Ab wann erkennt man das Geschlecht des Babys? Ein unperfekter Ratgeber

Als ich gerade mal in der sechsten Woche mit Leo schwanger war, saß ich bei einem lauwarmen Brunch, versuchte verzweifelt, mich nicht über meinem völlig überteuerten Haferbrei zu übergeben, und klammerte mich an meinen dritten entkoffeinierten Kaffee wie an einen Rettungsanker. Genau da bekam ich drei völlig unterschiedliche Zeitpläne präsentiert, wann ich denn herausfinden könnte, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird. Meine Schwiegermutter beugte sich über den Tisch, starrte auf meinen zugegebenermaßen extrem aufgeblähten Bauch – der zu diesem Zeitpunkt übrigens nur aus Mozzarella-Sticks bestand – und flüsterte, dass ich so "hoch" trage, man deshalb den alten Ammenmärchen vertrauen könne und es ganz sicher ein Junge sei. Eine Stunde später erzählte mir meine Barista von einer Frau, die in der achten Woche irgendeinen schrägen Natron-Urin-Test gemacht hatte, um das Geschlecht vorherzusagen. Und dann war da noch mein Mann Dave, der offensichtlich auf Reddit versackt war statt zu arbeiten, und mir völlig überzeugt schrieb, dass wir einfach ein Kit aus dem Internet bestellen und noch am selben Nachmittag in ein Röhrchen auf unserer Küchenarbeitsplatte bluten könnten.

Chaos. Absolutes Chaos.

Wenn du gerade innerlich vor Ungeduld fast platzt und dich fragst, wann genau du endlich weißt, ob du einen kleinen Jungen oder ein kleines Mädchen bekommst – ich verstehe dich zu 100 %. Ich bin wohl der ungeduldigste Mensch auf diesem Planeten. Ich habe mal ein Geburtstagsgeschenk eine Woche zu früh aufgerissen und neu verpackt, weil die Spannung mir buchstäblich Kopfschmerzen bereitet hat. Herauszufinden, wer da gerade deine inneren Organe in Beschlag nimmt, fühlt sich an wie der ultimative Cliffhanger, und die Wartezeit ist eine absolute Qual.

Sich in der Küche in den Finger stechen

Kommen wir mal zur Wahrheit über diese Bluttests für zu Hause, mit denen man auf Instagram aggressiv bombardiert wird, sobald der Algorithmus kapiert hat, dass man schwanger ist. Anscheinend kann man ab der sechsten Woche ein Kit kaufen, das nach winzigen herumschwimmenden Fetzen fetaler DNA im Blut sucht. Ich habe versucht, das Dave zu erklären, und dabei wahrscheinlich die ganze Wissenschaft verdreht, aber mein Kinderarzt hat mir später vereinfacht gesagt, dass sie nach einem Y-Chromosom im Blutkreislauf suchen. Oder waren es fetale Zellen? Ehrlich gesagt bestand mein Gehirn zu diesem Zeitpunkt nur aus Nebel und Salzcrackern. Aber im Grunde läuft es darauf hinaus: Ist da ein Y, wird's ein Junge. Ist da keins, wird's ein Mädchen. Angeblich.

Klingt einfach, oder? Falsch gedacht.

Bei Leo habe ich das gar nicht gemacht, aber bei Maya bin ich völlig durchgedreht und habe aus reiner Verzweiflung so ein Ding bestellt. Ich musste mein Badezimmer schrubben wie einen Tatort, denn wenn angeblich männliche DNA die Probe kontaminiert – zum Beispiel, weil dein Mann in der Nähe des offenen Röhrchens geatmet hat oder euer männlicher Golden Retriever im Flur ein Haar verloren hat –, gibt es ein falsches Jungen-Ergebnis. Ich habe mich buchstäblich im Gästebad eingeschlossen, meine Umstandsleggings durchgeschwitzt, mir mit einer winzigen Lanzette in den Finger gestochen und gleichzeitig durch die Tür Dave angebrüllt, er solle sofort mit dem Hund rausgehen.

