Warum Margot Robbies Baby-Philosophie absolut genial ist

Ich saß nachts um 3:14 Uhr auf meinem tragisch beigefarbenen Wohnzimmerteppich, trug einen sichtbar fleckigen Still-BH und die viel zu große College-Jogginghose meines Mannes Dave und weinte in einen lauwarmen Becher entkoffeinierten Kaffee. Ich habe richtig geheult, weil meine Schwiegermutter mir zwölf Stunden zuvor eine SMS geschrieben hatte, um zu fragen, ob ich mir "absolut sicher" sei, dass meine sieben Monate alte Tochter Maya genug Muttermilch bekommt. Ähm, nein, Carol, ich bin mir nicht sicher. Ich bin mir bei absolut gar nichts mehr sicher. Ich weiß kaum noch, welches Jahr wir haben.

Die größte Lüge, die uns aufgetischt wird, wenn wir uns entscheiden, uns fortzupflanzen und ein E-Baby großzuziehen – mein neuer Lieblings-Internetbegriff für unsere tief in der Online-Welt verwurzelten, stark beobachteten modernen Kinder –, ist die, dass jeder andere auf diesem Planeten mehr über deinen ganz speziellen kleinen Menschen weiß als du. Wir glauben, dass irgendwo in den Tiefen eines Reddit-Threads ein geheimes Handbuch versteckt ist, und dass wir, wenn wir nur hartnäckig genug googeln, die magische Formel finden, die sie dazu bringt, zu schlafen, zu essen und nicht zu Soziopathen heranzuwachsen.

Spoiler-Alarm: Die gibt es nicht.

Warum dieser Hollywood-Ratschlag seltsam perfekt ist

Dann sehe ich dieses Zitat, das überall auftaucht und sich auf diese ganze Ära der Promi-Mutterschaft bezieht, insbesondere als die Neuigkeiten über Margot Robbies Schwangerschaft bekannt wurden und sie endlich ihren Sohn bekam. Anscheinend sagte sie ihrer schwangeren Freundin Samara Weaving etwas so unglaublich Simples, dass ich meine Wand anschreien wollte. Sie sagte im Grunde nur, dass man es einfach auf seine eigene Art machen und tun soll, was sich gut anfühlt.

Und ich weiß genau, was du jetzt denkst. Natürlich kann eine Hollywood-Größe mit Millionen auf der Bank und wahrscheinlich einer ganzen Armee von Nachtschwestern einfach mal so sagen: Mach es auf deine Art. Es ist unglaublich leicht, völlig zen und tiefenentspannt zu sein, wenn man nicht an einem regnerischen Dienstag bei dm panisch eine No-Name-Wundschutzcreme kauft, während das Kleinkind den Einkaufswagen ableckt. Aber ganz ehrlich? Sie hat einfach verdammt recht. Der absolut unerbittliche Lärm von der Außenwelt ist das eigentliche Problem.

Als Leo geboren wurde, bin ich in Wochenbett-Angstzuständen ertrunken. Also, so richtig klinisch, furchtbar ertrunken. Meine Ärztin, Dr. Aris – eine unglaublich direkte, brillante Frau, die immer so aussieht, als bräuchte sie dringend zwei Wochen Urlaub auf Bali – hat mir buchstäblich „Ignoranz“ verschrieben. Sie erklärte mir, dass peripartale psychische Erkrankungen, die wohl einen riesigen Teil von uns Neu-Mamas betreffen, sich komplett von all diesen widersprüchlichen Online-Ratschlägen und gut gemeinten Tipps der Verwandtschaft ernähren. Sie sagte, das absolut Beste, was ich für meine Gehirnchemie tun könnte, sei, mein Handy in eine Schublade zu legen und mein Baby einfach nur anzustarren, bis ich seine ganz eigenen, seltsamen kleinen Signale verstanden hätte.

Sie nannte es bedürfnisorientierte Erziehung, oder war es intuitive Abstimmung? Keine Ahnung, ich habe seit 2019 keine acht Stunden mehr am Stück geschlafen. Der Punkt ist jedenfalls: Dein Gehirn ist durch die Evolution buchstäblich darauf programmiert, dein Kind zu verstehen, wenn du nur die ganzen Besserwisser ausblendest. Es ist verrückt, wenn man darüber nachdenkt, aber die Wissenschaft sagt im Grunde: Du musst einfach deinem Bauchgefühl vertrauen.

