An mein früheres Ich: Wie wir das Fledermaus-Bade-Chaos überlebten

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Es ist genau 19:14 Uhr an einem Dienstag und du kniest gerade auf den feuchten Badezimmerfliesen in einem übergroßen, bleichfleckigen Nirvana-T-Shirt, das du seit einer Woche nicht gewaschen hast. Du tropfst vor lauwarmem Wasser, weil du versuchst, Toby, dem 8 Monate alten Baby deiner Schwester, ein Bad zu geben, während sie verreist ist – was vor drei Monaten, als sie dich fragte, noch nach einem absolut machbaren Gefallen klang. Dein dritter Nespresso des Tages steht auf dem Rand des Waschbeckens, offensichtlich völlig kalt.

Und dann passiert es.

Ein Schatten löst sich von der Deckenleiste über dem Duschvorhang. Zuerst denkt dein erschöpftes Gehirn, es sei eine sehr große, aggressive Motte, aber dann fängt es an, diese zackigen, furchterregenden Sturzflüge um den Abluftventilator zu machen. Leo, der 7 ist und sich für unsterblich hält, fängt an zu schreien, dass Batman hier ist. Maya, mein 4-jähriger Schatten, der sich aus absolut keinem Grund komplett ausgezogen hat, nur um ihrem Cousin beim Baden zuzusehen, fängt hysterisch an zu weinen und versucht, in den Wäschekorb zu klettern. Und Mark, mein lieber, süßer Ehemann, stürmt ins Badezimmer und fuchtelt mit dem Nudelsieb aus Metall herum, als ob ein Nudelsieb auch nur das Geringste gegen eine geflügelte Kreatur der Nacht ausrichten könnte.

Wie auch immer, der Punkt ist: Du bist in einem winzigen gefliesten Raum gefangen, während ein leibhaftiges Fledermausbaby über deinen Kopf hinwegfliegt, während du physisch einen rutschigen Säugling in einem Plastikeimer mit Wasser hältst, und genau das ist der Moment, in dem deine gesamte Erziehungsphilosophie in tausend Stücke zerspringen wird.

Die geflügelte Ratte, die meinen Dienstag ruiniert hat

Ich weiß nicht einmal mehr, wie wir sie schließlich aus dem Haus bekommen haben. Ich glaube, Mark hat einfach das winzige Badezimmerfenster geöffnet und sie angeschrien, während ich mir ein Handtuch über den Kopf warf und Toby wie einen Football umklammerte. Aber die Nachwirkungen waren schlimmer als das fliegende Nagetier selbst, denn offensichtlich ist das Erste, was man tut, wenn der Puls unter 150 sinkt, sein Handy herauszuholen und nach „Fledermaus im Haus mit Baby“ zu googeln.

Profi-Tipp: Mach das niemals.

Ich rief um 20:30 Uhr beim ärztlichen Notdienst an und hyperventilierte förmlich. Ich dachte, die Ärztin würde nur lachen und mir sagen, ich solle den Kindern etwas Paracetamol geben und schlafen gehen, aber sie wurde sehr still und murmelte etwas davon, dass Fledermäuse Tollwut übertragen und ihre Zähne so mikroskopisch klein sind, dass man gar nicht merken würde, ob man selbst oder die Kinder gebissen wurden – was genau die Art von beruhigendem medizinischem Rat ist, den eine ohnehin schon panische Mutter hören muss. Sie sagte, wenn wir nicht mit Sicherheit sagen könnten, dass die Fledermaus niemanden berührt habe, während wir alle im Dunkeln schrien, bräuchten wir vielleicht Spritzen. Oh Gott, die Spritzen.

Wir brauchten sie letztendlich nicht, weil Mark sich irgendwie daran erinnerte, dass die Fledermaus eigentlich nie unter die Duschvorhangstange geflogen war, aber die nackte Panik dieses Telefonats hat mein Gehirn komplett umprogrammiert. Es hat mich dazu gebracht, mich in diesem Badezimmer umzusehen und zu erkennen, dass ich, während ich wegen einer Eins-zu-einer-Million-Tollwutgefahr ausrastete, meinen Neffen buchstäblich in einer Suppe aus alltäglichen Chemikalien sitzen ließ.

