Der Schnodder-Exorzismus um 3 Uhr nachts: Dein Guide für den Baby-Nasensauger

Es ist 3:14 Uhr morgens. Ich sitze auf der Kante des Stillsessels im Kinderzimmer und trage einen Still-BH, der definitiv nach saurer Milch riecht, sowie das verwaschene Pearl-Jam-T-Shirt meines Mannes Dave. Mein vier Monate alter Sohn Leo macht ein Geräusch, das ich nur als französische Bulldogge beschreiben kann, die versucht, einen Marathon in einer Sauna zu laufen. Er quält sich. Ich schwitze. Und Dave steht in der Tür und hält einen Plastikschlauch mit einem roten Mundstück in der Hand, während er mich anstarrt, als ob wir gleich gemeinsam eine Bombe entschärfen müssten.

Das ist die Realität bei einer Baby-Erkältung. Niemand warnt dich davor, dass du einen riesigen Teil deiner ersten Zeit als Eltern damit verbringen wirst, aktiv zu versuchen, dicken, klebstoffartigen Schleim aus Nasenlöchern zu ziehen, die so winzig sind, als wären sie mit einem feinen Fineliner gemalt worden. Jemand hatte uns auf meiner Babyparty diesen berühmten Nasensauger von Frida Baby geschenkt. Ich weiß noch, wie ich ihn an dem kleinen blauen Schlauch hochhielt, das Mundstück ansah und dachte: Auf gar keinen Fall. Hier ziehe ich die Grenze. Ich trinke doch nicht die Popel meines Kindes.

Oh, wie naiv ich war. Schlafmangel bringt einen dazu, verrückte Dinge zu tun, Leute.

Warum können sie sich nicht einfach die Nase putzen?

Ich erinnere mich, wie ich in der Praxis von Dr. Miller saß – unserer Kinderärztin, die immer so aussieht, als hätte sie genau die richtige Menge Schlaf abbekommen, was ich ihr zutiefst übel nehme. Sie erklärte mir, dass Babys unter sechs Monaten „obligate Nasenatmer“ sind. Ich nickte langsam, als würde ich die Anatomie vollkommen verstehen, aber ehrlich gesagt lautete meine Übersetzung dieses medizinischen Fachjargons einfach: Babys haben das mit der Mundatmung noch nicht kapiert. Ich glaube, ihre Gehirne haben diese Fähigkeit einfach noch nicht freigeschaltet.

Wenn sie also eine Erkältung haben oder wenn Magensäure in die Nasengänge aufsteigt, geraten sie in Panik. Sie können nicht trinken, weil sie beim Stillen keine Luft bekommen, und sie können nicht schlafen, weil sie sich an ihrem eigenen Schleim verschlucken. Und da man Babys absolut keine Erkältungsmedikamente geben darf (Dr. Miller war da sehr bestimmt und erwähnte ein paar erschreckende Risiken, die mich dazu brachten, alles in unserem Medikamentenschrank wegwerfen zu wollen), wirst du eben zum menschlichen Taschentuch.

Die große Nasensauger-Debatte

Es gibt ein paar Möglichkeiten, dieses Problem anzugehen, und ich habe zu jeder davon eine starke, kaffeegetriebene Meinung.

Zuerst wäre da der klassische Pumpball. Ihr wisst schon, dieses blaue oder türkisfarbene Gummiding, das man oft schon im Krankenhaus mitbekommt. Ich habe das bei meiner Ältesten, Maya, etwa einen Monat lang benutzt, bis ich über einen Mama-Blog stolperte, der mir riet, das Teil mal aufzuschneiden. Ich nahm eine Küchenschere, und im Inneren war der Ball komplett mit pelzigem schwarzem Schimmel überzogen. Ich hätte mich fast direkt auf der Kücheninsel übergeben. Die Feuchtigkeit staut sich einfach da drin, und man drückt fröhlich Schimmelsporen direkt in das Gehirn seines Babys. Ab in den Müll damit. Nie wieder.

Dann gibt es noch die batteriebetriebenen elektrischen Sauger, die wir genau einmal ausprobiert haben. Unser Modell klang wie eine winzige Kettensäge und spielte eine blecherne Horrorfilm-Version von „Funkel, funkel, kleiner Stern“, was Leo fast zu Tode erschreckt hat. Wir haben ihn in eine Schublade gepfeffert und nie wieder darüber gesprochen.

Bleibt noch der Mund-Nasensauger. Der gute alte Schlauchsauger. Ja, du hältst einen Schlauch an das Nasenloch deines Babys und saugst am anderen Ende mit deinem Mund. Ja, da ist ein kleiner blauer Schwammfilter, der angeblich 100 % der Keime abblockt, obwohl mein rudimentäres Verständnis von Virologie mich bei dieser Behauptung sehr misstrauisch macht. Aber ganz ehrlich? Er funktioniert. Du kontrollierst die Saugkraft mit deinen eigenen Lungen, was dir ein seltsam ermächtigendes Gefühl gibt, wenn du dich einem Rhinovirus gegenüber ansonsten völlig hilflos fühlst.

