Was tun, wenn dein Kleinkind den "Baby Booter"-Trend nachplappert?

Als meine zweijährigen Zwillingsmädchen anfingen, einen seltsamen, ruckartigen Zombie-Gang um die Kücheninsel herum hinzulegen und dabei eine unverständliche Phrase vor sich hin zu murmeln, fragte ich drei verschiedene Leute um Rat, was ich tun sollte. Meine Mutter riet mir bei einer lauwarmen Tasse Tee, es einfach zu ignorieren, denn „du hast sechs Monate lang am Stück so getan, als wärst du ein Teenage Mutant Ninja Turtle, und aus dir ist auch einigermaßen was geworden.“ Die furchteinflößend ehrgeizige Mutter aus unserer Krabbelgruppe beugte sich mit wildem Blick über ihren Matcha-Latte zu mir und flüsterte, ich müsse unser iPad sofort in die Themse werfen. Zu guter Letzt schlug mein Kumpel Dave in der Kneipe vor, ich solle ihnen einfach extrem schwere Winterstiefel anziehen, damit sie diesen schlurfenden Tanz rein körperlich gar nicht mehr aufführen könnten.

Nichts davon war besonders hilfreich. Ich starrte also weiter meine Töchter an, die gegen den Kühlschrank stießen und etwas wiederholten, das verdächtig nach „she gon call me baby booter“ klang.

Ich hatte keine Ahnung, was ein „Baby Booter“ war, aber ich wusste, dass es mir furchtbare Angst einjagte.

[PLATZHALTER BILD: Kleinkind in Bio-Baumwolle starrt verwirrt auf einen Tablet-Bildschirm]

Der Moment, als ich die Verbindung zur Trap-Musik entdeckte

Während sie ihren Mittagsschlaf hielten, verbrachte ich eine Stunde auf Google (Seite 47 meines Erziehungsratgebers schlägt vor, die Schlafenszeit zu nutzen, um sich durch tiefes Atmen zu zentrieren – was ich zutiefst wenig hilfreich finde, wenn es ein Internet-Mysterium zu lösen gilt). Wie sich herausstellte, versuchten sie, einen riesigen TikTok-Trend nachzuahmen. Der Satz, den sie so verunstalteten, war „she gon call me Baby Buddha“.

Irgendein erfinderischer Internetnutzer hatte einen ziemlich expliziten Rap-Song eines Künstlers namens NBA YoungBoy genommen, ihn über etwas gelegt, das wie die Hintergrundmusik eines quietschbunten Roblox-Spiels klingt, und das Ganze auf den Algorithmus losgelassen. Die Leute verhörten sich beim Text. Sie fingen an, Videos von sich selbst zu posten, in denen sie diesen ungelenken, ins Leere starrenden Tanz aufführten, und nannten es das „Baby-Boo-Syndrom“. Und irgendwie, durch die dunkle Magie automatisch abspielender Videos, während ich kurz abgelenkt war, um zerdrückte Banane von der Decke zu kratzen, hatten meine Zwillinge es aufgeschnappt.

Plötzlich war mein Wohnzimmer zu einem Miniatur-Nachtclub für einen Song geworden, in dem es schwerpunktmäßig um Codein, Schusswaffen und Gang-Aktivitäten geht. Ich hatte das Gefühl, meine väterliche Würde schwand schneller als mein Kontostand im Indoor-Spielplatz.

Die Absurdität des Ganzen ist einfach unfassbar. Der eine Zwilling ist die klare Rädelsführerin dieser Aktion und stampft mit ihrem kleinen Fuß im Takt, während die andere sich einfach nur im Kreis dreht und unsere Katze mit „call me baby“ anbrüllt. Sie wissen ja nicht, dass sie sich auf illegale Substanzen beziehen. Sie denken einfach, es sei ein lustiges Lied über einen Geist oder einen Schuh. Und da stehe ich nun mittendrin, bekleckert mit eingetrocknetem Haferbrei, und frage mich, ob ich mich selbst beim Jugendamt melden sollte.

