Die Schreistunde überleben: Der Kolik-Ratgeber eines völlig übermüdeten Papas

Das absolut Schlimmste, was man an einem Dienstag um 18:13 Uhr tun kann, wenn das Baby seine allabendliche Imitation einer defekten Alarmanlage beginnt, ist, YouTube auf dem Handy zu öffnen, es gegen eine kalte Tasse Tee zu lehnen und verzweifelt zu versuchen, einen Chiropraktiker nachzuahmen, der behauptet, den "magischen Anti-Schrei-Griff" erfunden zu haben. Ich weiß das, weil ich es ausprobiert habe: Zwilling A mit hochrotem Kopf und völlig verkrampft auf meinem Unterarm balancierend wie ein Tablett mit teuren Drinks, während Zwilling B im Moseskörbchen schon mal die Stimmbänder aufwärmte – nur aus Solidarität. Ich habe zwanzig Minuten lang mein T-Shirt durchgeschwitzt, meine Arme verrenkt und hektisch vor mich hin geflüstert, bevor mir klar wurde, dass das Baby nicht kaputt war, das Internet mich angelogen hatte und ich sie einfach nur sicher in ihr Bettchen legen und für drei Minuten in den Garten gehen musste, um ausdruckslos einen vorbeilaufenden Fuchs anzustarren.

Wenn man im Dunkeln sitzt, überzogen von einer feinen Schicht aus saurer Milch und dem eigenen Versagen, fühlt sich der Versuch, ein Kolik-Baby zu beruhigen, an wie der Versuch, eine Bombe in einer Sprache zu entschärfen, die man nicht spricht. Man sucht verzweifelt nach einem Grund und geht davon aus, dass man etwas falsch gemacht haben muss, aber die Realität dieser abendlichen Zusammenbrüche ist weit weniger logisch und dafür umso erschöpfender.

Die "Hexenstunde" ist eine unverschämte Lüge

Bevor ich Kinder hatte, hielt ich die "Hexenstunde" für ein lustiges, gruseliges Konzept aus einem Halloween-Film. Aber meine Hausärztin – eine bemerkenswert geduldige Frau, die mich schon öfter in ihrer Praxis weinen sah, als ich zugeben möchte – erklärte mir, dass Ärzte tatsächlich eine sehr spezifische, klinische Definition für diese Folter haben. Sie erzählte mir von der "Dreier-Regel", die besagt, dass ein Baby offiziell Koliken hat, wenn es mehr als drei Stunden am Tag, an mehr als drei Tagen die Woche und über mehr als drei Wochen hinweg schreit. Ich weiß noch, wie ich sie mit hohlen Augen ansah und fragte, wer um Himmels willen bitteschön genau nach drei Stunden die Stoppuhr anhält. Bei uns zu Hause fing das Geschrei normalerweise während der Abendnachrichten an und klang erst bei den nächtlichen Wiederholungen von Top Gear langsam ab.

Soweit ich den Stapel an Info-Broschüren, den ich angesammelt habe, richtig verstehe, weiß eigentlich niemand so genau, warum das passiert. Die gängigste Theorie scheint eine Kombination aus einem unreifen Nervensystem, das vom reinen Konzept der eigenen Existenz völlig überfordert ist, und der Tatsache zu sein, dass die Babys beim Schreien riesige Mengen Luft schlucken. Das führt zu Blähungen, was wiederum dazu führt, dass sie noch mehr schreien. Ein spektakulärer Konstruktionsfehler in der menschlichen Biologie. Wenn du gerade Foren durchsuchst, um die klassischen Anzeichen für ein Schreibaby zu finden: Du wirst sie erkennen, wenn du sie siehst. Es ist nicht nur ein bisschen Quengeln, weil die Windel nass ist. Es ist ein untröstliches, schrilles Kreischen, begleitet von geballten Fäusten, einem durchgedrückten Rücken und einem Gesicht, das so feuerrot ist, dass man Angst hat, das Kind könnte spontan in Flammen aufgehen.

Hektisches Wippen löst absolut nichts

Du wirst unweigerlich versuchen, das Geschrei zu beenden, indem du aggressiv den Flur auf und ab tigerst, das Baby auf der Hüfte wippst und ihm panisch "Schhhh" ins Ohr zischst wie ein platter Reifen. Aber ehrlich gesagt musst du es einfach nur fest eingewickelt in ein dunkles Zimmer bringen und akzeptieren, dass der Lärm jetzt eine Weile andauern wird. Die Reizüberflutung, die wir verursachen, wenn wir verzweifelt zwanzig verschiedene Beruhigungstechniken in fünf Minuten ausprobieren, macht sie meistens nur noch wütender. Ich habe festgestellt, dass der einzige Weg, mir einen Rest Würde zu bewahren, darin bestand, alles auf das absolute Minimum zu reduzieren.

