Notiz an mich selbst: Den Baby-Mann überleben & was man ihm anzieht

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Es ist 3:14 Uhr morgens. Du sitzt gerade im Schneidersitz auf dem Boden im Gästezimmer deiner Schwester, trägst eine von Daves alten Jogginghosen mit einem fragwürdigen Bleichfleck auf dem Knie und ein Stilltop, das du definitiv seit Dienstag nicht mehr gewaschen hast. Irgendwo knapp außer Reichweite steht eine kalte Tasse Kaffee. Deine Schwester erholt sich am Ende des Flurs von einem Notkaiserschnitt, und ihr Mann – mein normalerweise entzückender, sehr schweizerischer Schwager – hat sich eine leichte Erkältung eingefangen und verschanzt sich gerade im Hauptschlafzimmer, wo er sich wie ein sprichwörtliches Riesenbaby verhält.

Er hat dir tatsächlich vor zehn Minuten geschrieben und nach warmem Gatorade gefragt. Warmes. Gatorade.

Wie dem auch sei, du hältst gerade deinen drei Wochen alten Neffen im Arm, der sich die kleine Seele aus dem Leib brüllt, und seine Schweizer Mutter (sowas wie deine Fast-Schwiegermutter, schätze ich?) steht im Türrahmen und redet auf Deutsch im Maschinengewehrtempo auf dich ein. Sie sagt immer wieder was zieht man babys an und starrt vielsagend auf die nackten Beinchen des Kindes, und weil dein Gehirn komplett frittiert ist und du keine ganze Nacht mehr geschlafen hast, seit Obama Präsident war, versuchst du tatsächlich, genau diesen Satz mit einem Daumen in dein Handy einzutippen, um herauszufinden, was sie will.

Spoiler-Alarm: Sie will wissen, wie du das Baby anziehen wirst. Und du bekommst gerade eine massive Panikattacke, denn obwohl du selbst zwei Kinder hast – Leo ist 4, Maya ist 7 –, hast du komplett vergessen, wie man ein Neugeborenes anzieht. Dieses Wissen löscht sich einfach aus dem Gehirn, sobald sie laufen lernen. Puff. Weg.

Also, Vergangenheits-Sarah, schreibe ich dir das hier. Einen Spickzettel. Einen Survival-Guide. Denn du bist kurz davor, dich in einem zutiefst neurotischen Internet-Kaninchenbau zu verlieren, und ich möchte dir diesen Ärger ersparen.

Die dämliche Plus-Eins-Regel

Wenn du googelst, wie man ein Baby anzieht, wird dir jeder einzelne Artikel von der „Plus-Eins-Regel“ erzählen. Sie besagen, dass man dem Baby das anziehen soll, worin man sich selbst wohlfühlt, plus eine zusätzliche leichte Schicht.

Das ist absoluter Schwachsinn.

Wer ist hier bitte der Maßstab? Denn Dave findet, dass 20 Grad eiskalt sind und läuft von Oktober bis April in einer Fleecejacke durch unser Haus, während ich meistens mein T-Shirt durchschwitze, weil meine Postpartum-Hormone mein inneres Thermostat vor sieben Jahren dauerhaft ruiniert haben. Wenn wir Dave als Maßstab nehmen, steckt das Baby in einem Parka. Wenn wir mich nehmen, trägt das Baby nur eine Windel.

Und du kannst nicht ihre Hände prüfen, um zu sehen, ob ihnen kalt ist. Dr. Aris, unser Kinderarzt, der mich schon mindestens viermal wegen seltsamer Windelausschläge weinen sah, hat mir ausdrücklich gesagt, ich soll aufhören, Mayas kleine, lila Neugeborenen-Händchen anzufassen, als sie klein war. Babys haben eine furchtbare Durchblutung. Ihre Hände und Füße werden sich immer wie winzige Eiswürfel anfühlen. Du musst zwei Finger hinten in den Nacken stecken, und wenn es sich anfühlt wie in den Tropen, ziehst du eine Schicht aus, selbst wenn die Schweizer Oma dich böse anfunkelt.

Die große Schlafsack-Verwirrung

Dann kommt die Nachtschicht und die unvermeidliche Google-Spirale nach was zieht man babys zum schlafen an, weil du plötzlich davon überzeugt bist, dass das Baby in seinem Bettchen entweder erfrieren oder spontan in Flammen aufgehen wird.

Du erinnerst dich noch an die SIDS-Panik (Plötzlicher Kindstod), als Maya ein Baby war, oder? Keine losen Decken. Niemals. Du musst das Gitterbettchen im Grunde so leer räumen, bis es aussieht wie eine winzige, traurige Gefängniszelle. Keine Nestchen, keine Kuscheltiere, absolut keine niedliche Steppdecke, an der deine Großtante drei Monate lang gestrickt hat.

Du musst also einen Schlafsack verwenden. Aber dann stößt du auf TOG-Werte.

