Die ungeschönte Wahrheit über Babyparty-Locations im Sommer

Es waren vierunddreißig Grad im Lincoln Park Conservatory, als mir klar wurde, dass meine Schwägerin einen schrecklichen Fehler gemacht hatte. Sie hatte eine Ecke im Botanischen Garten für meine Babyshower gebucht, weil das natürliche Licht, das durch das Glasdach fiel, angeblich einfach traumhaft sein sollte. Ich war in der einunddreißigsten Woche mit Maya schwanger. Meine Knöchel sahen aus wie Wasserbomben, die kurz vor dem Platzen standen. Mein Ruhepuls lag irgendwo bei hundertzwanzig. Ich weiß noch, wie ich auf einer schmiedeeisernen Bank saß, die sich aktiv in meinen Ischiasnerv bohrte, einen lauwarmen Becher Gurkenwasser in der Hand hielt und dachte, dass ich jeden Moment in die Farne kippen würde.

Ich habe ein Jahrzehnt in der pädiatrischen Notaufnahme gearbeitet, bevor ich Vollzeitmama wurde. Ich habe unzählige dieser Situationen erlebt, in denen wohlmeinende Verwandte die Ästhetik über die grundlegende menschliche Physiologie stellen. Manchmal fühlt sich das Ganze weniger wie eine Party an und mehr wie eine Babyschau, bei der die Mutter das Hauptausstellungsstück ist. Alle wollen das neue Baby feiern, aber sie vergessen völlig, dass der Körper, der dieses Baby austrägt, gerade unter massivem körperlichen Stress steht.

Der Treibhauseffekt und der mütterliche Körper

Hört zu, wenn ihr im dritten Trimester seid, erhöht sich euer Blutvolumen um gut fünfzig Prozent. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Arzt meinte, es sei, als würde man einen kleinen, ineffizienten Heizkörper im Becken mit sich herumtragen. Eure Blutgefäße weiten sich, um die viele zusätzliche Flüssigkeit zu bewältigen. Dadurch gelangt mehr Blut an die Hautoberfläche, was bedeutet, dass euch ständig warm ist. Es ist keine exakte Wissenschaft, aber im Grunde genommen seid ihr ein wandelnder Hochofen.

Eine Schwangere Ende Juli in einen nicht klimatisierten Glaskasten zu stecken, ist medizinisch gesehen Wahnsinn. Selbst wenn man nicht buchstäblich in einem Gewächshaus sitzt, ist die Hitzeunverträglichkeit absolut real. Wenn die Körperkerntemperatur zu stark ansteigt, leitet der Körper das Blut von der Mitte weg, um euch abzukühlen. Das kann zu Schwindel, Übelkeit oder sogar zu Ohnmacht führen. Wir mussten an diesem Tag eine Notfall-Kühlung bei mir durchführen – und zwar mit den Gel-Kühlakkus, die meine Mutter mitgebracht hatte, um den Kartoffelsalat kalt zu halten. Ich saß also mit nach Mayonnaise riechendem Eis im Nacken da, während mir die Leute winzige eingepackte Schachteln überreichten.

Locations, die für hochschwangere Körper wirklich funktionieren

Das bringt mich zur Realität bei der Suche nach einer Eventlocation. Wenn man auf dem Handy nach Orten für eine Babyshower sucht, bekommt man meist eine Liste mit optisch atemberaubenden Locations angezeigt, die insgeheim absolut feindlich gegenüber Schwangeren sind.

Die Leute lieben die Idee von einer Feier im Park oder am Strand. Sie wollen diesen natürlichen Boho-Vibe. Sie schleppen Klapptische in den Sand, drapieren etwas Pampasgras in einer Keramikvase und nennen es einen wunderschönen Nachmittag. Aber meistens gibt es keinen Schatten, absolut keinen bequemen Sitzplatz und die nächste Toilette ist ein öffentliches Klohäuschen, das gefühlt drei Fußballfelder entfernt ist. Eine hochschwangere Person über heißen Sand oder feuchtes Gras watscheln zu lassen, damit sie zum vierten Mal in einer Stunde pinkeln kann, ist schlichtweg Grausamkeit, getarnt als Feier.

Dann gibt es da noch diese angesagten Industrie-Lofts. Ihr wisst schon, die mit den nackten Ziegelwänden, polierten Betonböden und absolut null Schalldämpfung. Das Echo ist ohrenbetäubend, wenn vierzig Leute in einem Raum ohne Teppiche durcheinanderreden. Außerdem bestehen die Sitzgelegenheiten dort fast immer aus Vintage-Metallhockern oder rückenfreien Samtbänken. Versucht mal, auf einem rückenfreien Hocker auch nur ansatzweise Haltung zu bewahren, wenn sich euer Schwerpunkt um dreißig Zentimeter nach vorn verlagert hat. Man geht am Ende mit einem schreienden unteren Rücken und einer Migräne von dem ganzen Lärm nach Hause.

