Brief an mein früheres Ich: So überstehst du die Baby-Boss-Phase

Es ist Dienstag, 6:43 Uhr morgens, und ich sitze auf dem kalten Linoleumboden in der Küche. Ich trage die graue Jogginghose mit dem mysteriösen Joghurtfleck auf dem linken Oberschenkel und klammere mich an eine Tasse lauwarmen Filterkaffee, als wäre sie ein Rettungsboot mitten im Ozean. Leo (der jetzt vier ist, aber in dieser speziellen Erinnerung genau dreieinhalb war) steht vor mir. Seine Hände sind fest in die Hüften gestemmt. Er trägt exakt einen gelben Gummistiefel, keine Hose und ein Batman-Cape, das er nicht einmal zum Schlafen ausziehen will. Und er schreit mich an.

Warum er schreit? Weil ich seine Milch in den blauen Plastikbecher gegossen habe statt in den grünen. Der grüne Becher, so teilt er mir wütend mit, während er mit einem klebrigen Finger auf mein Gesicht deutet, ist nur für Wasser. Diese Regel kannte ich nicht. Er hat sie sich nämlich gerade vor zehn Sekunden erst ausgedacht.

Liebe Sarah von vor sechs Monaten. Ich weiß, du bist müde. Ich weiß, dein Auge zuckt und du hast dir seit Donnerstag nicht mehr die Haare gewaschen. Hör mir zu. Diese Phase, in der du gerade steckst? Die, in der dein süßes, knuffiges kleines Baby plötzlich zu einem winzigen, furchteinflößenden Konzern-Diktator mutiert ist, der dir vorschreibt, was du anziehen darfst und wie du seinen Toast schneiden sollst? Du wirst das überstehen. Zwar nur knapp. Aber du wirst es schaffen.

Sie wollen buchstäblich einfach das ganze Haus regieren

Ich schwöre dir, ich war völlig am Ende davon, den ganzen Tag nur Befehle entgegenzunehmen. Mein Mann Dave fand es anfangs noch lustig. Dave ist Ingenieur, er glaubt also, er könne mit einem Kleinkind logisch diskutieren. Er versuchte Leo zu erklären, warum in den grünen und den blauen Becher exakt dieselbe Menge Flüssigkeit passt. Leo schrie einfach nur lauter und warf Dave ein Stück trockenes Müsli an den Kopf. Ehrlich gesagt war es super lustig anzusehen, aber auch zutiefst deprimierend, weil wir von einer Person als Geiseln gehalten wurden, die nachts noch in die Windel macht.

Dave schickte mir eines Morgens sogar ein Boss-Baby-Bild in unsere Familien-WhatsApp-Gruppe, während er sich im Home-Office versteckte. Es war einfach ein Bild von dieser Cartoon-Figur im Anzug mit verschränkten Armen, und Dave schrieb dazu: "Das ist gerade dein Sohn." Und das stimmte. Leo stand mit finsterer Miene oben an der Treppe und verlangte einen Käsestick, als würde er die Quartalszahlen einfordern.

Ich war so verzweifelt auf der Suche nach Antworten, dass ich um 3 Uhr morgens auf der Toilette saß und völlig irrationale Dinge in mein Handy tippte, wie warum verhält sich mein kind wie ein boss baby boss baby mach dass es aufhört. Das Internet war natürlich voll von perfekt gestylten Instagram-Müttern, die mir rieten, "durch die großen Gefühle zu atmen". Ich wollte nicht atmen, ich wollte einfach nur einmal in meinem verdammten Leben meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß war. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Sie versuchen nicht wirklich, unser Leben zu ruinieren, auch wenn es sich so anfühlt.