Was zur Hölle ist eigentlich ein TOG? Ich verstehe es immer noch nicht ganz. Ich glaube, es steht für 'Thermal Overall Grade', was klingt, als hätte sich das ein Ingenieur ausgedacht, um Mütter dumm aussehen zu lassen. Aber im Grunde gilt: Ein 0,5 TOG ist für Nächte, in denen es heiß wie in der Hölle ist und du schon beim Anblick des Babys schwitzt. Ein 1,0 TOG ist für normale Raumtemperaturen, und ein 2,5 TOG ist für den Winter, wenn du dich weigerst, die Heizung über 18 Grad zu drehen, weil Heizöl schweineteuer ist. Du steckst sie einfach in einen Baumwoll-Body, zippst sie in den passenden TOG-Schlafsack und betest, dass sie weiterschlafen.

Apropos Decken: Da du sie im Bettchen nicht verwenden darfst, wirst du buchstäblich überall sonst eine brauchen. Ich habe schließlich die Babydecke aus Bambus mit bunten Blättern von Kianao für meine Schwester bestellt, und sie wurde zu meinem absoluten Lieblingsteil. Ich bin geradezu besessen davon. Ich habe sie über den Kinderwagen gelegt, sie als Stillschutz benutzt, als die Schwiegereltern mich anstarrten, und sie auf den ekligen Teppich am Flughafen gelegt, als wir endlich nach Hause flogen. In Woche drei habe ich eine halbe Tasse lauwarmen, dunklen Kaffee darüber verschüttet, und der Fleck ließ sich wie durch ein Wunder beim Waschen restlos entfernen. Sie besteht aus Bambus, ist also unverschämt weich, aber noch wichtiger: Sie ist wirklich atmungsaktiv. Wenn das Baby also zwei Stunden lang auf deiner Brust einschläft, wacht ihr nicht beide schweißgebadet auf. Kauf gleich zwei davon. Vertrau mir.

Wie gesagt, die Kleidung zum Schlafen besteht einfach aus einem Body und einem tragbaren Schlafsack. Zerdenke es nicht.

Der winterliche Kindersitz-Albtraum

Irgendwann fing seine Mutter an, mir Vorträge darüber zu halten, was zieht man babys im winter an, denn mit Schweizer Wintern ist nicht zu spaßen, und sie nahm an, ich würde das Kind auf dem Weg zur Zwei-Wochen-Kontrolle Erfrierungen bekommen lassen.

Ich habe mich am Telefon zwanzig Minuten lang bei Dave darüber aufgeregt. Das mit den Winterjacken ist furchteinflößend. Man darf einem Baby unter gar keinen Umständen eine dicke Winterjacke oder einen dieser entzückenden kleinen Michelin-Männchen-Schneeanzüge anziehen und es dann in einen Kindersitz schnallen. Mach es einfach nicht.

Ich erinnere mich noch, wie ich versuchte, Dave die Physik dahinter zu erklären, als Leo ein Baby war. Bei einem Autounfall wird die ganze flauschige Luft im Inneren der dicken Jacke sofort zusammengepresst. Man denkt also, man hat das Baby fest angeschnallt, aber der Gurt ist in Wahrheit gefährlich locker, und das Kind kann buchstäblich aus dem Sitz fliegen. Oh Gott, mir wird schon schlecht, wenn ich nur daran denke.

Für den Winter musst du also dünne, dichte Schichten wählen. Einen langärmeligen Body aus Bio-Baumwolle. Einen enganliegenden Pullover. Eine Hose. Setz sie in den Kindersitz, zieh die Gurte richtig fest, und dann – und nur dann – steckst du eine dicke Decke über die Gurte. Man braucht zwar fünfmal so lange, um aus dem Haus zu kommen, und das Baby wird wahrscheinlich die ganze Zeit über schreien, aber so muss es eben sein.

Wenn du den ganzen Winter über drinnen feststeckst, weil das Anziehen zu lange dauert, wirst du Ablenkung brauchen. Ich habe mir das Weiche Baby-Bausteine-Set von Kianao geschnappt. Als tatsächliche Bausteine sind sie nur okay, denn seien wir ehrlich, ein sechs Monate altes Baby baut nicht gerade das Taj Mahal. Aber sie sind absolut fantastisch zum Werfen. Mein Neffe hatte eine Phase, in der er einfach nur Dinge von seinem Hochstuhl werfen wollte, und diese hier sind aus weichem Gummi. Sie machen keine Dellen ins Parkett, sie machen kein ohrenbetäubendes Klappern, das den Hund aufweckt, und man kann völlig gefahrlos darauf herumkauen. Ein solides Basic.

Und was ist bei heißem Wetter?

Was das andere Extrem angeht? Du brauchst keinen Ratgeber für was zieht man babys im sommer an.

Wenn es Juli ist und du schwitzt, lass dem Baby nur eine Windel an. Vielleicht einen einzigen, hauchdünnen Kurzarm-Body aus Baumwolle, falls Besuch kommt und du dich mit einem nackten Baby unwohl fühlst. Halte sie komplett aus der Sonne, denn sie dürfen vor dem sechsten Lebensmonat keine Sonnencreme benutzen. Das war's. Ein Satz. Bumm.

