Der Mason Disick Baby-Fake und meine riesige Panik um digitale Erziehung

Meine Mutter hat mir am Dienstag gesagt, dass, wenn ich jemals wieder ein Foto der Mädchen online stelle, Kriminelle im Darknet ihre Identitäten stehlen und Kreditkarten in ihrem Namen eröffnen werden. Ein Typ, den ich flüchtig vom Spielplatz kenne – er heißt Dave – hat darauf bestanden, dass ich mir sofort ihre Vor- und Nachnamen als Instagram-Handles sichern muss, weil sie sonst im Jahr 2040 völlig unvermittelbar auf dem Arbeitsmarkt sein werden. Dann kam unsere Familienhebamme vorbei, warf einen Blick auf mein Handy und schlug vor, ich solle versuchen, sie bis zu ihrem siebenundzwanzigsten Lebensjahr von allen Bildschirmen fernzuhalten. Allerdings sagte sie das mit den hohlen Augen einer Frau, die genau weiß, dass ich nicht einmal bis Freitag durchhalten werde.

Ich stand in unserer Küche in London, bedeckt mit etwas Nassem, von dem ich inständig hoffte, dass es nur Wasser aus dem Hundenapf war, und versuchte, diese Flut an widersprüchlichen Ratschlägen zu verarbeiten, während ich auf den absoluten Schwachsinn starrte, der über mein Handydisplay flimmerte. Jemand hatte gerade ein einjähriges Kind für einen fünfzehnjährigen Reality-TV-Star komplett frei erfunden.

Du hast es wahrscheinlich verpasst, wenn du ein Leben hast, aber das Internet ist wegen eines falschen Gerüchts über ein heimliches Baby von Kourtney Kardashians ältestem Sohn komplett durchgedreht. Ein Troll hat buchstäblich ein Kind namens Piper ins Leben gerufen, Fake-Accounts erstellt und dem Chaos zugesehen, bis Kourtney allen öffentlich sagen musste, sie sollen aufhören, Lügen über einen Teenager zu verbreiten. Es ist völlig absurd, aber über diese ganze bizarre, heimliche Baby-Situation zu lesen, hat mich sofort in eine schwitzende Spirale der Panik darüber gestürzt, Kinder in einer Welt großzuziehen, in der die Realität anscheinend optional ist.

Der blanke Horror des digitalen Fußabdrucks

Lass uns über den absoluten Albtraum sprechen, Kinder in einer Ära großzuziehen, in der jeder per Rechtsklick dein Leben speichern kann. Als ich aufwuchs, war das Schlimmste, was einem schrecklichen Foto von mir passieren konnte, dass meine Mutter es in ein physisches Fotoalbum klebte, das in einem staubigen Schrank lag, nur um es hervorzuholen und mich vor meiner ersten Freundin zu demütigen. Heute könnte ein Foto von Florence, wie sie mit dem Gesicht voran in einer Schüssel Spaghetti landet, theoretisch für immer auf einem Server in Nevada weiterleben, nur darauf wartend, von jemandem zweckentfremdet zu werden, der es amüsant findet.

Die Paranoia setzt in dem Moment ein, in dem dir klar wird, dass du null Kontrolle darüber hast, wer sich diese Bilder ansieht, sobald sie dein Handy verlassen. Du schickst deiner Schwiegermutter einen harmlosen Schnappschuss der Zwillinge in ihren Windeln, und sie lädt ihn sofort auf ihre Facebook-Seite hoch. Die ist öffentlich und von fünfhundert "Freunden" bevölkert, von denen die Hälfte wahrscheinlich automatisierte Bots sind, die Kryptowährungen verkaufen. Du bittest sie, das Bild herunterzunehmen, und sie behandelt dich, als hättest du gerade ihre Religion beleidigt. Das führt zu einem angespannten Sonntagsbraten, bei dem niemand spricht und ich aus reiner Angst viel zu viele Bratkartoffeln esse.

Dann ist da noch die existenzielle Angst vor moderner Identitätsfälschung – genau das, was mir die ganze Fake-Saga um den Disick-Nachwuchs erst so richtig bewusst gemacht hat. Was passiert, wenn irgendein gelangweilter Teenager im Keller beschließt, ein Fake-Profil für Matilda zu erstellen, mit Fotos, die er von meinen eigenen, scheinbar privaten Konten zusammengekratzt hat? Bei dem Gedanken, dass jemand die Identität meiner Zweijährigen aus Spaß an sich reißen könnte, gefriert mir buchstäblich das Blut in den Adern. Und es ist so anstrengend, Bedrohungen vorhersehen zu wollen, die es vor einem Jahrzehnt noch gar nicht gab.