Das große Desaster der Facebook-Müttergruppen

Leute lieben es, dir zu sagen, wie du dein Kind erziehen sollst. Es ist wie ein Leistungssport für Leute, deren Glanzzeit in der Schule lag. Ich erinnere mich, wie ich ein süßes Bild von Leo mit vier Monaten gepostet habe und jemand, mit dem ich seit dem Bio-Unterricht in der zehnten Klasse nicht mehr gesprochen habe, kommentierte, dass seine Socken zu eng aussähen und seine Durchblutung einschränken könnten. SEINE DURCHBLUTUNG. Von Socken aus Bio-Baumwolle.

Und oh Gott, fang bloß nicht mit den Schlaftraining-Müttern an. Wenn du nachts um 2 Uhr auf der Suche nach etwas Solidarität aus Versehen in die falsche Facebook-Gruppe stolperst, bist du danach völlig davon überzeugt, dass dein Kind niemals lernen wird, sich selbst zu beruhigen, im Kindergarten scheitern und für immer in deinem Keller leben wird – es sei denn, du legst es bis zur genau sechzehnten Lebenswoche in ein stockdunkles Zimmer bei exakt 20 Grad Raumtemperatur und einer White-Noise-Maschine, die den Herzschlag einer Mutter abspielt. Es ist völlig irre. Dave las sich diese Foren im Bett durch und versuchte dann, diese starren, furchteinflößenden "Wachfenster" durchzusetzen, während ich daneben saß und zusah, wie Leo völlig zufrieden auf einem Papp-Bierdeckel herumkaute. Es ist einfach nur eine Menge künstlich erzeugter Lärm, der uns das Gefühl geben soll, bei dem einzigen Job zu versagen, auf den die Biologie uns angeblich vorbereitet hat.

Ach ja, und Pucken ist völlig in Ordnung, wenn du es machen willst, was soll's.

Hier ist, was Dave und ich letztendlich wirklich getan haben, um unsere verbliebenen Gehirnzellen und unsere Ehe zu retten:

• Jeden einzelnen Social-Media-Account stummgeschaltet, der mir das Gefühl gab, etwas falsch zu machen – besonders die mit diesen makellosen, ästhetisch beigen Kinderzimmern, die so aussehen, als hätte sie noch nie ein Kind betreten.
• Angefangen, den Satz „Oh, das ist ja spannend, da werden wir beim nächsten Mal unseren Kinderarzt fragen“ zu benutzen, wann immer Familienmitglieder zu aufdringlich wurden, wenn es um den Start mit Beikost ging.
• Beschlossen, einfach unsere echten Kinder anzustarren und auf Gähnen zu achten, anstatt wie besessen auf die Uhr auf unseren Handys zu schauen.

Der Panda, der Daves Smartwatch gerettet hat

Wenn wir schon davon sprechen, die Dinge auf die eigene Art zu machen, muss man auch herausfinden, welche Babysachen für das eigene Kind wirklich funktionieren, ohne gleich die ganze Babyabteilung leerkaufen und sich in Kreditkartenschulden stürzen zu müssen. Lass mich dir eine Geschichte über Leos Zahnungsphase erzählen.

Als Leo mit etwa sechs Monaten durch seine massive Beißphase ging, war er im Grunde ein winziger, wütender, sabbernder Hai. Er hat Daves teures Silikon-Armband von der Smartwatch förmlich zerstört, weil er sich auf dem Arm einfach wie ein wildes Tier darauf stürzte. Es ist Wahnsinn, wie viel strukturellen Schaden ein Kind ohne echte Zähne an Erwachseneneigentum anrichten kann. Dave war stinksauer, Leo weinte, überall war Sabber. Es war eine dunkle Zeit in unserem Haus.

Ich habe in Panik den Panda-Beißring gekauft, einfach nur, weil er flach genug aussah, damit er ihn halten konnte, ohne ihn alle fünf Sekunden auf den schmutzigen Boden fallen zu lassen. Ich bin absolut überzeugt, dass dieses Ding aus echter Magie besteht. Es hat diese kleinen Texturen auf dem Bambusteil, auf denen er stundenlang wütend herumkaute, während er die Decke anstarrte. Und da es aus lebensmittelechtem Silikon besteht, konnte ich es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es unweigerlich voller Hundehaare vom Teppich war. Die besten zehn Euro, die ich je ausgegeben habe, ohne Frage. Wir haben noch drei weitere gekauft, damit wir nie im Stau stehen und keinen dabei haben.