Eine Sache, die ich auf die harte Tour gelernt habe, ist, dass schreiende Babys eine erschreckende Menge an Körperwärme erzeugen. Während eines besonders spektakulären Wutanfalls am Dienstagabend hatte sich Zwilling A so sehr hineingesteigert, dass sie ihren dicken Polyester-Schlafanzug komplett durchschwitzte. Das machte sie offensichtlich stinksauer, was zu noch mehr Geschrei führte. Danach habe ich sie bis auf einen Bio-Baumwoll-Babybody ausgezogen. Ich liebe diese Bodys wirklich abgöttisch, weil die Baumwolle unglaublich atmungsaktiv ist. Und wenn man zwei Stunden lang Haut-an-Haut-Kontakt mit einem Baby hat, das wütend auf das gesamte Universum ist, braucht man einen Stoff, der nicht dafür sorgt, dass man sich in ein klebriges, rutschiges Chaos verwandelt. Er ist weich, hat keine kratzigen Etiketten, die den nächsten Schreianfall auslösen könnten, und übersteht das ständige Waschen, das eben nötig ist, wenn das eigene Leben zu 80 % aus Körperflüssigkeiten besteht.

An Tagen, an denen wir das Haus tatsächlich verlassen mussten, zog meine Frau ihnen gerne den Bio-Baumwollbody mit Flatterärmeln an. Der ist zugegebenermaßen sehr bezaubernd, aber um ganz ehrlich zu sein: Wenn sie mitten in einem 18-Uhr-Zusammenbruch stecken, interessiert sie die ästhetische Anziehungskraft eines gerüschten Ärmels nicht die Bohne. Sie wollen einfach nur bequem liegen und in einem dunklen Raum wild geschaukelt werden.

Die große Bauchwehtropfen-Illusion

Wir müssen über diesen absoluten Betrug sprechen, der sich "rezeptfreie Kolik-Mittel" nennt. Wenn man übermüdet und verzweifelt ist, kauft man buchstäblich alles, was verspricht, das Weinen zu stoppen. Ich hatte am Ende einen Schrank voller winziger, teurer Fläschchen mit sogenannten "Gripe Water" Bauchwehtropfen und Entschäumern. Ich habe diese klebrige, nach Anis riechende Flüssigkeit sorgfältig mit einer winzigen Plastikspritze abgemessen, während ich einen schreienden Säugling unter den Arm geklemmt hielt – fest davon überzeugt, dass genau diese Dosis das magische Heilmittel sein würde.

War sie nie. Man spritzt es ihnen in den Mund, sie schauen etwa vier Sekunden lang unglaublich verwirrt über den Geschmack (was einem einen flüchtigen, wunderschönen Moment der Stille beschert), dann schlucken sie es hinunter und fangen sofort wieder an zu schreien – nur dass sie jetzt dezent nach Lakritze riechen. Die klebrigen Reste landen auf deinen Händen, auf ihrem Kinn und werden schließlich in die Sofakissen eingerieben.

Als ich meine Fläschchensammlung schließlich zur Hebamme brachte, erklärte sie mir behutsam, dass die meisten dieser Mittel nicht streng reguliert und im Grunde nur teure Placebos zum Nutzen der Eltern sind. Sie geben uns das Gefühl, aktiv etwas zu tun, anstatt nur hilflos herumzustehen. Ich habe sie alle noch am selben Nachmittag in den Mülleimer geworfen. Ich probierte auch eine im Internet hochgelobte Babymassage aus, die lediglich dazu führte, dass ich einen rutschigen, in Öl gebadeten Säugling vor mir hatte, der jetzt wütend und unmöglich sicher festzuhalten war.

Wenn du dich fragst, wie du einem Kolik-Baby helfen kannst, ohne Geld für klebrige Placebos zu verschwenden: Meine Ärztin riet mir, mich auf Dinge zu konzentrieren, die die Gebärmutter imitieren. Enges Pucken, lautes und rhythmisches Weißes Rauschen (wir benutzten ein kaputtes Radio, das auf Rauschen eingestellt war, weil es lauter war als die teuren Einschlafhilfen) und sanfte Bewegung. Denk einfach daran, dass das, was am Montag noch funktionierte, sie am Dienstag unerklärlicherweise zur Weißglut bringen kann. Säuglinge sind nun mal winzige, unberechenbare Diktatoren.

