So überlebst du den abendlichen Ringkampf beim Zähneputzen in Jogginghose

Es ist Dienstag, 19:42 Uhr. Ich trage eine graue Fleece-Jogginghose, die seit gefühlt einer Ewigkeit keine Waschmaschine mehr von innen gesehen hat. Mein linkes Knie drückt die acht Monate alte Maya fest, aber sanft auf den flauschigen weißen Badteppich, während meine linke Hand wie eine provisorische Zange ihren pummeligen, wild um sich schlagenden kleinen Kiefer festhält. Sie schreit. Ich schwitze. Das Badezimmer riecht aggressiv nach Lavendel-Babybad und mütterlicher Verzweiflung. Mein Mann steckt den Kopf zur Tür herein, in der Hand ganz beiläufig eine lauwarme Tasse Kaffee, die er irgendwie gebraut hat, während ich an vorderster Front gekämpft habe, schaut auf das chaotische Knäuel aus Armen und Beinen auf dem Boden und fragt: "Soll ich es mal versuchen?"

Ja, Mark. Ich will, dass du es versuchst. Ich will, dass du versuchst, in dieser winzigen, rutschigen Höhle voller rasiermesserscharfer kleiner Zähnchen mit einem harten Stück Plastik klarzukommen. Ich will, dass du die tiefe, existenzielle Panik spürst, deinem Erstgeborenen aus Versehen in die Mandeln zu stechen. Ich will, dass du die pure, ungeschminkte Hölle des allabendlichen Baby-Zahnbürsten-Wrestling-Matches erlebst.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Niemand warnt dich vor den Zähnen. Man wird vor dem Schlafmangel gewarnt, vor den explodierenden Windeln und der schieren Menge an Wäsche, die ein drei Kilo schwerer Mensch produzieren kann, aber niemand nimmt dich auf der Babyparty beiseite und sagt: "Hey, nur zur Info: In den nächsten Jahren wirst du zweimal am Tag körperlich mit deinem Kind ringen müssen, um ihm den Mund zu putzen."

Ich weiß noch, wie ich eines Nachts um 3 Uhr morgens auf der Couch saß und hektisch mit dem Daumen "Baby Z" in mein Handy tippte, während ich mit dem anderen Arm ein stillendes, sich windendes Baby hielt. Ich ließ Google einfach automatisch "Baby Zähne kommen früh" oder "Baby zahnen Hausmittel" vervollständigen, weil ich so völlig ratlos war. Die beste Babyzahnbürste zu finden, hat wirklich nichts mit Mundhygiene-Ästhetik zu tun, Leute. Es geht ums nackte Überleben.

Was mir meine Ärztin wirklich über den Zeitplan gesagt hat

Damals, als Maya etwa vier Monate alt war und nur zahnlose Kauleisten hatte wie ein Opa ohne Gebiss, waren wir bei der Vorsorgeuntersuchung. Dr. Patel, die ich wirklich schätze, die aber manchmal Dinge sagt, bei denen ich ihr am liebsten hysterisch lachend ins Gesicht springen würde, erwähnte ganz beiläufig, dass ich Mayas Mund reinigen sollte.

Ich starrte sie nur an. Ihren Mund reinigen? Womit denn? Sie hatte doch noch gar keine Zähne.

Aber Dr. Patel meinte, wir sollten ihr Zahnfleisch zweimal täglich sanft mit einem sauberen, feuchten Waschlappen abwischen. Irgendwas darüber, den Milchzucker vom Stillen und der Flaschennahrung zu entfernen, damit sich dort keine Bakterien fröhlich vermehren. Außerdem meinte sie, dass sich das Baby so daran gewöhnt, dass jemand in seinem Mund herumfummelt, damit es später nicht ausflippt. Tja, Spoiler-Alarm: Maya ist später trotzdem ausgeflippt. Ich habe das mit dem Waschlappen genau drei Tage lang probiert. Es war eklig. Sie hasste die Textur des Frottees, ich hasste es, meinen nackten Finger in ihren sabbernden Mund zu stecken, und die Hälfte der Zeit biss sie einfach mit ihrem steinharten Zahnfleisch auf meinem Fingerknöchel herum.