Als ich schließlich zusammenbrach und unsere Kinderärztin Dr. Miller fragte (die immer viel zu erholt aussieht, was echt nervt), reichte sie mir ein Taschentuch und erklärte mir, dass diese ganze Tyrannen-Phase völlig normal ist und einfach mit ihrer Gehirnentwicklung zusammenhängt. Irgendetwas darüber, dass sie plötzlich begreifen, dass sie nicht mehr physisch mit uns verbunden sind, deshalb leicht in Panik geraten und Grenzen austesten, um zu sehen, was passiert. Ich verstehe die Neurowissenschaft dahinter nicht ganz und gebe ihre Erklärung vielleicht völlig falsch wieder, aber im Grunde genommen fühlen sie sich in einer großen Welt einfach winzig und machtlos. Also versuchen sie, uns zu kontrollieren, weil ihnen das Sicherheit gibt. Was ehrlich gesagt wahnsinnig anstrengend ist, aber irgendwie auch Sinn ergibt.

Der Heilige Gral, um kleine Diktatoren abzulenken

Das bringt mich zu den Spielsachen. Oh Gott, die Spielsachen. Wenn man ein Kind hat, das alles kontrollieren will, muss man Dinge finden, die es auch wirklich kontrollieren kann, ohne dass man selbst dabei verrückt wird oder das Wohnzimmer zerstört wird.

Wenn es eine Sache gibt, die du dir jetzt sofort besorgen musst, Vergangenheits-Sarah, dann ist es das Weiche Baby-Baustein-Set von Kianao. Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass diese Bausteine schon mehrfach meinen Verstand gerettet haben. Lass mich dir ein Bild malen: Leo lag schreiend auf dem Boden und hatte einen totalen Zusammenbruch, weil ich ihm nicht erlaubte, trockenes Katzenfutter aus dem Napf zu essen. Ich habe einfach wortlos diese weichen Gummibausteine neben ihm auf den Teppich geschüttet. Er hörte sofort auf zu weinen, setzte sich auf und stapelte sie aggressiv zu einem schiefen Turm auf.

Dann schlug er ihn mit den Fäusten wieder ein und rief: "MEIN TURM!" Er war der Boss über diesen Turm. Er bestimmte sein Schicksal. Die Farben sind in richtig schönen, gedämpften Macaron-Tönen gehalten, sodass ich keine Migräne davon bekomme, sie anzusehen. Und weil sie aus weichem Gummi sind, wurde niemand verletzt, als er unvermeidlich wütend wurde und einen davon nach dem Hund warf. Es gibt sogar kleine Zahlen und Tiersymbole darauf. Manchmal versuche ich also, eine "Gute Mutter" zu sein und frage ihn, ob er den Elefanten finden kann, aber meistens lasse ich ihn einfach in Ruhe seine seltsamen kleinen Denkmäler für sein eigenes Ego bauen.

Wenn du auch mit einem winzigen Manager zusammenlebst, der jeden deiner Schritte kritisiert, solltest du dir vielleicht ein paar Spielsachen für das sogenannte offene Spiel ansehen. Du kannst mal in der Kianao Lernspielzeug-Kollektion stöbern, denn ehrlich gesagt ist es viel besser, ihnen einen sicheren Raum zu geben, in dem sie der Boss über ihr eigenes Spielzeug sind, als sie zum Boss über deine Speisekammer zu machen.

Wähle deine Kämpfe weise (im Ernst, lass einfach locker)

Okay, also Maya – die jetzt sieben ist, sich aber wie siebzehn benimmt – hat diese Phase auch durchgemacht, aber bei ihr war es völlig anders. Sie war eine hinterlistige Diktatorin. Sie schrie nicht; sie manipulierte die Situation einfach auf eine sehr bestimmende Art. Besonders wenn es um Kleidung ging.

