Das mitternächtliche Brokkoli-Drama und wie wir es überlebt haben

2:14 Uhr nachts. Genau da traf mich der Geruch. Es war keine volle Windel, obwohl ich weiß Gott mit der Handytaschenlampe nachgesehen habe, während ich versuchte, meinen Mann nicht zu wecken. Es war diese kriechende, schwefelige Wolke, die aus dem Beistellbettchen aufstieg, in dem mein sechs Monate alter Sohn Carter wie ein winziger, wütender, glatzköpfiger Wrestler um sich schlug. Ich saß im Dunkeln auf dem Boden seines Kinderzimmers, umgeben von halbfertigen, personalisierten Namensschildern aus Holz für meinen Etsy-Shop, die ich unbedingt bis Dienstag verschicken musste, und fragte mich, ob irgendetwas in den Wänden unseres Hauses verendet war.

Dann hörte ich das Grummeln. Es kam tief aus seinem winzigen Bauch, gefolgt von einem Pups, der wie der eines erwachsenen Mannes nach einem Chili-Wettkochen klang, und plötzlich ergab alles einen Sinn. Die kleinen grünen Bäumchen. Früher an diesem Abend hatte ich mich noch wie die absolute Krönung der modernen Mutterschaft gefühlt, weil ich meinem Erstgeborenen stolz sein allererstes Gemüse serviert hatte, bio und frisch aus der Gemüseabteilung bei H-E-B. Ich hatte ihn genüsslich über diese Röschen herfallen lassen und zugesehen, wie er mit seinem zahnlosen kleinen Mund auf den Stielenden herumkaute, während ich hundert verschwommene Fotos für meine Mutter machte.

Was mir nicht klar war, während ich ihn anfeuerte: Das Verdauungssystem eines Babys, das bisher nur flüssige Milch verarbeitet hat, behandelt einen plötzlichen Ansturm von ballaststoffreichem Kohlgemüse wie eine feindliche Alien-Invasion. Ich verbrachte die nächsten drei Stunden damit, mit den Beinchen eines schreienden Säuglings in der Luft Fahrrad zu fahren, während er mein komplettes Schlafzimmer verpestete, und schwor mir im Stillen, nie wieder auch nur ein einziges grünes Gemüse über die Schwelle meines Hauses zu lassen.

Was meine Ärztin tatsächlich zu dem Vorfall sagte

Am nächsten Morgen, vollgepumpt mit Koffein und leicht nach gekochtem Kohl riechend, schleppte ich uns zur geplanten U-Untersuchung. Dr. Miller, die mich schon wegen allem Möglichen weinen sah – von einem leichten Windelausschlag bis hin zu einem verlorenen Schnuller –, schaute mich nur über ihre Brille hinweg an und versuchte ein Lächeln zu verbergen, als ich ihr erzählte, dass ich mein Kind mit Gemüse vergiftet hätte. Sie erklärte mir, dass Brokkoli für Babys, die gerade mit Beikost anfangen, völlig in Ordnung ist. Man muss sie aber langsam heranführen, weil er vollgestopft ist mit schweren Ballaststoffen und Schwefelverbindungen, die ihren Darm im Grunde in eine Ballonfabrik verwandeln, wenn man ihnen zu schnell zu viel davon gibt.

Anscheinend sollte man am Anfang nur ein paar Mal pro Woche einige wenige Stücke anbieten, damit die kleinen Darmbakterien herausfinden können, wie sie das neue Material aufspalten. Ich hatte Carter quasi einen kompletten Beilagensalat hingestellt und gesagt: „Lass es dir schmecken.“ Sie erwähnte auch etwas über die Eisenaufnahme und erklärte, dass das Eisen im Brokkoli eine sehr "faule" Art von Eisen ist. Es braucht einen Schub durch Vitamin C, um tatsächlich in den Blutkreislauf aufgenommen zu werden. Ein bisschen frischen Zitronensaft über die Röschen zu träufeln, hilft also – wobei ich ehrlich gesagt glaube, dass die Zitrone einfach nur dafür sorgt, dass es weniger nach feuchter Erde schmeckt.