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Das Problem fälschlicherweise für Zähne halten

Weil Schlafmangel das Gehirn zermürbt, wird es eine Woche geben, in der du dir einredest, dass das Schreien überhaupt keine Kolik ist, sondern dass dein sechs Wochen altes Baby auf wundersame Weise ein komplettes Gebiss mit Backenzähnen bekommt. Du wirst wie wild googeln, worauf du achten musst, sehen, dass Sabbern und Unruhe auf der Liste stehen, und sofort verkünden, dass das Zahnen der Übeltäter ist.

Das ist es fast mit Sicherheit nicht. Babys fangen von Natur aus an, im Alter von zwei bis drei Monaten zu sabbern und auf ihren Fäusten herumzukauen, weil sie plötzlich entdeckt haben, dass sie Hände haben. Ich bin in diese Falle getappt und habe enthusiastisch das Panda-Beißtier aus Silikon und Bambus bestellt. Versteh mich nicht falsch, das ist ehrlich gesagt ein fantastisches kleines Produkt. Die flache Form sorgt dafür, dass sie es wirklich greifen können, selbst wenn ihre motorischen Fähigkeiten noch völlig im Eimer sind, und das Silikon kann man problemlos in die Spülmaschine werfen, wenn es unweigerlich auf dem Küchenboden landet. Aber einem sechs Wochen alten Kolik-Baby einen Beißring zu geben, ist in etwa so, als würde man einer Katze ein Kreuzworträtsel vorlegen. Es fehlt ihnen die Koordination, um ihn zu benutzen, und sich selbst mit einem Gummipanda ins Gesicht zu schlagen, hebt nicht gerade die Stimmung. Leg ihn lieber in eine Schublade für die Zeit, in der sie sechs Monate alt werden und das eigentliche Zahnungsdrama beginnt.

Die sagenumwobenen, ruhigen Morgenstunden

Der einzige Lichtblick in dieser Phase ist, dass das Geschrei in der Regel nach einem strengen Zeitplan abläuft. Bis 9 Uhr morgens liegt der kleine Terrorist, der dir den Abend ruiniert hat, meistens wieder auf seiner Krabbeldecke und gurrt die Zimmerdecke an, als wäre nie etwas gewesen – und bringt dich dazu, an deinem eigenen Verstand zu zweifeln.

In diesen kurzen Fenstern des Friedens nutzten wir den Baby-Spielbogen aus Holz. Er ist völlig in Ordnung für das, was er ist. Das natürliche Holz sieht im Wohnzimmer unendlich viel besser aus als ein riesiger Klotz aus Neonplastik, und die baumelnden Spielzeugtiere gaben den Zwillingen etwas, wonach sie schlagen konnten, während ich hektisch eine Tasse Kaffee trank und die Wand anstarrte. Man muss nur seine Erwartungen anpassen. Ein Holzelefant wird ihre abendliche existenzielle Krise nicht heilen, aber vielleicht verschafft er dir vor dem Mittagessen zwölf Minuten Stille – und das ist eine ganz eigene Währung.

Weggehen ist eine absolut legitime Strategie

Es gibt dieses tief verwurzelte Schuldgefühl bei Eltern, das uns einredet, wir müssten unsere Kinder jede einzelne Sekunde, in der sie weinen, physisch im Arm halten. Aber wenn man mit der gnadenlosen, ohrenbetäubenden Geräuschkulisse eines Schreibabys konfrontiert ist, fängt die eigene Gehirnchemie an auszufransen. Das Geräusch ist biologisch genau dafür gemacht, bei Erwachsenen extremen Stress auszulösen.

Meine Hausärztin sah mir bei einer Untersuchung direkt in die Augen, zeigte auf mein zuckendes Augenlid und erzählte mir von der Zehn-Minuten-Regel. Sie sagte, wenn ich jemals spürte, wie sich meine Schultern anspannten, oder mich dabei ertappte, dass ich echte Wut auf das Baby verspürte, müsste ich es ablegen. Man legt sie auf den Rücken in ein sicheres, leeres Bettchen, macht die Tür zu und geht für zehn Minuten in ein anderes Zimmer. Man kocht sich einen Tee, wäscht sich das Gesicht mit kaltem Wasser oder setzt Noise-Cancelling-Kopfhörer auf und hört einen Podcast.