Lass uns kurz über die Plastiksituation sprechen

Denn nach dem Fledermaus-Vorfall konnte ich nicht schlafen, also fing ich an, aggressiv zu recherchieren, in was ich Toby da eigentlich badete. Kennst du diese handelsüblichen, billigen Babybadewannen aus Plastik, die jeder zur Babyshower geschenkt bekommt und ohne nachzudenken benutzt? Die, die leicht nach einem neuen Duschvorhang riechen?

Ja, dieser Geruch sind ausgasende Chemikalien, und ich bin mitten in der Nacht in ein riesiges Recherche-Loch über Polyvinylchlorid – PVC – und Phthalate gefallen. Anscheinend werden viele dieser älteren oder billigeren Wannen mit hormonell wirksamen Chemikalien hergestellt, die ins Wasser übergehen, besonders wenn man sie mit warmem Wasser füllt. Babys haben diese unglaublich durchlässige, hauchdünne Haut, und ich ließ ihn einfach drei Abende die Woche in einem chemischen Plastikbad einweichen, weil auf der Wanne ein süßer kleiner Wal aufgedruckt war.

Ich habe das ganze Ding um 2 Uhr morgens direkt in die Recyclingtonne in der Garage geworfen. Ich war so wütend auf mich selbst.

Die nächsten drei Tage verbrachte ich damit, nach einer wirklich ungiftigen Babybadewanne aus lebensmittelechtem Silikon oder hochdichtem Polyethylen (HDPE) zu suchen, weil das anscheinend die sichereren Kunststoffe sind, die nicht auslaugen. Aber es ist unglaublich anstrengend, Baby-Badeprodukte zu finden, die nicht einfach nur Greenwashing-Müll sind. Man muss jedes einzelne Etikett lesen. Wenn da nur „BPA-frei“ steht, aber nicht gesagt wird, aus welchem Kunststoff es TATSÄCHLICH besteht, haben sie das BPA wahrscheinlich einfach durch BPS ersetzt – was im Grunde derselbe giftige Mist ist, nur mit einem anderen Buchstaben.

Wenn du dich wegen der Wassertemperatur fragst: Steck einfach deinen Ellbogen rein, bis es sich wie eine warme Suppe anfühlt. Das ist wirklich keine Wissenschaft.

Die Dinge, die im Chaos wirklich funktioniert haben

In der Nacht mit der Fledermaus, als ich Toby förmlich aus dem Wasser riss, schnappte ich mir das nächstbeste Ding, um ihn einzuwickeln. Das war zufällig die Bambus-Babydecke mit den kleinen Aquarell-Blättern darauf. Ich weiß, sie soll eigentlich als Schlaf- oder Kinderwagendecke dienen, aber lass mich dir sagen: Bio-Bambus ist WORTWÖRTLICH saugfähiger als alle sogenannten „Babyhandtücher“, die ich besitze.

Diese kratzigen Frottee-Dinger, die man im Mehrfachpack bekommt, schieben das Wasser nur auf der Haut herum, aber diese Bambusdecke hat ihn in etwa zwei Sekunden trocken gesaugt, während er schrie. Sie ist unglaublich weich, fast schon lächerlich samtig, und hat seine kleinen Ekzem-Stellen überhaupt nicht gereizt. Ich habe mir ernsthaft eine zweite gekauft, nur um sie im Badezimmer zu haben, weil sie riesig genug ist, um ein zappelndes Kleinkind komplett darin einzuwickeln.

Bevor die Fledermaus uns unterbrach, kaute er auf einigen der Sanften Baby-Bauklötze herum, die wir zur Ablenkung ins Wasser geworfen hatten. Sie sind aus weichem Gummi und komplett BPA- und formaldehydfrei, was mir ein gutes Gefühl gab, während er am 4er-Block nagte. Ehrlich gesagt sind sie als Badespielzeug aber nur okay. Sie schwimmen zwar und die Pastellfarben sind süß und nicht aufdringlich, aber sie haben diese winzigen Quietsche-Löcher, durch die Wasser eingesaugt wird. Zu versuchen, die ganze Feuchtigkeit aus zwölf einzelnen Blöcken herauszuquetschen, damit sie nicht schimmeln, ist ein echter Krampf. Maya stapelt sie aber gerne, also dürfen sie bleiben.