Es ist schon eine abgefahrene Vorstellung, über dem eigenen Waschbecken zu stehen und in ein Plastikröhrchen zu bluten. Die Hersteller behaupten, dass es super genau ist, aber ganz ehrlich: Ich habe die nächsten vier Wochen ohnehin an den Ergebnissen aus der E-Mail gezweifelt, weil ich mir eingeredet hatte, dass Hundehaare unter dem Türrahmen hindurchgeschwebt waren. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Es ist eine Option, wenn man verzweifelt ist, aber man sollte das Ergebnis definitiv mit Vorsicht genießen.

Neutrale Babysachen shoppen im Warte-Fegefeuer

Weil man ohnehin auf die echte medizinische Bestätigung warten muss, landet man in dieser komischen Schwebe: Man will Dinge kaufen, damit sich das alles irgendwie echter anfühlt, aber gleichzeitig möchte man sich nicht aus Versehen auf eine völlig überzogene rosa oder blaue Klischee-Explosion aus Baggern oder Tutus festlegen. Ich bin ohnehin extrem allergisch gegen diese stereotypen "Daddys kleiner Herzensbrecher"-Strampler, egal wen ich da zur Welt bringe. Aber es ist wirklich schwer einzukaufen, wenn man den Fötus nur "die Linse" nennt und absolut keinen blassen Schimmer hat, was da eigentlich gerade passiert.

Genau deshalb war ich regelrecht besessen von der Mono Rainbow Bambus-Babydecke. Ich habe mir dieses spezielle Terrakotta-Regenbogen-Design in der achten Schwangerschaftswoche mit Maya bestellt, weil ich einfach IRGENDWAS Handfestes kaufen musste. Es ist ehrlich gesagt mein absolutes Lieblingsteil für die Kinder. Bambus ist irgendwie magisch: Er hält die Temperatur auf eine faszinierende Weise stabil, sodass das Baby nicht schreiend und verschwitzt aufwacht, und er fühlt sich an, als würde man eine Wolke halten. Leo ist jetzt vier und schleift genau diese Decke immer noch an einer Ecke durch den Dreck – was völlig okay ist, weil sie sich wunderbar waschen lässt. Sie ist schick, passt in mein Wohnzimmer (deshalb stört es mich nicht, wenn sie über die Couch geworfen wird) und sie ist einfach perfekt, solange man noch nicht weiß, wer da eigentlich in den eigenen Bauch einzieht.

Wenn du in dieser schrecklichen Wartezeit festhängst und einfach ein bisschen stöbern willst, ohne gleich von rosa und blauen Gängen erschlagen zu werden: Kianao hat eine wunderbare Kollektion aus biologischer, nachhaltiger Babyausstattung, die dieses ganze Geschlechter-Ding komplett ignoriert und sich einfach auf wunderschöne Erdtöne und unglaublich weiche Stoffe konzentriert.

Die Vampir-Aktion beim Frauenarzt

Ungefähr in der zehnten bis zwölften Woche steht wahrscheinlich der NIPT an. Ich glaube, das steht für "Nicht-invasiver Pränataltest"? Dabei messen sie Chromosomen oder Proteine oder so etwas in deinem Blut. Jedenfalls sagte mir meine Ärztin, das sei quasi der Goldstandard für das erste Trimester. Es ist eine ganz normale, klinische Blutentnahme, um Chromosomenbesonderheiten und die allgemeine Gesundheit zu checken – aber sie verrät dir auch ganz genau das Geschlecht.

Das ist deutlich zuverlässiger als mein paranoides Badezimmerboden-Experiment, aber das Warten auf das Update im Online-Portal ist eine absolute Tortur. Ich weiß noch, wie ich in der Abholschlange an Leos Kita saß, dezent nach alten Goldfisch-Crackern und purer Erschöpfung roch und alle dreißig Sekunden wie wild auf den Aktualisieren-Button meines Handys drückte. Die Erzieherin, die mir wild zuwinkte, ich solle vorfahren, habe ich komplett ignoriert. Als das PDF endlich geladen war und ich "WEIBLICH" in schlichtem, schwarzen Text las, blieb mir buchstäblich die Luft weg. Plötzlich fühlte es sich unglaublich echt an.

Auf grau-weißes Rauschen auf einem Bildschirm starren

Wenn du auf die frühen Bluttests verzichtest, ist der große Moment meist beim Feinultraschall in der 20. Woche. Es ist ein riesiger, stundenlanger Ultraschall, bei dem buchstäblich alles vermessen wird. Das Herz, das Gehirn, die winzig kleinen Oberschenkelknochen. Es ist schon anstrengend, einfach nur da zu liegen und zu versuchen, sich nicht vor lauter Harndrang auf der Untersuchungsliege in die Hose zu machen.

