Wenn dein Kleinkind zum Baby-Godzilla wird und das Haus verwüstet

Gestern um genau 16:15 Uhr fand ich mich in der Vorratskammer versteckt wieder, wo ich im Dunkeln alte Goldfisch-Cracker aß, während mein Zweijähriger siegreich auf dem Couchtisch stand. Er brüllte aus vollem Hals, nachdem er methodisch mein letztes gutes Set schwerer Steinuntersetzer auf den Holzboden gefegt hatte. Es war ein lautes, aggressives Krachen, und er blickte mit genau demselben triumphierenden Gesichtsausdruck auf die Trümmer herab, den man bei einer riesigen radioaktiven Echse sieht, kurz nachdem sie durch die Innenstadt von Tokio gestapft ist.

Ich kaute einfach weiter meine Cracker und starrte auf die Dosen mit stückigen Tomaten. Dabei fragte ich mich, wie das süße, schläfrige Baby, das ich aus dem Krankenhaus mit nach Hause gebracht hatte, zu einem Spitzenprädator mutieren konnte, dessen einzige Lebensaufgabe darin besteht, die strukturelle Integrität meines Hauses zu testen. Wenn du das hier liest, wütet wahrscheinlich gerade dein eigenes kleines Kaiju durch dein Wohnzimmer, und ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir – es ist absolut erschöpfend.

Meine Mama rief mich an, während ich mich noch in der Speisekammer versteckte, und als ich ihr erzählte, dass mein Haus gerade von einer kleinkindgroßen Abrissbirne belagert wird, gab sie mir diesen klassischen 1980er-Jahre-Oma-Ratschlag. „Ach Liebes, gib ihm einfach einen Holzlöffel und einen Aluminiumtopf zum Draufhauen, er muss sich einfach nur austoben“, sagte sie – sie meint es ja nur gut. Ich musste mir buchstäblich auf die Zunge beißen, um sie nicht zu fragen, warum um alles in der Welt ich einem wütenden, zerstörerischen Kind eine Holzwaffe und eine behelfsmäßige Trommel geben sollte, wenn mir vom vielen Schreien ohnehin schon die Ohren klingelten.

Mein ältester Sohn – der inzwischen quasi mein wandelndes, sprechendes Warnbeispiel ist – hat vor ein paar Jahren genau dieselbe Phase durchgemacht, und ich bin das Ganze völlig falsch angegangen. Ich dachte, er wäre einfach mit Absicht ein kleiner Terrorzwerg. Also verbrachte ich meine Tage damit, ständig um ihn herumzuschwirren, ihm Dinge aus den Händen zu reißen und zu versuchen, mit einem Wesen zu diskutieren, das noch nicht einmal den Toilettengang beherrschte. Das Ende vom Lied war, dass er einen massiven Holzklotz so hart gegen die Wand warf, dass eine Delle entstand. Letztendlich musste ich einem Handwerker zweihundert Euro zahlen, um das reparieren zu lassen. Nicht gerade budgetfreundliche Erziehung.

Die Ärztin sagt, es ist normal, aber meine Rigipswand ist da anderer Meinung

Als ich letzte Woche mit meinem mittleren Kind zur U-Untersuchung war und beichtete, dass ich einen winzigen Hausterroristen großziehe, lachte meine Kinderärztin und erklärte mir, dass dies tatsächlich ein enorm wichtiger Meilenstein in der Entwicklung sei. Soweit ich das durch den dichten Nebel meines permanenten Schlafmangels verstanden habe, nennt man das Schemaspiel. Das ist anscheinend nur ein schicker Begriff dafür, dass sie die Physik testen, um zu sehen, ob die Schwerkraft heute noch genauso funktioniert wie gestern.

