Liebe Sarah der Vergangenheit: Was ich gerne über die gesamte Bären-Phase gewusst hätte

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten.

Du sitzt gerade auf dem kalten, leicht klebrigen Linoleumboden im Gästebad und versteckst dich vor deiner eigenen Familie. Es ist Dienstag, so gegen 9 Uhr morgens, und du trägst diese graue Jogginghose mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck am Knie. In der Hand hältst du eine Tasse von Daves übrig gebliebenem schwarzen Kaffee, der einfach nur scheußlich schmeckt, und du weinst hemmungslos, weil du gerade die Nerven verloren und Leo wegen eines Plastikdinosauriers angeschrien hast.

Ich weiß genau, wie du dich gerade fühlst. Du kommst dir vor wie die absolut schlechteste Mutter der Welt. Du hast das Gefühl, deinen Vierjährigen für immer ruiniert zu haben, und du hast schreckliche Angst, dass du bei dieser ganzen Elternsache auf ganzer Linie versagst. Währenddessen ignoriert Maya direkt auf der anderen Seite der Tür das Chaos völlig und klebt förmlich am iPad. Sie schaut abwechselnd hyperaktive, wild blinkende Folgen von We Baby Bears – deren Titelsong sich regelrecht in dein Gehirn bohrt – und verliert sich in diesen bizarren Retro-YouTube-Löchern. Gestern hat sie eine stundenlange Zusammenstellung dieser alten Puppen-Clips mit Babybär aus der Sesamstraße gefunden, die in den 90ern liefen und die, oh Gott, als Erwachsene gesehen, tatsächlich unglaublich gruselig sind.

Wie auch immer, was ich eigentlich sagen will: Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass du erst einmal tief durchatmen sollst. Hör auf, jeden einzelnen Fehler zur Katastrophe zu machen, und trink einfach diesen furchtbaren Kaffee. Denn alles, worüber du gerade in Panik gerätst, ist nur eine Phase, und wir werden das gemeinsam durchstehen.

Entschuldigungen und Kuscheltiere

Also, Leo benimmt sich gerade wie ein kleines, wildes Tier mit riesigen, furchteinflößenden Emotionen, und du hast ihn gerade angefahren. Ich muss dir von diesem Konzept erzählen, über das ich neulich beim nächtlichen Doomscrolling gestolpert bin. Oder hat meine Therapeutin es erwähnt? Mein Gehirn ist ehrlich gesagt nur noch Matsch.

Es geht um die Idee der „Bindungsreparatur“. Wenn wir schreien – weil wir menschlich sind, müde werden und, ehrlich gesagt, Plastikdinosaurier, auf die man barfuß tritt, verdammt wehtun –, ist das Wichtigste nicht, perfekt zu sein. Es ist die Wiedergutmachung danach. Ich habe von Eltern gelesen, die einen physischen Gegenstand, wie ein Kuscheltier, benutzen, um die Brücke wieder zu schlagen. Sie nennen es ein Reparatur-Objekt. Als ich mich also endlich vom Badezimmerboden aufgerappelt hatte, schnappte ich mir diesen kleinen gehäkelten Bären aus der Spielzeugkiste und setzte mich zu Leo auf den Teppich.

Ich habe nicht versucht, ihm eine Standpauke zu halten. Ich habe das Kuscheltier einfach nur in der Hand gehalten und gesagt: „Mama hatte gerade ganz starke Gefühle und hat geschrien, und das tut mir so leid.“ Und weißt du was? Er nahm das Tier einfach, umarmte es und lehnte seine kleine, klebrige Stirn gegen meinen Arm. Ich glaube, unsere Kinderärztin, Dr. Evans, hat mir mal gesagt, dass Kinder einfach wissen müssen, dass unsere Beziehung stärker ist als unsere schlechtesten Momente. Oder so ähnlich. Die Wissenschaft dahinter ist etwas verschwommen in meinem Kopf, ich glaube, es hat mit sicherer Bindung und Cortisolspiegeln oder so zu tun, aber der Punkt ist: Sich zu entschuldigen hilft den Bahnen in ihrem Gehirn tatsächlich physisch dabei, sich von dem Stress zu erholen. Also schnapp dir ein Spielzeug und geh dich entschuldigen, anstatt im Bad zu sitzen und dich innerlich fertigzumachen.

Das seltsame Reptilien-Krabbeln

Während du da sitzt und dir über Leos emotionale Regulation den Kopf zerbrichst, lass uns mal über meine Schwester sprechen. Vor sechs Monaten hatte sie wegen ihres neuen Babys einen absoluten Nervenzusammenbruch – und zwar wegen seiner Art, sich fortzubewegen.

Ich bin zu ihr rübergefahren – sie wohnt in dieser winzigen Wohnung mit den wunderschönen, aber unheimlich harten Holzböden – und sie hat fast hyperventiliert. Ihr Sohn hat nicht dieses süße, normale Krabbeln auf Händen und Knien gemacht, das man aus den Windelwerbungen kennt. Stattdessen machte er so eine völlig bizarre Bewegung: Er streckte den Po hoch in die Luft und flitzte auf Händen und Füßen umher. Ehrlich gesagt sah er weniger aus wie ein menschlicher Säugling und mehr wie eine panische Baby-Bartagame, die über heißen Asphalt flüchtet.

