Mein Baby hat den Drip: Ein Mama-Guide für Sabber und Outfits

Ich steckte bis zu den Ellbogen in einer Windel-Explosion, die irgendwie die Barriere durchbrochen hatte und den ganzen Rücken meines jüngsten Sohnes hinaufgewandert war, als mein fünfzehnjähriger Neffe ins Wohnzimmer spazierte. Er blieb wie angewurzelt stehen, starrte das Baby an und murmelte: „Mann, das Baby hat zu viel Drip.“ Ich erstarrte, mit einem Feuchttuch in der einen Hand und den Knöcheln meines sechs Monate alten Babys in der Luft, und geriet sofort in Panik, dass ich irgendeine neue, schreckliche Körperflüssigkeit übersehen hatte, die gerade auf den Teppich tropfte. Ich rief ihm zu, er solle mir ein Handtuch holen, aber er lachte nur, schüttelte den Kopf und ging in die Küche, um meinen Kühlschrank zu plündern. Ich brauchte drei Tage und eine sehr demütigende Nachricht an meine jüngere Schwester, um herauszufinden, dass er gar nicht von der buchstäblich auslaufenden Windel meines Kindes sprach. Er bezog sich auf einen Rap-Song, und im Teenager-Slang bedeutet „Drip“ anscheinend einfach, dass man ein stylisches Outfit anhat. Schön und gut, aber mein Kind trug einen fleckigen Schlafanzug mit Reißverschluss, den ich im Schlussverkauf erbeutet hatte – die Ironie ging also völlig an mir vorbei.

Aber dieser lächerliche Ausdruck blieb mir im Kopf, denn wenn es eine Sache gibt, die meine Kinder außergewöhnlich gut können, dann ist es, buchstäblich überall hin zu tropfen. Wenn du auf diese Seite gekommen bist und nach Hip-Hop-Texten suchst oder danach, was diese modeverrückten Teenager heutzutage tragen, bist du in der falschen Ecke des Internets gelandet. Ich bin einfach mal ehrlich zu dir: Mein Leben wird derzeit von Mittagsschlaf-Plänen bestimmt, vom Drucken von Versandetiketten für meinen Etsy-Shop und von der Frage, wie man getrocknete Süßkartoffeln aus den Gurten des Hochstuhls bekommt. Aber wenn du hier bist, weil dein eigenes Baby wie ein kaputter Wasserhahn sabbert und du nicht weißt, ob du den Arzt anrufen oder Aktien für Spucktücher kaufen sollst, dann schnapp dir einen Stuhl. Wir müssen über die chaotische Realität des Zahnens, über Sabberausschläge sprechen und darüber, wie wir diese winzigen Menschen eigentlich anziehen, ohne völlig den Verstand zu verlieren.

Die Wahrheit über das Zahnen und den „Halskäse“

Mein Ältester ist mein ständiges warnendes Beispiel für so ziemlich alles, und die große Sabberflut von 2019 war da keine Ausnahme. Als er etwa vier Monate alt war, fing er an, so viel Speichel zu produzieren, dass ich ernsthaft dachte, mit ihm stimme medizinisch etwas nicht. Er sah aus wie ein Miniatur-Bernhardiner. Jedes Oberteil war innerhalb von zwanzig Minuten durchgeweicht, und er pustete ständig Spuckeblasen, die platzten und ihm am Kinn herunterliefen. Meine Mutter riet mir immer wieder, ihm einfach das Gesicht mit einem trockenen Waschlappen abzuwischen, was ich auch versuchte, aber ganz ehrlich, das schien seine Haut nur noch röter und gereizter zu machen.