Die Kunst des 3-Uhr-morgens-Rotz-Ringkampfs

Du kannst nicht einfach auf ein Baby zugehen und ihm einen Schlauch in die Nase stecken. Ich meine, du kannst es versuchen, aber du wirst unweigerlich von einer winzigen, fuchtelnden Faust ein blaues Auge kassieren. Das Ganze ist ein echter Prozess.

Zuallererst ist trockenes Saugen ein Verbrechen gegen die zarte Nasenschleimhaut. Du musst zuerst eine lächerliche Menge Kochsalzlösung in ihre winzigen Nasenlöcher sprühen, um die verkrusteten Stellen zu lösen. Dann wartest du irgendwie unbeholfen eine Minute, während sie dich völlig verraten anblinzeln, bevor du überhaupt versuchen kannst, den Schleim abzusaugen – andernfalls ist es, als würdest du versuchen, getrockneten Zement durch einen Strohhalm zu ziehen.

Und du musst sie pucken. Dave hat früher immer versucht, Leos Arme einfach festzuhalten, was regelmäßig in Tränen endete (meistens bei Dave). Ich habe gelernt, Leo in eine Art Decken-Zwangsjacke einzuwickeln, und zwar so fest, dass er wie ein sehr unzufriedener Baby-Burrito aussah. So waren seine Arme fixiert, und er konnte den Schlauch nicht wegschlagen oder sich aus Versehen die Nase von innen zerkratzen.

Außerdem ist das Timing entscheidend. Das habe ich auf die harte, ekelhafte Tour gelernt. Versuche unter gar keinen Umständen, aggressiv Schleim aus einem Baby abzusaugen, unmittelbar nachdem du es nachts um 2 Uhr gestillt hast. Der Würgereflex ist echt und sehr kraftvoll. Leo brach im hohen Bogen halb verdaute Milch über meine einzige saubere Jogginghose und seinen Schlafanzug.

Was mich zu einer sehr wichtigen Randnotiz über Kleidung für kranke Babys bringt. Wenn Leo verschnupft war, weinte er so heftig und hatte oft leichtes Fieber, das ihn schweißgebadet zurückließ. Nach dem Erbrochenen-Vorfall war ich in Panik und riss ihm seinen dicken Fleece-Einteiler herunter, denn fiebernde Babys brauchen Luftzirkulation. Ich zog ihm stattdessen den Ärmellosen Babybody aus Bio-Baumwolle von Kianao an. Er wurde zu meinem absoluten Lieblingsstück. Die Bio-Baumwolle lässt die Hitze tatsächlich entweichen, sodass er nicht im eigenen Schweiß baden musste. Dank des amerikanischen Ausschnitts (Schlupfkragen) konnte ich den ruinierten Body einfach nach UNTEN abziehen, anstatt einen verschmutzten, mit Milch und Rotz bedeckten Kragen über sein Gesicht zu ziehen. Ernsthaft: Wenn euer Kind krank ist, lasst das synthetische Zeug weg. Es staut nur die Hitze.

Wenn es nicht mal eine Erkältung ist

Hier ist eine lustige Wendung: Die Hälfte der Zeit, in der wir Leo aggressiv abgesaugt haben, war er gar nicht krank. Er hat gezahnt.

Dr. Miller erwähnte eines Tages beiläufig, dass das Zahnen massive Schmerzen und endlosen, klaren Rotz verursacht, was bedeutete, dass der Nasensauger noch öfter zum Einsatz kam. Wir hatten diesen Baby-Panda-Beißring, den wir im Gefrierfach aufbewahrten. Ganz ehrlich? Er war nur okay. Er ist wirklich süß, und ich mochte die Tatsache, dass er aus lebensmittelechtem Silikon war, aber er war ein bisschen zu flach und schwer für Leos pummelige Hände, als er noch richtig klein war, weshalb er ihn ständig fallen ließ. Maya kaute lieber darauf herum als er, aber das Nagen auf dem gefrorenen Panda schien den Zahnfleischschmerz zu lindern, der überhaupt erst zu diesem ganzen Schleim führte – oder zumindest war das die Theorie, von der Dave fest überzeugt war.

Wenn ihr also gerade in zahnungsbedingtem Schleim ertrinkt, tut euch selbst einen Gefallen und stöbert in einer guten Kollektion für Beißspielzeug. Sucht nach etwas, das sie auch wirklich greifen können, denn sie mit einem kühlen Beißring abzulenken, während ihr euch mit den Kochsalztropfen anschleicht, ist ein absoluter Elite-Trick für Eltern.