Auf TikTok reden manche Leute über die "Nub-Theorie" in der zwölften Woche. Angeblich kann man dabei anhand des Winkels eines bestimmten kleinen Höckers auf dem frühen Ultraschallbild das Geschlecht erahnen. Meine Ultraschall-Ärztin hat buchstäblich laut gelacht, als ich sie beim 12-Wochen-Scan mit Leo danach gefragt habe. Sie meinte, das sei kaum genauer, als in einem dunklen Raum eine Münze zu werfen. Ehrlich gesagt, würde ich meine Zeit nicht damit verschwenden, mit einem Lineal Linien auf einen verschwommenen Ausdruck zu zeichnen.

Um die 20. Woche herum können sie die Genitalien normalerweise einfach ganz klar erkennen. Es sei denn, dein Kind ist wie Leo, der seine Beine 45 Minuten lang aggressiv übereinandergeschlagen hielt. Die arme Ärztin musste mich ein eiskaltes Päckchen Apfelsaft trinken und im Flur echte Hampelmänner machen lassen, nur um ihn dazu zu bringen, sich umzudrehen. Offen gesagt: Er ist seitdem genau so stur geblieben.

Apropos, Dinge unter Kontrolle haben und daran scheitern: Ich sollte wahrscheinlich die Schnullerketten aus Holz und Silikon erwähnen. Ich habe sie gekauft und dachte, sie würden alles revolutionieren, wenn das Baby erst mal da ist, damit man nicht ständig alles verliert. Sie sind völlig okay, versteh mich nicht falsch. Das Holz ist angenehm und sicher, und sie sehen um Längen besser aus als diese hässlichen Neon-Plastikdinger aus der Apotheke. Aber mal ehrlich: Es ist halt nur eine Schnullerkette. Dein Kind wird trotzdem einen wundersamen Weg finden, den eigentlichen Schnuller so auszuspucken, dass er genau die Reichweite der Kette verfehlt und zielsicher in der einzigen Sabberpfütze des Hundes auf dem Küchenboden landet. Sie helfen ein bisschen, klar, aber sie werden das grundlegende Chaos des Elternseins nicht lösen.

Die Experten im Supermarkt gekonnt ignorieren

Bitte, um Himmels willen, ignoriere die alten Damen im Supermarkt. Mir haben so viele Leute felsenfest erklärt, dass ich auf jeden Fall einen Jungen bekomme, weil ich Heißhunger auf salzige Kartoffelchips hatte und meine Haut aussah wie der schlimmste Albtraum eines Teenagers. Als ich dann mit Maya schwanger war, sah meine Haut super aus, aber ich trug "tief" – also sagten sie wieder, es werde ein Junge. Sie raten einfach nur wild drauf los, basierend auf absolut gar nichts!

Und fang mir bloß nicht mit dieser Natron-Sache an. Leute pinkeln buchstäblich auf Kaiser Natron. Genau, das exakt gleiche Pulver, das man hinten in den Kühlschrank stellt, um Zwiebelgerüche zu neutralisieren. Ich pack's einfach nicht. Es ist so absurd.

Du wirst am Anfang ohnehin jede Menge neutrale Geschenke von wohlmeinenden Freunden bekommen – und das ist ganz ehrlich das Beste. Meine Schwester hat uns diese Häschen-Beißring-Rassel geschenkt, kurz nachdem wir die Schwangerschaft in der achten Woche verkündet hatten. Die kleine blaue Fliege ist wahnsinnig niedlich und sie ist aus komplett natürlichem, unbehandeltem Holz. Das hat mich später total beruhigt, als Maya beim Zahnen wie verrückt darauf herumgekaut hat. Es ist das absolut perfekte Geschenk für diese komische Wartezeit, in der die Leute dich feiern wollen, aber noch nicht wissen, welches Pronomen sie auf die Glückwunschkarte schreiben sollen.

