Die nächtliche Google-Suche, die mich um den Verstand brachte

Es war Dienstag, 23:42 Uhr, und im schwachen Licht meines Handydisplays versuchte ich verzweifelt, das kommende Halloween-Kostüm meines Sohnes zu optimieren, während er nebenan schlief. Er ist jetzt 11 Monate alt, was bedeutet, dass er sich gerade in einer Phase befindet, in der er aggressiv am Sofa entlangwatschelt und dabei leicht verrückt aussieht. Ich dachte mir: Hey, wie wäre es mit einem kleinen Batman-Bösewicht-Kostüm? Also tippte ich „Baby Joker“ und „Baby J“ in die Suchleiste ein, in der Erwartung, lila Filz-Strampler oder vielleicht eine süße kleine grüne Perücke zu finden. Stattdessen entschied der Algorithmus, dass ich eine ganz andere Art von Portland-Bewohner bin.

Die ersten zwölf Ergebnisse waren keine Babykleidung. Sie drehten sich um die Cannabis-Sorte „baby jokerz strain“.

Anscheinend handelt es sich dabei nicht um eine Boutique-Linie für Bio-Babyartikel. Es ist eine hochpotente, kommerzielle Cannabis-Sorte. Genauer gesagt ein Indica-dominanter Hybrid, der durch die Kreuzung von „White Runtz“ und „Jet Fuel Gelato“ entstanden ist – was ehrlich gesagt so klingt, als wäre ein Zufallspasswort-Generator völlig durchgedreht. Ich saß da im Dunkeln, blinzelte auf meinen Bildschirm, lauschte dem gleichmäßigen Atmen meines Sohnes durchs Babyfon und war völlig fassungslos über diesen kolossalen Anwenderfehler des modernen Internets.

Warum das Branding-Team versucht, mein Leben zu ruinieren

Ich muss mal kurz über das Geschmacksprofil reden, denn das ist der Teil, der meinen Puls wirklich in die Höhe getrieben hat. Auf den Züchter-Websites wird das Zeug mit den Aromen „süß, fruchtig, nach Süßigkeiten und Zitrus-Teig“ beschrieben. Wer wünscht sich bitte Zitrus-Teig-Geschmack in seinen Genussmitteln für Erwachsene? Habt ihr mal an den Bio-Joghurt-Drops gerochen, die wir für Babys kaufen? Die riechen exakt nach Zitrus-Teig.

Das Branding-Team dieser Verkaufsstellen versucht anscheinend, eine Zero-Day-Sicherheitslücke in meinem häuslichen Sicherheitsprotokoll auszulösen. Da gibt es ein Produkt mit einem atemberaubenden THC-Gehalt von 25 % bis 32 % – was, soweit ich das beurteilen kann, ausreicht, um einen mittelgroßen Serverraum lahmzulegen –, und man gibt ihm genau den Geschmack von dem Zeug, das mein Sohn nach seinem Mittagsschlaf vehement einfordert. Wenn man das in ein Fruchtgummi oder einen Brownie einbackt, ist es optisch nicht mehr von den Leckereien zu unterscheiden, die wir im zweiten Regal unserer Vorratskammer aufbewahren.

Wenn man etwas „baby jokerz strain“ nennt, klingt das wie ein süßer Instagram-Name für eine Kleinkind-Modemarke und nicht nach einem extrem gefährlichen Produkt, das die Atmung eines 10-Kilo-Menschleins komplett lahmlegen könnte.

Meine Frau Sarah erwischte mich am nächsten Morgen, als ich in der Küche ausdruckslos auf mein Handy starrte. Als ich ihr von meiner Entdeckung erzählte, seufzte sie nur und wies mich darauf hin, dass wir genau aus diesem Grund nichts Berauschenderes als Kamillentee im Haus haben. Aber wir leben nun mal in Portland. Es gibt hier buchstäblich einen Cannabis-Laden direkt zwischen unserer Kita und unserem Lieblingscafé. Die Umgebungsrisiken lauern überall.

Was Dr. Evans uns tatsächlich über die Faktenlage sagte

Weil ich ein neurotischer Neu-Papa bin, der Google wie eine Symptom-Checkliste für seine eigenen Ängste nutzt, habe ich das Thema tatsächlich bei unserem nächsten Arzttermin angesprochen. Ich erwähnte die Suchverwechslung beiläufig gegenüber Dr. Evans, während mein Sohn versuchte, das knisternde Papier auf der Untersuchungsliege zu essen.