Wenn man das zum ersten Mal macht, fühlt es sich furchtbar unnatürlich an. Du stehst in der Küche, starrst den Wasserkocher an und fühlst dich wie das schlechteste Elternteil in ganz London, während das gedämpfte Weinen durch die Zimmerdecke dringt. Aber ein wütendes, angespanntes Elternteil kann rein körperlich ein angespanntes Baby nicht beruhigen. Sich zehn Minuten zu nehmen, um die eigene Herzfrequenz zu senken, ist kein Im-Stich-Lassen, sondern eine notwendige medizinische Maßnahme für die gesamte Familie. Das Schütteltrauma passiert, wenn erschöpfte, verzweifelte Eltern unter der Last des Lärms zusammenbrechen. Weggehen ist das Sicherste und Klügste, was du tun kannst.

Das einzige echte Heilmittel für diese Phase ist Zeit. Du musst sie einfach überstehen. Eines Tages, meistens um den dritten oder vierten Monat herum, wirst du um 19 Uhr auf dem Sofa sitzen und plötzlich merken, dass das Haus still ist. Du wirst darauf warten, dass das Geschrei losgeht, aber es wird nicht passieren. Sie wachsen einfach heraus und lassen dich zerschlagen und zutiefst müde zurück – aber du bist endlich auf der anderen Seite angekommen.

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Dinge, die du wahrscheinlich wissen möchtest (FAQs)

Hören sie jemals wirklich auf zu schreien?
Ja, auch wenn es sich in der fünften Woche wie eine lebenslange Haftstrafe anfühlt. Bei meinen Zwillingen erreichten die abendlichen Zusammenbrüche in der sechsten Woche ihren Höhepunkt und klangen dann langsam ab. Mit vier Monaten lösten sich die Schrei-Attacken um 18 Uhr einfach in eine normale, machbare Quengeligkeit auf. Es fühlt sich an wie eine Ewigkeit, aber es geht vorbei.

Liegt es an meiner Ernährung, dass mein Baby Koliken hat?
Wahrscheinlich nicht. Wenn man stillt, ist die Versuchung unglaublich groß, sich selbst die Schuld zu geben und plötzlich auf Milchprodukte, Koffein und alles, was auch nur im Entferntesten gut schmeckt, zu verzichten. Meine Hebamme erklärte mir, dass nur ein winziger Bruchteil der Kolik-Fälle tatsächlich ernsthaft mit Lebensmittelunverträglichkeiten zusammenhängt. Wenn es nicht noch andere Alarmsignale wie seltsame Ausschläge oder beunruhigenden Stuhlgang gibt, solltest du dich noch nicht mit einer Diät aus ungewürztem Reis quälen. Sprich zuerst mit deinem Arzt.

Was ist der Unterschied zwischen Koliken und etwas wirklich Ernsthaftem?
Das Hauptmerkmal ist das Muster. Koliken treten fast jeden Tag zur gleichen Zeit auf, meistens am späten Nachmittag oder Abend, und die Babys sind ansonsten gesund und nehmen an Gewicht zu. Wenn das Schreien jedoch von Fieber begleitet wird, sie die Nahrungsaufnahme komplett verweigern oder sie sich mit beeindruckender, Science-Fiction-Film-artiger Wucht übergeben, musst du sofort den Arzt anrufen. Vertrau auf dein Bauchgefühl.

Kann ich sie wirklich einfach ins Bettchen legen und das Zimmer verlassen?
Ja. Zu 100 % ja. Wenn sie gefüttert und gewickelt sind und sicher in ihrem Bettchen liegen, ist es völlig in Ordnung, sie zehn Minuten lang weinen zu lassen, während du in die Küche gehst, tief durchatmest und dein eigenes Nervensystem herunterfährst. Es ist unendlich viel besser für sie, an einem sicheren Ort zu weinen, als dass du an deine absolute Belastungsgrenze gerätst.

Bringen Bauchwehtropfen ("Gripe Water") wirklich irgendetwas?
Meiner Erfahrung nach machen sie in erster Linie dein Sofa klebrig. Es handelt sich oft nicht um regulierte Medikamente und es gibt kaum echte wissenschaftliche Belege dafür. Wenn du verzweifelt bist, kannst du in der Apotheke nachfragen, aber erwarte nicht den magischen Ausschaltknopf, den die Verpackung suggeriert.