Was die Kinderärztin tatsächlich über Bildschirmzeiten sagt

Bei unserem nächsten Termin bei der Kinderärztin sprach ich das Thema an und versuchte dabei ganz locker zu klingen – so, als würden meine Kinder nicht gerade aktiv im Wartezimmer für ein Rap-Video proben. Unsere Ärztin, eine wunderbare Frau, die immer unglaublich müde aussieht, seufzte tief. Sie betete mir keine strengen Regeln herunter. Sie murmelte nur etwas darüber, dass unsere Gehirne nicht wirklich dafür gemacht sind, fünfzig völlig unterschiedliche Videos pro Minute zu verarbeiten.

Sie erwähnte, dass die Fachverbände für Kinderheilkunde irgendwie vage hoffen, dass wir uns hinsetzen und diese Videos gemeinsam mit unseren Kindern ansehen, anstatt den Bildschirm als digitalen Schnuller zu benutzen. Das nennt sich Co-Viewing (gemeinsames Anschauen). Die Idee dahinter ist: Wenn dein Kind anfängt „she gon call me baby boo“ zu rufen und dabei wie ein Zombie umherläuft, bist du direkt zur Stelle, um einzuschreiten, umzuschalten und vielleicht lautstark „Die Räder vom Bus“ zu singen, bis die Erinnerung überschrieben ist.

In der Theorie macht das wohl Sinn. In der Praxis versuche ich meistens nur, Wasser im Wasserkocher heiß zu machen, ohne dass jemand in der Zwischenzeit den Hund anzündet. Trotzdem wurde mir klar, dass ich ein bisschen mehr darauf achten musste, was die beiden aufschnappten, selbst wenn die Musik nach einem harmlosen Eiswagen klang.

Vom Internet-„Baby Booter“ zu echten Baby-Schühchen

Das geballte Ausmaß des Internets konnte ich nicht kontrollieren, aber Daves Kneipen-Ratschlag brachte mich dazu, über ihre kleinen Füße nachzudenken. Wenn ich diesen endlosen Tänzen schon ausgesetzt war, wollte ich wenigstens ihre Zehen vor den unnachgiebigen Londoner Dielenböden schützen.

Das führte mich in den nächsten Kaninchenbau meiner väterlichen Gesundheitsbedenken. Ich war davon ausgegangen, dass sie, sobald sie laufen – und wild tanzen – lernten, drinnen feste, strukturierte Schuhe bräuchten. Scheinbar ist dem nicht so. Unsere Kinderärztin gab mir deutlich zu verstehen, dass Babys und Kleinkinder viel besser dran sind, wenn sie barfuß umherwandern. Das hat etwas damit zu tun, dass sie noch herausfinden müssen, wo sich ihre Körper im Raum befinden, und wenn man ihre Füße in steife Lederstiefel steckt, bringt das ihr Gleichgewicht durcheinander.

Wenn es in der Wohnung eiskalt ist, sind nackte Füße allerdings keine wirkliche Option. Wir machen daher einen Kompromiss mit weich besohlten Schühchen, die das Barfußlaufen imitieren und gleichzeitig Erfrierungen fernhalten.

Wenn du dich von der furchteinflößenden digitalen Welt ablenken möchtest, indem du echte, physische Dinge kaufst, die deinen Kindern nichts über Gang-Gewalt beibringen, könnte ein Blick auf unsere Bio-Babykleidung deine strapazierten Nerven beruhigen.

Die modischen Kollateralschäden des Baby-Boo-Tanzes

All dieses energische Tanzen hat einen Nachteil, abgesehen von den offensichtlichen psychischen Schäden für mich. Eines Nachmittags tanzte die rädelsführende Zwillingsschwester so wild in der Küche, dass sie ein katastrophales Windelversagen erlitt. Es war eine Explosion von epischem Ausmaß, direkt mitten im Bass-Drop.

An dieser Stelle muss ich einem echten Lebensretter meinen Respekt zollen: dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Wenn du noch nie den speziellen Horror erlebt hast, einen verdreckten, hautengen Body über den Kopf eines Kleinkindes ziehen zu müssen, während es immer noch versucht, den Baby-Boo-Shuffle zu tanzen, dann schätze dich glücklich.