Ich werde jetzt hier aber sicher nicht sitzen und euch raten, das Ganze zu einem grauen, wässrigen Püree zu dünsten und es mit Flugzeuggeräuschen per Löffel zu füttern. Denn ganz ehrlich: Niemand hat Zeit, noch ein extra Mixerteil abzuwaschen.

Meine extrem faule Art, die kleinen Bäumchen zuzubereiten

Meine Oma – Gott hab sie selig – erzählte mir am Telefon, dass sie meinem Papa einfach einen rohen Stiel zum Kauen in die Hand gedrückt hat, wenn er quengelig war. Das ist absolut furchteinflößend, denn roher Brokkoli ist im Grunde die Erstickungsgefahr der Natur und fühlt sich an, als würde man auf Baumrinde kauen. Anstatt ihn also ewig zu kochen, bis das Wasser grün wird, während ihr euren Mann anschreit, er solle den Hund einfangen, der die heruntergefallenen Stücke frisst, und eurem Kind Matsch reinzuzwingen, mischt einfach ein paar große Röschen mit Olivenöl und backt sie im Ofen.

Ich schneide die Stücke so, dass sie riesig sind – also größer als seine Faust – und lasse den langen Stiel dran, damit er mit seinem tollpatschigen Babygriff einen kleinen Griff zum Festhalten hat. Ich werfe sie auf ein Backblech, träufle ordentlich Olivenöl darüber (weil Fett angeblich gut für ihre Gehirnentwicklung ist oder so), decke sie mit Alufolie ab und backe sie bei 200 Grad. Die Folie hält den Dampf drinnen, sodass sie unglaublich weich werden, aber das Rösten verleiht ihnen einen Geschmack, der nicht komplett deprimierend ist.

Ihr müsst sie backen, bis ihr den Stiel buchstäblich ohne jegliche Anstrengung zwischen Daumen und Zeigefinger plattdrücken könnt. Wenn es auch nur den geringsten Widerstand gibt, wandern sie zurück in den Ofen. Ein festes Stück Stiel ist nämlich ein echtes Erstickungsrisiko und das halten meine ohnehin schon angespannten Nerven einfach nicht aus.

Die verrückte Wissenschaft der Baby-Geschmacksknospen

Wenn euer Kind einen Bissen von eurem perfekt zubereiteten Röschen nimmt, ein Gesicht zieht, als hättet ihr ihm gerade eine in Müll eingewickelte Zitrone in die Hand gedrückt, und es dann direkt auf den Boden wirft – nehmt es bitte nicht persönlich. Ich habe irgendwo in einem dieser Erziehungsratgeber, die ich beim Stillen überflogen habe, gelesen, dass Babys etwa eine Milliarde mehr Geschmacksknospen haben als wir. Sie reagieren unglaublich empfindlich auf bittere Aromen – das ist eine Art uralter Überlebensmechanismus, der sie davon abhalten sollte, giftige Beeren im Wald zu essen.

Es gibt diese chemische Verbindung im Brokkoli mit einem lächerlich langen Namen – Glucosinolate oder sowas, das wie ein künstlicher Zucker klingt –, die auf ihre Zunge trifft und ihrem Gehirn „Bitter!“ entgegenschreit. Wenn sie also ein bisschen würgen und es ausspucken, sind sie nicht stur; sie denken buchstäblich, dass ihr versucht, sie zu vergiften. Es kann dauern, bis man ihnen dasselbe dämliche Gemüse zehn oder fünfzehn Mal angeboten hat, bevor sie endlich verstehen, dass man es gefahrlos herunterschlucken kann. Legt einfach immer weiter ein Stückchen auf das Tablett neben die Sachen, die sie eigentlich mögen, und ignoriert es, bis ihnen irgendwann so langweilig ist, dass sie es sich doch in den Mund stecken.

