Die Wahrheit über den Beikoststart mit deinem Baby

Neulich hat mich meine Schwiegermutter im Supermarkt in die Enge getrieben und mir erklärt, dass mein drei Monate altes Baby niemals durchschlafen wird und ich für den Rest meines Lebens müde sein werde, wenn ich ihm keinen Löffel Reisflocken in die Abendflasche mische. Zwei Gänge weiter schwor meine Öko-Nachbarin – die Gute –, dass ich unbedingt warten müsse, bis er exakt acht Monate alt ist, und selbst dann dürfe es nur biologisch erzeugte Knochenbrühe aus einem Holzkelch sein. Währenddessen schrieb mir meine Mutter eine SMS und fragte, wann sie ihrem neuesten Enkelchen das erste Mal Schokoglasur probieren lassen darf.

Ich stand einfach nur da, neben den Dosensuppen, lief auf drei Stunden Schlaf und fragte mich, wie eine simple Frage über die Ernährung eines winzigen Menschenkindes zu einem absoluten Zuschauersport werden konnte.

Ich sitze gerade an meinem Küchentisch, knibble angetrocknete Avocado vom Hochstuhltablett, während ich gleichzeitig versuche, Bestellungen für meinen Etsy-Shop zu verpacken, und ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Herauszufinden, wann Babys bereit für echte Nahrung sind, ist anstrengend. Im Internet klingt es so, als hätte man den Verdauungstrakt seines Kindes für immer ruiniert, wenn man ihm einen Tag zu früh eine zerdrückte Erbse gibt. Aber mit drei Kindern unter fünf, die hier durchs Haus toben, habe ich gemerkt, dass die meisten Ratgeber von Leuten geschrieben wurden, denen schon sehr lange kein Baby mehr pürierte Karotten direkt ins Auge gespuckt hat.

Vergiss den Kalender und schau dir das Kind an

Bei meinem Ältesten – meinem süßen Erstgeborenen, der damals das absolute Baby der Familie war – starrte ich auf den Kalender wie auf eine tickende Zeitbombe. Der Arzt hatte gesagt „mit etwa sechs Monaten“, also schnallte ich ihn an dem Morgen, an dem er exakt sechs Monate alt wurde, in seinen Stuhl und schob ihm einen Löffel Haferbrei ins Gesicht. Er weinte. Ich weinte. Der Hund aß den Haferbrei.

Was Dr. Evans mir bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung eigentlich gesagt hat (als ich alle drei Kinder ins Behandlungszimmer schleppte und mich dafür entschuldigte, dass das Kleinkind das Papier auf der Liege ableckte), ist, dass das Alter nur ein grober Richtwert ist. Es geht darum, was das Kind tatsächlich mit seinem Körper machen kann. Er meinte, man solle auf die Anzeichen achten, was ehrlich gesagt viel mehr Sinn ergab, als auf ein magisches Datum im Kalender zu warten.

Im Grunde genommen: Wenn sie ihren schweren kleinen Bowlingkugel-Kopf länger als zehn Minuten ruhig halten können, ohne herumzuwackeln wie ein Apfel im Wasserfass, seid ihr auf einem guten Weg. Oh, und sie müssen in der Lage sein, einigermaßen aufrecht zu sitzen, aber ich denke mir: Wenn sie im Hochstuhl nicht komplett zur Seite wegkippen, kann es losgehen.

Die Sache mit der Eidechsen-Zunge

Lasst mich euch vom Zungenstreckreflex erzählen, denn niemand hat mich davor gewarnt und ich dachte, mein mittleres Kind sei kaputt. Babys werden mit diesem Reflex geboren: Wenn etwas ihre Lippen oder die vordere Zunge berührt, schieben sie die Zunge automatisch nach vorne, um es herauszudrücken. Ich glaube, Dr. Evans sagte, das sei ein Überlebensinstinkt, damit sie nicht an irgendwelchen Zweigen oder was auch immer Höhlen-Babys damals auf dem Boden gefunden haben, ersticken.