Sie weigerte sich, etwas anzuziehen, das sich nicht exakt richtig anfühlte. Wenn eine Naht komisch war oder ein Etikett ihren Nacken berührte, war alles vorbei. Wir verließen das Haus nicht. Als dann Leo kam, dachte ich, ich sei super schlau, indem ich mich mit ultra-weichen Bio-Sachen eindeckte. Ich besorgte diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln. Und versteh mich nicht falsch, es ist ein wunderschönes Kleidungsstück. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und zu 5 % aus Elasthan, sodass er sich im Babyalter wunderbar über seinen riesigen Kopf dehnen ließ, und die kleinen Flatterärmel waren süß. Aber ganz ehrlich? Die Ärmel waren innerhalb von exakt vier Sekunden voller Spaghettisoße, und ich war einfach zu müde, um mich um den Fleck zu kümmern. Das ist völlig okay. Es ist ein hübsches Oberteil, aber es hat mein Leben nicht verändert, und Leo weigerte sich sowieso, es zu tragen, weil er beschlossen hatte, dass er ab sofort nur noch Shirts mit Dinosauriern mag.

Versuch am besten gar nicht erst, mit ihnen darüber zu diskutieren, welchen Schlafanzug sie im Bett anziehen. Lass sie einfach im Batman-Cape schlafen und verbuche es als Sieg.

Ich schwöre dir, gerade als ich dachte, wir hätten die Kommandos im Kleinkindalter endlich hinter uns, fing Maya wieder damit an. Es war wie die Wiedergeburt des Boss Babys in unserem Wohnzimmer: Sie kommandierte Leo herum und Leo den Hund. Diese Boss-Mentalität ist absolut ansteckend. An einem regnerischen Sonntag war ich so erschöpft davon, Streitereien darüber zu schlichten, wer auf der linken Seite des Sofas sitzen darf, dass ich einfach kapitulierte. Ich machte ihnen tiefgekühlte Waffeln zum Abendessen, machte ihnen Boss Baby 2 an und versteckte mich in der Speisekammer, um im Dunkeln alte Goldfisch-Cräcker zu essen.

Ich weiß, man soll angeblich super streng sein, was Bildschirmzeit angeht, damit ihre Gehirne nicht verrotten oder so, aber Dr. Miller hat angedeutet, dass ein gelegentlicher Film-Marathon ihre Zukunft nicht gleich ruinieren wird. Manchmal braucht man einfach neunzig Minuten, in denen niemand aggressiv auf einen zeigt und ein Trinkpäckchen fordert.

Fake-Entscheidungen anbieten, damit du nicht durchdrehst

Also, wie geht man damit im Alltag wirklich um? Man muss irgendwie aufhören, wegen jeder kleinen Forderung in den Kampf zu ziehen, und stattdessen anfangen, ihnen diese kleinen Fake-Entscheidungen anzubieten, damit am Ende nicht alle durchdrehen. Das habe ich auf die harte Tour nach dem großen Bananen-Vorfall von 2022 gelernt, als ich die Banane "falsch" geschält habe und Leo sie gegen die Wand warf.

Anstatt zu sagen: "Zieh dir jetzt sofort deine Schuhe an, wir sind spät dran", fragte ich ab da: "Möchtest du lieber die roten Schuhe oder die gelben Gummistiefel anziehen?" Er glaubt, er würde hier eine gewaltige Vorstandsentscheidung treffen. Er fühlt sich wie der CEO der Schuhabteilung. Aber insgeheim habe ich immer noch die Fäden in der Hand, denn Schuhe ziehen wir so oder so an. Es ist total manipulativ, und es ist mir völlig egal.

Manchmal vermisse ich die Neugeborenen-Zeit. Wirklich. Damals, als Leo noch winzig war, legte ich ihn einfach unter seinen Baby-Spielebogen aus Holz, und es war so unglaublich friedlich. Er schaute einfach nur nach oben zu dem kleinen Holzelefanten und den geometrischen Formen und schlug ab und zu nach den Ringen. Es war ruhig. Das Holz hat diese wunderschöne natürliche Farbe, das Spielzeug ist weich, und er hatte noch keine Meinung dazu, dass meine Haare "unordentlich wie bei einer Hexe" aussahen (ein direktes Zitat von gestern, übrigens).

