Die große "Baby-G"-Falle: Grundausstattung, Gyms und wie man die Plastikflut überlebt

Es war genau 3:14 Uhr morgens, als meine linke Ferse auf etwas trat, das lautstark in einem synthetischen, aggressiv fröhlichen Tonfall verkündete: "Ich bin eine glückliche lila Schildkröte!" Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass mein Wohnzimmer vollständig von dem eingenommen worden war, was ich heute als den „Baby-G“-Industriekomplex bezeichne. Ich hatte ein paar Wochen zuvor im Halbschlaf auf meinem Handy nach „Baby G“ gesucht – zu übermüdet, um mich zu erinnern, ob ich nach Baby Gear (Babyausstattung), einem Baby Gym (Spielbogen) oder Baby Girls Clothes (Mädchenkleidung) suchen wollte – und der Algorithmus hatte offensichtlich beschlossen, die Antwort laute: „Alles davon, aber in Neonfarben.“

Wenn man erfährt, dass man Zwillinge bekommt, setzt der Überlebensinstinkt ein, was sich leider oft in Panikkäufen völlig nutzloser Gerätschaften äußert. Man kauft vibrierende Wippen, die angeblich die Bewegung eines Luxus-SUVs auf Kopfsteinpflaster nachahmen. Man kauft Schaukeln, die die Grundfläche eines kleinen Esstisches einnehmen. Im Grunde versucht man, sich aus der schieren Panik freizukaufen, zwei zerbrechliche kleine Menschen am Leben erhalten zu müssen. Das Ergebnis ist ein Haus, das aussieht wie eine in Primärfarben gehaltene Plastikexplosion, bei der alle Batterien exakt zur gleichen Zeit den Geist aufgeben.

Die Nacht, in der mich die lila Schildkröte in den Wahnsinn trieb

Ich dachte wirklich, wir bräuchten all dieses Zeug. Wenn man sich in Elternforen umschaut (ein Fehler, den man tunlichst vermeiden sollte, es sei denn, man steht darauf, dass die eigenen Ängste als Waffe gegen einen selbst verwendet werden), sind die Listen der angeblich „unverzichtbaren“ Ausstattung endlos. Es ist eine Lawine von Dingen, von denen einem eingeredet wird, sie würden die Unfähigkeit des Kindes, länger als 42 Minuten am Stück zu schlafen, auf magische Weise heilen.

Aber die Wahrheit ist: Das meiste davon ist nur eine Aufbewahrungsstation für das Baby, während man verzweifelt versucht, über der Küchenspüle ein kaltes Stück Toast zu inhalieren. Es hilft den Kleinen nicht wirklich; es stellt sie nur vorübergehend mit blinkenden LED-Lichtern ruhig, bis sie unweigerlich feststellen, dass sie mit dem Leben außerhalb der Gebärmutter immer noch grundsätzlich unzufrieden sind. Ich verbrachte die ersten vier Lebensmonate meiner Töchter damit, über aggressiv laute Plastikschildkröten zu stolpern und mit unzähligen Flaschenwärmern die Sicherungen rauszuhauen – nur um festzustellen, dass die Babys völlig reizüberflutet waren und ich langsam den Verstand verlor.

Und fangen Sie erst gar nicht mit dem absoluten Minenfeld der Baby-Mädchenkleidung an. Ich weiß nicht, welcher Sadist Neugeborenenkleidung entwirft. Aber der Versuch, im Dunkeln vierzehn mikroskopisch kleine Druckknöpfe an einem sich windenden Säugling zu schließen, während die Zwillingsschwester im Hintergrund schreit, weil ihr der Schnuller herausgefallen ist, erfordert ein Maß an taktischer Präzision, das ich einfach nicht besitze. Es endet unweigerlich damit, dass ich die Beinlöcher verwechsle, sodass das eine Kind aussieht, als trüge es einen bizarr avantgardistischen, asymmetrischen Jumpsuit, während das andere im Grunde nur in ein Spucktuch gehüllt ist, das ich ihr als Zeichen meiner Kapitulation übergeworfen habe. Wir sind inzwischen größtenteils auf Schlafanzüge mit Reißverschluss umgestiegen und haben jegliches Konzept von Tagesmode komplett über Bord geworfen.

