Die große Baby-Bell-Verwirrung: Käse, Pilze und skurrile Internet-Trends

„Gib ihnen einen Babybel“, verkündete meine Schwiegermutter am Dienstag bei einer Tasse lauwarmem Tee und schwang dabei ein kleines rotes Wachsrad, als wäre es eine heilige Reliquie, die auf magische Weise ihre Quengelei heilen würde. „Hervorragend für Calcium.“

Am Mittwoch warf die unglaublich strenge Familienhebamme einen Blick auf mein eher locker geführtes Ernährungstagebuch, schnalzte hörbar mit der Zunge und erklärte runde Käsesorten zu einer tödlichen Gefahr. Sie schlug vor, ich solle meine Energie stattdessen darauf verwenden, ein paar „Baby Bella“-Pilze wegen ihres Zinkgehalts anzubraten. Dabei sprach sie, als würde ich eine professionelle Sterne-Küche führen und nicht in einem chaotischen Reihenhaus leben, wo ich erst kürzlich ein verirrtes Fischstäbchen in meinem linken Schuh gefunden habe.

Am Donnerstagabend erklärte mir Dave aus dem Pub – der einen vierjährigen Sohn hat und sich deshalb für einen hochdekorierten Veteranen der Erziehungskriege hält –, dass ich mir wegen der Beikostphase viel zu viele Gedanken machen würde. Er riet mir, die beiden einfach vor ein iPad mit „baby bella asmr“ auf YouTube zu setzen, damit sie so hypnotisiert wären, dass ich mein eigenes Abendessen in Ruhe essen könnte.

Und da haben wir den Salat. Drei Tage, drei völlig unterschiedliche Ratschläge, die sich um Wörter drehen, die alle verdächtig ähnlich klingen. Und ich stehe da mit zwei schreienden Zwillingsmädchen auf dem Arm und frage mich, wann eigentlich alles so lächerlich kompliziert geworden ist.

Das rote Wachs und die Erstickungsgefahr

Fangen wir mit dem Käse an. Der klassische kleine Babybel ist einer dieser nostalgischen Snacks, der einen sofort zurück zur Pausenbrotdose in der Grundschule im Jahr 1998 katapultiert. Er wirkt wie der perfekte Snack für ein hungriges Kleinkind (vor allem, weil er so praktisch verpackt ist und ich keine Pfanne spülen muss).

Aber einem Baby so ein Ding in die Hand zu drücken, ist im Grunde, als würde man sich selbst eine Falle stellen. Unser Kinderarzt – der aussieht, als wäre er selbst noch im Breialter – meinte, dass pasteurisierte Milchprodukte zwar völlig in Ordnung für die kleinen Mägen seien, die Form dieser Mini-Käse aber im Grunde ein maßgeschneiderter Luftröhrenstöpsel ist. Sie sind rund, fest und berüchtigt gummiartig. Wenn man einem Kleinkind so ein intaktes Mini-Käsebällchen gibt, wird es mit ziemlicher Sicherheit versuchen, es wie ein Pelikan im Ganzen zu verschlucken.

Und da haben wir noch gar nicht über das Wachs gesprochen. Die ikonische rote Wachshülle wird von einem winzigen Plastikstreifen zusammengehalten, der in rund 80 Prozent der Fälle vorzeitig reißt. Dann steht man da und versucht, die Hülle mit den Fingernägeln abzukratzen, während sich ein schreiendes Kleinkind an die eigenen Knöchel klammert. Wenn man das Wachs dann endlich ab hat, landet es irgendwie überall. Kürzlich habe ich ein plattgedrücktes Stück rotes Wachs gefunden, das mit der Heizung im Wohnzimmer verschmolzen war. Es war geschmolzen, wieder fest geworden und im Grunde zu einem dauerhaften architektonischen Merkmal unserer Mietwohnung geworden.

