Babyschlaf und Beziehung meistern, ohne den Verstand zu verlieren

Meine Schwiegermutter stand in meiner Küche, hielt ein gefrorenes Kohlblatt in der Hand und riet mir, das Baby einfach in einem Wäschekorb in den Schrank zu stellen, wenn es nicht aufhören wolle zu schreien. Meine beste Freundin, die in einer völlig anderen Gehaltsklasse spielt, hatte mir gerade den Link zu einem 400-Euro-Schlafkurs für Neugeborene geschickt, der schon in der zweiten Woche zwölf Stunden ununterbrochene Glückseligkeit versprach. Und mein Arzt – Gott hab ihn selig – drückte mir eine verblasste, fotokopierte Broschüre aus dem Jahr 1998 in die Hand und meinte, ich solle doch einfach schlafen, wenn das Baby schläft. Ich war so erschöpft, dass mir buchstäblich die Zähne wehtaten, und der Versuch, meine Etsy-Bestellungen ohne eine Minute Schlaf zu verpacken, wurde langsam zu einem echten Sicherheitsrisiko.

Man bekommt unglaublich viele wilde Ratschläge, wenn man einen kleinen Menschen aus dem Krankenhaus mit nach Hause bringt. Als ich noch Grundschullehrerin war, dachte ich, ich verstünde die kindliche Entwicklung und wüsste genau, wie ich alles handhaben würde – von Erziehung bis hin zu Einschlafritualen. Dann bekam ich meinen Ältesten, Hunter, und all das theoretische Wissen flog genau in der Sekunde aus dem Fenster, als wir in unsere Einfahrt einbogen. Wir hatten keinen Plan, kein „Dorf“ zur Unterstützung und absolut keine Ahnung, was wir da eigentlich taten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die ersten drei Monate seines Lebens damit verbracht habe, in ein Spucktuch zu weinen, während mein Mann und ich ausschließlich durch passiv-aggressives Seufzen kommunizierten.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Schlafmangel bringt einen dazu, Dinge zu tun und zu sagen, die man sonst nie in Erwägung ziehen würde. Man glaubt, eine absolut krisenfeste Ehe zu führen – bis es drei Uhr morgens ist und man hitzig darüber diskutiert, ob eine bestimmte Schnullermarke die Kieferform des Kindes ruinieren wird, während man sich gleichzeitig von seinem Partner scheiden lassen möchte, weil er im Schaukelstuhl einfach zu laut atmet.

Der absolute Schock, einen kleinen Menschen mit nach Hause zu bringen

Bei Hunter dachten mein Mann und ich, wir könnten das mit dem Elternsein einfach so aus dem Ärmel schütteln. Wir dachten, wir lieben uns, wir mögen Babys – wie schwer kann das schon sein? Das war ein riesiger Fehler und ist heute meine absolute Warnung an jeden, der es hören will. Wenn man keinen konkreten Plan hat, wer welche Aufgaben übernimmt, staut sich der Frust schneller an als die schmutzigen Fläschchen in der Spüle.

An meinem absoluten Tiefpunkt erwähnte mein Arzt ein Arbeitsbuch namens „Daisy's Guide“. Es wurde von einer Ärztin aus Oklahoma, Dr. Drabu, zusammengestellt, die anscheinend eine ganze Mutter-Kind-Station in einem Krankenhaus leitet. Sie hat wohl herausgefunden, dass ein Großteil der psychischen Probleme von Müttern darauf zurückzuführen ist, dass Eltern sich nicht schon vor der Geburt über grundlegende Überlebensstrategien einig sind. Ihr Ansatz ist es, Paare dazu zu bringen, sich noch während der Schwangerschaft zusammenzusetzen und ihre Erziehungsphilosophien auszuarbeiten, anstatt erst dann Entscheidungen zu treffen, wenn das Baby aus voller Kehle brüllt.