Die Garderoben-Verluste und wie man sie vermeidet

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Die Kombination aus Olivenöl, Babyspucke und zerquetschten grünen Röschen ergibt eine Paste, die an Baumwollfasern haftet wie Sekundenkleber. Carter hat in seinem ersten Monat mit Beikost eine ganze Schublade voller süßer Outfits ruiniert, weil ich dumm genug war, ihn in diesen billigen, dünnen, bunt bedruckten Shirts von den großen Discountern zu füttern. Die Flecken zogen sofort ein, und kein Einweichen im Waschbecken in der Garage konnte sie noch retten.

Wenn ihr sie mitten im Winter nicht nur in der Windel essen lassen wollt, braucht ihr Kleidung, die wirklich einen heißen Waschgang übersteht, ohne auf Puppengröße zu schrumpfen. Ich habe schließlich nachgegeben und den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Mehr als zwanzig Euro für einen einzigen Body auszugeben, klang für meine sparsame Seele früher absolut lächerlich, aber die Dinger sind unzerstörbar. Die Bio-Baumwolle ist so dick, dass das grüne Fett nicht sofort bis auf die Haut durchsickert. Und der Schlupfkragen bedeutet, dass ich – wenn es wirklich katastrophal wird – die ganze klebrige Sauerei nach unten über seine Beine ausziehen kann, anstatt ihm Brokkolipüree über Haare und Gesicht zu ziehen. Ich wasche sie warm, hänge sie draußen auf die Leine, und sie behalten wirklich ihre Form.

Wenn ihr jetzt wegen der Wäsche-Situation schon hyperventiliert, solltet ihr vielleicht einfach mal durch die komplette Bio-Babykleidungs-Kollektion stöbern, bevor ihr diesen chaotischen Meilenstein in Angriff nehmt.

Das Problem mit den Zähnen

Manchmal macht man alles richtig. Man röstet die kleinen Bäumchen. Man drückt die Zitrone aus. Man zieht ihnen den guten Body an. Und trotzdem sitzen sie nur da und brüllen das Tablett vom Hochstuhl an. Bei meinem zweiten Baby, Emma, habe ich eine Stunde damit verbracht, das Mittagessen vorzubereiten, nur um dann festzustellen, dass sie sich die ganze Faust in den Mund schob und eine Sabberpfütze auf ihren Schoß tropfte. Wenn sich diese kleinen Rasierklingen durch ihr Zahnfleisch bohren, ist die Textur von Gemüse das Letzte, was sie wollen.

Wenn das passiert, breche ich die Mahlzeit komplett ab. Es hat keinen Sinn, mit einem zahnenden Baby zu kämpfen. Ich kratze das Essen für später in den Kühlschrank und gebe ihr den Panda-Silikon-Beißring. Er hat diese kleinen, strukturierten Ohren, die dick genug sind, um ihr hinteres Zahnfleisch zu erreichen, und durch das Loch in der Mitte können ihre tollpatschigen Hände ihn wirklich gut festhalten, ohne ihn alle vier Sekunden fallen zu lassen. Außerdem ist er aus Silikon. Wenn er also unweigerlich voller Hundehaare auf dem Wohnzimmerteppich landet, werfe ich ihn einfach ins obere Fach der Spülmaschine. Das ist viel sicherer, als sie auf einem rohen Gemüsestiel herumkauen zu lassen, egal was die ältere Generation sagt.

Strategische Zwischenlagerung während du kochst

Der schwierigste Teil beim Kochen für ein Baby ist natürlich herauszufinden, was man mit dem Baby macht, während man kocht. Man kann sie schlecht auf dem Arm halten, während man ein 200 Grad heißes Backblech aus dem Ofen holt. Und wenn man sie zu lange im Hochstuhl sitzen lässt, bevor das Essen fertig ist, fangen sie an zu randalieren.