Sie war fest davon überzeugt, dass mit ihm neurologisch etwas nicht stimmte. Aber ich erinnerte mich daran, als Maya vor Jahren genau dasselbe tat. Dr. Evans hatte buchstäblich nur gelacht, als ich das damals in völliger Panik ansprach. Sie meinte, das sei völlig normal und erfordere sogar eine wahnsinnig starke Rumpfmuskulatur. Irgendetwas mit bilateraler Koordination und der Kommunikation zwischen der linken und rechten Gehirnhälfte, ich weiß es auch nicht mehr genau, ich bin in Bio in der Schule kaum durchgekommen. Aber die Ärztin sagte im Grunde, solange sie sich bewegen und nicht vor offensichtlichen Schmerzen eine Körperhälfte hinter sich herziehen – wen interessiert es, wie sie zu den Cheerios gelangen, die dir unters Sofa gefallen sind?

Ich riet meiner Schwester, sich zu entspannen und einfach einen ordentlichen Teppich hinzulegen, damit sich der Kleine auf den Dielen keine Gehirnerschütterung holt.

Meine ehrliche Meinung zu ein paar Baby-Produkten

Apropos meine Schwester: Dieser ganze Flashback erinnert mich an die Sachen, die ich für ihre Babyparty gekauft habe. Ich muss mir das jetzt einfach mal von der Seele reden, weil ich es so satt habe, blinkenden Plastikmist zu kaufen, der die ganze Atmosphäre im Raum zerstört.

Zunächst einmal habe ich ihr das Spielbogen-Set mit Bär und Lama gekauft, und ich bin wahnsinnig neidisch, dass ich das noch nicht kannte, als meine Kinder klein waren. Ehrlich gesagt ist es das Beste, was ich in diesem ganzen Jahr gekauft habe. Dave hat es in knapp fünf Minuten aufgebaut, während ich auf ihrer Couch ein Glas Wein getrunken habe. Das Holz ist so glatt, und es hat diese kleinen gehäkelten Figuren, die herunterhängen. Es sieht einfach so friedlich aus. Ihr Baby liebt es abgöttisch, das kleine Lama anzustarren, und ich liebe es, dass es nicht bei jeder Berührung eine blecherne Roboterversion von „Alle meine Entchen“ abspielt. Es ist einfach schlicht, wunderschön und bewahrt ihr Wohnzimmer davor, wie eine Farbexplosion in Primärfarben auszusehen.

Wenn du es gerade auch leid bist, dass dein Haus wie eine Kita aussieht, dann stöbere doch mal in diesen Optionen aus Holz und erspare dir den Stress.

Ich habe ihr auch die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eisbären-Print besorgt. Schau, es ist eine wirklich schöne Decke. Sie ist sehr weich, und die Bio-Baumwolle ist toll für empfindliche Haut. Aber ganz ehrlich: Es ist eben auch einfach nur eine Decke. Sie tut genau das, was sie tun soll. Lass nur nicht Dave die Wäsche machen – er hat unsere mal zusammen mit einem leuchtend roten Handtuch gewaschen und die süßen kleinen weißen Bären in ein schlammiges, komisches Pink verwandelt. Aber vor diesem Vorfall war sie absolut fantastisch und unglaublich atmungsaktiv.

Oh, und das Sensorik-Spielzeug mit Bären-Beißring und Rassel. Das war ein echter Lebensretter. Wenn Kinder zahnen, verwandeln sie sich in kleine Monster, die am liebsten ständig auf deinen Fingern herumkauen wollen. Der Holzring an diesem Ding besteht aus unbehandeltem Buchenholz, das hart genug ist, um ihrem Zahnfleisch wirklich zu helfen, aber absolut sicher ist. Und die kleine gehäkelte Figur ist so süß. Es ist einfach ein solides, sicheres Spielzeug, das man ihnen in die Hand drücken kann, wenn sie im Kindersitz schreien und man verzweifelt auf fünf Sekunden Stille hofft.

Diese eine Wanderung in Vermont

Okay, Moment mal, ich kann keinen Brief über die „Bärenphase“ schreiben, ohne über diesen katastrophalen Familienausflug nach Vermont zu reden. Du weißt, welchen ich meine. Dave beschloss, dass wir uns „wieder mit der Natur verbinden“ müssten, und schleppte uns alle um 6 Uhr morgens auf einen Wanderweg.

Dave trug diese lächerlichen Cargo-Shorts, die er sich weigert wegzuwerfen, hielt eine Yeti-Thermoskanne mit Kaffee in der Hand und tat so, als wäre er ein echter Park Ranger. Wir waren ungefähr drei Kilometer weit gelaufen, Maya beschwerte sich, dass ihre Socken kratzten, Leo verlangte lautstark nach Snacks, und plötzlich erstarrte Dave.