Ich habe zwar einmal versucht, eine dieser extremen Überwachungs-Apps für Eltern herunterzuladen, aber ich kam mir dabei nur vor wie ein Geheimagent, der Peppa Wutz ausspioniert. Also habe ich sie gelöscht und stattdessen einen Keks gegessen.

Was mir unsere erschöpfte Ärztin wirklich über Bildschirme gesagt hat

Ich habe all das bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung angesprochen und versucht, wie ein verantwortungsvoller Vater zu klingen – und nicht wie ein Mann, der nachts um 3 Uhr drei Stunden lang wach lag und Verschwörungstheorien auf Reddit gelesen hat. Unsere Hausärztin, Dr. Evans, ist ein Engel, aber als ich sie nach dem medizinischen Konsens bezüglich digitaler Medien und psychischer Gesundheit fragte, seufzte sie nur schwer. Ich glaube, es gibt offizielle Richtlinien der pädiatrischen Gesellschaft – oder vielleicht habe ich nur eine Zusammenfassung davon auf Twitter gelesen –, die besagen, dass frühe Social-Media-Nutzung das sich entwickelnde Gehirn verrotten lässt, aber ehrlich gesagt scheint das niemand so genau zu wissen.

Dr. Evans murmelte etwas darüber, dass die ständige Flut an Online-Gerüchten und Cybermobbing die Angstzustände bei Teenagern durch die Decke gehen lässt. Obwohl sie offen zugab, dass ihre Daten hauptsächlich auf eigenen Erfahrungen beruhen – genauer gesagt auf ihrem eigenen vierzehnjährigen Sohn, der seit Weihnachten kein Wort mehr mit ihr gesprochen hat. Sie erwähnte, dass es als Schutzpuffer zu wirken scheint, wenn man den Zugang zum Internet verzögert. Sie sagte das allerdings mit einem Schulterzucken, das deutlich implizierte: Wir denken uns das alles sowieso nur aus, während wir weitermachen, und hoffen einfach auf das Beste.

Fokus auf die physischen Dinge, die ich tatsächlich kontrollieren kann

Da ich einen Internet-Troll nicht physisch bekämpfen kann, versuche ich, meine intensive elterliche Angst darauf zu lenken, die Dinge zu beschützen, die ich tatsächlich anfassen kann – wie die extrem empfindliche Haut meiner Kinder. Sowohl Florence als auch Matilda haben meinen schrecklichen Teint geerbt, was bedeutet, dass sie sofort wütende rote Flecken bekommen, wenn eine Kunstfaser sie vom anderen Ende des Raumes auch nur schief ansieht.

Das bringt mich zu dem einzigen Baby-Utensil, das ich wirklich bis aufs Blut verteidigen werde: den Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Normalerweise werde ich bei Kleidung nicht emotional, aber dieser ärmellose Einteiler hat mir während der großen Hitzewelle im letzten Sommer den Verstand gerettet. Wir saßen in einer Pizzeria fest, die Zwillinge schwitzten, und Florence entschied sich für eine katastrophale Windel-Explosion, genau in dem Moment, als die Pizzabrötchen serviert wurden.

Da diese Bodys zu 95 % aus Bio-Baumwolle bestehen, sind sie richtig atmungsaktiv. Das bedeutet, dass die Mädchen von vornherein nicht in ihrem eigenen Schweiß schmoren mussten. Und noch wichtiger: Sie haben 5 % Elasthan. Dadurch konnte ich den Halsausschnitt so weit dehnen, dass ich das verschmutzte Kleidungsstück einfach nach unten über ihren Körper ziehen konnte, anstatt die ganze Sauerei über ihren Kopf und in ihre Haare zu ziehen (ein Anfängerfehler, den man nur einmal macht). Der Stoff ist komplett frei von all den fiesen chemischen Farbstoffen, die ihr Ekzem auslösen, und selbst nachdem sie hundertmal bei 40 Grad gewaschen wurden, um diverse fragwürdige Flecken zu entfernen, haben sie ihre Form nicht verloren. Es ist einfach ein wirklich geniales, funktionales Stück Stoff, das mein Leben zumindest ein klein wenig weniger chaotisch macht.

