Die Schnupfen-Panik um 2 Uhr nachts und das Alligator-Wrestling

Ich saß morgens um zwei im Schaukelstuhl und hielt meinen ältesten Sohn, als er gerade mal drei Wochen alt war, und er klang exakt wie ein 20-Kilo-Mops, der gerade bei texanischer Hochsommerhitze einen Marathon gelaufen war. Jedes Mal, wenn ich versuchte, ihn zu stillen, dockte er für vielleicht drei Sekunden an, bevor er losließ, einen hochroten Kopf bekam und sich die Seele aus dem Leib schrie. Ich weinte, er weinte, und mein Mann kramte panisch in den Schubladen der Wickelkommode nach irgendetwas, das helfen könnte. Wir wohnen fast 50 Kilometer von der nächsten Notfallapotheke entfernt – das bedeutet, was auch immer du um 2 Uhr nachts im Haus hast, ist das, womit du in den Kampf ziehst.

Dr. Miller, unser Kinderarzt, der mich schon in meinen absolut verrücktesten Momenten erlebt hat, erklärte mir später, dass winzige Säuglinge sogenannte obligate Nasenatmer sind. Ich schätze, das ist einfach der medizinische Fachausdruck dafür, dass ihre Gehirne buchstäblich noch nicht verstanden haben, wie man den Mund öffnet, um Luft zu holen. Wenn also ihre mikroskopisch kleinen Nasengänge mit dickem, klebrigem Schleim verstopft sind, können sie nicht essen, nicht schlafen und klingen wie eine kaputte Kaffeemaschine. Da man einem Baby nicht einfach ein Taschentuch in die Hand drücken und ihm sagen kann, es soll sich schnäuzen, muss man das Chaos selbst beseitigen. Ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Herauszufinden, wie man die Nase eines Babys frei bekommt, ist der glamouröseste Teil der Mutterschaft, vor dem dich auf der Babyparty niemand warnt.

Der blaue Gummiball des Todes

Meine liebe Oma, Gott hab sie selig, schwor auf diese undurchsichtigen, blauen Gummiball-Sauger, die auf der Neugeborenenstation wie Party-Mitgebsel verteilt werden. Sie sagte mir, ich solle das Ding einfach reinstecken und ihm die Erkältung direkt aussaugen. Ich habe es versucht. Ich drückte das Gummi zusammen, klemmte die lange, spitz zulaufende Spitze in das Nasenloch meines schreienden Neugeborenen und ließ los. Nichts passierte. Also machte ich es nochmal und bohrte darin herum, während er seinen Kopf heftig hin und her warf. Immer noch nichts.

Ein paar Wochen später erfuhr ich in einer Müttergruppe, dass diese Krankenhaus-Sauger im Grunde reine Keimschleudern sind. Da man nicht hineinsehen kann, sammelt sich darin Feuchtigkeit und es wächst dicker, schwarzer Schimmel. Ich habe meinen extra mit einer Küchenschere aufgeschnitten, nur um nachzusehen, und hätte auf meinem Linoleumboden fast gewürgt. Außerdem ist die Spitze so unglaublich lang, dass – wenn dein Baby um sich schlägt, und sie schlagen um sich wie Wildkatzen in der Badewanne – du am Ende die zarte Nasenschleimhaut zerkratzt. Das verursacht mikroskopisch kleine Verletzungen, die die Schwellung nur noch schlimmer machen. Ich warf jeden einzelnen Gummiball in unserem Haus direkt in den Müll.

Danach gab ich sechzig Euro für einen summenden, elektrischen Nasensauger aus, in der Hoffnung, die Technologie würde mich retten. Aber der Motor hatte kaum genug Kraft, um eine Fruchtfliege einzusaugen – spar dir also das Geld dafür.

Mit dem eigenen Mund Rotz saugen

Das bringt uns zu den manuellen Saugschläuchen – dem Moment, in dem sich meine Würde offiziell verabschiedet hat. Als mir meine Schwägerin zum ersten Mal einen Plastikschlauch mit einem Mundstück an einem Ende in die Hand drückte und mir erklärte, ich müsse den Schleim mit meiner eigenen Lungenkraft physisch aus der Nase meines Babys saugen, dachte ich, sie erlaubt sich einen fiesen Scherz mit mir. Ich soll was tun? Den Rotz trinken wie einen ekligen Milkshake?

Aber Verzweiflung lässt einen verrückte Dinge tun. Im Inneren des Schlauchs befindet sich ein kleiner Schwammfilter, der theoretisch verhindert, dass die Keime in deinen Mund gelangen. Obwohl ich ehrlich gesagt wahrscheinlich schon eine Million Kleinkind-Viren eingeatmet habe und es mir mittlerweile einfach egal ist. Das Geniale an der Mund-Saug-Methode ist, dass die Spitze stumpf und breit ist. Sie geht gar nicht erst tief ins Nasenloch hinein. Du setzt sie einfach nur von außen an den Rand, um ein Vakuum zu erzeugen. Und weil du deinen eigenen Atem benutzt, hast du die genaue Kontrolle über die Saugkraft.