Wenn man versucht, einem Baby Brei zu füttern, bevor dieser Reflex verschwindet, sieht es exakt aus wie eine kleine Eidechse. Man steckt den Löffel rein und *flupp*, der Brei kommt direkt wieder aufs Kinn geschossen. Man kratzt es vom Kinn, steckt es wieder rein und *flupp*, hängt es auf der Nase. Es ist absolut zum Verzweifeln.

Meine Mutter meinte ständig, er würde einfach keine Süßkartoffeln mögen, aber nein, sein Körper war buchstäblich darauf programmiert, den Löffel abzulehnen. Da muss man einfach abwarten. In der einen Woche spucken sie einem alles wieder entgegen wie ein kaputter Geldautomat, und in der nächsten Woche haben sie plötzlich raus, wie man es nach hinten in den Rachen schluckt. Bis diese Eidechsen-Zunge verschwindet, verschwendet man einfach nur gute Lebensmittel.

Was eigentlich als Erstes in den Mund kommt

Erinnert ihr euch, als wir klein waren und alle mit diesem weißen, flockigen Baby-Reisbrei anfingen, der aussah wie Trockenbaustaub? Ja, anscheinend soll man das heutzutage nicht mehr machen. Ich erinnere mich vage daran, etwas Erschreckendes in den Nachrichten über Arsen im Reis gelesen zu haben, was mich bei meinem Erstgeborenen völlig in Panik versetzte.

Dr. Evans malte mir eine krakelige Linie auf einen Rezeptblock, um mir zu zeigen, wie der Eisenspiegel eines Babys mit etwa sechs Monaten abfällt. Ich schätze, das ganze Eisen, das sie meinem Körper während der Schwangerschaft geklaut haben, ist dann irgendwann aufgebraucht, also brauchen sie wirklich echte Nährstoffe. Er riet mir, einfach mit zerdrücktem Essen anzufangen, das Eisen enthält, wie zum Beispiel verdünntes Rindfleischpüree oder Linsen. Das klingt zum Frühstück zwar absolut eklig, aber das Baby schien es nicht zu stören.

Ich habe nie an diesen ganzen Quatsch geglaubt von wegen „du musst einen strengen Plan mit grünem Gemüse vor dem Obst einhalten, sonst werden sie zuckersüchtig“. Babys lieben Muttermilch und Pre-Nahrung, was im Grunde ohnehin flüssiger Zucker ist. Ich habe einfach alles zerdrückt, was wir gerade gegessen haben, es etwas verdünnt und gebetet, dass sich niemand verschluckt.

Wenn du dich von dem ganzen Zubehör, das du für diese chaotische Phase brauchst, völlig überfordert fühlst, atme erst mal tief durch und stöbere in Kianaos Fütterungskollektion, sobald du eine ruhige Minute hast.

Der ganze Allergie-Albtraum

Das ist der Teil des Mutterseins, der mich wirklich nachts wachhält. Als meine Schwester ihre Kinder bekam, rieten ihr die Ärzte, Erdnussbutter wie radioaktives Gift zu behandeln, bis das Kind praktisch im Kindergartenalter war. Und heute? Mein Arzt rät mir, es ihnen so früh wie möglich auf die Kauleisten zu schmieren.

Die medizinischen Empfehlungen haben eine komplette 180-Grad-Wende gemacht, und ich schätze, die neue Theorie ist, dass eine frühe und häufige Einführung beängstigender Allergene das Immunsystem darauf trainiert, entspannt zu bleiben und nicht überzureagieren. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber ich verstehe meine eigenen Ängste.

Also, hier ist meine höchst inoffizielle, absolut unwissenschaftliche Methode: Ich führe die furchteinflößenden Dinge (mit Wasser verdünnte Erdnussbutter, Rührei, Joghurt) immer nur an einem Dienstagvormittag ein. Warum Dienstag? Weil die Arztpraxis geöffnet ist und falls wir in die Notaufnahme müssen, mein Mann nicht gerade auf seinem Wochenend-Golfturnier ist. Gebt einem Baby nicht an einem Samstag um 19 Uhr das erste Mal Erdnussbutter. Vertraut mir da einfach.

Teller, die haften bleiben, und Löffel, die wirklich was taugen

Seht mal, ich bin ziemlich sparsam. Ich weigere mich, diesen ganzen ästhetischen beigefarbenen Plastikkram zu kaufen, den man auf Instagram sieht. Aber wenn man ein Baby füttert, das gerade die Schwerkraft entdeckt, muss man definitiv in Teller investieren, die quasi am Tisch festgeschraubt sind.

