Das große Spaghetti-Bolognese-Drama und die Wahrheit über Babygeschirr

Es gibt dieses ganz spezielle, hohle Geräusch, das eine Keramikschüssel macht, wenn sie aus der schwindelerregenden Höhe eines Ikea-Hochstuhls abgefeuert wird und auf dem Parkettboden landet. Ein Geräusch, das einen auf der Stelle um fünf Jahre altern lässt.

Es war an einem Dienstag im November, etwa drei Wochen nach dem Start unserer Beikost-Reise. Ich hatte eine milde Spaghetti Bolognese gezaubert und die Pilze akribisch in mikroskopisch kleine Fragmente gehackt (aus panischer Angst, sie könnten sich verschlucken). Serviert wurde das Ganze in zwei hübschen, völlig unbefestigten Schüsseln. Die Mädchen waren sechs Monate alt. Maya warf einen Blick auf die rote Soße, lächelte ein furchteinflößendes, zahnloses Lächeln und fegte mit dem Arm über das Tablett wie ein unzufriedener König, der eine Festtafel abräumt. Die Schüssel zerschellte. Die Bolognese traf den Hund, die Fußleisten und einen weißen Leinenvorhang, der seitdem nie wieder derselbe war. Isla weinte derweil leise vor sich hin, weil eine einzige Nudel ihr linkes Handgelenk berührt hatte.

Ich saß auf dem Boden, zupfte Hackfleisch aus dem Hundefell und stellte fest, dass ich auf diese Phase der Elternschaft absolut nicht vorbereitet war. Ich dachte immer, die Einführung von fester Nahrung bedeutet nur, ein paar winzige Löffel zu kaufen und ein paar Bananen zu zerdrücken. In Wahrheit ist es aber ein psychologisches Hochrisiko-Kriegsgebiet, für das man eine taktische Ausrüstung braucht.

Was mir Brenda, die Familienhebamme, über das Chaos erzählte

Wenn man die offiziellen Ratgeber liest, die einem in die Hand gedrückt werden, ist viel von feinmotorischer Entwicklung und dem Pinzettengriff die Rede. Was eigentlich nur eine sehr klinische Umschreibung dafür ist, dass dein Kind die nächsten sechs Monate damit verbringen wird, einzelne Erbsen aufzuheben und sie in die tiefsten, unerreichbaren Ritzen seines Hochstuhls fallen zu lassen.

Unsere Familienhebamme Brenda – eine brutal pragmatische Frau, die immer so aussah, als bräuchte sie dringend eine starke Tasse Kaffee – kam ein paar Tage nach dem Bolognese-Vorfall zur Routineuntersuchung der Mädchen vorbei. Ich kratzte noch immer getrocknete Tomatensoße von der Deckenlampe. Sie sah zu, wie Maya sich aggressiv eine halbe Banane ins Ohr schmierte, und erwähnte beiläufig die „Aufgabenteilung beim Essen“.

Anscheinend geht man heutzutage davon aus, dass mein einziger Job als Elternteil darin besteht, zu entscheiden, welches Essen auf dem Tablett landet, wann es dort landet und wo wir zum Essen sitzen. Der Job der Mädchen ist es, zu entscheiden, ob sie es tatsächlich essen oder nur als Kriegsbemalung verwenden. Brenda meinte, es bräuchte etwa 15 bis 20 Anläufe, ein neues Lebensmittel anzubieten, bevor das Gehirn eines Babys entscheidet, dass es nicht giftig ist. Rein mathematisch bedeutet das, dass ich für zwei Kinder dreißig Mal Brokkoliröschen dünsten, servieren und anschließend aufwischen muss, bevor auch nur eine von beiden tatsächlich ein bisschen Eisen zu sich nimmt.

Ich versuchte Brenda zu erklären, dass es mich nervlich ruiniert, ihnen dabei zuzusehen, wie sie mit Bio-Haferbrei Fingermalfarben spielen. Aber sie zuckte nur mit den Schultern und sagte, genau dieses sensorische Spiel sorge dafür, dass ihr Gehirn Dopamin ausschüttet. Angeblich fühlen sie sich dadurch sicher genug, das Essen irgendwann auch wirklich zu essen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein eigener Dopaminspiegel auf den absoluten Nullpunkt sinkt, sobald ich höre, wie eine Schüssel über Plastik rutscht – aber wer bin ich schon, um mit der frühkindlichen Neurologie zu diskutieren.

Eine völlig ungefilterte Wutrede über Saugnäpfe

Damit wären wir beim absolut wichtigsten Ausrüstungsgegenstand in eurem Haus: dem Baby-Geschirrset. Genauer gesagt: der Saugnapf-Schüssel.

