Die wahre Bedeutung von Nepo-Babys für chronisch übermüdete Eltern

Meine Schwiegermutter erklärte mir bei einer lauwarmen Tasse Earl Grey voller Überzeugung, es handele sich um einen hochgradig ansteckenden viralen Ausschlag, der gerade in den Kitas von Nordlondon grassiere. Der Barista in unserem völlig überteuerten Stammcafé schwor, es sei eine neue Entwicklungsphase, in der Kleinkinder jegliche feste Nahrung verweigern und nur noch Bio-Hafermilch trinken. Und meine Frau, die abends um zehn kaum von ihrer Excel-Tabelle aufblickte, fragte, ob das diese extrem teure schwedische Babynahrungsmarke sei, die wir uns nicht leisten können.

So sah mein Dienstag aus. Ich funktionierte mit vielleicht vier nicht zusammenhängenden Stunden Schlaf, umklammerte ein Spucktuch, das leicht nach saurer Milch roch, und versuchte, den neuesten kulturellen Slang zu entschlüsseln. Wenn man zweijährige Zwillinge hat, löst jeder Satz mit dem Wort „Baby“ oder „Neugeborenes“ sofort eine urzeitliche, cortisoldurchtränkte Panik aus. Habe ich einen Meilenstein verpasst? Ist das eine neue Variante der Hand-Mund-Fuß-Krankheit? Sollte ich anfangen, Fiebersaft zu horten?

Ich saß auf dem Rand der Badewanne, während Alice aggressiv eine ganze Rolle Toilettenpapier abwickelte und Bea versuchte, einen feuchten Waschlappen zu essen, und tippte den Begriff mit zitternden Daumen in mein Handy. Wie sich herausstellte, ist die Realität der Situation sowohl völlig unspektakulär als auch zutiefst ärgerlich – allerdings aus völlig anderen Gründen.

Die deprimierende Erkenntnis, dass meine Zwillinge für ihren Lebensunterhalt arbeiten müssen

Ich verbrachte zwanzig Minuten damit, die genaue Definition dieses Begriffs herauszufinden, und las eine absolut bizarre Klatschkolumne über ein berühmtes „Baby M“, das einen Modelvertrag an Land gezogen hatte, bevor es überhaupt laufen konnte, nur um dann festzustellen, dass es absolut nichts mit Kinderheilkunde zu tun hat. Ein „Nepo-Baby“ ist schlichtweg ein prominenter Erwachsener, der in seiner Karriere einen massiven Vorsprung hatte, weil seine Eltern ebenfalls berühmte Promis sind. Das ist alles. Es ist kein Ausschlag. Es ist keine neue Methode zur Beikosteinführung.

Es ist einfach Maya Hawke, die an ein Filmset von Quentin Tarantino spaziert, weil ihre Eltern Ethan Hawke und Uma Thurman sind, während der Rest von uns hier draußen versucht, seinen Kindern zu erklären, dass das Essen von Kies keine gute Lebensentscheidung ist. Es ist Brooklyn Beckham, der einen Bildband veröffentlicht, weil sein Vater ziemlich gut gegen einen Fußball treten kann und seine Mutter in den Neunzigern ein kleines Gucci-Kleidchen trug. Es ist die pure, unverfälschte Ungerechtigkeit der genetischen Lotterie, schonungslos bloßgestellt im hochauflösenden Hollywood-Rampenlicht.

Ich saß da, beobachtete Alice bei dem Versuch, meine Zahnbürste in der Toilette hinunterzuspülen, und wurde von einer plötzlichen, enormen Wut auf die Klassengesellschaft gepackt. Meine Töchter werden eines Tages tatsächlich einen Lebenslauf schreiben müssen. Sie werden für ein Vorstellungsgespräch in einem zugigen Wartezimmer sitzen müssen, einen unbequemen Blazer tragen und ihr Deo durchschwitzen, weil der größte kulturelle Beitrag ihres Vaters einst ein leicht viraler Tweet über die Mülltonnen in Hackney war. Sie werden auf einer Dinnerparty nie beiläufig erwähnen können, dass Onkel Steven Spielberg ihnen eine kleine Sprechrolle in seinem nächsten Blockbuster gibt.