Sie erklärte, dass dein Baby, wenn es einen Becher durch den Raum wirft oder einen riesigen Turm umstößt, für dessen Bau du gerade zwanzig Minuten gebraucht hast, nicht versucht, deinen Willen zu brechen. Sie fragen sich einfach nur, was passiert, wenn Dinge fallen. Und obendrein erwähnte sie etwas über ihre Amygdala – das emotionale Zentrum des Gehirns –, die im Grunde wie ein Silvesterknaller explodiert, während der logische, entscheidungsfindende Teil ihres Gehirns nur ein leeres Grundstück ist, das auf eine Baugenehmigung wartet. Wenn sie also von großen Gefühlen überwältigt werden und nicht die Worte haben, um es dir zu sagen, ist ihre Standardeinstellung einfach, Dinge kaputt zu machen.

Das klingt alles ganz toll, wenn eine Ärztin es dir in einer sterilen Praxis mit einem sanften Lächeln erklärt, aber es ist absolut nicht hilfreich, wenn du in deiner Küche stehst und die Scherben einer zerbrochenen Keramikschüssel zusammenfegst, während dir ein kleines Monster die Schienbeine anschreit.

Warum mich die perfekten Internet-Mamas zum Schreien bringen

Wenn man im Internet nach Ratschlägen sucht, wie man damit umgehen soll, wird man sofort mit perfekt inszenierten Videos von Frauen in beigen Leinenoutfits bombardiert, die darüber sprechen, einen „Ja-Raum“ für das Kind zu schaffen. Ich sehe mir diese Videos an und mein Auge fängt buchstäblich an zu zucken. Sie zeigen dir diese makellosen, minimalistischen Spielzimmer, in denen das Kind sanft dazu eingeladen wird, weiche Filzbälle in einen Weidenkorb zu werfen, während im Hintergrund leise klassische Musik läuft.

Lass mich dir eines sagen: Wenn ich jetzt versuchen würde, eine zarte Weidenkorb-Wurfstation für mein Kind aufzubauen, würde er sich den Korb wie einen Helm auf den Kopf setzen und mit voller Geschwindigkeit gegen den Kühlschrank rennen. Diese Influencerinnen tun so, als seien Kleinkinder einfach nur Miniatur-Erwachsene, die ab und zu einen achtsamen Moment brauchen, um ihre komplexen Emotionen zu verarbeiten. Sie ignorieren völlig die Realität, dass ein Zweijähriger mit genau derselben Logik und Impulskontrolle agiert wie ein sehr betrunkener Pirat.

Und fang mir gar nicht erst von den Vorschlägen an, ihnen Sensorik-Wannen voller schwarzer Bio-Bohnen oder gefärbtem Reis zu geben, damit sie Dinge „sicher ausschütten“ können. Das habe ich genau ein einziges Mal mit meinem Ältesten versucht, und ich habe noch drei Jahre später trockene schwarze Bohnen in den Heizungsschlitzen und unter den Sofakissen gefunden. Man kann einem hochgradig zerstörerischen Kind nicht einfach einen Eimer mit tausenden winzigen Projektilen in die Hand drücken und erwarten, dass sie brav auf einem hübschen kleinen Holztablett bleiben.

Falls du dich fragst, ob du dich dieser Phase einfach hingeben und sie die tatsächlichen Filme über das Riesenmonster schauen lassen solltest, damit sie eine gewisse Verbundenheit spüren: Mein Schwager hat meinem Ältesten einmal einen zehnsekündigen Clip von einer zerstörten Stadt gezeigt, und wir hatten danach drei volle Monate lang mit Nachtschreck zu kämpfen. Mach das also auf gar keinen Fall.

Produkte kaufen, die die Zerstörungswut tatsächlich überleben

Da wir nicht mit ihnen verhandeln können und wir sie auch nicht in eine Gummizelle sperren dürfen, bis sie vier werden, musst du im Grunde einfach alle zerbrechlichen Erbstücke aus Glas in den obersten Schrank verbannen. Dann wirfst du ihnen ein paar schwere, unzerstörbare Spielzeuge hin und betest, dass diese Phase bald vorbeigeht. Ich habe so viel Geld für Spielzeug verschwendet, das in der Sekunde in zwei Teile zerbrach, in der mein Kind in den Godzilla-Modus schaltete. Deshalb bin ich jetzt gnadenlos bei der Auswahl dessen, was überhaupt noch über die Schwelle meines Hauses kommt.

