Warum "Hit me baby one more time" mein Eltern-Alltag ist

Letzten Dienstag, bei der Krabbelgruppe in unserer örtlichen Bibliothek, verpasste mir Florence einen schockierend präzisen linken Haken direkt auf die Nase, genau in dem Moment, als wir uns auf die zweite Strophe von „Backe, backe Kuchen“ vorbereiteten. Die ältere Bibliothekarin, die mir im Kreis gegenübersaß, schlug vor, ich solle ihre Hände festhalten und ihr ins Ohr flüstern, dass wir drinnen leise sprechen – was unglaublich schwierig ist, wenn einem nach einem direkten Knorpeltrauma die Augen tränen. Meine Schwiegermutter riet mir später in einer WhatsApp-Sprachnachricht, ich solle einfach zurückhauen, damit sie lernt, wie sich ein Klaps anfühlt – was nicht nur vage illegal, sondern auch völlig kontraproduktiv klingt. Und der Barista im Café an der Ecke, der offensichtlich keine Kinder, dafür aber einen sehr gut erzogenen Windhund hat, empfahl mir, ihre Energie einfach durch achtsame Atemübungen umzulenken. Da saß ich also später am Nachmittag auf dem Wohnzimmerboden, blutete leicht in ein Spucktuch und versuchte herauszufinden, welchen dieser drei schrecklichen Ratschläge ich eigentlich befolgen sollte, während meine Töchter bereits ihren nächsten koordinierten Angriff planten.

Das schwedische Pop-Missverständnis

Als ich zwölf Jahre alt war, dachte ich, der Text dieses riesigen Britney-Spears-Hits sei einfach nur der Soundtrack für peinliche Schulpartys, bei denen ich mir unweigerlich Billig-Cola über die Hose schüttete, während ich versuchte, neben dem DJ-Pult cool auszusehen. Pop-Historiker gehen davon aus, dass die schwedischen Songwriter den amerikanischen Slang einfach missverstanden haben und dachten, die berühmte Zeile bedeute „Ruf mich an“ und nicht etwa eine Aufforderung zu körperlicher Gewalt.

Sie haben offensichtlich noch nie ein 24 Monate altes Kind getroffen, denn im Moment nehmen wir diesen Songtitel in unserer Wohnung völlig wörtlich. Ich habe hier zwei Kleinkinder, die meine Schienbeine wie einen Sandsack im Boxclub behandeln. Das ist unerbittlich, in der Öffentlichkeit leicht peinlich und aus entwicklungstechnischer Sicht anscheinend völlig normal. Im ersten Lebensjahr versucht man noch verzweifelt, sie vor den scharfen Kanten des Couchtisches zu schützen, und im zweiten Jahr stellt man fest, dass man eigentlich selbst Schutz vor ihnen braucht.

Unser Kinderarzt, der selbst immer vage erschöpft aussieht und häufig Kugelschreiberflecken am Kragen hat, erklärte mir, das läge nur daran, dass ihr emotionales Gehirn ihrem Wortschatz massiv voraus ist. Sie wollen den blauen Plastikbecher, man gibt ihnen aus Versehen den identischen rosafarbenen Becher, und weil ihnen noch die Worte fehlen, um zu sagen: „Vater, du hast meine Ehre zutiefst beleidigt und mein Frühstück ruiniert“, schleudern sie einem stattdessen einfach eine Holzeisenbahnschiene an die Stirn. Wenn man darüber nachdenkt, ergibt das eine Art instinktive Höhlenmenschen-Logik, auch wenn es dazu führt, dass ich nach dem Schmerzsaft greife, nur um meine eigenen Spannungskopfschmerzen zu betäuben.

Ich glaube, Erziehungsratgeber nennen das die Frustrationslücke. Ich habe Stunden damit verbracht, diese dicken Wälzer zu lesen, die vorschlagen, man müsse ihre großen Gefühle einfach validieren. Aber der Rat auf Seite 47, tief durchzuatmen und ihre Emotionen widerzuspiegeln, ist spektakulär nutzlos, wenn man gerade einer fliegenden Schüssel Haferbrei ausweicht. Das ganze Etikett der „Trotzphase“ ist ehrlich gesagt eine massive Untertreibung für eine Phase, die eher einer täglichen Kneipenschlägerei wegen völlig unlogischer Beschwerden gleicht.