Währenddessen empfiehlt Seite 47 des staatlichen Ratgebers zur kindlichen Entwicklung, ich solle ihre Fähigkeiten beim selbstständigen Löffeln genauestens überwachen – eine Kennzahl, die ich beschlossen habe, komplett zu ignorieren.

Sich durch die existenzielle Angst der modernen Elternschaft kämpfen

Als die anfängliche Erleichterung darüber, dass ich nicht den Kinderarzt anrufen musste, nachließ, blieb ich mit einer seltsamen Art von Eltern-Kater zurück. Wie genau soll man seinen Kindern den Wert harter Arbeit beibringen, wenn die Welt offensichtlich nur danach funktioniert, wen man kennt? Ich habe das letzten Monat bei unserer Familienhebamme angesprochen und auf tiefe psychologische Erkenntnisse gehofft. Sie murmelte etwas Vages darüber, dass man eher die Anstrengung statt angeborener Eigenschaften loben sollte, um ein wachstumsorientiertes Denken (Growth Mindset) zu fördern. Dabei schien ihre eigentliche Sorge eher zu sein, ob ich genug Schlaf bekomme. Was definitiv nicht der Fall ist.

In irgendeinem furchterregenden Elternforum habe ich gelesen, dass wir unsere Kleinkinder auf die Realitäten gesellschaftlicher Privilegien vorbereiten sollten. Das fühlt sich nach einer ziemlich großen Herausforderung an, wenn ich Bea derzeit nicht einmal davon überzeugen kann, Hosen zu tragen. Mein unvollkommenes Verständnis von Kinderpsychologie lässt mich vermuten: Wenn ich ihnen einfach weiter sage „Gut gemacht!“, wenn sie es schaffen, ihre Schuhe an die richtigen Füße zu ziehen, könnten sie sich irgendwann zu belastbaren Erwachsenen entwickeln, die nicht erwarten, dass das Universum ihnen auf dem Silbertablett einen Plattenvertrag serviert.

In Ermangelung eines Treuhandfonds oder eines Sommerhauses in Malibu habe ich eine Liste mit den Dingen zusammengestellt, die meine Zwillinge tatsächlich von mir erben werden:

• Meine ziemlich unglückliche Hornhautverkrümmung, was bedeutet, dass sie beide wahrscheinlich ab der vierten Klasse eine Brille brauchen werden.
• Eine tief verwurzelte, spezifisch britische Unfähigkeit, sich in Restaurants zu beschweren, selbst wenn das Essen eiskalt ist.
• Eine alarmierende Sammlung halb leerer Wundschutzcreme-Tuben, die in der Wohnung verstreut sind wie schreckliche, zinkbasierte Ostereier.
• Eine gesunde Portion Skepsis gegenüber jedem, der sagt: „Schlaf, wenn das Baby schläft“ (eine biologische Unmöglichkeit, es sei denn, man plant auch, die Wäsche zu waschen, wenn das Baby die Wäsche wäscht).

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Unsere Versuche, eine halbwegs luxuriöse Kindheit zu bieten

Da ich ihnen keinen Platz auf der A-Promi-Liste garantieren kann, versuche ich wenigstens dafür zu sorgen, dass die Dinge, auf denen sie herumkauen, nicht akut gesundheitsschädlich sind. Als die Zwillinge kleiner waren, bekamen wir einen absoluten Berg an Plastik-Quatsch geschenkt, der wild blinkte und schiefe elektronische Melodien dudelte, die mich bis heute in meinen Albträumen verfolgen. Irgendwann stopften wir alles in eine Spendentüte und kauften den Holztier-Spielbogen.