Der Versuch, sie mit Holzobjekten offline zu halten

In meinem ständigen, verzweifelten Bemühen, sie in der dreidimensionalen Welt zu beschäftigen, anstatt sie auf mein Handy starren zu lassen, haben wir eine alarmierende Menge an Holz- und Gummispielzeug angesammelt. Manches davon ist großartig. Manches sind einfach nur Dinge, über die man im Dunkeln stolpert.

Wir haben das Weiche Baby-Bausteine-Set. Schau, ich bin ganz ehrlich zu dir: Es sind Bauklötze. Es sind absolut in Ordnung befindliche, bunte Gummi-Quadrate, die angeblich logisches Denken und frühe mathematische Fähigkeiten fördern sollen. Aber machen wir uns nichts vor. Florence versteht nichts von Subtraktion. Sie versteht nur etwas vom Werfen.

Der einzige wirkliche Vorteil dieser speziellen Blöcke ist, dass sie weich sind. Wenn Matilda unweigerlich beschließt, dass sie genug von den architektonischen Einmischungen ihrer Schwester hat und mir einen Block an die Schläfe donnert, während ich versuche, meinen Morgenkaffee zu trinken, hinterlässt das zumindest keinen blauen Fleck. Sie sind BPA-frei und schwimmen in der Badewanne, was für etwa vier Minuten mäßig unterhaltsam ist. Aber mal ehrlich, es sind einfach nur Gummiwürfel, die Platz in meinem Wohnzimmer wegnehmen.

Wenn das Zahnen dein Kind in einen wilden Dachs verwandelt

Wenn wir schon von körperlichen Beschwerden sprechen, die mich von meiner Panik bezüglich des digitalen Fußabdrucks ablenken: Die Zwillinge bekommen gerade ihre Backenzähne. Das bedeutet, mein Haus klingt momentan wie eine ständige Tierdokumentation. Der Sabber ist biblisch. Auf Seite 47 des Erziehungsratgebers, den mir meine Schwiegermutter geschenkt hat, wird empfohlen, beim Zahnen ruhig zu bleiben und dem Kind leise vorzusingen. Das fand ich nachts um 3 Uhr extrem wenig hilfreich, als Matilda gerade versuchte, auf meiner Kniescheibe herumzukauen.

Ich habe am Ende diesen Panda-Beißring aus purer, übermüdeter Verzweiflung gekauft, weil er irgendwie leicht lächerlich aussah. Er hat die Form eines kleinen Pandas, besteht aus lebensmittelechtem Silikon und funktioniert seltsamerweise echt gut. Die flache Form ist für ihre klebrigen kleinen Hände leicht zu greifen, und die strukturierten Teile scheinen genau die Stelle an ihrem Zahnfleisch zu treffen, die ihnen so viel Kummer bereitet.

Aber mein persönlicher Favorit ist der andere, den wir haben: der Violette Bubble-Tea-Beißring. Ich kann ihn hier nicht verlinken, aber du findest ihn auf der Website. Er hat die Form eines Boba-Tea-Bechers, was mein Millennial-Herz anspricht, aber noch wichtiger: Du kannst ihn für zwanzig Minuten in den Kühlschrank werfen. Das kalte Silikon betäubt ihr Zahnfleisch gerade genug, um sie davon abzuhalten, auf ihren eigenen (und meinen) Fingern herumzubeißen. Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, aber alles, was ein Kleinkind davon abhält zu schreien, grenzt für mich an Magie.

Wenn du dich gerade ebenfalls in deiner Küche versteckst und Stress-Shopping betreibst, während du versuchst, das Gedudel von Cocomelon auszublenden, schau dir doch mal die Babyspielzeug-Kollektion von Kianao an und versuche, dir fünf Minuten Ruhe zu erkaufen.

Mein unglaublich chaotischer Versuch eines Familien-Medienplans

Kourtney Kardashian ist mit den heimlichen Internet-Accounts ihrer Kinder anscheinend so umgegangen, dass sie diese einfach komplett gelöscht und alle Kommentare auf ihren öffentlichen Profilen deaktiviert hat. Das erscheint mir ehrlich gesagt als eine völlig rationale Reaktion auf eine Welt, die den Verstand verloren hat.