Ich schaute es mir an, und soweit mein schlafentzogenes Gehirn es erfassen konnte, zwingt es einen dazu, über Themen aus verschiedensten Kategorien zu diskutieren. Es deckt die grundlegenden Essen-Wickeln-Schlafen-Themen ab, geht aber auch auf Dinge ein wie die Definition des eigenen Unterstützungsnetzwerks und das Setzen von Grenzen gegenüber der Verwandtschaft. Ich weiß noch, wie ich das las und daran dachte, wie ich die Tante meines Mannes vorbeikommen und vier Stunden auf meiner Couch sitzen ließ, während ich nur Tage nach der Entbindung weinend und blutend danebensaß – einfach nur, weil wir keine Regel für Besucher aufgestellt hatten. Dass eine medizinische Fachkraft einem quasi die Erlaubnis gibt, die Türen abzuschließen und Nein zu sagen, ist unglaublich bestärkend. Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Vorbereitung viele Beziehungsdramen im Wochenbett verhindert, zumindest habe ich so die Wissenschaft dahinter interpretiert.

Es gibt sogar ein Kapitel über existenzielle Fragen. Das klingt völlig absurd, wenn man eigentlich nur versucht, bis zum Frühstück zu überleben, aber es macht wirklich Sinn, wenn man merkt, dass man seinen Partner noch nie gefragt hat, wie er einem Kleinkind das Konzept des Todes erklären möchte. Wartet nicht, bis euer Kind einen zerquetschten Käfer in der Einfahrt findet, um festzustellen, dass ihr grundlegend verschiedene religiöse Ansichten habt.

Jemanden bezahlen, damit er wach bleibt und man selbst schlafen kann

Bei meinem zweiten Baby war ich so verzweifelt auf der Suche nach Hilfe, dass ich anfing, das Internet nach lokalen Mütterpflegerinnen zu durchforsten. Ich hatte von dieser tollen Agentur in New York namens Daisy Baby gehört, die nächtliche Neugeborenenbetreuung und Stillhilfe anbietet. Leute, meine Daumen waren um diese Uhrzeit so ungeschickt, dass ich wohl irgendeine schräge Variation von „Daisy Baby Schlaf-Chat-Debatte“ in die Suchleiste getippt haben muss. Und glaubt mir: Wenn man nachts um drei versehentlich die falschen Buchstaben bei Google zusammenwürfelt, landet man in extrem seltsamen Ecken des Internets, die rein gar nichts mit Babyschlaf zu tun haben. Bitte bleibt bei sicheren, normalen Suchbegriffen, denn ein wilder Forenstreit darüber, ob Pucken eine Regierungsverschwörung ist, ist das Letzte, was eine hormonell völlig durcheinandergeratene Mutter braucht.

Wie auch immer, das eigentliche Unternehmen Daisy Baby konzentriert sich auf das, was sie als wissenschaftlich fundierte Strategien und liebevolle Betreuung bezeichnen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht einmal, wie eine wissenschaftlich fundierte Schlafstrategie aussieht, denn meine Babys haben sich der Wissenschaft immer aggressiv widersetzt. Aber die Vorstellung, dass jemand zu dir nach Hause kommt und wach bleibt, damit du schlafen kannst, ist für mich die absolute Definition des Himmels. Ich habe mir die Preise für eine Nachtschwester angesehen und meinen Laptop sofort wieder zugeklappt. Eine professionelle Mütterpflegerin für die Nacht zu engagieren, kostet mehr als meine Hypothek, das war für uns hier im ländlichen Texas also absolut nicht drin.

Aber hier ist mein ehrlicher Rat basierend auf dieser Realität: Wenn ihr das Budget für eine Mütterpflegerin oder eine Nachtschwester habt, gebt das Geld ohne ein Fünkchen schlechtes Gewissen aus. Es ist eine Investition in eure körperliche Erholung und eure geistige Gesundheit. Wenn euer Budget so knapp ist wie unseres, müsst ihr kreativ werden und offensiv um Hilfe bitten. Ich habe schließlich meine eigene Mutter fast auf Knien angefleht, vorbeizukommen und die Abendschicht zu übernehmen. Ich ging um acht Uhr ins Bett, und sie hielt das Baby bis Mitternacht im Wohnzimmer. Diese vier Stunden ununterbrochener Schlaf waren der einzige Grund, warum ich nicht völlig verrückt geworden bin. Organisiert einen Essensplan (Meal Train), bittet eure Freunde, Wäsche zusammenzulegen, anstatt das Baby zu halten, und um Himmels willen: Lasst die Wollmäuse im Flur einfach in Ruhe wachsen.