Das ist tatsächlich das eine Stück Babyausstattung, das ich bei einem Brand retten würde. In einer Welt aus aggressiv grellem Plastik hat reines, natürliches Holz etwas zutiefst Beruhigendes. Es ist im Grunde nur ein wunderschön geschnitztes, minimalistisches A-Gestell, an dem ein kleiner Elefant und ein Vogel hängen, aber die Zwillinge behandelten es, als wäre es der Louvre. Alice lag früher darunter, stieß sanft gegen den Holzring und schien von der natürlichen Maserung des Holzes hypnotisiert zu sein. Bea zog es vor, sich den Elefanten zu schnappen und ihn als Pendel zu benutzen, um zu versuchen, ihre Schwester zu treffen – was wohl einfach eine andere Art der sensorischen Entwicklung ist.

Mein Kinderarzt behauptete, dass natürliche Texturen bei der taktilen Unterscheidung helfen, was brillant klingt. Aber ganz ehrlich: Ich liebe das Teil einfach, weil es keine AA-Batterien braucht und mein Wohnzimmer danach nicht so aussieht, als wäre ein Zirkus explodiert.

Auf der anderen Seite haben wir auch das Sanfte Baby-Baustein-Set. Die Bausteine sind... okay. Der Werbetext behauptet, sie würden logisches Denken und Mathe vermitteln – eine wahnwitzig optimistische Behauptung für ein Produkt, das für kleine Menschen gemacht ist, die regelmäßig versuchen, ihr eigenes Badewasser zu trinken. Sie bestehen aus weichem Gummi, was fantastisch ist, denn wenn Bea unvermeidlich einen davon quer durch den Raum an meinen Kopf pfeffert, verursacht das keine Gehirnerschütterung. Aber es sind zwölf Stück, und da sie weich und dezent in Macaron-Farben gehalten sind, verschmelzen sie nahtlos mit dem Teppich. Das führt dazu, dass ich im Dunkeln ständig darauf trete. Es ist definitiv besser, als auf ein herumliegendes, hartes Plastikteil zu treten, aber als lebensverändernd würde ich sie nicht bezeichnen.

Die Kleidung, die meine Kinder tatsächlich überlebt

Die andere Methode, mit der ich versuche vorzutäuschen, meine Kinder würden ein Leben in Luxus führen, besteht darin, sie in Stoffe zu kleiden, die sich nicht anfühlen wie recyceltes Schleifpapier. Zwillinge bedeuten doppelt so viel Wäsche, doppelt so viele seltsame, mysteriöse Ausschläge und doppelt so viele explosive Windel-Vorfälle, die einen an jeder Lebensentscheidung zweifeln lassen, die zu diesem Moment geführt hat.

Wir leben im Grunde im Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Die Sache mit der Bio-Baumwolle ist nicht nur das Gehabe eines prätentiösen Vaters aus Nordlondon; es macht wirklich einen Unterschied, wenn das eigene Kind Haut hat, die auf buchstäblich alles aggressiv reagiert. Aber der wahre Geniestreich an diesem speziellen Body ist der Schlupfkragen (amerikanischer Ausschnitt).

Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, diese überlappenden Schulterklappen wären einfach nur ein süßes Design-Detail. Ich wusste nicht, dass sie ein taktischer Notausgang sind. Als Alice letzten Winter Magen-Darm hatte – was zu einer Windel-Explosion führte, die so katastrophal war, dass sie den Gesetzen der Physik trotzte –, bedeuteten diese Schlupfkragen, dass ich das gesamte Kleidungsstück *nach unten* über ihre Beine ziehen konnte, anstatt ein ruiniertes, toxisches Stück Stoff über ihr Gesicht und ihre Haare zerren zu müssen. Es ist ein Detail, das von jemandem entworfen wurde, der die dunkle Seite der Elternschaft gesehen hat.