Es funktioniert. Es funktioniert so erschreckend gut, dass du dich irgendwann dabei ertappen wirst, wie du auf ein klares Plastikröhrchen voller gelbem Schleim starrst und ein unglaublich seltsames Gefühl des Triumphs verspürst.

Das Alligatoren-Wrestling

Einfach trocken absaugen geht allerdings nicht. Du musst Kochsalztropfen für Säuglinge verwenden, um den absoluten Beton, der sich in ihrem Kopf gebildet hat, zu lösen. Dann wartest du eine quälende Minute, während das Baby schreit und strampelt, bevor du versuchst, nur am Rand des Nasenlochs zu saugen, ohne ihm das Plastik gleich ins Gehirn zu rammen. Und das alles musst du machen, bevor du es fütterst, damit es sich nicht verschluckt und Muttermilch über dein einziges sauberes Shirt spuckt.

Die Kochsalzlösung in die Nase zu bekommen, ist schon die halbe Miete. Ich lege mein Baby auf den Boden, fixiere seine Arme mit meinen Beinen, sodass es aussieht wie ein kleiner Baby-Burrito, und tropfe schnell zwei Tropfen Salzwasser in jede Seite. Ich nehme an, das Salz spaltet die Schleimproteine auf oder so, aber wie auch immer die Wissenschaft dahinter aussieht: Du musst es etwa dreißig bis sechzig Sekunden einwirken lassen. Diese Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, wenn dein Baby gerade wütend auf dich ist.

Während ich das Baby fixiere, muss ich meinen beiden älteren Kindern meistens etwas zur Ablenkung hinwerfen, damit sie nicht versuchen, mir bei dem medizinischen Eingriff zu "helfen". In letzter Zeit werfe ich ihnen immer das Weiche Baby-Bausteine Set quer über den Teppich zu. Sie sind aus weichem Gummi, sodass niemand eine Gehirnerschütterung bekommt, wenn mein Dreijähriger unweigerlich einen davon an den Kopf seines Bruders pfeffert, und es verschafft mir genau genug Zeit, um die Absaugung zu beenden.

Als mein Kinderarzt mich ausschimpfte

Bei meinem Ältesten wurde ich regelrecht süchtig nach dem Nasensauger. Jedes Mal, wenn er ein winziges Schniefgeräusch machte, stürzte ich mich wie ein Falke auf ihn und saugte los. Am dritten Tag seiner Erkältung war seine Nase komplett verstopft und er fühlte sich elend. Als ich ihn in die Praxis schleppte, warf mir Dr. Miller einen Blick tiefer Erschöpfung zu und sagte mir, ich hätte mein Kind zu viel abgesaugt.

Anscheinend gibt es dafür ein strenges Limit, das einem niemand verrät. Man sollte die Nase maximal viermal am Tag absaugen, normalerweise direkt vor dem Essen oder Schlafengehen. Wenn du es öfter machst, entzündet der starke Unterdruck das empfindliche Gewebe in der Nase, was dazu führt, dass es anschwillt und dichtmacht. Du denkst also, du beseitigst die Verstopfung, verursachst aber in Wirklichkeit einen massiven Stau aus geschwollenem Gewebe.

Man sollte die Kochsalztropfen auch nicht länger als ein paar Tage am Stück verwenden, weil sie die Nase austrocknen. Und wenn dein Kind eine klare, laufende Nase hat, die einfach von selbst tropft, solltest du den Sauger in der Schublade lassen und ihm nur mit einem Tuch über die Oberlippe wischen. Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter der Welt. Meine Panik hatte die Erkältung meines Babys buchstäblich verschlimmert. Jetzt, beim dritten Kind, warte ich, bis ich absolut sicher bin, dass die Verstopfung zäh ist und sie daran hindert, ihre Flasche zu trinken.

Warte mal, bekommt das Baby nur Zähne?

Manchmal ist die Verstopfung gar kein Virus. Als mein zweites Kind etwa sechs Monate alt war, produzierte sie so viel klaren, wässrigen Schleim, dass ich dachte, sie wäre irgendwie undicht geworden. Sie war quengelig, der Sabber lief ihr übers Kinn und ihre Nase war total verstopft. Ich bereitete mich gerade auf einen einwöchigen Kampf gegen eine Erkältung vor, als ich eine harte kleine Kante an ihrem unteren Zahnfleisch spürte.

Zahnen kann in diesen kleinen Körpern eine verrückte Schwellungsreaktion auslösen, die eine leichte Erkältung vortäuscht. Wenn der Rotz völlig klar ist und sie versuchen, sich selbst die Fäuste abzukauen, mache ich mir gar nicht erst die Mühe mit dem Saugschlauch. Ich drücke ihnen einfach meinen absoluten Lebensretter aus der Wickeltasche in die Hand, den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin ehrlich: Ich habe für mein erstes Kind viele ästhetische Holz-Beißringe gekauft, die im Grunde nutzlos waren, weil sie zu hart und zu schwer waren. Aber dieser Silikon-Panda ist flach, unglaublich leicht zu reinigen (ich werfe ihn einfach in die Spülmaschine), und mein jetziges Baby kann ihn tatsächlich festhalten, ohne ihn im Supermarkt alle fünf Sekunden auf den Boden fallen zu lassen. Ich lege ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank, während ich das Mittagessen mache, und das kalte Silikon lenkt sie komplett von ihrer verstopften Nase ab.