Mein absoluter Lebensretter ist im Moment das Weiche Baby-Bauklötze-Set, das ich rein aus Selbsterhaltungstrieb gekauft habe. Erinnerst du dich an den Rigips-Vorfall mit meinem Ältesten? Ja, das wollte ich nicht noch einmal mitmachen. Sie sind aus weichem Gummi, wenn mein aktuelles Kleinkind also einen riesigen Turm baut und dann beschließt, ihn im Godzilla-Stil in Grund und Boden zu stampfen, klingt es in meinem Wohnzimmer nicht wie auf einer Baustelle. Er kann hineinbeißen, sie auf den Hund werfen und sie den Flur hinunterschleudern, und niemand bekommt eine Gehirnerschütterung. Sie sind nicht die billigsten Dinge auf der Welt, aber wenn man bedenkt, wie viel es kostet, Haushaltsschäden zu reparieren, betrachte ich sie als eine lohnende Investition in meine mentale Gesundheit.

Bevor das ausgewachsene Werfen beginnt, fängt die Zerstörung meist mit der Beißphase an. Da tun sie so, als wollten sie sich durch die tragenden Säulen deines Hauses kauen, weil ihre Backenzähne durchbrechen. Wenn mein Jüngster anfängt, an den Tischbeinen des Couchtisches zu nagen, schiebe ich ihm den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus in den Mund. Er ist dick genug, dass er darauf herumkauen kann wie ein tollwütiger kleiner Wolfswelpe, und ich kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unweigerlich irgendwann quer über den Küchenboden gepfeffert wird.

Ich sag dir, sie während dieser manischen Episoden überhaupt angezogen zu lassen, ist die halbe Miete, denn sie kommen ordentlich ins Schwitzen, wenn sie durchs Haus toben. Ich ziehe ihn dann meistens bis auf einen Baby-Body aus Bio-Baumwolle aus. Das ist ehrlich gesagt nur ein ganz einfacher Strampler und optisch kein Highlight, aber er leiert nicht zu einem seltsamen, hängenden Faltenkragen aus, wenn ich ihn zur Badezeit aggressiv daraus befreien muss.

Wenn dein Haus derzeit ebenfalls als Kulisse für einen Monsterfilm dient, möchtest du vielleicht in Kianaos Sortiment an unzerstörbarem Kleinkindspielzeug stöbern, das deine Fußleisten heile lässt.

Der Trick mit der schweren Arbeit, der manchmal tatsächlich funktioniert

Ein Ratschlag aus diesem Arztbesuch, der sich ehrlich gesagt gut in die reale Welt übertragen ließ, war etwas, das sie „schwere Arbeit“ nannte. Das klingt zwar nach Kinderarbeit, aber im Ernst, es geht nur darum, sie Dinge herumtragen zu lassen. Soweit ich es verstanden habe, gibt das Schieben oder Ziehen schwerer Dinge ihren Gelenken und Muskeln eine Art tiefen Druckimpuls, der ihren chaotischen kleinen Nervensystemen auf magische Weise signalisiert, sich zu beruhigen.

Wenn ich sehe, wie das Monster in ihm zum Vorschein kommt – meistens genau dann, wenn er diesen wilden, glasigen Blick bekommt und anfängt, meine Kaffeetasse zu fixieren –, drücke ich ihm sofort einen beladenen Wäschekorb in die Hand. Ich erkläre ihm, dass wir die enorm wichtige Mission haben, den Korb den ganzen Flur hinunter zur Waschmaschine zu schieben. Er nimmt sein kleines Köpfchen runter und schiebt das Ding, als würde er für einen Strongman-Wettbewerb trainieren. Es powert ihn aus, es lenkt den Zerstörungsdrang um und gelegentlich springt dabei sogar eine frisch gewaschene Ladung Handtücher für mich heraus.