Versucht sowieso nicht, ein Neugeborenes in einen starren Zeitplan für Wachphasen zu pressen, bevor es nicht mindestens drei Monate alt ist.

Produkte, die bei uns zu Hause wirklich einen Unterschied gemacht haben

Ich konnte mich mit einer Nachtschwester zwar nicht in acht volle Stunden Schlaf einkaufen, aber ich fand endlich heraus, dass es wirklich eine große Rolle spielt, was das Baby nachts trägt. Bei meinem Ältesten nutzten wir noch aussortierte Polyester-Schlafanzüge, die man uns geschenkt hatte. Er wachte regelmäßig verschwitzt, wütend und völlig in seinen eigenen Sachen verheddert auf.

Irgendwann biss ich in den sauren Apfel und bestellte einen Pucksack aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich sage euch, dieses Ding war für uns ein absoluter Gamechanger. Er ist weicher als meine eigenen teuren Bettlaken und der Stoff ist genau richtig dehnbar. Hunter liebte es, morgens um vier zu versuchen, seine Arme aus dem Pucktuch zu befreien. Aber dieser Pucksack ließ ihm genau so viel Bewegungsfreiheit, dass er sich wohlfühlte, ohne sich selbst wie der unglaubliche Hulk ins Gesicht zu schlagen. Ich habe das Tuch sicher zweihundertmal im Kochwaschgang gewaschen, weil meine Waschmaschine im Grunde eine Folterkammer für Kleidung ist, und es hat nie seine Form verloren oder diese fiesen kleinen Knötchen (Pilling) auf dem Stoff bekommen.

Ich kaufte auch eine von Kianaos Baby-Mützen aus Jersey-Strick, weil jeder in meiner Familie darauf bestand, dass das Baby immer eine Mütze tragen müsse, um sich nicht zu erkälten – worüber mein Arzt nur die Augen rollte. Es ist ein wirklich schöner, dicker Strickstoff und die Qualität ist fantastisch, aber meine Kinder werden mit gigantischen Köpfen auf der 99. Perzentile geboren. Die Mütze flutschte jedes Mal wie ein Champagnerkorken von Hunters Kopf, wenn er den Hals drehte. Es ist ein tolles Produkt, es passt nur einfach nicht zur Genetik unserer Familie, also haben wir es an eine Freundin weitergegeben, deren Baby ein eher normal großes Köpfchen hat.

Wenn ihr gerade mitten im Nestbautrieb steckt, auf eine Wand voller Babyprodukte starrt und euch völlig überfordert fühlt, überspringt einfach die Feuchttuchwärmer und schicken elektronischen Wippen. Stöbert stattdessen lieber durch Kianaos Bio-Babykleidung, um schlichte Sachen zu finden, die sich von unten öffnen lassen, und Stoffe, die wirklich atmungsaktiv sind. Denn der Versuch, im Dunkeln winzige Metalldruckknöpfe richtig zu schließen, weckt in einem schnell den Wunsch, das eigene Haus niederzubrennen.

Wir haben die Neugeborenenphase schließlich überlebt – hauptsächlich, indem wir unsere Ansprüche an ein sauberes Haus heruntergeschraubt und gelernt haben, ohne Schreien zu kommunizieren. Mein Mann hat gelernt, die Spülmaschine so einzuräumen, wie ich es mag; ich habe gelernt, ihn das Baby auf seine eigene Art beruhigen zu lassen, ohne ihm dabei ständig über die Schulter zu schauen, und wir haben beide vereinbart, niemals wieder über die Dinge zu sprechen, die wir uns während der Schlafregression im vierten Monat an den Kopf geworfen haben. Ihr werdet da durchkommen, aber ein Plan, bevor die Wehen einsetzen, macht die Sache sehr viel einfacher.

