Warum der Manhwa "The Baby Fairy is a Villain" definitiv nichts für Kinder ist

Letzten Dienstag saß ich auf dem klebrigen Fußboden im Spielzimmer, stillte meinen Jüngsten und versuchte gleichzeitig, ein trockenes Cheerio aus meinen Haaren zu fischen, als mein ältester Sohn Carter mir beiläufig über die Schulter auf mein iPad schaute. Ich hatte gerade auf einen Link getippt, den mir jemand in einer Mama-Gruppe über einen neuen Comic-Trend geschickt hatte. Man sieht einen Titel mit den Wörtern „Baby“ und „Fee“ und denkt natürlich sofort: Oh, perfekt, eine süße kleine Gutenachtgeschichte zum Vorlesen für die Kinder. Tja, falsch gedacht. Ich hatte gerade mal drei Bilder gelesen, bevor mir klar wurde, dass dieses winzig gezeichnete Kleinkind eine waschechte Streitaxt schwang und ein Blutbad plante. Ich habe das iPad so schnell zugeklappt, dass ich fast das Baby fallen gelassen hätte.

Ich bin mal ganz ehrlich: Das Internet ist heutzutage echt ein wilder Ort. Es gibt da diesen riesigen Trend aus Korea mit Web-Romanen und Comics – sie nennen sie Manhwas –, in denen die Hauptfigur wie ein kleiner, unschuldiger Engel aussieht, aber in Wirklichkeit ein reinkarnierter Erwachsener auf Rachefeldzug ist. Wenn du schon mal etwas von der Geschichte gehört hast, in der sich die Baby-Fee als Schurkin entpuppt, und überlegt hast, sie deinem dreijährigen Kind vorzulesen – lass mich dir diesen riesigen Fehler ersparen.

Dieser süße kleine Titel ist eine absolute Falle

Meine Mama hat immer gesagt: Was man einem Kind vor dem Mittagessen in den Kopf setzt, badet man beim Abendessen aus. Normalerweise verdrehe ich bei ihren Ratschlägen die Augen, weil sie auch glaubt, dass ein feuchter Waschlappen im Nacken die Grippe heilt. Aber wenn es darum geht, welchen Schrott unsere Kinder zu sehen bekommen, hat sie absolut recht. Carter ist dafür mein bestes, lebendes Beispiel. Er hat bei seinem Cousin mal einen scheinbar harmlosen Zeichentrickfilm gesehen, der sich dann als düsterer Anime entpuppte. Danach verbrachte er drei Tage damit, mit meinen guten Pfannenwendern einen „Dunklen Lord“ aus dem Wäschekorb zu beschwören.

Wenn du online über diese Comics aus dem „Childcare“-Genre stolperst, musst du wissen, dass sie komplett für Teenager und junge Erwachsene gemacht sind, die auf Dark Fantasy stehen. Sie sind definitiv nicht für ein Kita-Kind, das noch nicht mal versteht, dass der Hund nicht wie ein Pony geritten werden möchte. Es ist so, als würden sie die Hauptfigur wie eine Art E-Baby behandeln, ein kleines virtuelles Tamagotchi, das sie einfach auf „Genie“ programmieren können, anstatt wie ein echtes, menschliches Kind.

Wenn du dich fragst, wie man als Eltern darauf reinfallen kann – hier ist genau der Gedankengang, der mir durch den Kopf schoss, als ich das Coverbild zum ersten Mal sah:

1. Oh, schau dir ihre großen, funkelnden Augen und das süße kleine Rüschenkleid an, sie sieht genau so aus wie meine Tochter in dem Alter.
2. Oh, sie spricht mit einer kleinen Fee. Vielleicht lernen sie jetzt etwas übers Teilen oder Zähneputzen.
3. Moment, warum mischt sie einen giftigen Zaubertrank und redet davon, den Herzog in falscher Sicherheit zu wiegen, bevor sie seine gesamte Blutlinie auslöscht?

Echte Kleinkinder sind keine kriminellen Superhirne

Was mich an diesen Comics wirklich aufregt, ist, wie sie Zweijährige darstellen. Sie schrumpfen einen Erwachsenen auf die Größe eines Kleinkindes, und plötzlich hat dieses Wickelkind den Wortschatz eines Harvard-Professors. Sie stehen da in ihren kleinen Babyschuhen, inszenieren perfekte, hochkomplexe Fluchten aus schwer bewachten Palästen und unterdrücken völlig ihre Emotionen, um einen langfristigen Racheplan gegen ihre Feinde auszuführen.

Sie manipulieren Hexenmeister, zähmen menschenfressende Pflanzen und halten gruselige Monologe über Rache und Schicksal.