Aber wenn man genau darüber nachdenkt, hat diese Boss-Attitüde eigentlich genau dort unter diesem Spielebogen angefangen. Sie lernen das Prinzip von Ursache und Wirkung. Sie schlagen gegen den Holzring, und er schwingt. Sie begreifen, dass ihre Handlungen ihre Umgebung verändern. Und ein paar Jahre später begreifen sie, dass Mama aufspringt und Snacks holt, wenn sie sie anschreien. Es ist exakt derselbe Mechanismus, nur viel lauter und teurer.

Vergangenheits-Sarah, du wirst das überleben. Du machst einen tollen Job, sogar dann, wenn du dich in der Speisekammer versteckst. Du musst nur deine Erwartungen runterschrauben, mehr Kaffee trinken und ihnen das Gefühl geben, dass sie über etwas bestimmen können, was eigentlich nicht wirklich wichtig ist. Hol tief Luft, schließ dich vielleicht mal für fünf Minuten Stille im Badezimmer ein, und schnapp dir ein paar Sachen aus der Kleinkind-Kollektion von Kianao, damit sie ihre Unabhängigkeit auf sichere Weise ausleben können. Du schaffst das.

Fragen, die ich um 3 Uhr morgens panisch gegoogelt habe (FAQ)

Warum sagt mir mein süßes Baby plötzlich, was ich tun soll?

Weil sie gerade realisiert haben, dass sie eigenständige Menschen sind, und das ist anscheinend furchteinflößend für sie. Dr. Miller erklärte mir, dass das ein riesiger Entwicklungssprung ist. Sie fühlen sich total machtlos, also versuchen sie, dich, den Hund, die Becher und den exakten Öffnungswinkel der Zimmertür zu kontrollieren. Nicht etwa, weil du einen Soziopathen großziehst, sondern einfach, weil ihr kleines, verrücktes Gehirn wächst.

Wie gehe ich mit einem Wutanfall um, wenn sie der Boss sein wollen?

Ganz ehrlich? Manchmal sitze ich einfach auf dem Boden und sitze es aus. Wenn Leo schreit, weil ich ihn den Minivan nicht fahren lasse, sage ich einfach: "Ich weiß, dass du wütend bist, weil du das Auto nicht fahren darfst." Ich versuche nicht, ihm das gesetzliche Mindestalter fürs Autofahren zu erklären. Ich erkenne einfach an, dass er stinksauer ist, biete ihm eine Ablenkung wie seine Bausteine an und warte, bis der Sturm vorüberzieht. Manchmal esse ich dabei ein Stück Schokolade.

Ist es in Ordnung, wenn ich einfach nachgebe und ihn manchmal gewinnen lasse?

Oh Gott, ja. Bitte wähle deine Kämpfe mit Bedacht. Wenn er im Juli eine Wintermütze tragen will, lass ihn. Wenn er verlangt, dass sein Sandwich in Dreiecke statt in Vierecke geschnitten wird, schneid das verdammte Sandwich einfach in Dreiecke. Heb dir deine Energie für die wirklich wichtigen Dinge auf, zum Beispiel dafür, dass sie auf dem Parkplatz deine Hand halten oder nicht mit Steckdosen spielen. Lass sie der Boss über die kleinen, belanglosen Dinge sein.

Werden sie je aufhören, sich wie ein kleiner Diktator zu verhalten?

Ich sag dir Bescheid, sobald Maya aufhört, ihre Schlafenszeit wie eine Firmenanwältin zu verhandeln. Aber im Ernst: Ja, es wird besser. Wenn sie älter werden und besser sprechen können, müssen sie nicht mehr so oft auf geschriene Forderungen zurückgreifen. Sie wollen immer noch die Kontrolle haben, aber irgendwann lernen sie, höflich zu fragen, anstatt dich anzubrüllen, als wärst du ihre unfähige persönliche Assistentin.