Was die Kinderkrankenschwester ernsthaft vorgeschlagen hat

Man muss irgendwie versuchen, ihre winzigen Fäuste mitten in der Luft abzufangen, dabei unmöglich ruhig zu klingen und gleichzeitig rückwärts aus dem Zimmer zu gehen, um das Ziel zu entfernen – was meistens dazu führt, dass man über die Katze oder einen herumliegenden Duplo-Stein stolpert und leise vor sich hin flucht. Unsere Kinderkrankenschwester murmelte etwas davon, dass der Frontallappen noch nicht richtig ausgebildet sei, oder vielleicht war es auch der präfrontale Kortex, der in diesem Alter einfach noch komplett aus Brei besteht. Aber die wissenschaftliche Kernaussage war im Grunde, dass man mit einem winzigen Diktator, der rein von Adrenalin und Trotz angetrieben wird, nicht vernünftig diskutieren kann.

Wenn Florence mich haut, weil sie meine Aufmerksamkeit will, und ich nach Luft schnappe und ein riesiges, theatralisches Theater darum mache, wie weh das tut, registriert ihr kleines, chaotisches Gehirn nur, dass sie den „Papa macht ein lustiges Geräusch“-Knopf gedrückt hat. Und sie wird diesen Knopf bei der nächsten Gelegenheit absolut wieder drücken. Also habe ich diese eiskalte Rückzugsstrategie ausprobiert, bei der man buchstäblich einfach wegschaut, den Schlag abblockt und sechzig Sekunden lang ausdruckslos die Wand anstarrt. Es fühlt sich unglaublich unnatürlich an, im Flur zu stehen, die abblätternde Tapete anzustarren, während Matilda mir wiederholt Kopfnüsse gegen den Oberschenkel verpasst, und sich dabei zu fragen, wie meine frühere Journalistenkarriere wohl zu diesem speziellen, würdelosen Moment geführt hat.

Kuschelobjekte, die manchmal die Bombe entschärfen

Manchmal muss man einfach einen weichen Gegenstand in den Ring werfen und beten, dass er sie von ihrer Wut ablenkt. Ich habe ernsthaft festgestellt, dass etwas unglaublich Taktiles in Reichweite dabei hilft, ihre kleinen, wütenden Gehirne kurzzuschließen. Mein absoluter Lebensretter in letzter Zeit war die Buntes Universum Bambus-Babydecke. Ich hatte sie ursprünglich gekauft, weil mir die kleinen orangen Planeten gefielen und ich dachte, sie würde sich hübsch über dem Stillsessel machen, aber der Bambusstoff ist auf so eine hypnotisierende Art lächerlich weich.

Wenn Florence kurz vor einem Wutanfall diesen wilden, fast schon tierischen Blick in den Augen bekommt, lege ich ihr die Universum-Decke manchmal einfach wie einen winzigen Boxermantel über die Schultern. Ich glaube, der Kinderarzt erwähnte mal etwas von sensorischer Umlenkung, oder vielleicht mag sie es einfach, die unglaublich weiche Kante an ihrer Wange zu reiben. Aber gestern hat es mich bei einem hitzigen Streit über eine abgebrochene Banane, die sich nicht wieder zusammensetzen ließ, ehrlich vor einem blauen Auge bewahrt. Es ist der einzige Gegenstand in unserem Haus, bei dem ich proaktiv sicherstelle, dass er im Kurzwaschgang durch die Waschmaschine läuft, damit er zur Schlafenszeit sauber ist. Denn ohne diese Decke weigere ich mich, mit Terroristen zu verhandeln.

Ich habe mir vor einer Weile auch die Eisbär Bio-Baumwolldecke geschnappt, als ich nachts um 3 Uhr in Panik Baby-Ausstattung kaufte. Sie ist ehrlich gesagt völlig in Ordnung. Matilda zeigt gerne auf die kleinen weißen Bären, was ziemlich süß ist, aber sie besteht auch darauf, die Bären mit ihren Kartoffelbrei-Resten zu füttern. Deshalb hat die schöne Bio-Baumwolle in einer Ecke derzeit eine dauerhafte beige-graue Verfärbung. Sie lässt sich gut waschen und überlebt den Trockner, aber ich würde nicht behaupten, dass sie dieselben magischen, wutanfallstoppenden Kräfte hat wie die Universum-Decke.