Was der Arzt wirklich über die Zeit auf dem Fußboden sagte

Der Wendepunkt kam bei der U-Untersuchung im sechsten Monat. Unser Kinderarzt, ein sehr müde aussehender Mann, der endlose Geduld für mein neurotisches Geplapper zu haben schien, beobachtete, wie Zwilling A versuchte, ihren massiven, wackeligen Kopf zu heben. Ich fing an, enthusiastisch all die vibrierenden, schaukelnden und rotierenden Geräte aufzuzählen, die wir zu Hause hatten, in der festen Erwartung, eine Medaille für meine finanzielle Hingabe an ihre Entwicklung zu erhalten.

Er sah sich im Grunde meine Töchter an, blickte auf meine Augenringe und schlug behutsam vor, wir sollten sie einfach wie ganz normale Menschen auf den Fußboden legen, damit sie tatsächlich ein paar Nackenmuskeln aufbauen könnten. Anscheinend tat man ihnen keinen Gefallen damit, sie den ganzen Tag in plüschigen, automatisierten Eimern festzuschnallen. Ich verstand die physiologischen Mechanismen dahinter nicht ganz – irgendetwas über räumliche Wahrnehmung und die Entwicklung der Wirbelsäule, bei dem ich zustimmend nickte, während ich verzweifelt versuchte, Babyspucke von meiner Schulter zu wischen –, aber die Kernaussage war klar: Raus aus dem Plastik und ab auf den Teppich.

Zu diesem Zeitpunkt war ich gezwungen, mich tatsächlich nach einem vernünftigen Spielbogen umzusehen. Und lassen Sie mich Ihnen sagen: Einen zu finden, der nicht so aussieht, als wäre ein Zirkuszelt im Wohnzimmer eingestürzt, ist ein echter Teilzeitjob.

Letztendlich entschied ich mich für den Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Ich würde gerne behaupten, ich hätte ihn rein wegen seiner großen kognitiven und Montessori-orientierten Entwicklungsvorteile gekauft. Aber wenn ich ehrlich bin, wollte ich einfach nur verzweifelt etwas ansehen, das nicht leuchtorange war. Es ist einfach nur Holz mit ein paar sanften, gedeckten Farben. Er singt mir nichts vor. Er braucht keine AA-Batterien. Man legt das Baby einfach darunter, und es starrt den kleinen Holzelefanten an, bis es langsam herausfindet, wie es seine Arme bewegen muss.

Als ich die Mädchen zum ersten Mal darunter legte, wartete ich nur darauf, dass das Geschrei losgeht, aber sie schauten ihn einfach nur an. Es war unglaublich still. Zwilling B schaffte es, gegen den Holzring zu stupsen, der mit einem befriedigenden kleinen Klack gegen die anderen Formen stieß, und sie starrte auf ihre eigene Hand, als hätte diese gerade einen Zaubertrick vollführt. Es war das erste Mal, dass ich das Gefühl hatte, sie würden wirklich spielen, anstatt nur von einer Maschine abgelenkt zu werden.

Die einschüchternde Welt schicker europäischer Babygeschenke

Gerade als ich mein Haus so weit hatte, dass es etwas weniger nach einem chaotischen Indoor-Spielplatz aussah, trafen natürlich die Geschenke ein. Die Kollegen meiner Frau aus dem Züricher Büro schickten ein Paket, und ich wurde plötzlich in die erschreckend schicke Welt der personalisierten Babygeschenke gestoßen.

Wenn man aus Großbritannien kommt, besteht ein typisches Babygeschenk meist aus einem Packen Supermarkt-Bodys und vielleicht einem sehr lauten Plastiktelefon. Aber diese europäischen Pakete enthielten Dinge wie ökologisch bezogene, handgeschnitzte Erinnerungsboxen und unverschämt geschmackvolle ausgefallene Babygeschenke (was, soweit ich das beurteilen kann, einfach ein schickes Synonym ist für „einzigartige Geschenke, für die einen die Eltern nicht heimlich hassen werden“).

Das hat mich dazu gebracht, das ganze Konzept des Schenkens zu überdenken. Wir häufen so viel kurzlebigen Müll für Babys an, der drei Monate später auf der Mülldeponie landet. Etwas zu haben, das wirklich schön aussieht und ihren Namen trägt – etwas, das einem keine synthetische Melodie entgegenschreit, wenn man im Dunkeln versehentlich dagegen tritt –, ist eine echte Offenbarung.