Meine aktuelle Strategie ist es, sie auf eine Decke in der Ecke der Küche unter den Holz-Spielbogen zu legen. Ganz ehrlich, der ist völlig okay. Er sieht wirklich hübsch aus, ist aus Holz – sodass es nicht so wirkt, als wäre ein Plastik-Raumschiff in meinem Haus abgestürzt – und die kleinen hängenden Tiere klappern sanft aneinander. Er verschafft mir genau acht bis zehn Minuten Ruhe – gerade genug Zeit, um die Stiele zu schneiden, sie in Öl zu schwenken und das Blech in den Ofen zu schieben, bevor das Baby merkt, dass es nicht mehr der Mittelpunkt des Universums ist, und verlangt, wieder hochgenommen zu werden. Er wird sie nicht auf wundersame Weise eine Stunde lang unterhalten, aber für zehn Minuten sicherer "Zwischenlagerung" erfüllt er voll seinen Zweck.

Bevor ihr euch also todesmutig in die Gemüseabteilung stürzt und euch auf das unvermeidliche Chaos vorbereitet, schnappt euch ein robustes Lätzchen, akzeptiert, dass euer Boden ordentlich gewischt werden muss, und schaut euch unsere Baby-Essentials an, um diese ganze Fütterungs-Reise ein kleines bisschen weniger chaotisch zu machen.

Die schmutzigen Fragen, vor denen euch niemand warnt

Muss der Stiel wirklich komplett matschig sein?
Ja, absolut. Wenn ihr ihn zwischen den Fingern zusammendrückt und er auch nur ein bisschen Widerstand leistet: zurück aufs Blech damit. Die Atemwege eines Babys haben ungefähr die Größe eines Strohhalms, und ein festes Stück Stiel hat die perfekte Form, um darin stecken zu bleiben. Ich teste jedes einzelne Stück, bevor ich es auf das Tablett lege, weil ich eine zutiefst paranoide Frau bin.

Warum ist die Windelsituation am nächsten Tag so furchterregend?
Niemand hat mich vor den dunkelgrünen, faserigen Albträumen gewarnt, die am Tag nach einer Brokkoli-Mahlzeit in der Windel auftauchen. Da sie noch keine echten Backenzähne zum Kauen haben, schlucken sie viele dieser kleinen, puscheligen Röschen-Spitzen im Ganzen hinunter, und die kommen genauso wieder heraus, wie sie oben rein gegangen sind. Es riecht schrecklich und sieht aus wie Rasenschnitt, aber Dr. Miller hat mir versichert, dass das völlig normal ist.

Ist es normal, dass sie ein angewidertes Gesicht machen und sich schütteln?
Völlig normal. Emma hat sich früher am ganzen Körper geschüttelt, jedes Mal, wenn ein Stück ihre Zunge berührte – als hätte ich ihr gerade einen Löffel Dreck gefüttert. Das sind einfach nur ihre Unmengen an Geschmacksknospen, die auf den bitteren Geschmack überreagieren. Bietet es einfach weiter an, ohne ein großes Drama daraus zu machen. Wenn ihr auf ihren Ekel reagiert, machen sie ein Spiel daraus.

Kann ich einfach das Tiefkühlgemüse aus dem Supermarkt nehmen?
Das könnt ihr definitiv, und ich mache das ständig, wenn ich keine Lust habe, dreißig Minuten zum guten Supermarkt zu fahren. Ihr solltet nur wissen, dass die gefrorenen viel schneller zu absolutem Matsch werden als die frischen. Es kann also passieren, dass sie in den Händen eures Babys einfach zerfallen. Sie haben immer noch alle Nährstoffe, sie sehen nur ein bisschen hässlicher aus.

Wie viel von dem Zeug ist für ein sechs Monate altes Baby auf einmal wirklich sicher?
Lernt aus meinem mitternächtlichen Blähungs-Vorfall: Fangt ganz klein an. Ein oder zwei große Röschen sind für einen Anfänger völlig ausreichend. Es geht nur darum, den Geschmack einzuführen und sie üben zu lassen, es zum Mund zu führen. Wenn sie an Tag eins wirklich eine Unmenge davon essen, seid ihr die ganze Nacht wach und fahrt mit ihren Beinchen Fahrrad, um den Druck abzubauen.