Dieser Body hat diese praktischen Schlupfausschnitte an den Schultern. Man kann das ganze ruinierte Kleidungsstück einfach nach unten ziehen und dabei Haare und Gesicht komplett aussparen. Ein Detail, das mich vor den Kindern null interessiert hätte, das ich jetzt aber für eine technische Meisterleistung halte, die locker mit dem Large Hadron Collider mithalten kann. Der Stoff besteht größtenteils aus Bio-Baumwolle mit ein klein wenig Stretch, sodass er jede Bewegung mitmacht, wenn sie mal wieder zu unangemessener Rap-Musik in die Hocke gehen wollen. Es ist genial. Ich habe direkt sechs Stück gekauft.

[PLATZHALTER BILD: Zwei Kleinkinder, eingewickelt in blaue Waldmuster-Decken, die wie winzige Burritos aussehen]

Verzweifelte Maßnahmen und Ablenkung aus Holz

Letztendlich beschloss ich, dass der einzige Weg, das Tanzen zu stoppen, darin bestand, sie bewegungsunfähig zu machen. Ein Scherz. Zumindest größtenteils. Aber es bringt eine gewisse friedliche Ruhe mit sich, wenn man ein Kleinkind so kuschelig einwickelt, dass es buchstäblich die Arme nicht mehr bewegen kann.

Wenn mir das Internet mal wieder zu viel wird, wickle ich die beiden in die Bambus-Babydecke mit „Blauer Fuchs im Wald“-Motiv. Das Muster soll sehr beruhigend und skandinavisch wirken. Ich weiß zwar nicht, ob sich die Zwillinge für nordische Designprinzipien interessieren, aber das Bambus-Mischgewebe ist unglaublich weich, und wenn ich sie wie Zwillings-Burritos einwickle, hört das Zombie-Tanzen schlagartig auf. Die Blautöne sollen angeblich die Herzfrequenz senken – obwohl es ehrlich gesagt meine Herzfrequenz ist, die dringend gesenkt werden muss, nachdem ich ihnen bei dem Versuch zugesehen habe, auf dem Teppich Breakdance zu tanzen.

In einem weiteren Versuch, sie von den leuchtenden Rechtecken fernzuhalten, die ihnen fragwürdigen Slang beibringen, haben wir außerdem das Spielbogen-Set mit Fischmotiv und Holzringen in der Zimmerecke aufgebaut.

Ich will ehrlich sein: Er ist absolut hübsch anzusehen und passt perfekt zu diesem ganzen minimalistischen, nachhaltigen Vibe, den meine Frau so liebt. Als sie sechs Monate alt waren, war er fantastisch. Jetzt, wo sie zwei sind, versuchen sie hauptsächlich den A-Rahmen zu zerlegen und die Holzringe als Waffen gegeneinander einzusetzen. Er ist glücklicherweise stabil genug gefertigt, um ihren Angriffen standzuhalten, aber ich glaube, wir sind mittlerweile einfach ein wenig zu alt für diese eigentlich gedachten, friedlichen Greifübungen im Montessori-Stil. Wenn du ein jüngeres Baby hast, das noch nicht mobil ist, ist es wundervoll. Wenn du zwei Kleinkinder hast, ist es im Grunde genommen nur eine kleine Barrikade aus Holz.

Das Chaos annehmen (denn was bleibt uns anderes übrig?)

Die Wahrheit über das Kinderkriegen heutzutage ist, dass die Außenwelt unweigerlich durchsickern wird, egal wie aggressiv du das WLAN überwachst. An einem Tag kauen sie noch fröhlich auf einem Lama-Beißring aus Silikon herum (der nebenbei bemerkt objektiv fantastisch ist – man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn sie ihn unweigerlich in eine Pfütze fallen lassen), und am nächsten Tag zitieren sie Drill-Rap.