Anstatt Milchprodukte komplett zu verbieten oder einfach wegzuschauen, während man ihnen eine intakte, gummiartige Gefahr in die Hand drückt, verbringt man nun also zehn Minuten damit, den Käse in absurde, hauchdünne Streichhölzer zu schneiden, die überall schmelzen. Oder man mischt ihn unter warme Nudeln, bis er zu einer klebrigen, unkenntlichen Masse wird, die sie unweigerlich über ihre ganzen Oberkörper schmieren. Genau deshalb ziehe ich ihnen zum Mittagessen auch nichts Schönes mehr an. Unser Ärmelloser Baby-Body aus Bio-Baumwolle trägt normalerweise die Hauptlast des Milchprodukt-Desasters. Er ist ein fantastisches Kleidungsstück – dehnbar genug, um ihn über den Kopf eines wild um sich schlagenden Kleinkinds zu ziehen, und, noch wichtiger: Er überlebt problemlos eine Kochwäsche, wenn er mit halb verdautem Mozzarella und was auch immer sie sonst noch auf dem Küchenboden gefunden haben, bedeckt ist.

Warum mich Pilze unvernünftig nervös machen

Wenn der Käse also eine Erstickungsgefahr ist, was ist dann mit dem Vorschlag der Hebamme? Die „Baby Bella“-Pilze.

Fangen wir damit an, dass „Baby Bella“ ein völlig lächerlicher Name ist. Es sind einfach nur junge braune Champignons (oder Steinchampignons, wenn man pedantisch sein will). Aber irgendwann haben die Marketingabteilungen der Supermärkte beschlossen, dass Eltern einen Pilz eher kaufen, wenn man ihn „Baby“ nennt. Und ganz ehrlich? Es funktioniert. Ich habe gestern im Schlafmangel gleich zwei Schalen gekauft, nur weil das Etikett so klang, als gehörten sie direkt ins Kinderzimmer.

Das Problem bei Pilzen ist die Zubereitung. Man kann einem Baby keinen rohen Pilz geben. Unser Kinderarzt murmelte etwas Vages darüber, dass rohe Pilze zähe Zellwände aus Chitin haben – was erschreckend nach dem Außenpanzer eines Käfers klingt – und Spuren eines natürlich vorkommenden Toxins enthalten, das erst beim Kochen verschwindet. Das Ganze war in Schichten medizinischer Unsicherheit verpackt, aber die Kernaussage, die bei mir ankam, war: Lass dein Kind keine rohen Pilze aus dem Garten oder dem Kühlschrank essen.

Das bedeutet also, man muss die Baby-Bella-Pilze kochen, bis sie völlig weich und, um ehrlich zu sein, ziemlich unappetitlich anzusehen sind. Ich habe gestern zwanzig Minuten damit verbracht, diese Dinger in ungesalzener Butter anzubraten. Ich habe sie fein gehackt. Ich habe sie in ein zartes kleines Omelett gefaltet und war richtig stolz auf mich. Dann stellte ich den Teller vor Zwilling Eins (die gerade eine Phase durchmacht, in der sie ausschließlich beigefarbene Nahrung akzeptiert). Sie starrte die dunklen, matschigen Pilzstückchen an, sah mich mit einem Ausdruck des puren Verrats an und warf das gesamte Omelett auf den Boden.

Zwilling Zwei hingegen liebte sie. Aber da Pilze im gekochten Zustand nun mal von Natur aus rutschig und gummiartig sind, konnte sie sie mit ihren winzigen Fingerchen nicht richtig greifen. Es endete damit, dass sie den dunklen, buttrigen Saft auf dem Tablett ihres Hochstuhls, in ihren Haaren und auf meiner Hose verteilte.

