"Pretty Baby" Film gesucht? Gedanken einer Mama zu Bildschirmzeit

Letzten Dienstagabend um 22 Uhr saß ich auf dem Fußboden in meinem Wohnzimmer, faltete die gefühlt viertausendste Ladung winziger Kleinkindsocken zusammen und verlor mich in einem riesigen Google-Rabbit-Hole. Ich hatte gerade diese zweiteilige Hulu-Doku über Brooke Shields zu Ende geschaut und aus morbider Neugier die Worte "pretty baby full movie" in meine Suchleiste getippt. Falls du gerade hier bist, weil du genau diesen Satz eingegeben hast und nach einem kostenlosen Stream des umstrittenen Louis Malle Films von 1978 suchst, bin ich jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Den wirst du auf dieser Seite nicht finden. Aber da du nun schon mal auf einer Elternseite gelandet bist, bleib doch ein bisschen, denn zu sehen, was damals als "Unterhaltung" durchging, hat mich absolut fassungslos gemacht und mich dazu gebracht, meine eigenen Kinder mit völlig anderen Augen zu sehen.

Meine Mutter sagt mir immer, dass ich mir über so etwas viel zu viele Gedanken mache. Sie liebt es, den klassischen Spruch "Naja, in den Siebzigern hatten wir diese ganzen Regeln auch nicht, und aus dir ist auch was geworden" rauszuhauen, wann immer ich mich über Medien und Kinder aufrege. Meistens verdrehe ich dann nur die Augen und drücke ihr ein quengeliges Kleinkind in die Hand, um sie abzulenken. Sie versteht einfach nicht, dass ihre Generation nicht mit einem hochauflösenden Sendestudio in der Hosentasche herumlief, das jeden einzelnen Wutanfall und jeden Meilenstein für ein Publikum aus wildfremden Menschen filmte.

Was ich bei meinem ältesten Kind völlig falsch gemacht habe

Ich nehme hier mal meinen ältesten Sohn als warnendes Beispiel, denn als er vor fünf Jahren geboren wurde, habe ich völlig den Verstand verloren. Ich war so besessen davon, dieses absolut perfekte, wunderschöne Baby zu haben, dass ich im Grunde seine gesamte Existenz dokumentierte – als würde ich meinen eigenen "Pretty Baby"-Film für Facebook und Instagram drehen. Ich postete das Ultraschallbild. Ich postete sein Geburtsgewicht. Ich postete wöchentliche Updates mit diesen kleinen Holzklötzchen.

Ich wollte, dass jeder mein süßes Baby sieht. Ich holte mir die Bestätigung für meinen eigenen Wert als frischgebackene, erschöpfte Mama durch die kleinen roten Benachrichtigungsherzchen auf meinem Handy. Es hat zwei ganze Jahre gedauert, bis ich begriff, dass ich nicht nur Erinnerungen mit meiner Tante in Ohio teilte – ich erschuf einen permanenten digitalen Fußabdruck für einen kleinen Menschen, der noch nicht einmal sprechen konnte. Jedes Mal, wenn ich mein Handy zückte, veränderte sich sein Gesichtsausdruck. Er fing an, für die Kamera zu performen, anstatt einfach nur zu spielen. Das war ein gewaltiger Weckruf für mich, und ich fühle mich deswegen immer noch schuldig.

Die Ästhetik der Mommy-Vlogger macht mich wahnsinnig

Jetzt werde ich mich bei einigen vielleicht unbeliebt machen, aber ich kann diesen aktuellen Trend von Familien-Vloggern und Momfluencern, die die Existenz ihrer Kinder zu Geld machen, einfach nicht ausstehen. Ihr wisst genau, welchen Typ ich meine. Die Mütter mit den perfekt beigen Häusern, die ihre Kinder beige kleiden und ihre beigen Vormittage für Millionen von Followern filmen. Bei aller Liebe, ich bin mir sicher, dass sie ihre Kinder über alles lieben, aber ein Ringlicht aufzustellen, um den dreijährigen Sohn zu filmen, der wegen einer heruntergefallenen Waffel weint, nur um Sponsorengelder abzugreifen – das ist einfach völlig verrückt.

Wir blicken auf Kinderstars aus den Siebzigern und Achtzigern zurück und reden darüber, wie sehr sie von Hollywood-Produzenten ausgebeutet wurden. Aber was tun wir heute? Wir haben Tausende von Eltern, die als unbezahlte Produzenten, Regisseure und Manager für ihre eigenen Kleinkinder agieren und deren Probleme beim Töpfchentraining in die ganze Welt hinausposaunen. Da dreht sich mir echt der Magen um.