Mit sechs Monaten brach dann der erste richtige Milchzahn durch. Es war nur dieser winzige, gezackte kleine Eisberg, der die Oberfläche ihres unteren Zahnfleischs durchbrach, aber er war scharf genug, um Glas zu schneiden. Und da sagte Dr. Patel, dass wir auf eine richtige Bürste umsteigen müssten.

Eine Bürste finden, die sich nicht wie ein Folterinstrument anfühlt

Wenn man durch die Babyabteilung eines großen Supermarkts geht, sieht man all diese winzigen Zahnbürsten, die genau wie Erwachsenenzahnbürsten aussehen, nur eben geschrumpft. Sie haben harte Plastikgriffe und steife Nylonborsten. Ich habe eine für Maya gekauft. Ich habe sie in ihren Mund gesteckt. Sie sah mich mit einem tiefen Gefühl des Verrats an, schlug sie mir aus der Hand quer durchs Bad und weigerte sich, ihren Mund für den Rest der Woche auch nur einen Spaltbreit zu öffnen.

Es war eine Katastrophe. Die Borsten waren einfach zu hart für ihr geschwollenes, zahnendes Zahnfleisch. Als Leo drei Jahre später auf die Welt kam, schwor ich mir, mir das mit der harten Plastikbürste nicht noch einmal anzutun.

Da entdeckte ich das Baby-Silikon-Fingerzahnbürsten-Set von Kianao. Oh mein Gott, Leute. Ein Gamechanger. Ein absoluter, unmissverständlicher Lebensretter.

Es ist buchstäblich nur diese weiche, biegsame kleine Silikonhülle, die man sich über den Zeigefinger streift. Sie hat ultra-sanfte Silikonborsten auf der einen und kleine Massagenoppen auf der anderen Seite. Weil sie auf dem eigenen Finger sitzt, spürt man ganz genau, was man im Mund des Babys macht. Man merkt, wenn man zu fest drückt. Man merkt, wenn man das hintere Zahnfleisch verfehlt hat. Leo lag oft einfach nur da und kaute auf meinem Finger herum, während ich ihn bewegte. Das Silikon schützte meine Haut und reinigte gleichzeitig seine winzigen Mäusezähnchen. Das war der einzige Weg, wie wir durch sein erstes Jahr gekommen sind, ohne dass ich einen Finger verloren habe. Ich hatte immer eine im Bad und eine in der Wickeltasche, denn manchmal war er beim Zahnen unterwegs so quengelig, dass ich ihn einfach auf der Silikonbürste kauen ließ, um sein Zahnfleisch zu beruhigen, während wir auf dem Supermarktparkplatz saßen und kalten Kaffee tranken.

Wir haben auch einige dieser Kombinations-Beißring-Bürsten ausprobiert. Ich habe das Panda-Beißring-Silikon-Baby-Bambus-Kauspielzeug geholt, weil Mark es einfach witzig und süß fand. Ganz ehrlich? Als Bürste ist es nur okay. Als Beißring ist es großartig – er hat all diese flachen, strukturierten Kanten, die Leo liebend gern in seine hinteren Backenzähne drückte, als diese durchbrachen. Aber um wirklich die Zähne zu putzen? Er hat es meistens einfach hinter die Couch geworfen. Maya hätte es wahrscheinlich geliebt, weil sie beim Kauen auf Dingen viel methodischer vorging, aber Leo war ein chaotisches Baby. Trotzdem, wenn ihr ein Kind habt, das einfach dringend auf etwas mit Struktur herumkauen muss, um diesen schrecklichen Druck beim Zahnen zu lindern, ist es wirklich gut, sowas im Gefrierfach zu haben.