Wenn du dir einige der Dinge ansehen möchtest, die die Abendroutine wirklich etwas weniger furchtbar machen, schau dir die Bio-Babydecken und Badeutensilien hier an. Denn die besten Baby-Badeprodukte zu finden, bedeutet nicht, die ganze Babyabteilung leerzukaufen, sondern einfach drei Dinge zu finden, bei denen man sich nicht die Haare ausreißen möchte.

Geiselverhandlungen nach dem Baden

Nachdem das Badezimmer evakuiert war und Toby trocken und in einem frischen Body steckte, musste ich ihn immer noch füttern. Und meine eigenen Kinder, die vom Adrenalin der Fledermaus-Begegnung völlig außer Rand und Band waren. Leo rannte mit einem Handtuch als Umhang um die Kücheninsel, und Maya verlangte trockene Cornflakes aus einer ganz bestimmten rosa Schüssel, die gerade schmutzig in der Spülmaschine stand.

Toby saß im Hochstuhl, rieb sich die Augen und quengelte in diesem speziellen Tonfall, der bedeutet, dass ein Wutanfall unmittelbar bevorsteht. Wir stecken tief in der Beikost-Phase, in der er sich selbst füttern will, aber die motorische Koordination eines betrunkenen Seemanns hat. Ich knallte den Silikonteller in Walross-Form auf sein Tablett, und er hielt wie Beton. Ich mache keine Witze, dieser Saugfuß ist aggressiv. Ich legte etwas Süßkartoffelpüree und winzige Avocadostücke in die unterteilten Fächer – denn Gott bewahre, dass sich die Lebensmittel berühren –, und er konnte den Teller einfach nicht vom Tablett reißen, egal wie hart er zog.

Ich liebe diesen Teller so sehr. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, sodass ich mir keine Sorgen über auslaugende giftige Kunststoffe machen muss, wenn ich ihn in die Mikrowelle stelle, um Reste aufzuwärmen. Außerdem helfen ihm die kleinen hochgezogenen Ränder der Walross-Form wirklich dabei, das Essen in seine Hand zu schaufeln, anstatt es einfach über den Rand auf meinen frisch gekehrten Boden zu schieben.

Die Realität der Routine

Hier ist, was ich wünschte, dass mir jemand gesagt hätte, bevor ich Kinder bekam oder bevor ich zustimmte, auf das Baby meiner Schwester aufzupassen: Man muss ein Baby wirklich nicht jeden Tag baden. Unser Kinderarzt sagte mir bei einer von Mayas ersten Vorsorgeuntersuchungen, dass Neugeborene und Säuglinge wirklich nur etwa dreimal pro Woche gebadet werden müssen. Es jeden Abend zu tun, entzieht ihrer Haut nur die natürlichen Öle und macht sie anfällig für Ausschläge. Ich dachte immer, ein allabendliches Bad sei die einzige Möglichkeit, einem Baby zu signalisieren, dass es Zeit zum Schlafen ist, aber ehrlich gesagt: Bei der Hälfte aller Bäder wird ihnen sowieso einfach nur kalt und sie werden wütend.

Wenn du sie dann doch badest, ist das absolut Wichtigste, was ich gelernt habe – Fledermauseinbrüche mal ausgenommen –, dass du sicherstellen musst, dass Handtuch, Windel und Schlafanzug buchstäblich in greifbarer Nähe sind, bevor du auch nur daran denkst, den Wasserhahn aufzudrehen. Denn in der Sekunde, in der dieser glitschige kleine Seehund im Wasser ist, bist du komplett gefangen. Du kannst nicht einfach weggehen, um einen Waschlappen zu holen. Mein Arzt nennt es „Berührungsaufsicht“, was sehr klinisch klingt, aber im Grunde nur bedeutet, dass man immer eine Hand physisch am Baby haben muss, weil es in einem Wimpernschlag lautlos in nur wenigen Zentimetern Wasser untergehen kann. Daher habe ich Toby auch nicht fallen lassen, als der geflügelte Dämon angriff.

Also, Vergangenheits-Sarah, hier ist eine Liste der Dinge, die du an diesem Abend überleben wirst:

1. Die absolute Panik vor wilden Tieren in deinem Haus.
2. Die Erkenntnis, dass du eine Wanne voller giftiger Chemikalien benutzt hast.
3. Marks nutzlose Nudelsieb-Verteidigungsstrategie.
4. Die Süßkartoffelflecken, die dein Nirvana-Shirt dauerhaft ruinieren werden.