Währenddessen hat mein tatsächlicher Zweijähriger gerade versucht, einen braunen Wachsmalstift zu essen, weil er dachte, es sei Schokolade. Danach hat er sich zwanzig Minuten lang schreiend auf den Boden geworfen, weil seine Banane in der Mitte durchgebrochen ist.

Die gesamte Handlung dieses Comics besteht einfach nur aus einem wiedergeborenen Erwachsenen, der versucht, die dunklen, magischen Menschenexperimente an seiner Mutter aufzudecken – und dabei Gewalt und schwarze Magie einsetzt, um seinen Willen durchzusetzen.

Ich habe unseren Kinderarzt, Dr. Evans, bei der letzten Untersuchung nach der kognitiven Entwicklung gefragt. Er sagte mir im Grunde, dass das Gehirn eines Kleinkindes eine chaotische Suppe aus freiliegenden Kabeln ist. Ich glaube, er sagte etwas darüber, dass der präfrontale Kortex erst viel später anfängt, komplexe Logik oder emotionale Regulation zu verarbeiten. Aber ehrlich gesagt war er kaum zu verstehen, weil meine Kinder sich lauthals darüber stritten, wer das knisternde Papier von der Untersuchungsliege halten durfte. Worauf ich hinauswill: Echte Babys sind nicht zu langfristiger Planung fähig. Und wenn wir zu viele Medien konsumieren, die so tun, als wären sie es, entwickeln wir nur komische Erwartungen an unsere eigenen Kinder, die gerade erst versuchen herauszufinden, wie die Schwerkraft funktioniert.

Wenn du echte, realistische Babyentwicklung – ganz ohne schwarze Magie – unterstützen willst, empfehle ich absolut, ganz von den Bildschirmen wegzukommen. Wir nutzen bei uns zu Hause den Regenbogen-Spielbogen, und ich liebe das Teil, weil es uns einfach wieder auf den Boden der Tatsachen holt. Es hat simple kleine Holztiere und Ringe, die herabhängen, und mein Jüngster schlägt einfach freudig nach dem kleinen Elefanten. Es kostet um die 80 Euro, was mich anfangs definitiv zucken ließ, weil ich eigentlich sparsam bin, aber ganz ehrlich: Es ist massives Holz. Es ist nicht dieser Plastikmüll, der nach drei Tagen kaputtgeht oder nervige elektronische Lieder singt, bis die Batterien leer sind. Es lässt ein Baby einfach ein Baby sein, das nach Dingen greift und seine eigene kleine Welt in seinem ganz eigenen, chaotischen Tempo entdeckt.

Gebt mir lieber langweilige Kleidung statt magischer Rüstungen

In diesen Fantasy-Comics müssen die Kinder ständig vergiftetem Tee ausweichen und in gruseligen Kerkern schlafen. Da möchte ich meine Kinder am liebsten sofort in Luftpolsterfolie wickeln und sie für immer im Auge behalten. Offensichtlich leben wir nicht in einer Unterwelt mit verzauberten Waffen, aber ihre echte Umgebung sicher und giftfrei zu halten, ist ohnehin schon ein Vollzeitjob.

Ich brauche kein magisches Schutzschild für meine Kinder, ich brauche nur Kleidung, von der sie keinen Ausschlag bekommen. Ich habe vor ein paar Monaten den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft und er ist mittlerweile das Einzige, was ich aus dem Schrank hole, wenn es draußen heiß ist. Kinderkleidung ist oft so teuer, wenn man bedenkt, wie schnell sie herauswachsen, aber dieser Body hat genug Stretch, sodass er bei uns gleich zwei Wachstumsschübe mitgemacht hat. Es ist einfach unkomplizierte, ungefärbte Baumwolle, die das Ekzem meines Babys nicht reizt. Und dank des Schlupfausschnitts kann ich den ganzen Body nach unten über die Füße ausziehen, wenn wir mal wieder eine dieser explosiven Windel-Situationen haben, über die ich wirklich nicht sprechen möchte.

Das Zahnen ist ein weiteres Monster aus der echten Welt, das wir bekämpfen müssen. Ich habe uns den Panda-Beißring geschnappt, weil ich verzweifelt war und es eine günstige Silikon-Option war. Er ist okay, erfüllt voll seinen Zweck, wenn das Baby auf allem herumkaut, was nicht niet- und nagelfest ist, und die strukturierte Rückseite scheint dem Zahnfleisch zu helfen. Aber um ehrlich zu sein: Durch seine flache Form rollt er ständig unter das Sofa und unser Golden Retriever denkt definitiv, dass es sein persönliches Kauspielzeug ist. Ich verbringe also den halben Tag damit, Hundehaare davon abzuwaschen.

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Was man tun kann, wenn die größeren Kinder sowas entdecken

Wenn du Teenager oder Tweens im Haus hast, werden sie wahrscheinlich irgendwann über diesen düsteren „Childcare Manhwa“-Trend stolpern. Er ist auf allen Webcomic-Apps extrem beliebt. Meine Oma hätte das iPad wahrscheinlich einfach im Vorgarten verbrannt, aber das können wir ja heute schlecht machen.