Elektronische Ablenkungen und erfundene Zeit

Ich habe im Blog eines Schlafberaters gelesen, dass Übergänge der größte Auslöser für diese Miniatur-Boxkämpfe sind. Der Wechsel von der Spielzeit zur Badezeit ist quasi eine Einladung zu einer körperlichen Auseinandersetzung, weil man ihre überaus wichtige Arbeit unterbricht, Plastikklötze von einem Stapel auf den anderen zu räumen. Wir haben versucht, eine beliebige Baby-Timer-App auf meinem Handy zu nutzen, die ein sanftes Wald-Klingeln abspielt, wenn es Zeit für einen Aktivitätswechsel ist. Wir dachten, die Technik könnte an meiner Stelle die Schuld auf sich nehmen.

Natürlich haben sie dann einfach eine vorübergehende Allianz gebildet und mit mir um das Handy gekämpft.

Also sind wir stattdessen zu verbalen Countdowns übergegangen. Ich sage ihnen, sie haben noch fünf Minuten, dann zwei Minuten, dann zehn Sekunden, bevor wir die Gummistiefel für den Spielplatz anziehen. Ich bin völlig davon überzeugt, dass sie absolut keine Ahnung haben, was eine Minute ist. Ich könnte genauso gut sagen: „Ihr habt noch drei Kartoffeln, bis wir losgehen“, und es hätte exakt dieselbe neurologische Wirkung. Aber es gibt mir das Gefühl, eine solide Managementstrategie zu haben, und das ist schon die halbe Miete, wenn man einfach nur überleben will, bis sie endlich für ihren Mittagsschlaf K.O. gehen.

Wenn du dich gerade in den Schützengräben der Kleinkind-Hau-Phase befindest und deinen wütenden Nachwuchs einfach in etwas einwickeln möchtest, das weicher ist als seine momentane aggressive Stimmung, wirf einen Blick auf Kianaos Kollektion nachhaltiger Babydecken. Das wird ihre Gehirnentwicklung ganz bestimmt nicht beschleunigen, aber es federt vielleicht den Aufprall ab, wenn sie sich das nächste Mal auf deine Brust stürzen.

Eine sehr fehlerhafte Umlenkungsstrategie

Wenn alle Stricke reißen und sich die Countdowns als nutzlos erweisen, versuche ich einfach, ihnen ein alternatives Ziel für ihre Wut anzubieten. Die Kinderkrankenschwester meinte, wir sollten nicht das Gefühl der Wut selbst bestrafen, sondern nur die gewaltsame Ausführung – was auf einem Flyer toll klingt, in der Praxis aber sehr knifflig ist. Man soll ihnen erklären, dass sie Papa nicht hauen dürfen, aber stattdessen auf die Sofakissen schlagen können.

Das funktionierte in unserer Wohnung für exakt zwei Tage hervorragend. Matilda schlug wütend auf ein Kordsamt-Dekokissen ein, sah mich an, um sich meine Zustimmung abzuholen, und kehrte dann seelenruhig dazu zurück, ihre Plastikringe zu stapeln. Aber gestern Morgen brachte sie das Kissen dorthin, wo ich saß, legte es akribisch über mein Gesicht und boxte dann auf das Kissen ein. Streng genommen hat sie sich buchstabengetreu an das Gesetz gehalten, was sie schlagen durfte. Also muss ich wohl die absolute Genialität dieses Schlupflochs respektieren.

Wir haben für genau diese Momente auch die Blaue Blumen Spirit Bambus-Babydecke im Spielzimmer herumfliegen. Das Blumenmuster ist wirklich hübsch und soll beruhigend wirken. Gelegentlich werfe ich sie über die beiden, um ein provisorisches Gespensterkostüm zu kreieren, das die Gewalt vorübergehend pausiert, weil sie durch die Dunkelheit abgelenkt werden. Es ist ein unbestreitbar herrlicher Stoff, der sich wie Seide anfühlt, auch wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass seine natürlichen hypoallergenen Eigenschaften keinerlei Schutz vor einem direkten, stumpfen Trauma durch ein fliegendes Tamburin bieten.