Ich kann sie nicht komplett vor jedem schrägen Trend abschirmen, der über einen Bildschirm flackert. Ich kann auch den Typen in der Kneipe nicht davon abhalten, mir furchtbare Ratschläge zu geben. Alles, was ich tun kann, ist, ihnen anständige, weiche Kleidung zu kaufen, das iPad zu verstecken, wenn die Dinge aus dem Ruder laufen, und zu beten, dass sie die Melodie bis nächste Woche vergessen haben.

Wenn dir dein Kleines also plötzlich todernst in die Augen schaut und sagt: „she gon call me baby booter“, atme einfach tief durch. Drück ihnen einen Holzbauklotz in die Hand. Wickle sie in eine Decke. Und gieß dir vielleicht eine sehr große Tasse Tee ein.

Wenn du es auch mit deinen eigenen kleinen Tänzerinnen und Tänzern zu tun hast und ihre Garderobe ein Upgrade braucht, bevor sie aus allem herausgewachsen sind: Stöbere in unserer Kollektion für Bio-Babykleidung und finde etwas, das dem Chaos tatsächlich standhält.

Häufig gestellte Fragen (direkt von der Front)

Was genau hat es mit diesem Baby-Boo-Syndrom auf sich?

Es ist gottseidank kein echtes medizinisches Syndrom. Es ist nur ein virales Internet-Meme, bei dem Leute – und leider auch unsere extrem leicht beeinflussbaren Kinder – einen steifen, zombieartigen Tanz zu einem stark abgemischten, expliziten Rap-Song aufführen. Sie haben den Text „Baby Buddha“ als „Baby Boo“ oder „Baby Booter“ missverstanden. Es ist meistens ein harmloses Nachahmen, aber der ursprüngliche Kontext des Songs ist definitiv nichts für unter Fünfjährige.

Sollte ich das iPad wegnehmen, wenn sie anfangen, seltsame Internet-Sätze zu wiederholen?

Unsere Kinderärztin wies mich höflich darauf hin, dass es vielleicht eine Überreaktion wäre, das Tablet aus dem Fenster zu werfen. Es geht vielmehr darum, herauszufinden, woher sie es haben, und sich zu ihnen zu setzen, wenn sie etwas anschauen. Die Algorithmen sind hinterhältig. In der einen Minute ist es ein Zeichentrickschwein, das in Matschpfützen springt, in der nächsten ist es eine Trap-Music-Tanz-Compilation. Behalte einfach die Autoplay-Funktion besser im Auge.

Stimmt es, dass sie drinnen keine steifen Schuhe tragen sollten?

Laut den medizinischen Fachleuten, mit denen ich gesprochen habe: ja. Barfußlaufen ist das Beste für sie, um das Gleichgewicht zu trainieren und die Fußmuskulatur aufzubauen. Wenn es zu kalt für nackte Zehen ist, bleib bei Krabbelschuhen mit weicher Sohle oder Anti-Rutsch-Socken. Steife, schwere Schuhe verwandeln sie im Grunde in winzige, tollpatschige Astronauten, die versuchen, auf dem Mond spazieren zu gehen.

Wie bekomme ich einen viralen TikTok-Song aus dem Kopf eines Kleinkindes?

Gar nicht. Du musst einfach ein noch nervigeres, eingängigeres Lied einführen, um es zu ersetzen. Ich empfehle wärmstens, aggressiv die Titelmelodie des fröhlichsten und sich am meisten wiederholenden Cartoons zu singen, den du ertragen kannst, bis der Rap-Text in der Versenkung verschwindet. Es ist eigentlich ein reiner Zermürbungskrieg.

Funktionieren diese Schlupfausschnitte bei Bodys wirklich?

Oh ja, und sie werden deinen Verstand retten. Wenn eine Windel versagt und der Inhalt nach oben wandert, möchtest du diese Sauerei ganz sicher nicht über Gesicht und Haare deines Kindes ziehen. Den Body einfach über die Schultern nach unten und über die Beine auszuziehen, ist der einzige würdevolle Ausweg aus einer sehr unwürdigen Situation.