Strandurlaub mit Baby: Der ehrliche Papa-Survival-Guide

Letzten Dienstag um genau 8:14 Uhr fand ich mich am Rand der Dünen von West Sussex wieder – bepackt mit drei riesigen Tragetaschen, einer Kühlbox, einem Sonnenschirm und zwei kreischenden zweijährigen Mädchen, die gerade entdeckt hatten, dass es Wind gibt.

Wochenlang vor genau diesem Moment hatte meine Frau Sarah sich einen tropischen Urlaub herbeigesehnt. Ich erwischte sie immer wieder dabei, wie sie nachts um 2 Uhr, nur vom Licht des iPads beleuchtet, mit zusammengekniffenen Augen Erfahrungsberichte über den Secrets Baby Beach auf Aruba las – als hätten wir das nötige Kleingeld, um mit Zwillings-Kleinkindern auf die Niederländischen Antillen zu fliegen. Sie war völlig besessen von der idyllischen, flachen Lagune, die der Secrets Baby Beach Aruba versprach, und flüsterte von weißen Sandstränden und sanften karibischen Strömungen. Ich nickte unterstützend, war mir aber vollkommen bewusst, dass unsere Realität ein gebührenpflichtiger städtischer Parkplatz an der englischen Küste war, wo wir uns darauf vorbereiteten, einen Berg aus aggressiven, windgepeitschten Kieselsteinen zu überqueren.

Man sieht online diese unglaublich perfekt inszenierten Fotos von einer Mutter, die elegant an den Wellen entspannt, während ihr Baby im Schatten eines Leinenschirms ein Nickerchen macht. Ich habe keine Ahnung, wer diese Leute sind oder welche Beruhigungsmittel sie ihren Kindern verabreichen. Mit Babys ans Meer zu fahren, ist kein Urlaub. Es ist eine extreme logistische Operation, die sich als Freizeit tarnt.

Die pure Physik, Kleinkinder an den Strand zu verfrachten

Der Weg vom Kofferraum bis zu einem Fleckchen brauchbaren Sandes dauerte fast eine Stunde. Der Kinderwagen weigerte sich schlichtweg, über den Kies zu rollen, und grub seine Räder wie ein sturer Esel in den Boden. Das zwang mich dazu, das gesamte Gefährt rückwärts zu zerren, während die Zwillinge mich milde belustigt anstarrten.

Wenn ihr einen Ausflug plant, lasst mich euch kurz die Realität dessen aufzeigen, was ihr den Hügel hinunterschleppen werdet:

• Drei überdimensionierte Taschen voller Reiswaffeln und Quetschies, deren Verzehr sie später verweigern werden, weil der Wind sie „zu laut“ gemacht hat.
• Eine Pop-up-UV-Strandmuschel, die derzeit dauerhaft aufgebaut in meinem Flur steht, weil ich einfach nicht herausfinde, wie man sie wieder in diese kreisrunde Tasche faltet.
• Genug dicke Handtücher, um einen kleinen Wasserpark trockenzulegen.
• Zwei Kleinkinder, die wild dazwischen schwanken, getragen werden zu wollen, oder darauf bestehen, ganz allein direkt in die Flugbahn einer nahenden Möwe zu laufen.

Als wir schließlich unser Territorium in Beschlag genommen hatten, versuchte ich mich an dem berüchtigten „Spannbettlaken-Trick“, den ich auf Instagram gesehen hatte. Ihr wisst schon – man legt ein Spannbettlaken verkehrt herum hin und beschwert die Ecken mit schweren Taschen, um einen kleinen, sandfreien Laufstall zu schaffen. Die Meeresbrise lachte mein Spannbettlaken einfach nur aus. Es fiel sofort zu einem chaotischen Fallschirm zusammen, wickelte einen der Zwillinge ein und löste blanke Panik aus.