Kleidung ist eigentlich nur ein Kacka-Fänger

Dann ist da noch die ganze Kleidungsthematik. Früher war mir niedliche kleine Kleidung so wichtig, bis Maya in einem gut besuchten Café in Genf eine regelrechte Windel-Explosion hatte und ich einen kompletten handgestrickten Pullover einfach wegwerfen musste, weil er nicht mehr zu retten war. Ich habe in der Toilettenkabine geweint, während ich sie mit kalten Papiertüchern abwischte. Inzwischen besteht meine gesamte Mode-Philosophie für Babys nur noch darin: Zieh ihnen etwas Weiches an, wovon sie keinen Ausschlag bekommen und das sich in einer Krise leicht ausziehen lässt.

Maya hatte als Baby furchtbare Neurodermitis, sodass synthetische Stoffe sie wie eine kleine, mürrische Tomate aussehen ließen. Wir sind schließlich auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Schau, es ist ein Body. Er fängt Spucke auf, absorbiert Sabber und lässt sich über ihre riesigen, wackeligen Köpfe ziehen, ohne einen totalen Zusammenbruch auszulösen. Die Bio-Baumwolle ist wirklich viel weicher als diese steifen, billigen Mehrfachpacks, die man in den großen Supermärkten bekommt, und sie hat ihre Haut nicht gereizt, was eine riesige Erleichterung für meine ständige Grundanspannung war. Aber er wird nicht deine Wäsche falten oder dir einen Kaffee kochen. Es ist einfach ein wirklich solides, sicheres Kleidungsstück, das seinen Job erledigt, damit du nicht darüber nachdenken musst.

Wenn du auch verzweifelt versuchst, die Garderobe deines Kindes wegen seltsamer Hautprobleme umzustellen, oder einfach, weil du kratzige Stoffe satt hast, kannst du die Bio-Baumwoll-Kollektion von Kianao durchstöbern und so tun, als hättest du dein Leben absolut im Griff.

Das große Plastik-Lichtershow-Desaster

Und das bringt mich zu Spielzeug, was für mich ein absoluter Trigger ist. Dave, Gott segne sein gut gemeintes Herz, kaufte Leo einmal dieses monströse Plastik-Activity-Center, das rote Stroboskoplichter aufblitzen ließ und eine stark verzerrte, roboterhafte Version von „Old MacDonald“ in einer Lautstärke abspielte, die wahrscheinlich gegen die Genfer Konventionen verstößt. Es war so extrem und reizüberflutend, dass Leo es nur einmal ansah und sofort anfing zu schreien und zu weinen. Und ganz ehrlich: Dito. Ich wollte auch jedes Mal schreien und weinen, wenn ich es ansah.

Um noch mal auf dieses ganze bedürfnisorientierte Ding zurückzukommen: Babys müssen eigentlich nicht so unterhalten werden, als säßen sie in der ersten Reihe einer Las-Vegas-Show. Ihre Gehirne laufen ohnehin schon auf Hochtouren, nur um zu verstehen, dass ihre Hände zu ihnen gehören. Wir haben den Plastik-Albtraum an den Straßenrand verfrachtet und ihn durch das Regenbogen-Spieltrapez aus Holz ersetzt. Es ist einfach ruhiges, schönes Naturholz, an dem sanfte kleine Tierspielsachen hängen.

Leo lag auf dem Rücken darunter und stupste einfach zwanzig Minuten lang den kleinen Elefanten an, völlig friedlich und glücklich, während ich auf der Couch saß und Kaffee trank, der, ganz ehrlich, ausnahmsweise mal noch heiß war. Es ist eine völlig legitime Art zu spielen, die nicht gleich ihre winzigen, sich noch entwickelnden Nervensysteme mit Neonlichtern röstet. Außerdem sah es danach in unserem Wohnzimmer nicht mehr so aus, als wäre ein Zirkus explodiert.