Oh, und was auch immer ihr tut: Versucht nicht, ihnen die Zähne zu putzen, nachdem ihr sie schon in ihre Schlafanzüge für die Nacht gewrestlet habt. Ich kann euch gar nicht sagen, wie oft Leo wie ein kleiner Engel in seinem Bio-Baumwoll-Babybody aussah – den ich liebe, weil er so unfassbar weich zu seiner zu Ekzemen neigenden Haut ist –, nur um die Stimmung dann komplett zu ruinieren, indem ich ihm Sabber und Zahnpasta übers halbe Oberteil tropfte. Zieht ihnen wieder ein Lätzchen an. Lernt aus meinen Wäsche-Fehlern.

Falls ihr euch gerade in der Vorratskammer versteckt, um der Zu-Bett-Geh-Routine zu entkommen, und nach etwas sucht, das die Sache einfacher macht, könnt ihr euch durch die komplette Kianao Babypflege-Kollektion klicken. Das ist quasi eine Schatzkiste voller Dinge, die unser chaotisches Leben ein klein wenig handhabbarer machen.

Die große Fluorid-Panik unserer Generation

Lasst uns über Zahnpasta sprechen, denn hier habe ich völlig den Verstand verloren. Als Maya ein Baby war, dachte ich, Fluorid sei sowas wie toxisches Gift für Säuglinge. Ich kaufte dieses seltsame, durchsichtige Trainingsgel mit Kaugummigeschmack, das null aktive Inhaltsstoffe hatte und eigentlich nur dafür sorgte, dass ihr Atem wie eine Kirmes roch.

Dann ging ich mit ihr zu einer echten Kinderzahnärztin, als sie etwa ein Jahr alt war. Dr. Miller ist diese wunderbar direkte Frau, die sich meine Tube Trainingsgel ansah und sie buchstäblich in den Mülleimer warf.

Sie erzählte mir, dass sich die Richtlinien komplett geändert hätten. Offenbar soll man fluoridhaltige Zahnpasta benutzen, sobald der allererste Zahn durchbricht. Irgendwas darüber, dass der Zahnschmelz beim ersten Durchbrechen super porös und anfällig für frühkindliche Karies ist, oder vielleicht greift der Milchzucker ihn schneller an? Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, ich bin nur eine müde Autorin, die auf Trockenshampoo angewiesen ist, um halbwegs präsentabel auszusehen, aber der Punkt ist: Fluorid ist gut.

Aber die Menge war es, die mich aus der Bahn warf. Man macht nicht diesen riesigen Schwung wie in der Werbung. Dr. Miller sagte, bei Kindern unter drei Jahren benutzt man nur einen "Hauch" oder eine reiskorngroße Menge. Habt ihr jemals versucht, exakt eine reiskorngroße Menge Zahnpasta aus einer brandneuen, völlig überdruckten Tube zu drücken? Es ist unmöglich. Sie schießt in einem riesigen Klumpen heraus, und dann versucht man, ihn vom winzigen Bürstenkopf an den Rand des Waschbeckens abzukratzen, während das Baby schreit und der Ehemann vom Flur aus fragt, ob man Hilfe braucht.

Sobald sie drei sind, steigt man auf eine erbsengroße Menge um. Aber ernsthaft, benutzt einfach den allerkleinsten Klecks Zahnpasta, den ihr hinkriegt.

Das absolute Chaos auf dem Badezimmerboden

Die Positionierung ist wirklich der schwierigste Teil. Man versucht, sich vor sie zu stellen, zu lächeln und "Sag Aaaah!" zu sagen, wie ein normaler Mensch, und sie kneifen einfach die Lippen so fest zusammen, dass sie weiß anlaufen. Oder sie peitschen ihren Kopf von einer Seite zur anderen, als wären sie besessen.