Ich sage mir immer wieder, dass ich einen formellen "Familien-Medienplan" aufschreiben muss, wie ich es überall lese. Aber im Moment besteht mein Plan darin, einmal im Monat panisch die Namen meiner Töchter zu googeln und auf Facebook aggressiv meine Markierungen auf unvorteilhaften Fotos zu entfernen. Wenn du versuchst herauszufinden, wie du das mit deinen eigenen Kindern handhaben sollst: Anstatt an einem einzigen Nachmittag dein gesamtes digitales Leben zu überprüfen und dabei einen Zusammenbruch zu erleiden, stelle vielleicht einfach deine Social-Media-Profile auf privat. Drohe höflich allen Verwandten, die ungefragt Fotos deiner Kinder posten, und akzeptiere, dass du nicht alles kontrollieren kannst.

Bevor wir zu den Fragen kommen, bei denen ich weiß, dass du darüber im Stillen panisch nachdenkst: Atme tief durch, stell den Wasserkocher an und entdecke das gesamte Kianao-Sortiment an Dingen, die wirklich echt und greifbar sind und entwickelt wurden, um das Elternsein ein kleines bisschen weniger furchteinflößend zu machen.

Fragen, die ich mir nachts um 2 Uhr stelle

Was tue ich ganz ehrlich, wenn jemand einen Fake-Account erstellt und sich als mein Kind ausgibt?

Wenn du dich in der schrecklichen Situation wiederfindest, in der sich jemand als dein Kleinkind ausgibt (was verrückt ist, aber so ist das nun mal), lass dich nicht auf den Troll ein. Nutze direkt die Meldetools der Plattform, melde es als Identitätsdiebstahl eines Minderjährigen und bitte deine Freunde, es ebenfalls massenhaft zu melden. Die Plattformen sind bekanntermaßen langsam, aber eine Flut von Meldungen zwingt meist einen menschlichen Moderator dazu, sich die Sache wirklich anzusehen und das Fake-Profil zu löschen.

Ist es schon zu spät, wenn ich ihre Babyfotos auf meinem öffentlichen Instagram gepostet habe?

Darüber mache ich mir ständig Sorgen, denn ich habe definitiv Fotos der Zwillinge gepostet, als ich zu unausgeschlafen war, um Privatsphäre-Einstellungen zu verstehen. Es ist nicht "zu spät". Du kannst jetzt sofort zurückgehen, diese alten öffentlichen Fotos archivieren und dein Profil auf privat stellen. Du kannst das Internet nicht komplett sauber schrubben, aber du kannst ab heute aufhören, weiter Öl ins Feuer zu gießen.

Wie soll ich einem Kleinkind Internet-Gerüchte erklären?

Gar nicht. Mit zwei Jahren glaubt Florence noch, dass der Hund das Wetter kontrolliert. Aber wenn sie älter werden, ist mein unglaublich vager Plan, einfach ständig auf Dinge im Fernsehen oder auf iPads hinzuweisen, die nicht echt sind. Das Ziel ist es, Kinder großzuziehen, die von Natur aus davon ausgehen, dass alles, was sie auf einem Bildschirm sehen, ein bisschen gelogen ist, bis das Gegenteil bewiesen wurde. Anstatt zu warten, bis sie Teenager sind, um ihnen dann zu erklären, dass Menschen für Aufmerksamkeit ganze Geheimleben erfinden.

Funktionieren diese strengen Kindersicherungs-Router wirklich?

Ein Kumpel von mir hat sich so einen Router in Militärqualität gekauft, der bösartige Inhalte direkt an der Quelle herausfiltert. Er sagt, das Ding sei genial, um seine älteren Kinder davon abzuhalten, auf schreckliche Websites zu stolpern. Allerdings hat es versehentlich auch seinen smarten Kühlschrank und den Garten-Blog seiner Frau blockiert. Sie funktionieren zwar, aber sei darauf vorbereitet, viel Zeit mit der Fehlersuche zu verbringen, weil dein Fernseher plötzlich denkt, er befände sich in Nordkorea.

Warum erfinden Leute überhaupt falsche Promi-Babys?

Weil das Internet kaputt ist und den Leuten unglaublich langweilig ist. Es gibt eine ganze Wirtschaft, die auf Klicks und Interaktionen aufgebaut ist, und nichts lässt die Leute schneller klicken als eine skandalöse, völlig frei erfundene Geschichte über einen Teenager. Es ist eine düstere Erinnerung daran, dass sich Engagement-Metriken nicht für die Wahrheit interessieren. Und genau deshalb müssen wir diejenigen sein, die als Türsteher für das digitale Leben unserer Kinder fungieren.