Es wurde von nervig zu echt schlimm, als ich ihn eines Abends badete und sein kleines Kinn anhob. Tief verborgen in diesen niedlichen, speckigen Halsfalten war ein leuchtend roter, entzündeter Ausschlag, der vage nach saurer Milch und alten Münzen roch. Ich geriet völlig in Panik und schleifte ihn am nächsten Morgen zum Arzt. Mein Kinderarzt warf einen Blick darauf, lachte ein wenig und erklärte mir, dass ihr kleines Verdauungssystem mit etwa drei oder vier Monaten einfach anfängt, auf Hochtouren zu arbeiten, um sich auf feste Nahrung vorzubereiten. Soweit ich das verstanden habe, fangen sie an, all diese Enzyme in ihrem Speichel zu produzieren, aber da sie noch nicht ganz kapiert haben, dass man all diese zusätzliche Flüssigkeit eigentlich herunterschlucken muss, läuft sie einfach direkt aus dem Mund und sammelt sich genau in diesen entzückenden kleinen Halsfalten.

Anstatt also wegen Pilzinfektionen in Panik zu geraten und jede teure Creme im Internet zu kaufen, sagte mir mein Kinderarzt einfach, ich solle den Bereich so trocken wie möglich halten und vielleicht ein wenig Vaseline auf sein Kinn schmieren, um eine Barriere gegen die Nässe zu schaffen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Babys auf natürliche Weise Feuchtigkeit aus dem Nichts erzeugen, also ist es praktisch unmöglich, ein zahnendes Baby völlig trocken zu halten. Aber eine dicke Schutzsalbe auf ihre Haut aufzutragen, bevor sie ihren Kragen durchweichen, hilft definitiv, diese fiese, wunde Reibung zu verhindern.

Über diese Designer-Baby-Trainingsanzüge verliere ich gar nicht erst ein Wort, denn am Ende riechen sie meistens eh nur nach verdorbener Milch.

Spielzeug, das die Spülmaschine tatsächlich überlebt

Sobald das Sabbern anfängt, folgt das verzweifelte Nagen an allem, was in Sichtweite ist, auf dem Fuß. Sie werden versuchen, auf ihren Händen, deinen Fingern, dem Rand des Kinderbetts, dem Schwanz des Hundes und allem anderen, was sie in den Mund ziehen können, herumzukauen. Etwas Sicheres zum Nagen für sie zu finden, wird für etwa sechs Monate zu deiner gesamten Persönlichkeit.

Ich kaufe spät nachts, wenn ich aus Stress durchs Internet scrolle, eine Menge nutzloses Zeug, aber das Sushi-Rollen-Beißspielzeug ist eines der wenigen Dinge, die ehrlich gesagt funktionieren und bei denen ich mir nicht die Haare raufen möchte. Normalerweise rolle ich bei neuartigen Formen mit den Augen, weil sie bekanntermaßen schwer zu reinigen sind, aber dieses hier ist einfach ein solides Stück aus lebensmittelechtem Silikon. Wenn mein Kleiner sich die Seele aus dem Leib schreit, weil ein Backenzahn durchbricht, hole ich das einfach aus dem Kühlschrank. Die strukturierten kleinen Noppen auf dem „Reis“-Teil scheinen genau die Stellen am Zahnfleisch zu treffen, wo der Schmerz sitzt. Aber ganz ehrlich, der Hauptgrund, warum ich es liebe, ist, dass ich es wortwörtlich einfach mit meinen Kaffeetassen in den oberen Korb der Spülmaschine werfen kann. Ich habe keine Zeit, am Spülbecken zu stehen und Babyspielzeug abzukochen, als würde ich ein steriles Labor leiten.