Grenzen setzen mit dem Sauger

Das Schwierigste an so einem Sauger ist zu wissen, wann man aufhören muss. Dave war geradezu besessen davon. Jedes Mal, wenn Leo auch nur schniefte, war Dave zur Stelle und schwang den Schlauch. „Hör mal, wie er atmet, Sarah! Den krieg ich!“

Ich musste das Gerät buchstäblich in meiner Wäscheschublade verstecken. Dr. Miller hatte uns davor gewarnt, den Sauger zu oft zu benutzen – nicht mehr als drei- oder viermal am Tag. Die ständige Reibung und das Saugen entzünden auf Dauer die empfindliche Nasenschleimhaut. Das Gewebe schwillt an, was die Atemwege noch mehr blockiert. So entsteht ein Teufelskreis, in dem man denkt, sie hätten noch mehr Rotz, aber in Wirklichkeit ist die Nase nur zugeschwollen, weil man sie zu aggressiv abgesaugt hat. Wie auch immer, der Punkt ist: Man muss sich beherrschen. Wir haben es schließlich auf direkt vor den Nickerchen und vor dem Schlafengehen abends beschränkt.

Die Morgen nach diesen harten Nächten verschwimmen regelrecht. Man ist völlig erschöpft. Der eigene Mund schmeckt vage nach Kochsalzlösung und Reue. Meistens habe ich Leo auf den Rücken unter seinen Regenbogen-Spielbogen aus Holz gelegt, nur um ihn ein wenig abzulenken und flach auf dem Boden zu halten, während ich meine vierte Tasse Kaffee trank. Ihm dabei zuzusehen, wie er nach dem kleinen Holzelefanten schlug, gab mir ein Gefühl von Normalität und bewies meinem schlafbaren Gehirn, dass er nicht kaputt war, sondern einfach nur ein bisschen verschnupft – und dass wir das Ganze überleben würden.

Es ist eklig. Es ist zweifellos und zutiefst eklig. Aber wenn du dann endlich dieses befriedigende *Schhhhlupp*-Geräusch hörst und einen riesigen Faden Schleim herausziehst, und dein Baby plötzlich tief und frei durchatmet und die Augen zum Schlafen schließt? Das ist das beste Gefühl der Welt.

Bevor ihr euch heute Abend also kopfüber in die Schleim-Schützengräben stürzt, stellt sicher, dass eure Kochsalzlösung bereitsteht, bereitet euch emotional auf den Ringkampf vor und deckt euch am besten mit atmungsaktiven, leicht zu wechselnden Schichten für das unvermeidliche Schweiß-Festival ein.

Mein sehr persönliches FAQ zum Nasensaugen

Verhindert der kleine Schwammfilter wirklich, dass die Keime in meinen Mund gelangen?

Oh Gott, ich hoffe es. Der Hersteller behauptet, dass er 100 % der Bakterien und den gesamten Schleim aufhält. Ich hatte zum Glück noch nie tatsächlichen Rotz im Mund – dem Universum sei Dank –, aber ich habe mich trotzdem definitiv ein paarmal bei Leo angesteckt. Ich glaube allerdings, das liegt weniger daran, dass der Filter versagt hat, sondern eher an der Tatsache, dass er mir täglich direkt in die offenen Augen geniest hat.

Kann ich anstelle von Kochsalztropfen auch Muttermilch verwenden?

Dave dachte, ich würde komplett durchdrehen, als ich das vorschlug, aber ja, das geht absolut. Eine Stillberaterin hat mir erzählt, dass Muttermilch Antikörper enthält und wie eine natürliche Kochsalzlösung wirkt. Ich habe einmal versucht, Maya etwas davon in die Nase zu spritzen, als uns die Kochsalzlösung ausgegangen war. Es fühlte sich unglaublich klebrig und komisch an, aber es hat die harten Popel tatsächlich genug aufgeweicht, um sie abzusaugen.

Wie zur Hölle macht man diesen Schlauch sauber?

Mit heißem Seifenwasser und purer Wut. Man muss das ganze Ding unmittelbar nach der Benutzung auseinandernehmen. Lasst den Rotz bloß nicht im Schlauch trocknen, sonst bekommt ihr ihn buchstäblich nie wieder heraus. Ich wasche das Mundstück, den Schlauch und die Plastikspitze in dem heißesten Wasser, das meine Hände aushalten können, und lasse sie dann komplett an der Luft trocknen, damit sich kein Schimmel bildet.

Was ist, wenn mein Baby wie am Spieß brüllt, sobald ich mit dem Ding in seine Nähe komme?

Das werden sie. Es ist im Grunde wie bei einer Geiselverhandlung. Niemand hat gerne einen Schlauch im Gesicht. Am Anfang hatte ich furchtbare Schuldgefühle, aber man muss sich immer wieder sagen: Ein paar Minuten Weinen sind es wert, damit sie gefahrlos ihre Milch trinken und ohne Erstickungsgefahr schlafen können. Wickelt sie fest ein, singt ein albernes Lied und zieht es einfach durch.

Wie oft sollte ich die Hygienefilter austauschen?

Ich wechsle sie nach jedem einzelnen Mal. Versucht gar nicht erst, die kleinen blauen Schwämme auszuwaschen und wiederzuverwenden. Die Dinger kosten nur Cent-Beträge, und bei dem Gedanken, alte, feuchte Babybakterien in einem Schwamm zu züchten, durch den ich aktiv einatme, dreht sich mir der Magen um. Werft ihn weg, wascht das Plastik und setzt einen neuen Filter ein.