Und hier ist das, worüber du dir ehrlich gesagt wirklich Gedanken machen solltest:

• Eine Babybadewanne zu finden, die nicht aus PVC besteht.
• Die Nummern des Giftnotrufs und der örtlichen Wildtierhilfe im Handy gespeichert zu haben.
• Einen Vorrat an biologischen, extrem saugfähigen Dingen wie dieser Bambusdecke anzulegen.
• Silikonteller zu kaufen, die wirklich am verdammten Tisch kleben bleiben.

Du machst das gut. Die Kinder werden irgendwann schlafen. Wirf morgen früh einfach die billige Plastikwanne weg und, um Himmels willen, lass das Badezimmerfenster zu.

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Fragen, die ich um Mitternacht wütend gegoogelt habe

Brauche ich wirklich eine spezielle Badewanne für ein Baby?

Ganz ehrlich? Nein, du BRAUCHST keine spezielle Wanne, wenn du ein sauberes Waschbecken und viel Kraft im Oberkörper hast. Aber zu versuchen, einen nassen, sich windenden Säugling festzuhalten, der plötzlich beschlossen hat, dass er Wasser hasst, ist furchteinflößend. Eine gute, ungiftige Wanne mit einer ergonomischen Neigung gibt dir einfach einen sicheren Platz, um sie abzulegen, sodass du ihnen wirklich die Haare waschen kannst, ohne das Gefühl zu haben, mit einem eingefetteten Ferkel zu ringen. Achte nur darauf, dass das, was du kaufst, nicht aus PVC-Plastik besteht.

Was genau macht ein Babyprodukt „ungiftig“?

Oh Gott, das ist das Schlimmste, weil Unternehmen ständig lügen. „Ungiftig“ ist kein streng regulierter Begriff, also kann jede Marke ihn einfach auf eine Schachtel drucken. Für mich bedeutet es, auf spezifische Details zu achten: 100 % lebensmittelechtes Silikon, unbehandeltes Naturholz, Bio-Baumwolle oder -Bambus und Kunststoffe, die ausdrücklich als HDPE oder PP (hochdichtes Polyethylen oder Polypropylen) kategorisiert sind. Wenn ein Unternehmen nur sagt „BPA-frei“, dir aber nicht das genaue Material nennt, gehe ich meistens davon aus, dass es Müll ist.

Wie warm sollte das Badewasser wirklich sein?

Mein Arzt sagt immer, etwa 38 Grad Celsius, was mir absolut nichts sagt, weil ich kein menschliches Thermometer bin. Im Grunde genommen sollte es sich an der Innenseite deines Handgelenks oder Ellbogens angenehm warm, nicht heiß anfühlen. Babys verlieren superschnell Körperwärme, also gieße ich ihnen normalerweise ständig warmes Wasser über die Schultern, während sie dort sitzen, und ich habe immer das Handtuch komplett geöffnet auf meinem Schoß bereitliegen, bevor ich sie heraushole.

Was ist, wenn mein Baby das Badewasser trinkt?

Sie werden zu 100 % das Badewasser trinken. Maya hat ihr Bad früher wie einen riesigen Suppenteller behandelt. Solange sie nicht aktiv literweise Seifenwasser trinken oder in die Wanne gemacht haben (in diesem Fall: sofortige Mission abbrechen!), wird ein bisschen verschlucktes Wasser sie nicht umbringen. Genau deshalb ist es jedoch so wichtig, sichere Baby-Badeprodukte und ungiftige Waschlotions zu finden – denn was auch immer du in dieses Wasser gibst, landet schließlich in ihrem Mund.

Was mache ich wirklich, wenn eine Fledermaus ins Haus kommt?

Okay, zuallererst: Benutze kein Nudelsieb. Isoliere die Fledermaus nach Möglichkeit in einem Raum, schließe die Türen, lege ein Handtuch unter den Türspalt und bring die Kinder und Haustiere nach draußen. Ruf eine örtliche Wildtierhilfe oder den Tierschutz an. Und ruf deinen Arzt an, denn Fledermausbisse sind so winzig, dass man sie nicht immer sehen kann, und mit Tollwut ist nicht zu spaßen, auch wenn die Wahrscheinlichkeit astronomisch gering ist. Und... bring einfach Fliegengitter an den Fenstern an, okay?