Wenn man versucht, etwas zu kochen, das so viel intensive Zeit am heißen Herd erfordert, braucht man eine Ablenkung. Man kann nicht schnippeln und braten, wenn zwei Kleinkinder an den eigenen Schienbeinen kleben und hochgenommen werden wollen. Meine aktuelle Überlebensstrategie ist es, sie einfach auf dem Teppich unter ihrem Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Activity-Center mit Tierspielzeug abzusetzen. Das ist wirklich eines der wenigen Dinge in unserem Haus, die ich tatsächlich mag. Er spielt keine blecherne, elektronische Popmusik, bei der mir die Ohren bluten, und die hängenden Holzspielzeuge bieten genug taktile Ablenkung, um mir exakt vierzehn Minuten Kochzeit zu erkaufen. Außerdem sieht er ästhetisch ansprechend aus, was eine schöne Abwechslung ist, wenn man bedenkt, dass der Rest unseres Wohnzimmers aussieht, als hätte ein Tornado eine Grundschule getroffen.

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Das Internet will, dass meine Kinder Kaugeräuschen zuhören

Was uns zum verblüffendsten Teil meiner Woche bringt: Daves Vorschlag, mich auf den „baby bella asmr“-Trend einzulassen.

Für alle, die es nicht kennen: ASMR (Autonomous Sensory Meridian Response) ist dieses Internet-Phänomen, bei dem Leute in High-Tech-Mikrofone flüstern oder mit den Fingernägeln auf Glas tippen, um den Zuhörern ein „kribbelndes“ Gefühl zu bescheren. Es ist seltsam, aber was auch immer beim Einschlafen hilft, oder?

Aber dank der Algorithmen sind die Dinge völlig außer Kontrolle geraten. Wenn man nach „baby bella asmr“ sucht, stürzt man in einen sehr seltsamen Kaninchenbau. Man findet entweder erwachsene Menschen, die eindringlich flüstern, während sie aggressiv Champignons hacken, oder man stößt auf Zusammenschnitte von echten Babys, die lautstark Essiggurken knabbern, weiche Lebensmittel zerquetschen und schmatzen, während Millionen von Menschen zuschauen.

Dave schwört auf diese Videos. Er sagt, sein Kind schaut anderen Babys beim Essen zu, und das hypnotisiert ihn irgendwie dazu, sein eigenes Abendessen zu essen. Ich habe es genau drei Minuten lang ausprobiert. Das Geräusch eines fremden Kindes, das über meine Handylautsprecher lautstark direkt in ein Mikrofon kaut, reichte aus, um mir eine leichte Migräne zu verpassen. Wir haben in diesem Haus wirklich schon genug Kaugeräusche. Die schiere Lautstärke der feuchten Schmatzgeräusche, die meine Zwillinge machen, wenn sie versuchen, auf einem Stück Toast herumzukauen, ist ohrenbetäubend. Da muss ich den Lärm nicht auch noch an YouTube auslagern.

Noch wichtiger ist aber: Der ganze Sinn und Zweck, wenn Babys mit Essen interagieren, ist doch die matschige, reale sensorische Erfahrung. Auf einen Bildschirm zu starren, wo jemand anderes einen Pilz zerquetscht, fördert ihre Feinmotorik absolut null. Den tatsächlich gekochten Baby-Bella-Pilz selbst zu zermatschen – und die entstandene Paste am Hund abzuwischen – genau so lernen sie etwas über Texturen.

Wenn sie wirklich auf etwas herumkauen müssen, um ein sensorisches Feedback zu bekommen, vor allem wenn sie zahnen und versuchen, die Beine des Couchtisches abzuknabbern, schiebe ich ihnen einfach einen Panda-Beißring aus Silikon und Bambus in ihre generelle Richtung. Er hat all diese kleinen, strukturierten Noppen, die ihren Drang, Dinge mit dem Zahnfleisch zu zerstören, zu befriedigen scheinen. Und ich kann ihn danach einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er (was unvermeidlich ist) mit Hundehaaren und Sabber überzogen ist.