Ich muss kurz über Saugkraft sprechen, denn das ist der größte Verrat der modernen Elternschaft. Du kaufst eine Schüssel, die „industrielle Saugkraft“ verspricht. Du drückst sie mit der Kraft einer Herzdruckmassage auf das Hochstuhltablett. Du testest sie. Sie fühlt sich bombenfest an. Dann drehst du dich für drei Sekunden um, um einen Lappen zu holen, und dein zweijähriges Kind findet zielsicher den einen Mikromillimeter Luft unter dem Silikonrand, hebelt ihn mit dem Fingernagel an und befördert den gesamten Inhalt der Schüssel auf deinen frisch gewischten Boden.

Ich habe Stunden meines Lebens damit verbracht, mit Saugnapf-Tellern zu kämpfen. Irgendwann, in einer besonders dunklen Woche voller zahnender Babys und Schlafregression, lag ich um 3 Uhr morgens wach und googelte verzweifelt nach „aeiou baby feeding set“ und anderen zufälligen Marken, die ich auf Instagram gesehen hatte. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass sich meine Töchter plötzlich in höfliche kleine Restaurantkritiker mit Servietten verwandeln würden, wenn ich nur das exakt richtige Salbeigrün bei meinem Silikon-Geschirr wählen würde.

Die Wahrheit ist: Kein Saugnapf ist zu 100 % kleinkindsicher. Sie haben die Griffkraft von Baby-Schimpansen. Was du aber *wirklich* brauchst, ist eine strapazierfähige Silikonbasis, die dir wenigstens fünf Sekunden Vorwarnzeit gibt, bevor die Startsequenz eingeleitet wird. Du brauchst etwas, für dessen Entfernung sie beide Hände benötigen – damit du genug Zeit hast, quer durch die Küche zu hechten und das herannahende Projektil abzufangen.

Was die Löffel angeht: Sie sind im Grunde nur Kauspielzeuge, die gelegentlich Joghurt transportieren. Also zerbrich dir darüber nicht zu sehr den Kopf.

Das Kindergeschirr, das unser Haus tatsächlich überlebt

Weil Kianao mich dafür bezahlt, das hier zu schreiben, ihr aber dafür bezahlt, um dort Sachen zu kaufen, werde ich ganz ehrlich sein, was in unserem Haus wirklich funktioniert.

Mein absoluter Lebensretter ist das Baby-Löffel- und Gabel-Set aus Silikon. Wir haben inzwischen etwa sechs davon. Ich liebe sie, weil sie praktisch unzerstörbar sind und gleichzeitig als hervorragende Beißringe dienen, wenn Isla beschließt, dass ihre Backenzähne ihr Ende bedeuten. Wenn Maya einen quer durch die Küche pfeffert, prallt er einfach vom Kühlschrank ab, ohne eine Delle zu hinterlassen. Und das Wichtigste: Sie können bei der heißesten Temperatur in die Spülmaschine und kommen perfekt wieder heraus. Wenn man abends um acht in einer Küche steht, die leicht nach alter Milch riecht, ist die Spülmaschinenfestigkeit das einzige Kriterium, das zählt.

Dann haben wir noch das Baby-Besteckset aus Bambus. Ganz ehrlich, sie sind wunderschön. Sie sehen genau nach dem aus, was tiefenentspannte und ausgeschlafene Eltern in Kopenhagen benutzen würden, um ihrem Kind handgemachten Steckrübenbrei zu füttern. Die Silikonspitzen sind großartig für das Zahnfleisch. Aber sie haben Griffe aus Naturholz, was bedeutet, dass man sie nicht über Nacht in einem trüben Waschbecken voller Spülwasser dümpeln lassen darf – und sie dürfen nicht in die Spülmaschine. Man muss sie mit der Hand spülen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber meine Kapazität, *irgendetwas* mit der Hand zu spülen, nachdem ich den ganzen Tag mit Kleinkind-Zwillingen verhandelt habe, liegt bei unter Null. Wir bewahren sie für die Tage auf, an denen die Großeltern zu Besuch kommen, damit es so aussieht, als hätten wir unser Leben im Griff. Aber für den täglichen Grabenkrieg am Frühstückstisch bleibe ich bei den reinen Silikon-Modellen.

Falls du gerade deine Entscheidung überdenkst, deinem Kind jemals feste Nahrung zu geben und es lieber bis zum Auszug ins Studentenwohnheim mit Milch füttern willst: Schau dich gerne in unserer Kollektion für Baby-Geschirr und Fütterzubehör um, um etwas zu finden, das zumindest deine Fußböden verschont.

Die Aufräum-Protokolle

Irgendwann hat jede Mahlzeit ein Ende. Meistens nicht, weil sie satt sind, sondern weil Maya anfängt, sich Hummus in die Haare zu schmieren, und Isla versucht, sich aus den Gurten zu befreien, um die Katze zu streicheln.