Lass dich einfach aufs Chaos ein

Schau mal, Sarah von vor sechs Monaten, ich weiß, du bist müde. Ich weiß, du versteckst dich gerade im Badezimmer, während das Riesenbaby im Hauptschlafzimmer sich laut genug die Nase putzt, um das echte Baby aufzuwecken.

Aber du wirst das schon hinkriegen. Du wirst dich wieder daran erinnern, wie die Druckknöpfe an den Bodys funktionieren (meistens jedenfalls). Du wirst aufhören zu versuchen, passende kleine Socken zu finden, weil sie ohnehin nach drei Sekunden wieder abfallen. Du wirst Dinge finden, die helfen, wie diese süße kleine Bären-Beißring-Rassel, die ich bei Kianao gefunden habe. Es ist ein Holzring mit einem kleinen gehäkelten Bären daran, und ihn meinem Neffen in die Hände zu drücken, während ich versuchte, seine Beinchen in einen Fleece-Schlafanzug zu zwängen, hat mich vor mindestens einem Dutzend Wutanfällen bewahrt. Das Ding rasselt, gibt ihnen etwas zum Darauf-Herumkauen und lenkt sie von der absoluten Folter ab, ihre Arme durch Ärmel geschoben zu bekommen.

Du machst das toll. Trink den kalten Kaffee. Sag deinem Schwager, er soll sich sein Gatorade selbst holen. Und hör auf, die Hände des Babys anzufassen.

Alles Liebe,
Sarah

Mein Late-Night-Kleidungs-FAQ (Weil ich weiß, dass du das hier um 2 Uhr nachts googelst)

Woher zur Hölle weiß ich, ob mein Baby wirklich überhitzt?

Hör auf, Hände und Füße zu checken, im Ernst. Ihre kleinen Extremitäten sind für Temperaturprüfungen im Grunde nutzlos. Du musst mit den Fingern in den Nacken gleiten oder ihre Brust fühlen. Hier sind die Warnsignale, auf die ich in Panikmomenten achte:

• Ihr Nacken fühlt sich beim Berühren schwitzig oder klamm an.
• Sie haben gerötete, heiße Wangen (obwohl das manchmal auch vom Zahnen kommt, was ein ganz anderer Albtraum ist).
• Sie atmen ungewöhnlich schnell.
• Sie fühlen sich körperlich heiß an und wirken lethargisch oder schlaff.

Wenn du irgendetwas davon bemerkst, zieh sofort eine Schicht aus. Überhitzung ist viel gefährlicher, als wenn ihnen ein bisschen frisch ist.

Müssen Babys drinnen wirklich eine Mütze tragen?

Nein! Oh mein Gott, die Krankenschwestern im Krankenhaus ziehen ihnen immer diese niedlichen kleinen gestreiften Mützchen an, sodass man denkt, man müsste sie für immer anbehalten. Aber Dr. Aris hat mir erklärt, dass man die Mütze drinnen ablegt, sobald man ein gesundes, reifgeborenes Baby mit nach Hause bringt. Babys geben überschüssige Wärme über den Kopf ab, also ist es der direkte Weg zur Überhitzung, wenn man ihnen in einem beheizten Haus eine Mütze aufbehält. Heb dir die Mützchen für echtes Winterwetter draußen auf.

Wann muss ich mit dem Pucken aufhören?

In der Sekunde, in der sie auch nur daran zu denken scheinen, sich umzudrehen. Bei Maya war das mit etwa 8 Wochen der Fall. Leo versuchte gefühlt schon, aus seinem Krankenhausbettchen zu rollen. Sobald sie sich drehen können, ist das Pucken mit eingeklemmten Armen supergefährlich, weil sie mit dem Gesicht nach unten stecken bleiben könnten. Das ist der Moment, in dem du auf Schlafsäcke mit Armlöchern umsteigst. Mach dich auf drei Nächte furchtbaren Schlaf während der Umstellung gefasst. Es tut mir leid.

Ist es sicher, eine Decke im Kindersitz zu verwenden?

Ja, aber NUR über den Gurten. Wickel das Baby niemals in eine Decke ein und versuche dann, es anzuschnallen, und leg definitiv keine Decke unter das Baby. Du ziehst ihnen ganz normale Kleidung für drinnen an, schnallst sie fest an, sodass der Brustclip auf Achselhöhe sitzt, und dann steckst du ihnen einfach eine Decke über Beine und Brust wie bei einem kleinen Burrito. Wenn das Auto warm wird, ziehst du die Decke einfach wieder ab. Kinderleicht.

Was ist der beste Stoff für Babykleidung?

Bleib bei Bio-Baumwolle oder Bambus. Ich habe das auf die harte Tour gelernt, nachdem ich einen Haufen billiger Polyester-Schlafanzüge gekauft hatte, von denen Leo diesen seltsamen, schweißigen Hitzeausschlag bekam. Synthetische Stoffe stauen die Hitze und Feuchtigkeit direkt an ihrer superempfindlichen Haut. Bambus ist momentan mein persönlicher Favorit, weil es wahnsinnig weich ist und den Schweiß von Natur aus ableitet – weshalb ich diese Kianao-Decken auch horte, als wären sie aus Gold.