Wenn Sie gerade in Plastik ertrinken und sehen wollen, wie echte, nachhaltige Babysachen aussehen, bevor Sie völlig den Verstand verlieren, sollten Sie vielleicht mal durch die Baby-Essentials-Kollektion von Kianao stöbern (dort geht es nämlich außergewöhnlich leise zu).

Ein kurzer Exkurs über Vintage-Babyausstattung

Wo wir gerade beim Thema Ästhetik sind: Viele werden Ihnen raten, Hilfe und abgelegte Sachen anzunehmen. Das ist generell ein guter Rat – bis Ihre gut meinende Tante Susanne etwas „Vintage-Babyausstattung“ vorbeibringt, die sie auf dem Dachboden gefunden hat.

Um das klarzustellen: Vintage-Jeansjacken für Kleinkinder? Entzückend. Vintage-Kinderwagen mit fragwürdiger Federung und Gitterbetten von 1984 mit absenkbarem Seitenteil, die wie mittelalterliche Folterinstrumente aussehen? Absolut furchteinflößend. Ich verbrachte drei Nächte damit, einen wunderschön restaurierten Stubenwagen aus der Mitte des Jahrhunderts anzustarren, völlig überzeugt davon, dass das Fehlen von atmungsaktivem Mesh-Gewebe unser Ende sein würde, bevor ich ihn schließlich im Schuppen versteckte und so tat, als wäre er auf dem Postweg verloren gegangen. Zu versuchen, die modernen Schlafregeln zu durchschauen, ist ohnehin schon eine unmögliche Aufgabe – man liegt verängstigt wach und versucht sich krampfhaft zu erinnern, ob die Hebamme meinte, das Zimmer solle 18 oder 20 Grad haben. Man malt sich aus, ob sich dieses eine winzige, verirrte Spucktuch irgendwie quer durchs Bettchen katapultieren könnte, während man versucht, ein strampelndes Baby aus dem Pucktuch zu befreien, ohne das Hauptlicht einzuschalten. Fügen Sie dieser Gleichung bitte keine 40 Jahre alte Matratze hinzu.

Wie man die große Kau-Phase beim Zahnen überlebt

Sobald man die Ausstattungssituation endlich geklärt hat und die Babys fröhlich nach ihrem Holz-Spielbogen stupsen, beschließt das Universum, dass es Zeit für Zähne ist.

Die Menge an Sabber, die ein sechs Monate altes Kind produzieren kann, widerspricht den Gesetzen der Physik. Er ist einfach überall. Ich zog ihnen viermal am Tag frische Oberteile an, und sie versuchten ständig, wie winzige, aggressive Biber an den Holzbeinen des Couchtisches zu nagen.

Ich kaufte den Silikon-Beißring Eichhörnchen hauptsächlich deshalb, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, dass sie unsere Möbel aßen. Er ist super. Er hält genau das, was er verspricht – er hat die Form eines Eichhörnchens, sie kauen darauf herum, und er zerfällt nicht in gefährliche kleine Einzelteile. Wird er Ihr Baby auf wundersame Weise dazu bringen, nachts durchzuschlafen? Absolut nicht. Aber Sie können ihn für zwanzig Minuten in den Kühlschrank legen, ihn einem schreienden Säugling in die Hand drücken und sich so etwa vier Minuten Ruhe erkaufen, um eine halbe Tasse lauwarmen Tee zu trinken. Das ist im Grunde die härteste Währung in der frühen Elternschaft.

Wenn ich das mit dem Spielbogen übrigens noch einmal machen müsste, hätte ich mich vielleicht für das Natur-Spielbogen-Set entschieden. Es hat diese kleinen, weichen Blattformen, die etwas weniger danach aussehen, als könnten sie als Waffe missbraucht werden, wenn Zwilling A irgendwann lernt, Dinge an den Kopf von Zwilling B zu werfen. Aber ehrlich gesagt: Holz ist Holz, und sie werden irgendwann einen Weg finden, Chaos mit dem anzurichten, was auch immer man ihnen gibt. Das steht schließlich so in ihrer Stellenbeschreibung.

Die Einfachheit annehmen

Die größte Lehre aus dem ganzen „Baby-G“-Debakel ist nicht, was man kauft; es geht vielmehr darum, sich selbst die Erlaubnis zu geben, bestimmte Dinge nicht zu kaufen. Man braucht kein Haus voller robotischer Gerätschaften, um ein gutes Elternteil zu sein. Man braucht nur einen sicheren Platz, an dem sie liegen können, ein paar Dinge, die sie gefahrlos in den Mund nehmen können, ohne dass man den Giftnotruf wählen muss, und genug Geduld, um die Tage zu überstehen, an denen alles einfach unmöglich erscheint.