Wir lassen ihn auch die schweren Milchkartons von der Haustür in die Küche tragen, wenn wir Einkäufe hereinholen. Oder ich staple schwere gebundene Bücher und bitte ihn, sie von der einen Seite des Teppichs auf die andere zu räumen. Es klappt nicht jedes einzelne Mal, denn manchmal muss ein Kleinkind einfach auf dem Boden liegen und darüber brüllen, dass seine Banane in der Mitte durchgebrochen ist. Aber es funktioniert oft genug, sodass es einen festen Platz in meinem Überlebenswerkzeugkasten hat.

Ehrlich gesagt musst du einfach deine Erwartungen daran, wie ein aufgeräumtes Haus auszusehen hat, herunterschrauben. Akzeptiere, dass du für ein paar Monate mit einer winzigen, unberechenbaren Naturgewalt zusammenlebst. Die Untersetzer werden Macken bekommen, die Türme werden fallen, und du wirst wahrscheinlich viel Zeit damit verbringen, dich in der Vorratskammer zu verstecken und die Snacks deiner Kinder zu essen.

Bevor du nun googlest, wie man Löcher in Gipskartonwänden flickt, schau dir lieber Kianaos gesamte Kollektion an kleinkindsicherer Ausstattung an, um dieses Chaos zu überleben.

Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Warum will mein Kind ausgerechnet den Turm zerstören, den ich gerade gebaut habe?
Ganz ehrlich: Weil du ihn gebaut hast. Sie sehen, wie viel Mühe du dir gibst, etwas aufeinanderzustapeln, und ihr Gehirn schaltet sofort in den Wissenschaftler-Modus. Sie wollen genau wissen, wie viel Kraft nötig ist, um deine harte Arbeit zunichtezumachen. Es fühlt sich persönlich an, wenn man gerade zehn Minuten lang Klötzchen gestapelt hat, aber für sie bedeutet ein höherer Turm einfach nur einen befriedigenderen Einsturz.

Sollte ich einfach aufhören, ihnen Spielzeug zu kaufen, wenn sie sowieso alles werfen?
Ich habe versucht, meinem ältesten Sohn all seine Spielsachen wegzunehmen, als er in dieser Phase war. Er fing dann einfach an, meine Schuhe und Konservendosen zu werfen, was deutlich gefährlicher war. Sie werden ohnehin Dinge werfen. Das Beste, was du tun kannst, ist also, die harten, schweren Holzsachen gegen weiche Silikon- oder Stoffgegenstände auszutauschen, die dir kein blaues Auge verpassen.

Verhalten sie sich so daneben, weil ich etwas falsch gemacht habe?
Herrgott, nein. Wenn du ein Kleinkind hast, das Dinge umstößt und Grenzen austestet, bedeutet das eigentlich, dass sich sein Gehirn genau so entwickelt, wie es soll. Das ist zwar ein furchtbarer kosmischer Scherz auf Kosten der Eltern, aber sie lernen lediglich, wie sich ihr Körper auf die physische Welt um sie herum auswirkt.

Wie lange dauert diese Zerstörungsphase an?
Bei meinem Ältesten erreichte sie mit etwa zweieinhalb Jahren ihren Höhepunkt und klang langsam ab, als er drei wurde und besser sprechen konnte. Sobald sie den Wortschatz haben, um zu sagen „Ich bin wütend“ oder „Ich will wild spielen“, müssen sie nicht mehr deine Dekokissen nach dem Hund werfen, um ihren Standpunkt klarzumachen.

Funktionieren Auszeiten (Time-Outs), wenn sie zerstörerisch werden?
In meinem Haus ist der Versuch, ein tobendes Kleinkind auf den „Stille Treppe“-Stuhl zu setzen, als würde man versuchen, Wasser an einen Baum zu tackern. Wenn ihre kleinen Gehirne derart auf Hochtouren laufen, können sie eine logische Konsequenz wie Stillsitzen wortwörtlich nicht verarbeiten. Ich schnappe ihn mir dann meistens einfach wie einen Football, setze ihn in ein sicheres Zimmer, wo er nichts kaputtmachen kann, und sitze den Sturm aus, bis das Monster wieder einschläft.