Dr. Miller hat mir den Wrestler-Griff beigebracht. So hat sie ihn natürlich nicht genannt, sie nannte ihn die "Schoß-zu-Schoß-Technik" oder so etwas sanft Klingendes. Aber er beinhaltet, dass man sich auf den Boden setzt, das Baby auf den Rücken legt, sodass der Kopf im eigenen Schoß ruht, oder sich hinter sie auf den Boden vor einen Spiegel setzt, sodass sie von einem weg schauen. Das ist der einzige Weg. Wenn man ihnen gegenüber sitzt, kann man in ihrem Mund absolut nichts sehen. Man fliegt im Blindflug in eine Höhle voller Spucke.

Indem ich hinter Leo saß und er seinen Kopf an meine Brust lehnte, konnte ich wirklich gut in seinen Mund hinabschauen, mit einem Finger seine Lippe nach unten ziehen und mit der anderen Hand die Silikon-Fingerzahnbürste benutzen. Das reduzierte den allabendlichen Kampf von zwanzig Minuten Geschrei auf etwa zwei Minuten moderates Meckern. Ich winkelte die kleine Bürste in einem gefühlten 45-Grad-Winkel in Richtung seines Zahnfleischs an und machte winzige, hektische kleine Kreise, während ich eine völlig verrückte, vorgespulte Version des Alphabet-Songs sang.

Oh, und sobald ihre Zähne so dicht wachsen, dass sie sich berühren, muss man laut Dr. Miller anfangen, Zahnseide zu benutzen. Ja. Viel Glück dabei.

Warum die Schnürsenkel-Regel meine Träume platzen ließ

Hier ist der deprimierendste Fun-Fact übers Elternsein, den ich je gelernt habe.

Als Leo zwei wurde, kam er in diese wilde, unnachgiebige "ICH MACH DAS ALLEINE"-Phase. Er wollte die Bürste halten. Er riss sie mir aus der Hand, kaute vier Sekunden lang auf den Borsten herum, verkündete "Fertig!" und versuchte, aus dem Bad zu rennen. Und für eine kurze, wunderschöne Woche dachte ich: *Wow, er putzt sich selbst die Zähne. Ich bin ein Erziehungsgenie. Meine Arbeit hier ist getan.*

Dann gingen wir wieder zum Zahnarzt. Ich erzählte Dr. Miller stolz, dass Leo sich jetzt selbst die Zähne putzt.

Sie lachte. Ein richtig tiefes, herzhaftes Bauchkrachen. Sie erzählte mir von der "Schnürsenkel-Regel". Kinderzahnärzte nutzen diese Kennzahl, um die Feinmotorik einzuschätzen. Solange ein Kind nicht das handwerkliche Geschick hat, sich selbst perfekt die Schuhe zu binden, besitzt es nicht die nötige körperliche Koordination, um wirklich den Plaque von den Zähnen zu putzen.

Wisst ihr, wann Kinder lernen, sich die Schuhe zu binden? So mit sieben oder acht Jahren. Maya ist sieben und vermasselt immer noch regelmäßig die Hasenohren. Leo ist vier und trägt ausschließlich Klettverschluss-Sneaker.

Das bedeutet, dass ich ihre Zähne physisch überwachen und nachputzen muss, bis sie praktisch in der weiterführenden Schule sind. Das waren vernichtende Neuigkeiten. Ich ging raus zum Minivan und aß schweigend einen alten Müsliriegel, nur um mit dieser Realität klarzukommen. Man muss sie natürlich "üben" lassen, zu putzen, damit sie sich unabhängig fühlen. Aber danach muss man eben doch ran und die eigentliche Arbeit machen. Es ist wie bei einer Gruppenarbeit, bei der man 95 % der harten Arbeit erledigt.