Die abendliche Abspritz-Aktion nach dem Essen ist ein heiliges Ritual. Wir verfrachten sie direkt vom Hochstuhl in die Badewanne und waschen die Sünden des Abendessens ab. Sobald die Kruste aus getrocknetem Haferbrei (der übrigens mit der strukturellen Festigkeit von Beton trocknet) von ihren Ellbogen eingeweicht ist, sehen sie wieder wie Engel aus.

Direkt nach dem Baden gibt es dieses kurze, magische Zeitfenster des Friedens, in dem wir sie in die Bambus-Babydecke „Blauer Fuchs im Wald“ wickeln. Sie ist unheimlich weich, vor allem dank der Bambusmischung, und wenn ich sie wie kleine blaue Burritos einwickle, vergesse ich fast, dass ich gleich wieder nach unten muss, um eingetrocknete Nudelsoße von den Esszimmerstühlen zu kratzen, bevor ich mich endlich mit einem Glas Wein hinsetzen kann.

Bei der Umstellung auf feste Nahrung geht es vor allem darum, seine Erwartungen so weit herunterzuschrauben, bis sie auf dem Boden aufschlagen – direkt neben den Karottensticks. Anstatt sich unglücklich zu machen, indem man versucht, ihre Nahrungsaufnahme zu mikromanagen, gleichzeitig die Spritzzone überwacht und ihnen gewaltsam pürierten Spinat einflößen will: Stell die Schüssel einfach hin, tritt einen Schritt zurück und umarme das absolute Chaos.

Wenn du Equipment brauchst, das dem physischen Angriff eines Kleinkindes, welches gerade die Schwerkraft entdeckt, ernsthaft standhält, dann sichere dir vor der nächsten Mahlzeit eines unserer strapazierfähigen Silikon-Sets weiter unten.

Fragen, die du jetzt wahrscheinlich hast

Verhindern diese Saugnapf-Schüsseln wirklich, dass Babys mit Essen werfen?
Nichts auf der Welt hält ein wild entschlossenes Baby davon ab, Essen zu werfen. Wenn sie dir eine Erdbeere an den Kopf werfen wollen, finden sie einen Weg. Was eine gute Silikon-Saugnapfschüssel tut, ist, den Prozess zu verzögern. Sie macht aus einem schnellen, einhändigen Schlenker einen zweihändigen, hochroten Kraftakt und gibt dir exakt drei Sekunden Zeit, um einzugreifen, bevor die Schüssel abhebt.

Wie viele Baby-Geschirrsets muss ich wirklich kaufen?
Du wirst dir selbst einreden, dass du nur zwei Teller und ein paar Löffel brauchst. Das ist eine Lüge. Spätestens an Tag vier wirst du feststellen, dass der Abwasch nach absolut jeder Mahlzeit die Seele zermürbt. Du brauchst genug, um einen ganzen Tag voller Mahlzeiten und Snacks zu überstehen, ohne ständig den Wasserhahn aufdrehen zu müssen. Für Zwillinge haben wir etwa acht Schüsseln und eine erschreckende Menge an Silikonlöffeln in ständiger Rotation.

Ist Silikon wirklich besser als das Plastikzeug, das ich als Kind benutzt habe?
Unsere Familienhebamme Brenda hat mir erklärt, dass beim Erhitzen von altmodischem Plastik in der Mikrowelle bedenkliche Chemikalien ins Essen übergehen können. Das klang beängstigend genug, um all unsere billigen Plastikteller direkt in den Müll zu befördern. Lebensmittelechtes Silikon schmilzt nicht und gibt keine Schadstoffe ab, wenn du es in die Mikrowelle packst, um kalten Haferbrei zum dritten Mal aufzuwärmen. Und ganz wichtig: Es zerbricht nicht, wenn es aus großer Höhe auf Fliesen knallt.

Wann fangen sie eigentlich an, den Löffel richtig zu benutzen, anstatt nur auf dem Griff herumzukauen?
Auf Seite 47 eines Beikost-Ratgebers, den ich mir gekauft habe, stand, dass Babys Besteck schon mit 12 Monaten beherrschen können. Das fand ich zutiefst wenig hilfreich und komplett frei erfunden. Maya ist zwei und isst Reis immer noch am liebsten mit bloßen Händen, wie ein winziger Bär. Die Löffel sind eigentlich nur zur Gewöhnung da – vor allem, damit sie ihren Griff trainieren und sich ab und zu aus Versehen ein bisschen Joghurt in den Mund befördern.

Wie bekomme ich den Knoblauchgeruch aus Silikontellern?
Das ist der einzige Nachteil von Silikon – es nimmt Gerüche an, wenn man es mit stark parfümiertem Spülmittel wäscht oder es in einem Waschbecken voller Bolognese-Wasser liegen lässt. Ich reibe normalerweise einfach eine halbe Zitrone über den Teller oder koche ihn für zehn Minuten in Wasser mit etwas Natron aus, sobald er anfängt, wie ein französisches Restaurant zu riechen.