Ihre Reaktion war ganz und gar nicht beiläufig. Sie erklärte uns, dass die Gesundheitsbehörden derzeit einen massiven Anstieg in den pädiatrischen Notaufnahmen verzeichnen, weil Kinder versehentlich Cannabis zu sich genommen haben. Wenn Kinder hohe THC-Konzentrationen verarbeiten müssen, führt das anscheinend zu einem massiven Systemausfall.

Sie sagte etwas darüber, dass die frühe Gehirnentwicklung in Kombination mit THC-Einfluss zu langfristigen kognitiven Problemen führt. Die unmittelbarere Gefahr ist jedoch, dass Babys, die so etwas essen, extrem lethargisch werden, Krampfanfälle erleiden oder ins Koma fallen können, weil ihre winzigen Körper eine 32%ige THC-Ladung einfach nicht verstoffwechseln können. Es klang so, als würde die Firmware des Babys komplett abstürzen, und ganz ehrlich: Bei dem Gedanken daran, wie schnell das passieren könnte, wollte ich meinen Sohn am liebsten in Luftpolsterfolie wickeln. Ach, und natürlich schadet auch das passive Einatmen von Cannabisrauch der Lungenentwicklung und den Nervenbahnen von Säuglingen genauso sehr wie Tabakrauch – also lasst es einfach bleiben.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die wirklich ins Kinderzimmer gehören, solltet ihr vielleicht kurz innehalten und die Bio-Babykleidung von Kianao durchstöbern, um euren Algorithmus wieder in den sicheren, normalen Eltern-Modus zurückzusetzen.

Die Hardware, auf der wir ihn wirklich herumkauen lassen

Da die primäre Methode der Datenerfassung meines Sohnes derzeit darin besteht, jeden einzelnen Gegenstand, dem er begegnet, direkt in den Mund zu stecken, müssen wir bei unserem Inventar unglaublich streng sein. Mit seinen 11 Monaten zahnt er mit der Intensität eines diamantbesetzten Bohrers. Er kaut auf Tischbeinen und meinen Schnürsenkeln herum, und gestern hat er versucht, den Hund in den Schwanz zu beißen.

Lasst mich euch verraten, was bei uns wirklich in seinem Mund landet: das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Das Ding ist mein absoluter Heiliger Gral. Es sieht aus wie ein Panda, riecht nicht nach Zitrus-Teig und darf sicher in seinen Mund, ohne dass ich direkt den Giftnotruf wählen muss. Sarah hat mich ausgelacht, weil ich genau protokolliert habe, wie viele Minuten er letzten Dienstag darauf herumgekaut hat (42 Minuten, fürs Protokoll), aber es hat ihn davon abgehalten zu schreien, während ich versuchte, ein bisschen Code zu pushen. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist komplett BPA-frei, und ich kann es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es voller Hundehaare ist.

Außerdem haben wir das Sanfte Baby-Bausteine-Set. Die sind super. Sie bestehen aus weichem Gummi, federn also schön ab, wenn er sie – was unweigerlich passiert – quer durchs Wohnzimmer pfeffert. Und anscheinend sind die Zahlen und Formen gut für seine räumliche Wahrnehmung. Meistens schmeißt er mir aber einfach die Nummer 4 an den Kopf, während ich versuche, Slack-Nachrichten zu beantworten. Das Wichtigste: Sie sind ungiftig. Das ist meine absolute Grundvoraussetzung für alles, was über unsere Türschwelle kommt.

All dieses Werfen und Kauen macht er übrigens am liebsten im Bio-Baumwoll-Babybody. Ich mag die ärmellose Variante, weil er beim wilden Spielen sonst überhitzt wie ein alter Serverschrank. Es ist ungefärbte Bio-Baumwolle, was laut Dr. Evans toll für seine Haut ist. Mir gefällt aber vor allem, dass die Druckknöpfe kein Ingenieurstudium erfordern, wenn er sich auf dem Wickeltisch wie ein Alligator um die eigene Achse rollt.

Die absolute Paranoia der sicheren Aufbewahrung

Schaut, Elternsein ist anstrengend. Ich verstehe das. Wir funktionieren mit drei Stunden Schlaf und purem Koffein, und ich verstehe völlig, warum Erwachsene nach Wegen suchen, um abzuschalten oder den puren Stress zu bewältigen, den es macht, jeden Tag einen winzigen, geradezu lebensmüden Menschen am Leben zu halten. Aber wenn ihr erwachsene Freunde zu Besuch habt oder selbst Produkte wie die "baby jokerz strain" konsumiert, müsst ihr das Zeug im Grunde wie waffenfähiges Plutonium behandeln. Bewahrt es in der kindersicheren Originalverpackung in einem blickdichten, biometrischen Tresor auf, den ihr niemals, wirklich niemals öffnet oder konsumiert, solange das Kind wach ist. Werft also nicht einfach eine Tüte Edibles auf die Küchenzeile in der Hoffnung, dass schon nichts passiert.