Ich habe genug Ohnmachtsanfälle behandelt, um zu wissen, dass Hitze, schlechte Sitzgelegenheiten und Dehydrierung der direkteste Weg ins Krankenhaus sind. Genau dort will man an einem Samstagnachmittag, an dem man eigentlich Mini-Cupcakes essen sollte, aber nicht landen. Anstatt sich Gedanken über Plan B fürs Wetter zu machen, sucht lieber einen Ort mit guter Belüftung und einem weichen Sessel. Setzt einfach schonungslos die Körperkerntemperatur und den Beckenboden der Mutter an erste Stelle – und nicht, wie die Fotos später auf Social Media aussehen.

Wenn ihr das Hinterzimmer eines unauffälligen italienischen Restaurants mieten wollt, wo die Klimaanlage auf kühle sechzehn Grad eingestellt ist und die Stühle solide Armlehnen haben: Macht das unbedingt!

Wenn ihr Locations besichtigt, gibt es ein paar nicht verhandelbare Dinge, die ihr vor Ort überprüfen müsst:

• Der Fußweg vom Parkplatz. Wenn sie weiter als einen Häuserblock laufen muss, ist es zu weit.
• Die Toiletten-Situation. Es muss mehrere Toiletten geben, und sie müssen auf demselben Stockwerk wie die Feier sein. Keine Treppen.
• Der genaue Stuhl, auf dem der Ehrengast sitzen wird. Er braucht eine hohe Rückenlehne, Armlehnen als Aufstehhilfe und genug Polsterung, um das Steißbein zu schonen.

Der Trend zum Geschenketisch

Ein Trend, den ich wirklich nur befürworten kann, ist die sogenannte "Display Shower". Man bittet die Gäste, ihre Geschenke unverpackt mitzubringen, und arrangiert sie alle auf einem speziellen Geschenketisch in der Location. Das erspart einem, zwei Stunden lang auf einem Stuhl zu sitzen und identische Pappkartons auszupacken, während einem alle ins Gesicht starren, um zu sehen, ob man sich über die Spucktücher freut.

Wenn man einen solchen Geschenketisch vorbereitet, möchte man natürlich Dinge, die auch ungeschminkt gut aussehen. Ich habe meiner Cousine letzten Monat extra das Wilder Westen Spielbogen-Set gekauft, weil ich wusste, dass sie eine Display Shower macht. Ich bin unglaublich skeptisch gegenüber Babyausstattung, die blinkt, singt oder vibriert. Ich habe in der Klinik schon viel zu viele reizüberflutete Säuglinge gesehen, die unter blinkendem Plastik zuckten. Dieser Holz-Spielbogen steht einfach nur da und sieht mit seinem geschnitzten Büffel und dem gehäkelten Pferd wunderbar dezent aus. Die Mischung aus Naturholz und weichen Textilien gibt den Kleinen später etwas Tolles zum Greifen. Es ist mein absolutes Lieblingsgeschenk, weil es nach traditioneller Handwerkskunst aussieht und nicht nach zukünftigem Müll für die Deponie.

Meistens packe ich noch einen Walross-Silikonteller mit in die Geschenktüte. Er hat einen starken Saugfuß, der angeblich kleckerfrei ist. Ganz ehrlich: Das funktioniert am Anfang super, um den Teller am Hochstuhltisch festzumachen. Aber mein Kleinkind hat gerade herausgefunden, wie man das Essen mit den bloßen Händen herausschöpft und es trotzdem direkt an die Wand wirft. Er ist süß, überlebt die Spülmaschine und man kann ihn in die Mikrowelle stellen, ohne dass er schmilzt. Aber erwartet keine Wunder, wenn ihr versucht, ein stures Zweijähriges zu füttern. Es ist ein solider Teller.

Manchmal braucht man einfach etwas Weiches, um ein Geschenk abzurunden. Jemand hat uns mal eine billige Synthetikdecke geschenkt, und Maya bekam Kontaktdermatitis, keine Stunde nachdem wir sie darin eingewickelt hatten. Mein Arzt riet mir, bei Bio-Fasern zu bleiben, auch wenn ich ehrlich gesagt glaube, dass es bei der Empfindlichkeit von Babyhaut oft einfach nur Glückssache ist. Aber die Bio-Baumwolldecke mit Wal-Motiv ist wirklich sehr atmungsaktiv. Es ist einfach eine doppellagige Baumwolldecke mit grauen Walen darauf. Wir nutzen sie meistens, um sie über ihre Beine im Kinderwagen zu legen, wenn wir gezwungen sind, in fies klimatisierte Räume zu gehen.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die nicht sofort umgetauscht oder tief im Schrank vergraben werden, könnt ihr hier unsere Artikel für Neugeborene durchstöbern.

Was man dem Ehrengast zu essen anbietet

Ihr könnt nicht einfach eine riesige Snackplatte bestellen und denken, die Sache hat sich erledigt. Die Ernährungseinschränkungen für Schwangere sind zwar nervig, aber absolut notwendig.