Ich gab das Laken auf und rollte stattdessen die Große Leder-Spielmatte von KIANAO aus, die ich Gott sei Dank noch ganz unten in die Tasche gequetscht hatte. Ich liebe dieses Ding wirklich, vor allem, weil es ein gewisses Eigengewicht hat und tatsächlich flach auf dem Boden liegen bleibt. Es schuf eine ausgewiesene, abwischbare Insel der Vernunft, auf der sie sitzen konnten, ohne sofort ein halbes Kilo Sand in ihren Windeln zu sammeln. Sie lässt sich ganz einfach mit einem feuchten Tuch abwischen – was sich wie ein kleiner Sieg an einem Vormittag anfühlte, an dem es sonst keine gab.

Der große Ringkampf mit der Sonnencreme

Dann folgte die Sonnenschutz-Phase des Vormittags, die ich nur als Kontaktsportart beschreiben kann.

Als die Zwillinge jünger waren, hat uns unsere Hebamme sehr eindringlich vor Sonnencreme gewarnt. Sie murmelte etwas davon, dass Babys unter sechs Monaten eine sehr durchlässige Haut hätten, die im Grunde wie ein Schwamm für Chemikalien wirke, und empfahl uns, sie einfach komplett aus direktem Sonnenlicht fernzuhalten. Das klingt schrecklich verantwortungsbewusst, bis man feststellt, dass Babys biologisch darauf programmiert sind, direkt auf den hellsten und gefährlichsten Punkt jeder beliebigen Umgebung zuzukrabbeln.

Jetzt, da sie zwei sind, dürfen wir das dicke mineralische Zeug benutzen. Ich kaufte eine teure Zinkoxid-Creme, weil ich gelesen hatte, dass sie riffschonend sei (nicht, dass es an der Küste von Bognor Regis viele Korallenriffe gäbe, aber man versucht ja, seinen Beitrag zu leisten). Sie lässt sich nicht einreiben. Sie legt sich einfach auf die oberste Hautschicht und verwandelt deine Kinder in winzige, wütende Pantomimen, die schreien, während du panisch versuchst, eine weiße Paste in ihre pummeligen Kniescheiben einzumassieren.

Ich hatte den beiden für die Fahrt den Ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle angezogen. Es ist ein wirklich schönes, weiches kleines Kleidungsstück, obwohl es ehrlich gesagt schon um 9:30 Uhr durch gelbe Sonnencreme-Flecken und feuchten Sand komplett ruiniert war. Ihre Arme waren von der Meeresbrise sofort mit Gänsehaut übersät, sodass ich sie am Ende ohnehin in dicke Kapuzenhandtücher wickeln musste.

Der Kampf mit der Pop-up-Strandmuschel des Grauens

Da die Sonne langsam höher stieg, musste ich das Baby-Strandzelt zum Einsatz bringen.

Lasst uns kurz über dieses moderne Folterinstrument sprechen. Man kauft es unter der falschen Annahme, dass es sich elegant wie eine erblühende Lotusblume entfaltet. Es poppt auch auf, aber meistens gewaltsam und direkt gegen dein Kinn. Es im Sand zu befestigen, während ein Kleinkind versucht, die Außenwand zu erklimmen, ist frustrierend genug. Aber der wahre Schrecken des Strandzeltes besteht darin, zu wissen, dass man es irgendwann wieder einpacken muss.

Es wieder in diese kreisrunde Tragetasche zu bekommen, erfordert einen Doktortitel in fortgeschrittenem Bauingenieurwesen und die Griffkraft eines Silberrücken-Gorillas. Ich verbrachte zwanzig Minuten damit, im Wind mit einer Schlaufe aus unter Spannung stehendem Fiberglas zu ringen, wohl wissend, dass eine Gruppe kinderloser Teenager mich aus sicherer Entfernung beobachtete und meinen Kampf wahrscheinlich gerade auf Social Media hochlud. Als ich es schließlich in eine Form gebracht hatte, die grob an einen flachen Kreis erinnerte, schwitzte ich stark und hatte mir einen Muskel im unteren Rücken gezerrt.

Eine erschreckende Erkenntnis über Badekleidung

Gegen 10:15 Uhr beschlossen wir, uns dem eigentlichen Meer zu nähern.