Man muss die Vorstellung von Perfektion eigentlich einfach über Bord werfen, akzeptieren, dass die eigenen Kinder niemals zum kleinen Adel gehören werden, Kleidung kaufen, die biologischer Kriegsführung standhält, und hoffen, dass sie mit genug Empathie heranwachsen, um im Supermarkt keinen geleasten SUV quer über zwei Behindertenparkplätze zu parken.

Sind Sie bereit, Ihr absolut nicht berühmtes, aber extrem bezauberndes Kind einzukleiden? Schnappen Sie sich einige unserer Basics aus Bio-Baumwolle, bevor die nächste unvermeidliche Windel-Explosion ansteht.

Chaotische Fragen rund um diese ganze Tortur

Ist ein Nepo-Baby eine Krankheit, um die ich mir Sorgen machen sollte?

Nein, absolut nicht. Es sei denn, Ihr Kind verlangt plötzlich eine Nennung im Abspann eines Independent-Films und einen eigenen Wohnwagen auf dem Spielplatz – dann sind Sie völlig sicher. Es hat nichts mit Fieber, Ausschlag oder Schlafregression zu tun. Ihren Kinderarzt interessiert das nicht im Geringsten. Sie können Entwarnung geben.

Wie soll ich einem Kleinkind das Konzept von Privilegien erklären?

Ich habe absolut keine Ahnung, und jeder, der behauptet, er wüsste es, lügt wahrscheinlich, nur um Ihnen ein Buch zu verkaufen. Ich versuche meistens nur, sie davon abzuhalten, anderen Kindern auf dem Spielplatz das Spielzeug zu klauen, und ermutige sie nachdrücklich dazu, „Danke“ zu sagen, wenn der Bäcker ihnen ein kostenloses Brötchen schenkt. Ich denke mir: Wenn wir grundlegenden menschlichen Anstand bis zum Alter von vier Jahren verinnerlichen können, können wir systemische Ungleichheit und Hollywood-Nepotismus irgendwann in der zweiten Klasse in Angriff nehmen.

Macht der Kauf von teurem Bio-Holzspielzeug mein Kind intelligenter?

Mein Hausarzt erwähnte beiläufig, dass verschiedene Texturen gut für ihr Gehirn sind. Aber seien wir mal ehrlich: Ihr Kind wird am Ende sowieso eine Stunde lang mit einem leeren Pappkarton spielen. Ich kaufe die schönen Holzspielsachen, weil sie nicht kaputtgehen, keine furchtbare Musik dudeln und weil ich mich dadurch ein kleines bisschen weniger im Chaos versunken fühle, während mein Wohnzimmer ansonsten mit zerbröselten Reiswaffeln übersät ist. Es geht um meinen Verstand, nicht um ihren IQ.

Was, wenn mein Kind wirklich Schauspieler werden will?

Dann möge Gott Ihnen beistehen, denn Sie werden Ihre Wochenenden damit verbringen, im strömenden Regen zu tristen Gemeindehäusern zu fahren, damit sie in der Peter-Pan-Aufführung der Grundschule „Baum Nummer drei“ spielen können. Sagen Sie ihnen einfach, sie sollen hart arbeiten, ihren Text lernen und vielleicht einen Regisseur heiraten. Das scheint die einzige todsichere Strategie zu sein.

Sollte ich mir Sorgen um den digitalen Fußabdruck meines Babys machen?

Wahrscheinlich schon. Ich habe einen Artikel gelesen, der mir panische Angst davor eingejagt hat, Fotos der Zwillinge auf Instagram zu posten. Jetzt zeige ich nur noch ihre Hinterköpfe oder Bilder, auf denen sie komplett mit Schlamm bedeckt sind. Sie sind zwar nicht berühmt, aber mir ist trotzdem lieber, dass ihre zukünftigen Arbeitgeber keinen Zugang zu hochauflösenden Fotos haben, auf denen sie als Zweijährige nackt Spaghetti essen.