Ich habe versucht, das Essen einfach direkt auf das Hochstuhltablett zu legen, aber dann verschmieren sie es wie Fingerfarbe, bis es in den Ritzen des Tablett-Entriegelungsknopfes festkrustet. Also kaufte ich den Baby-Bärenteller aus Silikon von Kianao. Lasst mich euch eine wahre Geschichte über diesen Teller erzählen. Mein mittleres Kind, das einen Baseball mit beängstigender Zielgenauigkeit werfen kann, versuchte während eines Wutanfalls über eine Banane, dieses Ding vom Tisch zu reißen. Der Saugfuß hielt so fest, dass er stattdessen einfach den kompletten vorderen Teil seines Hochstuhls vom Boden abhob. Ich war entsetzt, aber auch zutiefst beeindruckt. Der Saugfuß funktioniert wirklich, vorausgesetzt man wischt das Tablett vorher sauber. Außerdem ist er aus Silikon – wenn er also doch irgendwann auf dem Boden landet, zerspringt er nicht in tausend scharfe Einzelteile.

Was das Besteck angeht, habe ich gemischte Gefühle. Ich habe das Bambus-Löffel- und Gabelset fürs Baby geholt, und es ist wunderschön. Die Silikonspitze ist toll, weil sie nicht kochend heiß wird, wenn ich einen gefrorenen Breiwürfel in der Mikrowelle auftue, und sie ist so weich, dass niemand blutet, wenn das Baby seinen Mund verfehlt und sich den Löffel ins eigene Auge rammt. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch – man muss die Bambusgriffe mit der Hand spülen. Wenn du die Art von Mama bist, die Geschirr über Nacht in einer trüben Spüle einweichen lässt (kein Vorwurf, ich bin oft diese Mama), wird das Holz irgendwann komisch.

Wenn ihr wisst, dass ihr ein reiner Spülmaschinen-Haushalt seid und keine Lust habt, ein winziges Holzstäbchen per Hand abzuwaschen, lasst den Bambus weg und holt euch stattdessen das Silikon-Löffel- und Gabelset fürs Baby. Es besteht zu 100 % aus Silikon, also pfeffere ich sie einfach in den oberen Korb der Spülmaschine und vergesse sie bis zum nächsten Morgen.

Sachen, die absolut tabu sind

Ich weiß, ich meinte vorhin, ich halte mich nicht an die Regeln, aber es gibt ein paar Dinge, von denen mein Arzt meinte, ich solle sie vor dem ersten Geburtstag unbedingt vom Mund des Babys fernhalten.

Honig ist das Wichtigste. Das hat etwas mit Säuglingsbotulismus zu tun, was sich wie eine furchtbare Plage aus dem 19. Jahrhundert anhört, mit der ich absolut nichts zu tun haben will. Kuhmilch ist ein weiteres Thema, hauptsächlich wohl deshalb, weil ihre kleinen Nieren zu winzig sind, um die schweren Mineralien darin zu verarbeiten – obwohl Käse und Joghurt irgendwie in Ordnung sind. Ich weiß nicht, wer sich diese Regeln ausdenkt, aber ich schätze, es ist einfach genug, einem Baby kein Glas Vollmilch zu geben.

Und Salz. Leute, meine Schwiegermutter versucht ständig, die grünen Bohnen meines Babys zu salzen, weil sie behauptet, sie würden nach nichts schmecken. Natürlich schmecken sie für eine Frau nach nichts, die seit 1982 Kette raucht! Babys brauchen kein Salz. Ihre Nieren können das noch nicht ab.

Man muss einfach aufpassen, was sie machen, sie in einem Stuhl festschnallen und versuchen, nicht durchzudrehen, wenn die Süßkartoffeln an der Decke landen. Es ist eine chaotische, urkomische Phase, und irgendwann lernen sie, eine Gabel wie ein zivilisierter Mensch zu benutzen. Wahrscheinlich.

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Die chaotischen Fragen, die ihr mir immer wieder stellt