Ein paar Wochen zuvor hatte ich einen erschreckenden Artikel von Wassersicherheitsexperten gelesen, die die Farben von Badekleidung im offenen Gewässer getestet hatten. Anscheinend werden stilvolles Pastellblau, gedecktes Grün und geschmackvolle beige Badekleidung – genau die Farben, die jede nachhaltige Marke an Millennial-Eltern verkauft – unter nur knapp einem halben Meter Wasser völlig unsichtbar. Die einzigen Farben, die in einer Paniksituation wirklich auffallen, sind netzhautverbrennendes Neongelb, Bauarbeiter-Orange und Textmarker-Grün.

Natürlich hatte ich meinen Kindern ein ästhetisches, gedämpftes Salbeigrün angezogen. Als ich so an der grauen, tosenden britischen Brandung stand, wurde mir klar: Wenn eines von ihnen ins Wasser waten würde, würde es sofort im trüben Wasser verschmelzen wie ein Navy SEAL auf Tarnmission.

Um dem entgegenzuwirken, schnallte ich sie in dicke, klobige und von der Küstenwache zugelassene Rettungswesten. Nicht diese niedlichen kleinen Schaumstoff-Schwimmhilfen für die Arme – ich habe mal gehört, wie ein Rettungsschwimmer sie als „Ertrinkungshilfen“ bezeichnete, weil sie Kleinkindern antrainieren, im Wasser vertikal zu bleiben. Wir benutzten diese schweren Westen mit dem Gurt, der brutal durch den Schritt verläuft, was die Mädchen absolut verabscheuten.

Wir hielten es genau vier Minuten im Wasser aus, bevor eine winzige Welle an einen Knöchel schwappte. Das löste einen synchronen Doppel-Wutanfall aus, der Glas hätte zerspringen lassen können, und führte zu einem sofortigen und dauerhaften Rückzug auf die Picknickdecke.

Wenn ihr mutig genug seid, euch diesen Sommer nach draußen zu wagen, und Ausrüstung braucht, die tatsächlich funktioniert (und sich abwischen lässt), solltet ihr euch vielleicht die Bio-Babydecken und Spielmatten von Kianao ansehen, um eure Autositze vor der unvermeidlichen Nässe zu schützen.

Mittagessen, Zahnen und der hastige Rückzug

Gegen 11:00 Uhr hatte sich die Stimmung auf der Spielmatte drastisch verschlechtert. Ihnen war heiß, sie waren übermüdet und am Zahnen. Eine meiner Töchter kaute aggressiv auf einem salzigen Stück Treibholz herum, das sie einer Möwe geklaut hatte. Ich musste es ihr also regelrecht aus dem Kiefer hebeln und gegen ihren Panda-Beißring austauschen.

Ich kann gar nicht genug betonen, wie sehr dieser winzige Silikonbär meinen Vormittag gerettet hat. Sie griff nach dem kleinen bambusförmigen Ring und kaute mit einer etwas beunruhigenden Wildheit auf den Ohren des Pandas herum, aber das Weinen hörte auf. Dem anderen Zwilling gab ich den Bubble-Tea-Beißring, der sie gerade lange genug beschäftigte, damit ich in Ruhe ein sandiges Käsesandwich inhalieren konnte.

Dann fiel mir die Uhrzeit auf. Die Sonne näherte sich ihren stärksten UV-Stunden, der Strand füllte sich mit lauten Familien, und ein streunender Hund beäugte unsere Kühlbox. Es war an der Zeit, den Rückzug anzutreten.

Der Versuch, eine sandige Umgebung mit Säuglingen zu verlassen, erfordert die Akzeptanz, dass dein Auto nie wieder sauber sein wird. Jemand in einer Krabbelgruppe hatte mir mal vom „Speisestärke-Trick“ erzählt – die Idee dahinter ist, dass man Speisestärke über nasse, sandige Babybeinchen streut, sie die Feuchtigkeit aufsaugt und sich der Sand dann völlig schmerzfrei abbürsten lässt.