Und man muss die Bürste ständig wegwerfen. So alle drei Monate. Oder in der Sekunde, in der sie krank werden. Wenn Leo aus der Kita eine laufende Nase mitbringt, fliegt diese Zahnbürste sofort in den Müll, sobald er wieder gesund ist. Ich werde dieses Haus nicht wieder mit Kita-Keimen anstecken, nur weil ich zu geizig war, ein Stück Silikon zu ersetzen.

Schaut mal, die Reise der Mundhygiene ist nichts für Schwache. Es ist chaotisch, es ist frustrierend, und es beinhaltet jede Menge Spucke. Aber die richtigen Werkzeuge zu haben, macht einen riesigen Unterschied. Wenn ihr es satt habt, in die Finger gebissen zu werden, und euch während der Zubettgeh-Routine ein winziges Fünkchen Verstand zurückerobern wollt, holt euch das Baby-Silikon-Fingerzahnbürsten-Set. Ich verspreche euch, es ist jeden einzelnen Cent wert, allein um die allabendlichen Wutanfälle im Bad zu vermeiden.

Chaotische Fragen, die ihr jetzt wahrscheinlich habt

Wann muss ich wirklich damit anfangen?
Ehrlich gesagt: Viel früher, als es euch lieb ist. Meine Ärztin hat mir gesagt, ich soll anfangen, ihr nacktes Zahnfleisch ein paar Tage, nachdem wir sie aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht haben, mit einem feuchten Tuch abzuwischen. Ich hielt sie für verrückt, aber es hilft ihnen tatsächlich, sich an das Gefühl zu gewöhnen. In der Sekunde, in der der erste richtige Milchzahn durch das Zahnfleisch bricht, müsst ihr auf eine richtige Bürste umsteigen und es zweimal am Tag machen. Sorry.

Wie zur Hölle soll ich putzen, wenn sie einfach den Mund fest zukneifen?
Man muss tricksen. Setzt euch ihnen nicht frontal gegenüber. Setzt euch hinter sie auf den Boden, lasst sie den Kopf nach hinten an eure Brust lehnen, und benutzt sanft euren freien Zeigefinger, um die Lippe anzuheben. Manchmal musste ich Leo an den Rippen kitzeln, um ihn zum Lachen zu bringen, und in der Sekunde, in der sein Mund aufsprang, sauste ich mit der Bürste hinein. Man tut eben, was man tun muss.

Kann ich nicht einfach eine normale, kleine Zahnbürste aus dem Supermarkt nehmen?
Ich meine, ihr *könnt* schon, aber ich würde es nicht tun. Diese Nylonborsten sind so steif und furchtbar auf ihrem empfindlichen, geschwollenen, zahnenden Zahnfleisch. Das garantiert im Grunde, dass sie weinen und sich gegen euch wehren werden. Eine superweiche Silikon-Fingerbürste zu benutzen, hat für uns alles verändert, weil es sich eher wie eine sanfte Massage anfühlt als wie eine Zahnreinigung.

Wie viel Zahnpasta soll ich benutzen?
Für Babys unter drei Jahren nur einen winzigen "Hauch". Etwa so groß wie ein Reiskorn. Fast gar nichts. Und ja, meine Zahnärztin sagte, es sollte ab dem allerersten Zahn absolut fluoridhaltige Zahnpasta sein, was mich echt umgehauen hat, weil ich dachte, Babys dürften kein Fluorid haben. Sobald sie drei Jahre alt sind, kann man auf eine erbsengroße Menge aufstocken.

Wann kann ich endlich aufhören, ihnen die Zähne zu putzen?
Die furchtbare, deprimierende Antwort ist: Wenn sie sich perfekt selbst die Schuhe binden können. Normalerweise im Alter von 7 oder 8 Jahren. Solange sie dieses Maß an Feinmotorik nicht haben, können sie die Bürste rein körperlich nicht im richtigen Winkel ansetzen, um den gesamten Plaque zu entfernen. Also macht es euch gemütlich, denn das werden wir noch eine sehr, sehr lange Zeit machen.