Wie man den Lärm wirklich ausblendet

Im Grunde musst du nur die lächerlichen Gruppenchats stumm schalten, die seltsamen Nachrichten deiner Schwiegermutter höflich ignorieren und versuchen, ansatzweise deinem Bauchgefühl zu vertrauen, während du um Mitternacht Bio-Baumwollsachen in deinen Online-Warenkorb legst. Bei diesem ganzen Promi-Mama-Trend, „es auf seine eigene Art zu machen“, geht es in Wahrheit gar nicht um Reichtum oder riesiges Personal, sondern darum, sich selbst die radikale Erlaubnis zu geben, einfach der Experte für sein eigenes Kind zu sein. Du kennst es am besten. Das tust du wirklich.

Wie auch immer, ich werde jetzt meinen Kaffee zum vierten Mal heute aufwärmen gehen, denn Maya hat gerade beschlossen, dass Mittagsschlaf nur was für Schwächlinge ist.

Wenn du bereit bist, den ganzen lächerlichen Lärm auszublenden und Dinge zu finden, die wirklich für das echte, chaotische Leben deiner Familie funktionieren, dann schau bei Kianao vorbei und schnapp dir Sachen, die dich nicht in den Wahnsinn treiben.

Das unglaublich chaotische FAQ

Wie ignoriere ich wirklich die Ratschläge meiner Schwiegermutter, ohne einen Familienkrieg auszulösen?
Oh Gott, das ist der schwerste Teil. Du lächelst einfach, nickst und sagst: „Wow, das ist ja spannend, das werden wir bei unserem nächsten Termin auf jeden Fall mal mit Dr. Müller besprechen.“ Wälze es auf medizinisches Fachpersonal ab. Gib dem Arzt die Schuld für alles. Dafür sind sie da. Es macht ihnen nichts aus, der Bösewicht zu sein, damit du dich nicht an Weihnachten mit Carol streiten musst.

Ist Bio-Baumwolle den Hype wirklich wert oder nur ein Öko-Mama-Betrug?
Schau mal, ich dachte auch, das wäre totaler Quatsch, bis Mayas Haut aussah wie Schmirgelpapier. Bei normaler Baumwolle werden so viele Pestizide verwendet, und synthetisches Zeug schließt Schweiß und Bakterien einfach nur ein. Für ein Kind mit Neurodermitis machte das Bio-Zeug wirklich einen Unterschied, weil es besser atmet. Wenn dein Kind eine Haut aus Stahl hat, ist es dir vielleicht egal, aber für uns war es das Einzige, was das ständige Kratzen gestoppt hat.

Wann fangen Babys wirklich an zu zahnen?
Die Bücher werden dir sechs Monate sagen, aber Babys können nicht lesen. Leo fing mit drei Monaten an zu sabbern wie eine Dogge und hat bis zu seinem achten Lebensmonat keinen einzigen Zahn bekommen. Es sind einfach monatelanges Kauen und ständige Unruhe. Hab ab dem dritten Monat einen Silikon-Beißring bereit, nur um deine eigenen Finger und deinen Verstand zu retten.

Woran merke ich, dass mein Baby von seinem Spielzeug reizüberflutet ist?
Wenn sie ihren Rücken durchdrücken, vom Spielzeug wegschauen, weinen oder sich heftig die Augen reiben, sind sie wahrscheinlich völlig durch. Stell dir vor, du bist in einem Casino eingesperrt, in dem laute Alarme losgehen – genau so fühlen sich diese lauten Plastikspielzeuge für ein Neugeborenes an. Schalt es einfach aus, bring sie in ein ruhiges Zimmer und lass sie eine Weile auf eine leere Wand schauen. Wir alle brauchen manchmal eine leere Wand.

Kann ich meinem Bauchgefühl wirklich vertrauen? Was, wenn mein Bauchgefühl falsch liegt?
Dein Bauchgefühl ist wahrscheinlich einfach nur unglaublich müde. Aber ganz ehrlich: Ja. Vorausgesetzt, du fütterst sie, hältst sie warm und liebst sie, spielen diese winzigen Details über Wachfenster und bestimmte Fütterungspläne keine so große Rolle, wie das Internet dich glauben machen will. Du wirst dein Baby nicht kaputt machen, wenn du die Dinge auf deine eigene Art machst.