Ich hatte einen Streuer mit talkumfreiem Babypuder mitgebracht, um diese Theorie zu testen. Also stand ich am Kofferraum unseres Vauxhall Astra und puderte aggressiv zwei schreiende Kleinkinder ein, während der Wind eine Wolke weißen Staubs über den Parkplatz wehte und mich wie einen panischen Bäcker aussehen ließ, der die Kontrolle über seine Küche verloren hatte. Es funktionierte so halbwegs, aber meistens entstand nur eine sandige, teigige Paste in ihren Kniekehlen.

Wir fuhren in absoluter Stille nach Hause. Die Mädchen waren in ihren Kindersitzen bereits im Tiefschlaf, bevor wir überhaupt die Hauptstraße erreicht hatten. Ich hatte Sand im Haar, Sonnencreme in den Augen und kam zu der großen Erkenntnis, dass unsere Urlaube – bis sie mindestens sieben Jahre alt sind – einzig und allein daraus bestehen werden, an verschiedenen Orten zu überleben.

Bevor ihr nun versucht, euren eigenen Nachwuchs ans Meer zu schleppen, stöbert noch schnell durch die gesamte Kianao Sommerkollektion, damit ihr wenigstens angemessen für das Chaos gerüstet seid.

Häufig gestellte Fragen (direkt aus dem Schützengraben)

Wann kann ich mein Baby mit an den Strand nehmen?
Technisch gesehen: immer dann, wenn ihr euch selbst genug hasst, um das Auto zu packen. Medizinisch gesehen: Unser Arzt riet uns, zu warten, bis sie mindestens sechs Monate alt sind, um richtige Strandtage zu verbringen. Vor allem, weil Neugeborene ihre Körpertemperatur noch nicht stabil halten können und man sie nicht mit Sonnencreme eincremen darf. Vor dem sechsten Lebensmonat spielt man im Grunde genommen ein hochriskantes Spiel, bei dem man versucht, eine sehr zerbrechliche Kartoffel komplett im Schatten zu halten.

Ist es schlimm, wenn mein Baby Sand isst?
Ich sag's mal so: Sie werden es tun, unabhängig davon, was ich euch hier erzähle. Laut meiner panischen Google-Suche, während ich am Ufer saß, schadet ein bisschen trockener Sand ihnen nicht, auch wenn er für einen furchteinflößenden Windelwechsel am nächsten Tag sorgt. Der nasse Sand in Wassernähe ist anscheinend voller Bakterien und den Hinterlassenschaften von Möwen. Versucht also am besten, ihnen das wieder aus dem Mund zu fischen, falls möglich.

Wie bekommt man den Sand am besten von einem Baby ab?
Der Speisestärke-Trick funktioniert einigermaßen, solange sie komplett trocken sind. Aber die Realität ist, dass man sich einfach geschlagen geben muss. Ich wische sie so gut es geht mit einem trockenen Handtuch ab, ziehe sie bis auf die Windel aus, bevor sie in den Kindersitz kommen, und stecke sie direkt in die Badewanne, in der Sekunde, in der wir die Schwelle unseres Hauses überqueren.

Sind Schwimmflügel (Puddle Jumpers) im Meer sicher?
Nach allem, was mir Leute erzählt haben, die viel klüger sind als ich: absolut nicht. Sie sind für ruhige Pools gedacht. In offenen Gewässern mit Strömungen und Wellen braucht man eine richtige, von der Küstenwache zugelassene Rettungsweste, die sie wirklich auf den Rücken dreht, falls sie untergehen. Ja, sie werden schreien, wenn man sie ihnen anzieht. Lasst sie schreien. Es ist immer noch besser als die Alternative.

Wie lange sollte ein Strandbesuch mit Baby dauern?
Wenn ihr die Zwei-Stunden-Marke knackt, verdient ihr eine Medaille von der Queen. Seid um 8 Uhr morgens dort, lasst sie eine Möwe anstarren, einen sandigen Snack essen, einen Wutanfall wegen eines Kieselsteins bekommen und seid wieder im Auto, bevor die Mittagssonne richtig knallt. Alles, was länger dauert, ist nur ein Härtetest für eure eigene Zurechnungsfähigkeit.