Anstatt auszuflippen, ihnen das Tablet aus der Hand zu reißen und einen wilden Vortrag über Internetsicherheit zu halten, setz dich doch vielleicht einfach neben sie. Frag sie, warum der gutaussehende Herzog mit einer Axt im Kinderzimmer herumfuchtelt, und schau mal, ob sie dir diese völlig verrückte Handlung erklären können.

Hier sind einige Zeichen dafür, dass dein eigenes Kleinkind ein völlig normales, nicht-schurkisches Kind ist:

• Es hält "Guck-guck"-Spiele immer noch für pure Magie.
• Sein absolut größter Plan für den Tag ist es, sich heimlich ein einzelnes Stück Hundefutter in den Mund zu stecken.
• Es kann „Rache“ weder aussprechen geschweige denn buchstabieren, aber ein makelloses „Nein!“ herumbrüllen.
• Es versucht, sich die Hose über den Kopf zu ziehen und bleibt dabei stecken.

Medienkompetenz ist heutzutage einfach eine weitere dieser anstrengenden Sachen, die wir unseren Kindern beibringen müssen. Du musst nicht alles verstehen, was deine älteren Kinder lesen, aber du musst mit ihnen darüber reden, wie echte Beziehungen funktionieren. Denn das Klischee der „obsessiven Familienmitglieder“ in diesen Comics ist unglaublich toxisch, wenn man versucht, es aufs echte Leben zu übertragen.

Bevor du dir noch weiter schlaflose Nächte bereitest und dir Sorgen machst, ob die Medien, die deine Kinder konsumieren, ihnen das Gehirn aufweichen: Atme tief durch, gib dem Baby ein Holzspielzeug und denk daran, dass du in einer sehr seltsamen digitalen Welt dein Bestes gibst. Schau bei Kianao vorbei und hol dir ein paar sichere Bio-Basics, damit du wenigstens die Sorgen um die körperliche Sicherheit von deiner endlosen To-do-Liste streichen kannst.

Deine ganz realen Eltern-Fragen, beantwortet

Ist es okay, wenn mein 10-jähriges Kind Webcomics über Babys liest?
Ganz ehrlich, du kennst dein Kind am besten. Aber die Kategorien dieser speziellen Comics lauten nicht umsonst „Dark Fantasy“ oder „Ab 18“. Auch wenn die Hauptfigur wie ein Kleinkind gezeichnet ist, geht es um Mord, Traumata und seltsame romantische Obsessionen. Ich würde mich definitiv kurz mit dem Handy in der Speisekammer verstecken und selbst ein paar Kapitel lesen, bevor du dein Kind auf diese Apps loslässt.

Warum gibt es derzeit so viele Comics mit erwachsenem Verstand in Babykörpern?
Das ist einfach ein gigantischer Trend namens „Isekai“ oder Reinkarnations-Manga. Ich schätze, Teenager mögen einfach die Vorstellung, in ihrem Leben mit all ihrem heutigen Wissen noch mal ganz von vorn anfangen zu dürfen. So können sie Fehler korrigieren und werden als Genie gefeiert. Ganz ehrlich: Wenn ich jetzt als Kleinkind wiedergeboren werden würde, würde ich die Gelegenheit einfach nutzen, um mal wieder völlig ungestört Mittagsschlaf zu halten.

Mein Kleinkind verhält sich aggressiv, hat es zu viele gewalttätige Medien gesehen?
Mein Kinderarzt schwört, dass Hauen, Beißen und das Werfen von Dingen völlig normale, wenn auch frustrierende Kommunikationswege von Kleinkindern sind, wenn ihnen noch die Worte fehlen. Solange dein Kind nicht ganz gezielt versucht, aus deinen teuren Gesichtscremes ein Gift zu mischen, ist es wahrscheinlich nur ein ganz normaler Zweijähriger, der einfach einen Mittagsschlaf und einen Snack braucht, und kein geheimer Superschurke.

Wie kann ich verhindern, dass meine größeren Kinder den Kleineren so etwas zeigen?
Ich musste ein sehr klares Wörtchen mit Carter darüber reden, dass das Gehirn seines kleinen Bruders noch ganz weich ist und gruselige Bilder einfach nicht verarbeiten kann. Wir haben eine strenge Regel eingeführt: Wenn ein Cartoon nicht in dem speziellen Profil zu finden ist, das ich auf dem Fernseher eingerichtet habe, wird er nicht in den gemeinsamen Räumen geschaut. Es ist super anstrengend, das durchzusetzen, aber allemal besser, als eine Woche lang jede Nacht mit Albträumen kämpfen zu müssen.