Und was diese Talentagenturen angeht, die versprechen, aus deinem niedlichen Säugling ein Babymodell für Werbespots zu machen: Das ist buchstäblich nur eine Masche, um übermüdeten Eltern eine "Fotografie-Gebühr" von 500 Euro aus der Tasche zu ziehen.

Wie ich in die Babykleidungs-Falle tappte

Ich bin die Erste, die zugibt, dass ich manchmal immer noch diesem ästhetischen Druck verfalle, besonders beim Einkaufen. Als meine Tochter geboren wurde, wollte ich, dass sie schick und top gestylt aussieht und nicht nur die zusammengewürfelten, mit Spucke befleckten abgelegten Sachen ihres Bruders trägt. Ich habe richtig Geld für diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle ausgegeben, weil ich dachte, sie würde darin auf ihren Halbjahresfotos wie ein minimalistischer kleiner Engel aussehen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Es ist ein absolut solider Body. Er ist weich, und ich finde es toll, dass die Bio-Baumwolle keine dieser seltsamen chemischen Farbstoffe enthält, denn ihre Haut reagiert schon mit Ausschlag, wenn man sie nur schief ansieht. Aber es ist eben nur ein Body. Sie hat es trotzdem geschafft, darin eine gewaltige, katastrophale Windel-Explosion zu produzieren, während wir an der Kasse im Supermarkt standen. Die Schlupfkragen-Schultern sind zwar super, um ihn in so einem Fall nach unten über den Körper zu ziehen, anstatt über den Kopf, aber erwartet bloß nicht, dass ein Premium-Strampler euer Baby auf magische Weise in ein professionelles Model verwandelt.

Wie meine Kinderärztin mir das Chaos mit der Bildschirmzeit erklärte

Zwischen dem Versuch, meine Kinder nicht ständig zu filmen, und dem Vorhaben, sie von Bildschirmen fernzuhalten, fühle ich mich manchmal so, als würde ich ein 80er-Jahre-Ferienlager in meinem Haus leiten. Beim letzten Besuch habe ich unsere Kinderärztin nach Bildschirmzeiten gefragt, weil mein mittleres Kind jedes Mal völlig ausrastete, wenn ich den Fernseher ausschaltete. Die Ärztin kritzelte ein kleines, unordentliches Diagramm auf das Papier der Untersuchungsliege, um mir zu erklären, wie sich blitzschnelle Animationen auf den Frontallappen auswirken. Soweit mein übermüdetes Gehirn das verstanden hat, fluten stark stimulierende Sendungen ihre kleinen Gehirne regelrecht mit billigem Dopamin, und wenn man abschaltet, stürzen sie körperlich ab. Ich kenne die genaue Wissenschaft hinter den neuronalen Bahnen, von denen sie sprach, zwar nicht im Detail, aber ich weiß: Wenn mein Kind länger als dreißig Minuten blinkende Zeichentrick-Hunde anschaut, verwandelt er sich in einen wilden Waschbären, der seine Schwester beißt.

Dieser Eichhörnchen-Beißring, der buchstäblich meinen Verstand gerettet hat

Wenn wir also keine iPads als Babysitter benutzen und die Kids nicht für TikTok filmen, was machen wir dann eigentlich den ganzen Tag? Wir überleben die Zahnungsphase – meistens zumindest. Als meine Jüngste geboren wurde, war sie so winzig und kugelig, dass sie genau wie so ein kleines Beanie-Baby-Plüschtier aus den Neunzigern aussah. Einfach ein perfektes, knuffiges kleines Ding. Aber als letzten Monat diese unteren Zähnchen durchbrachen, verwandelte sich mein süßes Beanie-Baby in eine kreischende Banshee, die sich schlichtweg weigerte zu schlafen.

Wir haben alles probiert. Gefrorene Waschlappen gaben nur eine riesige nasse Sauerei. Diese Bernstein-Zahnungsketten machen mir furchtbare Angst, weil sie wie ein enormes Erstickungsrisiko wirken. Aus purer Verzweiflung habe ich dann nachts um zwei diesen Eichhörnchen-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung bestellt. Leute, dieses seltsame kleine mintgrüne Eichhörnchen ist der einzige Grund, warum ich derzeit überhaupt funktioniere. Die Ringform ist dünn genug, damit ihre pummeligen kleinen Fäuste ihn ganz alleine greifen können, und sie kaut einfach aggressiv auf dem Eichel-Teil herum. Da er aus massivem, lebensmittelechtem Silikon besteht, pfeffere ich ihn einfach ins obere Fach der Spülmaschine, ohne mir Sorgen machen zu müssen, dass sich im Inneren versteckter Schimmel bildet. Für das, was er kostet – so um die 15 Euro oder so –, ist er derzeit das absolut nützlichste Teil in meiner Wickeltasche.