Und wenn man es dann noch schafft, Dinge zu finden, die beim Betreten des Wohnzimmers nicht jedes Mal die Netzhaut mit Neonplastik angreifen, ist das einfach ein schöner Bonus für die eigene, rapide schwindende geistige Gesundheit.

Bevor Sie also noch ein weiteres Stück Plastik kaufen, das sechs AA-Batterien und einen Schraubenzieher benötigt, den Sie sowieso nie finden, werfen Sie einen Blick auf unsere Spielbogen-Kollektion aus Holz und holen Sie sich ein kleines Stück der Würde Ihres Wohnzimmers zurück.

Die chaotische Realität der Babyausstattung (FAQ)

Brauchen Babys wirklich einen Spielbogen?

Brauchen ist ein starkes Wort, aber auf dem Boden zu sitzen und ihnen dabei zuzusehen, wie sie die Decke anstarren, wird für alle Beteiligten ziemlich schnell langweilig. Ich würde nicht sagen, dass sie ihn in dem Sinne „brauchen“, wie sie Milch oder einen endlosen Vorrat an Windeln brauchen. Aber ein Holz-Spielbogen bot mir endlich einen sicheren Ort, an dem ich sie ablegen konnte und wo sie ernsthaft von etwas unterhalten wurden, das ich weder aufziehen noch an die Steckdose anschließen musste. Er dient hauptsächlich Ihrer eigenen geistigen Gesundheit, damit Sie in Ruhe auch mal ein einziges Paar Socken zusammenlegen können.

Was hat es mit all diesen personalisierten Babygeschenken auf sich?

Früher habe ich darüber immer die Augen verdreht. Aber ganz ehrlich: Wenn man Zwillinge hat, verwechseln die Leute sie ständig oder kaufen ihnen identische Dinge. Ein personalisiertes Babygeschenk (was einfach Spaß macht zu sagen) ist ernsthaft genial, weil es beweist, dass der Schenkende sich fünf Minuten Zeit genommen hat, um sich tatsächlich an den Namen Ihres Kindes zu erinnern, anstatt auf dem Weg zu Ihnen einfach ein generisches Kuscheltier aus dem Regal der Tankstelle zu greifen.

Ist Vintage-Babyausstattung sicher im Gebrauch?

Hier erreicht meine innere Panik ihren Höhepunkt. Wenn es Kleidung ist oder ein hübsches hölzernes Schaukelpferd, das einfach nur in der Ecke steht und schön aussieht – absolut in Ordnung. Wenn es etwas ist, worin das Baby schläft, sitzt oder es irgendwie schaffen könnte, ein Körperteil darin einzuklemmen, würde ich die Finger davon lassen. Die Sicherheitsstandards von damals lauteten im Wesentlichen „Hoffen wir das Beste“, und ich habe nachts um 4 Uhr einfach nicht die emotionale Kapazität, mir Sorgen um Bleifarbe oder nicht atmungsaktive Stoffe zu machen.

Wie halte ich Verwandte davon ab, laute Plastikdinger zu kaufen?

Gar nicht. Sie können beiläufig erwähnen, dass Sie sich „auf natürliche Materialien konzentrieren“ oder „versuchen, dem Montessori-Ansatz zu folgen“, aber irgendjemand wird Ihrem Kind trotzdem ein blau blinkendes Plastik-Schlagzeug schenken. Der Trick besteht darin, zu lächeln, Danke zu sagen und dann sofort zu „vergessen“, die Batterien auszutauschen, wenn sie unweigerlich drei Tage später leer sind.

Warum hat Baby-Mädchenkleidung so viele nutzlose Knöpfe?

Ich bin fest davon überzeugt, dass es sich um eine gigantische Verschwörung von Leuten handelt, die noch nie ernsthaft einen um sich schlagenden Säugling anziehen mussten. Winzige Zierknöpfe auf dem Rücken eines Kleides für einen kleinen Menschen, der 90 % seines Lebens auf dem Rücken liegend verbringt, ergeben architektonisch gesehen absolut keinen Sinn. Bleiben Sie bei Reißverschlüssen. Reißverschlüsse sind das Einzige, was uns noch vom totalen gesellschaftlichen Zusammenbruch trennt.