Die Hau-Phase ist einfach eine weitere dieser völlig erschöpfenden elterlichen Prüfungen, vor denen einen niemand wirklich mit dem nötigen Ernst warnt, bevor man das Krankenhaus verlässt. Man muss es einfach aussitzen, seine körperliche Deckung stets aufrechterhalten und vielleicht einen etwas dickeren Pullover im Haus tragen.

Bereit, das Kinderzimmer mit Stoffen aufzuwerten, die sowohl die Waschmaschine als auch den unberechenbaren Zorn eines Zweijährigen überleben? Schau dir unsere Kollektion aus Bio-Essentials an – noch vor dem nächsten unvermeidlichen Wutanfall deines Kindes wegen eines falsch geformten Kekses.

Ein paar ungefilterte Antworten auf deine Fragen

Ist es normal, dass mein Kind nur mich haut und nicht meinen Partner?

Oh absolut! Sie heben sich die beste Gewalt immer für den bevorzugten Elternteil auf, weil du ihr sicherer Hafen bist, um ein absolutes Monster zu sein. Der Kinderarzt sagte mir, es sei eigentlich ein Kompliment, dass Florence sich sicher genug fühlt, um ihr schlimmstes Verhalten an mir auszulassen. Das ist das deprimierendste Kompliment, das ich in meinem ganzen Leben bekommen habe. Es bedeutet im Grunde, dass du einen großartigen Job machst und ihnen das Gefühl gibst, geliebt zu werden. Deine Belohnung dafür ist ein Schlag gegen den Oberschenkel, während dein Partner friedlich kuscheln darf.

Sollte ich so tun, als würde ich weinen, wenn sie mich hauen, damit sie Empathie lernen?

Das habe ich genau einmal versucht, und Matilda lachte einfach nur irre wie ein winziger Bond-Bösewicht, was mir noch mehr Angst gemacht hat als das eigentliche Hauen. Die Kinderkrankenschwester meinte, gespieltes Weinen gehe meist nach hinten los, weil Kleinkinder komplexe Empathie noch nicht wirklich verarbeiten können. Sie betrachten dein dramatisches Schluchzen nur als eine faszinierende Theateraufführung, die sie ausgelöst haben. Bleib einfach bei der langweiligen Roboterstimme und geh weg, egal wie sehr du eine oscarverdächtige Performance des verwundeten Elternteils hinlegen möchtest.

Wie lange dauert diese furchterregende Phase?

Jeder erzählt mir ständig, dass sie mit etwa zwei Jahren ihren Höhepunkt erreicht und mit drei abklingt, sobald sie endlich lernen, in echten Sätzen zu sprechen, anstatt nur wie Möwen zu kreischen. Ich klammere mich verzweifelt an die Hoffnung, dass die körperlichen Angriffe aufhören, sobald sie verbalisieren können: „Ich bin wütend, weil du meinen Toast in Dreiecke statt in Quadrate geschnitten hast.“ Aber ganz ehrlich, ich plane einfach sicherheitshalber Schienbeinschoner zu tragen, bis sie in die Grundschule kommen.

Funktionieren Auszeiten für das Hauen?

Wenn du ein um sich schlagendes, wütendes Kleinkind irgendwie dazu bringen kannst, zwei Minuten lang still auf einer bestimmten Treppenstufe zu sitzen, ohne es wie ein Türsteher im Club physisch zurückzuhalten, bist du ein besseres Elternteil als ich. Wir haben festgestellt, dass sie zu isolieren die Wut nur noch schlimmer macht. Wenn ich mich hingegen aus dem Zimmer entferne und eine Minute lang in der Küche den Wasserkocher anstarre, scheint das die Stimmung viel schneller zu resetten, ohne dass das Treppenhaus zum Schlachtfeld wird.

Was ist, wenn sie ein anderes Kind auf dem Spielplatz hauen?

Das ist das ultimative Albtraum-Szenario, bei dem man den panischen Eltern-Sprint über die Rindenmulch-Schnipsel hinlegen muss, während man sich überschwänglich bei einem Fremden entschuldigt. Man muss sein Kind im Grunde sofort aus der Situation herausnehmen, dem anderen Elternteil stark schwitzend eine zutiefst beschämte Entschuldigung stammeln und den Spielplatz unverzüglich verlassen. So lernen sie, dass Gewalt das sofortige Ende der lustigen Rutsche bedeutet – bevor man nach Hause geht, um in schockierter Stille eine Tasse lauwarmen Tee zu trinken.