Wenn auch ihr in Babyausstattung ertrinkt, die euch im Alltag nicht wirklich weiterhilft, dann schaut euch mal diese wirklich nützlichen Baby-Essentials an. Die sind für das echte, chaotische Muttersein gemacht und nicht nur für hübsche Instagram-Fotos.

Unsere eigene kleine Offline-Blase schaffen

Mir ist klar geworden, dass die besten Momente mit meinen Kindern jetzt die sind, in denen mein Handy in der Küche lädt und der Fernseher komplett aus ist. Wir haben nach dem Abendessen diese neue Routine angefangen, bei der ich einfach unsere Babydecke aus Bambus auf den Wohnzimmerteppich werfe. Ich habe das bunte Blättermuster gekauft, weil ich eine absolute Schwäche für Waldmotive habe, aber ehrlich gesagt greife ich danach, weil sie einfach unglaublich weich und atmungsaktiv ist. Meinem Kleinkind wird immer schnell heiß und er schwitzt eigentlich alles voll, aber dieses Bambus-Mischgewebe hält ihn ernsthaft kühl, während wir uns alle übereinander stapeln und Bilderbücher aus der Bibliothek anschauen. Keine Kamera. Kein Publikum. Keine blinkenden Bildschirme. Nur wir, wie wir komische Tiergeräusche machen und eine echte Verbindung im wahren Leben aufbauen.

Also ja, du hast heute definitiv nicht den Film gefunden, nach dem du gesucht hast. Aber vielleicht hast du ein wenig Solidarität von einer Mutter gefunden, die auch nur versucht, mit dieser unglaublich seltsamen, überbelichteten Welt klarzukommen, in der wir unsere Babys großziehen. Wenn du bereit bist, aufzuhören, dir um die Ästhetik Sorgen zu machen und dich wieder auf das Wesentliche zu konzentrieren – nämlich dein Kind sicher und geborgen in der Offline-Welt zu begleiten –, dann findest du einige unserer liebsten Alltagshelfer genau hier.

Fragen, die mir andere Mütter oft zu diesem Thema stellen

Wie schaffst du das mit der bildschirmfreien Zeit wirklich, wenn du das Abendessen kochen musst?
Gar nicht! Ich bin keine perfekte "Unplugged"-Pioniermutter. Wenn das Nudelwasser kocht, das Baby schreit und das Kleinkind versucht, die Vorratsregale zu erklimmen, mache ich absolut eine ruhige, reizarme Sendung wie Die Sendung mit der Maus oder eine Naturdoku an. Ich meide nur die schnellen, lauten YouTube-Videos, die sie danach völlig aufdrehen lassen.

Ist es zu spät, den digitalen Fußabdruck meines Kindes zu löschen?
Das frage ich mich buchstäblich jeden Tag. Es ist schwierig, weil das Internet nichts vergisst, aber ich bin zurückgegangen und habe alle öffentlichen Fotos meines Ältesten von meinen Social-Media-Profilen gelöscht. Ich habe alle meine Konten auf privat gestellt, Follower entfernt, die ich nicht wirklich im echten Leben kenne, und ich habe aufgehört, seinen echten Namen online zu verwenden. Du musst einfach dort anfangen, wo du heute stehst.

Was ist der große Vorteil von Silikon-Beißringen gegenüber den alten wassergefüllten?
Okay, erinnert ihr euch an diese mit Wasser gefüllten Plastikringe, die unsere Mütter früher für uns in den Gefrierschrank gelegt haben? Mir ist mal so einer im Mund meines ältesten Sohnes geplatzt. Ich bin in völlige Panik geraten, weil ich absolut keine Ahnung hatte, was für eine chemische Flüssigkeit sich ernsthaft darin befand. Die Modelle aus massivem Silikon können nicht platzen, man kann sie abkochen, um sie zu desinfizieren, und sie gefrieren nicht so hart, dass sie das Zahnfleisch des Kindes verletzen.

Wie gehst du mit Großeltern um, die Bilder deiner Kinder auf Facebook posten wollen?
Das ist der absolut schlimmste Streit, den man haben kann, und ich habe ihn schon dreimal durchgemacht. Irgendwann musste ich mich einfach mit meiner Mutter hinsetzen und schonungslos ehrlich sein. Ich habe ihr erklärt, dass es im Internet verrückte Leute gibt und ihre Privatsphäre-Einstellungen nicht so sicher sind, wie sie denkt. Wir nutzen jetzt eine private Foto-Sharing-App für die Familie. Wenn sie die Bilder trotzdem auf Facebook postet, zwinge ich sie, sie wieder herunterzunehmen. Das ist unangenehm, aber die Sicherheit meiner Kinder ist wichtiger, als dass ihre Kaffeerunde mein Baby sieht.