Er zeigte in die Bäume und flüsterte: „Schaut mal.“

Ich schwöre bei Gott, mein Herz blieb stehen. Ungefähr fünfzig Meter entfernt stöberten zwei echte, leibhaftige Babybären im Gebüsch herum.

Nun ja, Dave in seiner unendlichen Weisheit hielt das für einen wunderschönen, majestätischen Moment. Er griff allen Ernstes nach seinem Handy, um ein Foto zu machen. Ich hingegen erlebte sofort eine Ganzkörper-Kampf-oder-Flucht-Reaktion. Denn jeder, der auch nur fünf Minuten den Discovery Channel geschaut hat, weiß: Wenn man Bärenjunge sieht, ist die 200 Kilo schwere, extrem beschützende Mutter irgendwo ganz in der Nähe – und schätzt wahrscheinlich gerade die Waden meines Mannes für ihr Frühstück ab.

Ich habe nicht geschrien, weil ich vor Angst völlig starr war. Ich habe Dave einfach hinten an seiner blöden Fleeceweste gepackt, die Kinder an ihren Jackenkapuzen geschnappt und bin rückwärts den Weg hinuntergeschnellt. Ich hatte irgendwo gelesen – vielleicht auf einem Schild am Anfang des Weges, vielleicht in einem zufälligen Facebook-Post –, dass man nicht rennen soll. Man soll einfach ruhig rückwärtsgehen. Wir sind so schnell rückwärtsgegangen, dass ich fast über eine Baumwurzel gestolpert wäre und mir den Knöchel gebrochen hätte.

Den Rest des Urlaubs haben wir am Hotelpool verbracht. Ich lasse Dave nie wieder eine Naturwanderung planen. Die Natur ist furchteinflößend.

Einfach atmen

Also, Sarah aus der Vergangenheit, die du da auf dem Badezimmerboden sitzt: Bitte sei ein bisschen nachsichtig mit dir selbst. Du wirst Fehler machen. Du wirst schreien, du wirst wegen seltsamer Krabbel-Stile in Panik geraten, du wirst manchmal das falsche Spielzeug kaufen, und du wirst in Vermont fast gefressen werden.

Das gehört alles dazu. Kinder sind robust. Entschuldigungen funktionieren. Die Phasen vergehen. Trink deinen kalten Kaffee, wasch dir das Gesicht und geh wieder da raus. Du schaffst das.

Bevor du dich um 3 Uhr nachts in das nächste Internet-Kaninchenloch stürzt und dir Sorgen um Entwicklungsmeilensteine oder Bio-Materialien machst, schau dir einfach Kianaos komplette Kollektion an durchdachten, nachhaltigen Produkten an und gönn dir mal etwas richtigen Schlaf.

Fragen, die ich um 3 Uhr nachts panisch gegoogelt habe

Ist es normal, dass mein Kind auf Händen und Füßen krabbelt?
Ja, oh mein Gott, ja. Es sieht völlig verrückt und leicht unheimlich aus, aber Dr. Evans hat mir versichert, dass es völlig in Ordnung ist. Sie bauen dabei eine wahnsinnig starke Rumpfmuskulatur auf. Solange sie vorankommen und nicht offensichtlich vor Schmerzen eine Körperhälfte schonen, lass sie einfach herumflitzen wie die kleinen Sonderlinge, die sie sind.

Wie mache ich es wieder gut, wenn ich die Beherrschung verliere und schreie?
Du entschuldigst dich einfach. Es ist wirklich so simpel, auch wenn es sich in dem Moment unglaublich schwer anfühlt. Ich setze mich auf ihre Augenhöhe, halte meistens ein kleines Kuscheltier als Friedensangebot in der Hand und sage einfach: „Mama war völlig überfordert und hätte nicht schreien sollen.“ Das zeigt ihnen, dass wir alle mal Fehler machen und dass Fehler nicht bedeuten, dass wir aufhören, uns zu lieben.

Sind Beißringe aus Holz wirklich sicher?
Ich war da extrem paranoid, aber ja – solange man bei einer Marke kauft, die keine chemischen Lacke verwendet. Unserer von Kianao besteht aus unbehandeltem Buchenholz, das von Natur aus glatt ist und nicht splittert. Es ist auf jeden Fall viel besser, als sie auf irgendeiner Plastikfernbedienung herumkauen zu lassen, die sie unter dem Sofa gefunden haben.

Was tue ich wirklich, wenn ich im Wald ein Bärenjunges sehe?
Du gehst. Sofort. Hol nicht dein Handy raus, versuch nicht, ein TikTok-Video zu machen, und lass dir von deinem Mann nicht einreden, „alles sei in Ordnung“. Renn nicht weg, denn das weckt ihren Jagdinstinkt, sondern geh langsam und ruhig rückwärts, während du mit tiefer, ruhiger Stimme sprichst. Und dann geh in ein Diner und iss Pfannkuchen, anstatt wandern zu gehen.