Nun will ich ehrlich sein, was den Bären-Beißring mit Holzring angeht. Ich habe ihn nur wegen der Ästhetik gekauft, weil er so niedlich im Regal des Kinderzimmers im Hintergrund meiner Etsy-Produktfotos aussah. Der unbehandelte Holzring ist toll, und mein Jüngster mag die harte Textur an seinem Zahnfleisch. Aber der Bärenkopf ist aus gehäkelter Baumwolle. Wenn du einen ernsthaften Sabberer hast, wird dieser Baumwollkopf den Speichel wie ein Schwamm aufsaugen und innerhalb von zehn Minuten völlig durchgeweicht sein. Dann muss man ihn von Hand waschen und warten, bis er an der Luft getrocknet ist – was sich wie eine echte lästige Pflicht anfühlt, wenn man ohnehin schon drei Maschinen Wäsche am Tag wäscht. Hol ihn dir, wenn du ein wunderschönes Geschenk für eine Babyparty suchst, aber mach ihn vielleicht nicht zu deiner Hauptwaffe gegen die Sabber-Apokalypse.

Wenn du in Beißspielzeugen ertrinkst, die dein Kind sowieso nicht benutzt, möchtest du vielleicht durch unsere Beißspielzeug-Kollektion stöbern, um etwas zu finden, das wirklich den Kauvorlieben deines Babys entspricht, ohne dir zusätzlichen Stress beim Saubermachen zu bescheren.

Meine Gedanken zu Kleinkind-Modetrends

Wenn Teenager „Drip“ sagen, meinen sie damit, teuer und gut gestylt auszusehen. Wenn ich daran denke, mein Baby einzukleiden, möchte ich einfach nur Klamotten, die keine nervigen Sprüche auf dem Po haben und keinen Kontakt-Ausschlag verursachen. Wir leben im ländlichen Texas. Niemanden hier interessiert es, ob dein sechs Monate altes Baby Miniatur-Designer-Sneaker trägt, die mehr kosten als mein wöchentlicher Lebensmitteleinkauf. Babys können nicht einmal laufen. Warum brauchen ihre Schuhe eine Fußgewölbeunterstützung und Lederdetails?

Worauf ich aber wirklich achte, ist, woraus die Kleidung tatsächlich besteht. Fast-Fashion-Babykleidung ist billig, und wenn man ein knappes Budget hat, ist es so verlockend, einfach einen Zehnerpack Polyester-Bodys für zwölf Dollar zu kaufen. Aber meine Oma war Näherin und hat mich immer vor den seltsamen synthetischen Farbstoffen und den chemischen Brandschutzmitteln gewarnt, die sie auf billige Schlafanzüge sprühen. Ich dachte, sie wäre einfach nur paranoid, bis mein mittleres Kind von einem billigen Halloween-Kostüm, das ich im Großmarkt gekauft hatte, Nesselsucht bekam.

Jetzt bleibe ich bei simplen, atmungsaktiven Naturfasern, wann immer es geht. Wenn sie ständig mit ihrem eigenen Speichel und Erbrochenem bedeckt sind, ist es geradezu eine Einladung für Ekzeme, all diese Feuchtigkeit mit billigem Polyester auf ihrer Brust einzuschließen. Bio-Baumwolle und Bambus sind in der Anschaffung etwas teurer, aber sie saugen das Chaos wirklich auf, anstatt die Nässe einfach auf dem Stoff stehen zu lassen.

Apropos Bambus: Aus genau diesem Grund habe ich angefangen, die Bambus-Babydecke über die Lehne unseres Schaukelstuhls zu hängen. Sie hat dieses wirklich hübsche Aquarell-Blättermuster, aber das eigentliche Verkaufsargument für mich ist, dass sie riesig und unglaublich saugfähig ist. Wenn wir einen besonders chaotischen Nachmittag haben und ich nicht mehr die Kraft habe, sein Outfit zum vierten Mal zu wechseln, ziehe ich ihn einfach bis auf die Windel aus und wickle ihn darin ein. Der Bambus hält auf natürliche Weise eine stabile Temperatur, damit er nicht schwitzt, und die Decke wirkt wie ein gigantischer, weicher Wischmopp für alles, was in dieser Stunde aus seinem Mund läuft.