Was du jetzt als Nächstes tun solltest

Hör zu, die Warterei ist einfach die Hölle. Ich weiß, wie sehr du einfach eine Antwort willst, damit du dir ganz genau vorstellen kannst, wer dich da in den nächsten drei Jahren jede Nacht um 3 Uhr morgens wecken wird. Aber versuche um alles in der Welt, nicht gleich das ganze Kinderzimmer zu streichen oder ein personalisiertes, monogrammiertes Bettwäsche-Set zu kaufen, nur weil du plötzlich Lust auf scharfe Tacos hattest oder ein windiges Internet-Quiz gemacht hast.

Versuch einfach, tief durchzuatmen und dich vielleicht damit abzulenken, wunderschöne, hochwertige Babysachen zu horten, bis der Arzt sich echte Laborwerte angesehen hat – anstatt dich wegen alter Ammenmärchen verrückt zu machen. Wenn du diesen chaotischen Nestbautrieb jetzt in etwas Produktives umwandeln willst, schau bei Kianao vorbei und fang an, dir einen Vorrat an nachhaltigen Lieblingsstücken aufzubauen, die du lieben wirst, ganz egal, wer am Tag der Geburt das Licht der Welt erblickt.

Ist an der Nub-Theorie ernsthaft was dran?

Oh Gott, nein. Ich meine, meine Ultraschall-Ärztin hat im Grunde nur mit den Augen gerollt, als ich es angesprochen habe. Angeblich geht es um den Winkel des Genitalhöckers beim 12-Wochen-Ultraschall. Aber Babys sind zu diesem Zeitpunkt so winzig und zappelig, dass eine perfekte Profilaufnahme fast unmöglich ist. Meine Ärztin meinte, das Ganze sei extrem ungenau. Ich würde also nicht anfangen, ein Kinderzimmer zu streichen, nur wegen eines Schattens, den du auf einem unscharfen, grauen Ausdruck gesehen zu haben glaubst.

Kann mir die Herzfrequenz meines Babys das Geschlecht verraten?

Jede einzelne Oma auf diesem Planeten wird dir sagen, dass eine Herzfrequenz von über 140 auf ein Mädchen hindeutet und unter 140 auf einen Jungen. Das ist komplett frei erfunden. Die Herzfrequenzen meiner beiden Kinder sind völlig unkontrolliert hin- und hergesprungen – je nachdem, ob ich gerade einen Eiskaffee auf Ex getrunken hatte oder sie während des Ultraschalls einfach schliefen. Fetale Herzfrequenzen ändern sich ständig. Es ist wirklich nur ein lustiger Mythos.

Was ist, wenn der frühe Bluttest falsch ist?

Wenn wir über den klinischen NIPT beim Arzt reden: Der ist hochpräzise – zu über 99 %. Aber wenn du diese Heim-Kits meinst, die du in der sechsten Woche bei dir im Bad machst? Ja, die können absolut falsch liegen. Wenn dein Mann oder dein Kater eine einzige Hautzelle in dieses Röhrchen verliert, wird der Test dir sagen, dass du einen Jungen bekommst. Warte immer auf den offiziellen Test vom Arzt oder den Ultraschall in der 20. Woche, bevor du irgendwelche endgültigen Entscheidungen triffst.

Warum sich die Mühe machen, auf das Organscreening zu warten?

Ich weiß, bis zur 20. Woche zu warten, fühlt sich an wie eine Ewigkeit – besonders, wenn deine Hosen schon seit einem Monat nicht mehr passen. Aber der Feinultraschall ist eben nicht nur eine Gender-Reveal-Party, sondern eine große, sehr wichtige medizinische Untersuchung. Der Arzt schaut sich das Gehirn des Babys, die Herzkammern, die Wirbelsäule und die Nieren an. Das Geschlecht herauszufinden, ist einfach nur ein lustiger kleiner Bonus am Ende eines sehr ernsten, ziemlich langen medizinischen Termins.

Kann man es bei einer künstlichen Befruchtung (IVF) herausfinden?

Wenn du eine IVF machst, ja, dann kannst du es ernsthaft schon wissen, bevor du überhaupt technisch gesehen schwanger bist. Dabei wird ein sogenannter PID (Präimplantationsdiagnostik) an den Embryonen durchgeführt, um auf Chromosomenbesonderheiten zu testen. Und dieser Test deckt die Geschlechtschromosomen komplett auf. Eine Freundin von mir, die eine IVF gemacht hat, wusste auf die Sekunde genau, wen sie austrägt, als der Embryo transferiert wurde – was irgendwie total verrückt und fantastisch zugleich ist.