Bevor ihr jetzt euren Verstand verliert, weil ihr noch einen weiteren hitzigen Forenbeitrag über Schlaftrainingsmethoden lest: Gießt euch eine riesige Tasse Kaffee ein und schaut euch etwas Schönes an – wie zum Beispiel die nachhaltige Nachtwäsche von Kianao –, um eurem Nervenkostüm etwas Gutes zu tun.

Klartext-Fragen direkt aus den Schützengräben der Elternschaft

Muss ich wirklich eine Mütterpflegerin engagieren, um zu überleben?

Absolut nicht, aber wenn ihr das Geld habt, ist es großartig. Ich hatte das Budget nicht und habe es überlebt, aber dafür musste ich meinen Stolz hinunterschlucken und meine Familie um Hilfe anflehen. Eine Mütterpflegerin ist einfach ein garantiertes, professionelles Unterstützungsnetzwerk. Wenn ihr euch keine leisten könnt, müsst ihr euch euer eigenes „Dorf“ aus Freunden, Nachbarn und Familienmitgliedern aufbauen, die bereit sind, auch mal ernsthaft eine Toilette zu schrubben, anstatt nur ein schlafendes Baby halten zu wollen.

Wie bringe ich meinen Mann dazu, für die nächtlichen Fütterungen wirklich aufzuwachen?

Ihr müsst die Schichten schon vor der Geburt des Babys festlegen, und dann müsst ihr ihn buchstäblich unter der Bettdecke treten, falls er so tut, als würde er das Weinen nicht hören. Mein Mann könnte weiterschlafen, selbst wenn ein Güterzug durchs Zimmer fährt. Deshalb war unsere Regel: Wenn er Schicht hatte, knipste ich die Nachttischlampe an und kündigte verbal an, dass er an der Reihe sei. Man kann nicht erwarten, dass sie einfach auf magische Weise aufwachen, wenn sie einen tiefen Schlaf haben, aber man darf sie das auch nicht als Ausrede benutzen lassen, um sich vor der Schicht zu drücken.

Sind diese Beziehungs-Arbeitsbücher für Eltern wirklich hilfreich?

Früher dachte ich, das wäre Zeitverschwendung. Aber nachdem ich mich wegen der Falttechnik eines Spucktuchs beinahe von meinem Mann scheiden lassen wollte, verstehe ich es jetzt. Ein Arbeitsbuch zwingt einen dazu, über unangenehme Dinge zu sprechen, bevor man an extremem Schlafmangel leidet. Es ist viel einfacher, an einem ganz normalen Dienstagnachmittag in der Schwangerschaft über die Grenzen gegenüber der Schwiegermutter zu streiten, als in dem Moment, wo sie in eurer Küche steht und eure Stilltechnik kritisiert.

Warum machen alle so ein großes Aufheben um Bio-Baumwolle für den Schlaf?

Ich dachte, das wäre nur so ein trendiges Marketing-Ding, bis ich ein Baby mit extrem empfindlicher Haut hatte, das im Schlaf schwitzte wie ein Marathonläufer. Normale synthetische Stoffe stauen die Hitze, und wenn einem Baby heiß wird, wacht es schreiend auf. Bio-Baumwolle ist ehrlich atmungsaktiv. Als ich unsere Nachtwäsche austauschte, wachte mein Ältester nicht mehr mit diesem feuchten, klammen Gefühl im Nacken auf, und wir bekamen alle mindestens eine Stunde mehr Schlaf.

Wann hört diese Neugeborenen-Erschöpfung ehrlich gesagt auf?

Alle lügen und behaupten, nach sechs Wochen würde es besser werden, aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Ich habe mich erst nach etwa vier Monaten wieder wie ein funktionierender Mensch gefühlt. Sobald sie die Mahlzeit mitten in der Nacht weglassen und man endlich solide sechs Stunden am Stück schlafen darf, lichtet sich der Nebel. Bis dahin trinkt einfach euren Kaffee und schraubt eure Ansprüche für alles andere in eurem Leben rigoros herunter.