich mir nachts um 3 Uhr gestellt habe

Wenn das Haus endlich still ist, sind das die absurden Dinge, die ich am Ende im Dunkeln google.