Ich habe im Krankenhauslabor genug Kulturen abgestrichen, um zu wissen, dass Wurstwaren bei Zimmertemperatur im Grunde eine Petrischale sind. Schwangeren wird geraten, Listerien zu vermeiden, was bedeutet: kein kalter Aufschnitt, keine unpasteurisierten Weichkäsesorten und kein roher Fisch. Wenn ihr also für drei Stunden ein wunderschönes Buffet mit Prosciutto und Brie in einem sonnendurchfluteten Raum aufbaut, spielt ihr ein gefährliches Spiel mit ihrem Magen-Darm-Trakt.

Fragt bei der Location nach den Catering-Regeln. Wenn sie nur kalte Sandwiches anbieten, braucht ihr eine andere Location. Ihr braucht Essen, das entweder dampfend heiß oder richtig gut gekühlt ist. Meistens sehnt sich die werdende Mama ohnehin einfach nach echtem Comfort Food – und das vollständig pasteurisiert. Besorgt ihr einfach eine riesige Schüssel Mac and Cheese und lasst sie in Ruhe essen.

Timing und die Realität der Zeitplanung

Das Zeitfenster für diese Art von Party ist unglaublich klein. Ihr solltet irgendwo zwischen der achtundzwanzigsten und zweiunddreißigsten Schwangerschaftswoche anpeilen.

Macht ihr es früher, fühlt sie sich vielleicht nicht schwanger genug, was bei achtzig geschossenen Fotos mental echt stressig sein kann. Wenn ihr bis zur sechsunddreißigsten Woche wartet, geht es ihr körperlich einfach nur elend. Zu diesem Zeitpunkt ist ihre Lunge zusammengedrückt, die Rippen dehnen sich und sie wartet im Grunde nur darauf, dass die Fruchtblase platzt. Sie hat dann definitiv keine Lust mehr, sich in ein Umstandskleid zu zwängen und mit eurer Großtante Smalltalk über Muttermundöffnung zu halten. Plant die Feier im frühen dritten Trimester, solange sie noch die Ausdauer hat, um so zu tun, als hätte sie Spaß.

Nehmt euch eine Minute Zeit und schaut euch unsere Kollektion an, bevor ihr die Wunschliste abschließt oder ein Geschenk für den Geschenketisch aussucht.

Häufig gestellte Fragen (FAQ)

Wann sollte ich mit der Suche nach einer Location beginnen?

Ehrlich gesagt würde ich um die zwanzigste Woche herum anfangen zu suchen. Später sind all die guten Orte mit echten, gepolsterten Stühlen oft schon für Hochzeiten oder Firmenevents ausgebucht. Dann landet ihr in irgendeinem zugigen Keller eines Gemeindezentrums mit Neonlicht, das jeden leicht gelbsüchtig aussehen lässt.

Wer bezahlt normalerweise die Location?

Das ist ein absolutes Chaos, Leute. Traditionell zahlt der Gastgeber für den Raum, aber ich habe schon moderne Familien erlebt, die die Kosten durch fünf geteilt und sich dann ein halbes Jahr lang darum gestritten haben, wer die Kaution zurückbekommt. Führt einfach ein schmerzhaft direktes Gespräch über Geld, bevor ihr Verträge unterschreibt, damit später niemand verbittert ist.

Machen gemischte Babyshowers (für Frauen und Männer) wirklich Spaß?

Sie können ganz nett sein, wenn man es wie ein normales Wochenend-Treffen betrachtet, bei dem zufällig eine Schwangere anwesend ist. Sorgt für gutes Essen und lasst die Leute quatschen. In der Sekunde, in der ihr versucht, dreißig erwachsene Männer dazu zu zwingen, den Bauch einer Schwangeren mit Toilettenpapier-Quadraten zu messen, sinkt die Stimmung auf den Nullpunkt und alle wollen einfach nur noch gehen.

Was ist, wenn die werdende Mama unbedingt eine Gartenparty im Juli will?

Sagt Nein. Das meine ich völlig ernst. Solange ihr keine Industrie-Ventilatoren mietet, riesige Schattenzelte aufstellt und medizinisch geschultes Personal in Bereitschaft habt, um ihren Flüssigkeitshaushalt zu überwachen: Redet es ihr aus. Sie wird euch danken, wenn sie in der Klimaanlage sitzt, anstatt ihr Kleid durchzuschwitzen.

Sollten wir die Geschenke vor Ort auspacken?

Nein, das ist langweilig und dauert ewig. Wenn es euch nicht wirklich Spaß macht, jemandem zwei Stunden lang dabei zuzusehen, wie er Überraschung über Nasensauger und Brustwarzencreme heuchelt, lasst es bleiben. Sagt einfach allen, sie sollen die Geschenke unverpackt auf einem Tisch ablegen, damit ihr die Zeit damit verbringen könnt, in Ruhe das Essen zu genießen, für das ihr bezahlt habt.