Die chaotische Phase überleben

Hör zu, ich weiß, auf Instagram sieht es so aus, als ob alle anderen diese perfekt gepflegten, in neutralen Tönen gekleideten Babys großziehen, die still in hölzernen Hochstühlen sitzen und niemals ihre Kleidung schmutzig machen. Das ist eine Lüge. Hinter jedem perfekt gestylten Foto steckt eine Mama, die sich aggressiv Spucke von der eigenen Jeans wischt und hofft, dass niemand merkt, dass sie seit zwei Tagen nicht geduscht hat.

Wenn du etwas brauchst, das du einfach in die Wickeltasche werfen kannst und das sie unterhält, während du versuchst, einen lauwarmen Kaffee zu trinken, schnapp dir die Plüsch-Monster-Rassel. Sie sieht auf die bestmögliche Art und Weise lächerlich aus. Sie rasselt, sie können auf dem Holzring kauen, und sie ist so weich, dass niemand schreit, wenn sie sich das Ding unweigerlich selbst vor die Stirn hauen.

Wenn das Sabbern deines Kleinen dich in den Wahnsinn treibt und du sichere, ungiftige Dinge brauchst, auf denen sie herumkauen können, bevor sie deine Lieblings-Dekokissen zerstören, nimm dir eine Minute Zeit, um in unseren Bio-Baby-Essentials zu stöbern und dir ein kleines Stückchen deines Verstandes zurückzuholen.

Fragen, die ich in der Abholschlange vor der Vorschule beantworte

Wann hört diese extreme Sabberphase eigentlich wirklich auf?
Bei meinen Jungs kam das in Wellen. Der absolute Höhepunkt war so um den sechsten Monat herum, als die unteren Schneidezähne durchbrachen, und dann ließ es ein bisschen nach. Dann kamen mit etwa einem Jahr die Backenzähne, und wir waren direkt wieder in der Spritzzone. Normalerweise haben sie mit etwa anderthalb Jahren den Dreh raus, wie man die eigene Spucke runterschluckt, und man kann aufhören, Lätzchen in Großpackungen zu kaufen.

Sind Bandana-Lätzchen wirklich besser als normale Lätzchen?
Zu tausend Prozent, ja. Normale Lätzchen liegen flach an und wirken einfach wie eine Wasserrutsche, auf der die Spucke direkt in den Schoß läuft. Bandana-Lätzchen raffen sich direkt unter dem Kinn zusammen, was die Feuchtigkeit auffängt, bevor sie sich in diese Halsfalten schleicht. Außerdem sehen sie wie ein süßes Outfit-Accessoire aus und nicht wie ein Schutzschild für den Futtertrog. Ich gebe doch keine vierzig Dollar für schicke Outfits aus, nur um sie dann mit einem Plastik-Pelikan-Lätzchen zu verdecken.

Wie bekomme ich den Geruch nach saurer Milch aus Beißringen?
Wenn du billiges Plastik gekauft hast, wahrscheinlich gar nicht. Dieser Geruch verfängt sich in den Mikrokratzern. Genau deshalb sage ich jedem, er solle lebensmittelechtes Silikon oder versiegeltes Holz kaufen. Die aus Silikon werfe ich einfach in den oberen Korb der Spülmaschine. Wenn sie immer noch seltsam riechen, weiche ich sie zehn Minuten lang in einer Schüssel mit warmem Wasser und einem Schuss weißem Essig ein, spüle sie ab und sie sind wieder einsatzbereit.

Mein Baby hat einen leuchtend roten Ausschlag am Kinn, sollte ich Lotion verwenden?
Lotion bringt normalerweise nur noch mehr Feuchtigkeit an eine Stelle, die sowieso schon viel zu nass ist. Mein Kinderarzt sagte mir, ich solle den Bereich mit einem weichen Tuch sanft und vollständig trocken tupfen (nicht reiben, das macht es nur schlimmer) und dann eine dicke Schicht einfache Vaseline oder Aquaphor auftragen. Du brauchst eine Barriere, die verhindert, dass die Spucke die Haut berührt, keine Feuchtigkeitscreme.