Ich schätze, das ist die Realität des ganzen Beikost-Prozesses. Man wird von allen Seiten mit Ratschlägen bombardiert. Die Leute sagen dir, du sollst ihnen diesen speziellen Käse geben, jene spezifische Form vermeiden, exakt diesen Pilz kochen und unbedingt dieses bestimmte Internet-Video anmachen, um sie ruhig zu stellen. Man nickt höflich, nimmt sich die Fragmente der Ratschläge, die das eigene Kind nicht direkt in die Notaufnahme bringen, und ignoriert den Rest.

Manchmal gewinnt man, und sie essen ein wunderschön zubereitetes, zinkreiches Pilz-Omelett. Meistens tritt man jedoch barfuß auf einen dieser weichen Baby-Bausteine, die wir letzten Monat gekauft haben (sie sind aus Gummi, was geringfügig besser ist, als auf hartes Plastik zu treten, einen aber morgens um 6 Uhr dennoch die eigenen Lebensentscheidungen infrage stellen lässt), während man versucht, angetrockneten Käse vom Küchenboden zu kratzen.

So oder so, sie überleben. Und irgendwann darf man sich auch mal hinsetzen.

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Häufig gestellte, matschige Fragen

Kann ich meinem Baby einfach einen ausgepackten Babybel geben?

Absolut nicht, es sei denn, du stehst auf permanente, leichte Panikattacken. Mein Kinderarzt hat mich gewarnt, dass die gummiartige Textur und die runde Form eine massive Erstickungsgefahr für Babys unter zwei Jahren darstellen. Man muss ihn entweder schmelzen oder ewig damit verbringen, ihn in unglaublich dünne Streifen zu schneiden, die sie mit ihrem zahnlosen kleinen Zahnfleisch leicht zerdrücken können.

Sind „Baby Bella“-Pilze für ein 6 Monate altes Baby sicher?

Ja, aber nur, wenn du alles Leben aus ihnen herauskochst. Babys sollten niemals rohe Pilze essen, weil ihr Verdauungssystem mit den zähen Zellwänden einfach nicht klarkommt und in rohen Pilzen einige Stoffe stecken, die man unbedingt abkochen sollte. Ich brate sie normalerweise an, bis sie völlig schlaff und traurig aussehen, und schneide sie dann in winzige Stücke.

Warum reden alle über „baby bella asmr“?

Es ist ein verrückter Kaninchenbau im Internet. Man sieht dort entweder Erwachsenen zu, die flüstern, während sie Pilze schneiden, oder Babys, die lautstark in ein Mikrofon knusprige Dinge kauen. Einige Eltern nutzen das, um ihre Kinder während der Mahlzeiten abzulenken. Persönlich finde ich das Geräusch von verstärktem Kleinkind-Kauen zutiefst verstörend und ziehe es vor, meine Kinder ihr Essen einfach im echten Leben zermatschen zu lassen.

Wie verhindere ich, dass das Käsewachs überall landet?

Gar nicht. Du akzeptierst einfach, dass das rote Wachs jetzt Teil des Ökosystems deines Zuhauses ist. Aber Spaß beiseite: Öffne es über dem Mülleimer, weit weg von den greifenden Händen deines Kindes. In der Sekunde, in der sie das Wachs zu fassen bekommen, landet es unter deiner Socke oder wird in die Sofakissen einmassiert.

Was, wenn mein Baby die Textur von Pilzen hasst?

Zwinge es nicht dazu. Einer meiner Zwillinge liebt sie, der andere behandelt sie wie Giftmüll. Sie sind nun mal rutschig und fühlen sich in einem kleinen Mund seltsam an. Wenn sie das Gefühl nicht mögen, versuche, sie ganz fein zu hacken und in einer Sauce oder einem Omelett zu verstecken. So bekommen sie trotzdem das Zink und die Vitamine, ohne sich mit der gummiartigen Matschigkeit auseinandersetzen zu müssen.