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Das Wäsche-Problem

Ein erkältetes Baby bedeutet unweigerlich auch ein verklebtes Baby. Zwischen dem Sabber, der aufgespuckten Milch vom Verschlucken am Schleim und der schieren Menge an Rotz, die sie sich irgendwie an ihren eigenen Schultern abwischen, wirst du einen riesigen Wäscheberg haben.

Wenn mein Baby sich wie ein Häufchen Elend fühlt, ist es einfach grausam, es in einen steifen, kratzigen Synthetik-Strampler mit Reißverschluss zu stecken. Ich versuche, mich an unglaublich weiche Baumwolle zu halten. Ich habe diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, den ich bei einem späten nächtlichen Scroll-Marathon gekauft habe. Schau, Bio-Baumwolle wird einen Rhinovirus nicht magisch heilen, aber sie lässt sich leicht über einen riesigen, um sich schlagenden Babykopf ziehen, ohne steckenzubleiben, und lässt sich erstaunlich gut auswaschen, wenn sie mit mysteriösen grünen Flecken übersät ist. Es ist ein gutes Basic, das man haben sollte – obwohl ich mein Kind um 3 Uhr nachts ehrlich gesagt auch in einen Mehlsack stecken würde, wenn das das Einzige ist, was noch sauber in der Schublade liegt.

Wir überleben diese Wochen einfach. Du lässt den Kaltverdunster laufen, bis die Schlafzimmerfenster beschlagen. Du schläfst auf drei Kissen hochgestützt und hältst ein Baby im Arm, das schnarcht wie ein Güterzug. Du wäschst den Plastikschlauch nach jeder einzelnen Anwendung mit heißem Seifenwasser aus, damit du deinem Kind nicht versehentlich eine sekundäre bakterielle Infektion anhängst. Es ist eine erschöpfende, chaotische, unglamouröse Arbeit. Aber dann gehst du eines Morgens rein, um sie hochzunehmen, und sie atmen ruhig. Sie lächeln. Die Krise ist vorbei und du erkennst, dass du wieder eine Hürde gemeistert hast.

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Fragen, die ich um Mitternacht panisch gegoogelt habe

Muss ich den Rotz wirklich mit meinem Mund absaugen?
Ja, musst du wirklich. Ich weiß, es klingt wie das Ekligste auf der Welt, aber diese manuellen Schläuche funktionieren so viel besser als die Gummiball-Sauger. Es gibt einen kleinen Filter, der verhindert, dass das eklige Zeug in deinen Mund gelangt – du isst es also nicht wirklich. Du wirst den Ekel-Faktor überwinden, sobald du siehst, wie dein Baby endlich wieder friedlich atmet.

Kann ich statt Kochsalzlösung auch Muttermilch verwenden?
Meine Müttergruppe war besessen davon, mir zu raten, meinem Kind Muttermilch in die Nase zu spritzen. Ich habe es einmal probiert, und danach war seine Nase nur verkrustet und roch nach saurer Milch. Dr. Miller riet mir, einfach bei den sterilisierten Baby-Kochsalztropfen aus dem Laden zu bleiben. Die sind spottbillig und man weiß genau, was drin ist.

Warum erbricht mein Baby, nachdem ich ihm die Nase abgesaugt habe?
Weil du es gemacht hast, nachdem es gegessen hat! Ich habe diesen Fehler so oft gemacht. Wenn der Magen voll mit Milch ist und du anfängst, hinten im Nasen-Rachen-Raum herumzuwerkeln, löst das den Würgereflex aus, und plötzlich bist du voller Erbrochenem. Mach das Absaugen immer, wirklich immer, bevor du fütterst.

Ist es normal, dass mein Baby dabei ein bisschen blutet?
Nein, hör sofort auf. Wenn du Blut siehst, bedeutet das, dass du entweder mit der Plastikspitze das Innere der Nase zerkratzt hast oder der Sog zu stark war und ein winziges Blutgefäß geplatzt ist. Lass die Nase in Ruhe, benutze den Sauger nicht und lass das empfindliche Gewebe heilen. Ein Luftbefeuchter (Kaltverdunster) muss für ein paar Tage die Hauptarbeit übernehmen.

Kann ich denselben Nasensauger für beide Kinder verwenden?
Nur, wenn du willst, dass sie sich bis ans Ende aller Tage endlos einen Virus hin und her schieben. Im Ernst: Das Teilen von ungewaschenen Nasensaugern ist ein garantierter Weg, das ganze Haus zu infizieren. Zerlege das ganze Teil und wasche es sofort nach jedem Gebrauch mit heißem Seifenwasser ab. Es ist nervig, aber weniger nervig als zwei kranke Kinder.