Babys sind schnell. Mein Sohn krabbelt in genau 3,4 Sekunden vom Teppich zum Wassernapf des Hundes. Wenn sich in seiner Reichweite eine bunte Verpackung befindet, die nach Süßigkeiten riecht, wird er einen Weg finden, sie aufzuessen.

Entspannung sieht bei uns zu Hause mittlerweile ganz anders aus. Sarah nutzt babysichere ätherische Öle wie Bio-Lavendel im Diffusor, und ich setze mir einfach für zwanzig Minuten Noise-Cancelling-Kopfhörer auf, nachdem das Baby im Bett ist. Um unserem Kind beim Einschlafen zu helfen, ohne fragwürdige Substanzen in der Luft zu versprühen, verlassen wir uns einfach auf eine White-Noise-Maschine und ein dunkles Zimmer.

Wenn ihr euer Zuhause für ein echtes Baby ausstattet und nicht für einen Trip in den Cannabis-Laden, dann schaut euch die komplette Kollektion an Holzspielzeug und sicheren Beißringen von Kianao an. So bleiben die Hände (und der Mund) eures kleinen Schatzes sicher beschäftigt.

Mein absolut unqualifiziertes FAQ

Was passiert wirklich, wenn ein Baby ein THC-haltiges Fruchtgummi isst?

Nach dem, was Dr. Evans mir erklärt hat, ist das ein sofortiger medizinischer Notfall. Da die Körper so klein sind und der Stoffwechsel anders funktioniert, überfordert das THC das zentrale Nervensystem komplett. Die Kleinen werden extrem lethargisch, verlieren das Gleichgewicht oder – noch schlimmer – bekommen Krampfanfälle und Atemprobleme. Das ist keine „Abwarten und Tee trinken“-Situation. Es ist eine „Schnapp dir das Kind und fahr sofort in die Notaufnahme“-Situation.

Warum heißt das Zeug „baby jokerz strain“ oder „baby j“?

Ganz ehrlich, ich glaube, die Leute, die diesen Dingen Namen geben, tippen einfach Wörter in einen Zufallsgenerator ein. Es ist eine Kreuzung aus zwei anderen Sorten, der man einfach einen verspielten Namen verpasst hat. Es ist erschreckend, weil es wie ein süßer Spitzname für einen Strampler klingt, aber in Wahrheit ein Produkt mit über 30 % THC ist. Die Cannabis-Industrie hat offenbar keinerlei Namenskonventionen, die auf verwirrte, schlafentzogene Eltern Rücksicht nehmen.

Wie lautet die Nummer vom Giftnotruf, nur für den Fall?

Hier in den USA ist es die 1-800-222-1222. Ich habe diese Nummer buchstäblich unter „OH GOTT WARUM“ in meinen Kontakten gespeichert, denn ich weiß genau: Sollte mein Sohn jemals etwas Giftiges verschlucken, wird mein Gehirn sofort jede Erinnerung daran löschen, wie man ein Telefon bedient. Speichert euch eure lokale Giftnotrufnummer am besten jetzt gleich ein, bevor ihr sie braucht.

Wie kann ich sicherstellen, dass mein Haus wirklich sicher ist, wenn Freunde Edibles mitbringen?

Man muss dieser nervige Papa sein. Ich bin dieser nervige Papa. Wenn Freunde zu Besuch kommen, sage ich ihnen ausdrücklich, dass alle Taschen, Mäntel oder Rucksäcke weit oben an die Garderobe gehängt werden müssen, außer Reichweite. Es ist mir völlig egal, ob es nur ein Pfefferminzbonbon oder ein hochdosiertes Zitrus-Teig-Fruchtgummi ist – wenn es in einer Tasche auf dem Boden liegt, wird mein 11 Monate alter Sohn es finden und versuchen zu essen. Behandelt das Ganze wie ein strenges Sicherheitsprotokoll.

Gibt es sichere Methoden, um meinem Baby beim Einschlafen zu helfen?

Ja, und die beinhalten definitiv keine merkwürdigen pflanzlichen Wundermittel. Wir kontrollieren einfach streng die Raumtemperatur, verwenden Schlafsäcke aus Bio-Baumwolle, damit er nicht überhitzt, und schalten eine White-Noise-Maschine ein, die klingt wie ein startendes Flugzeug. Manchmal lassen wir ihn vor dem Schlafengehen noch ein bisschen auf seinem Panda-Beißring kauen, um sein Zahnfleisch zu beruhigen. Es geht letztlich nur darum, eine langweilige, vorhersehbare Umgebung zu schaffen.