Badezeit mit Zwillingen überleben und die Illusion vom Saugnapf-Badesitz

Bevor ich überhaupt herausgefunden hatte, wie man den Wasserhahn so einstellt, dass meine Töchter nicht sofort verbrüht oder eingefroren werden, musste ich mich schon mit widersprüchlichen Ratschlägen von allen Seiten herumschlagen, wie man sie am besten wäscht. Meine Schwiegermutter riet mir nachdrücklich, sie einfach in einen Plastikeimer auf der Küchenarbeitsplatte zu stecken, mit dem unschlagbaren Argument, dass meine Frau genau diese Methode 1993 überlebt habe. Die reizende, aber extrem eindringliche Hebamme drückte mir eine furchteinflößende Broschüre über Wassertiefen in die Hand und wies mich an, zu jeder Zeit absoluten Körperkontakt zu halten. Währenddessen bestand ein Typ in der Kneipe, den ich kaum kenne, darauf, dass ich einfach einen Baby-Badesitz aus Plastik mit Saugnäpfen kaufen, ihn in die große Badewanne klatschen und die Kleinen planschen lassen sollte, während ich ganz entspannt meine E-Mails checke.

Ich stand in unserem tragisch kleinen Londoner Badezimmer und hielt zwei nackte, zappelnde sechs Monate alte Babys, die aktiv versuchten, sich mit durchgedrücktem Rücken aus meinen Armen zu winden, und erkannte: Absolut keiner dieser Ratschläge würde verhindern, dass meine Wirbelsäule über dem Wannenrand komplett versteift.

Die Realität des Babybadens ist, dass es im Grunde eine Übung in Risikomanagement ist, getarnt als süße, Instagram-taugliche Kuschelzeit. Man nimmt einen winzigen, unberechenbaren Menschen mit exakt null Überlebensinstinkt, schmiert ihn mit glitschiger Seife ein und setzt ihn ins Wasser. Wenn man einen nassen Säugling aus dem Wasser hebt, gleicht er nichts so sehr wie einer wütenden, zitternden Babyfledermaus – lauter staksige Gliedmaßen und aufgerissene Augen, die wild um sich schlägt, während man versucht, sie in ein Handtuch zu wickeln, bevor sie sich erkältet. Der Versuch, das mit Zwillingen zu machen, bedeutet im Grunde, dass man mit eingefetteten Ferkeln jongliert, während man auf einem kalten Fliesenboden kniet.

Die Saugnapf-Täuschung

Sprechen wir mal über den Tipp aus der Kneipe, denn genau hier nutzt die moderne Babyindustrie unsere völlige körperliche Erschöpfung gnadenlos aus. Nach sechs Monaten chronischem Schlafmangel klingt das Konzept eines Baby-Badesitzes – ein Plastikthron, der das Kind angeblich am Wannenboden festschraubt, damit man für eine Sekunde loslassen kann, um den schreienden unteren Rücken zu strecken – wie ein Geschenk des Himmels.

Tatsächlich ist es jedoch eine psychologische Falle.

Nachts um 3 Uhr habe ich mich tief in die deprimierende Welt der Sicherheitsstatistiken eingegraben (auf Seite 47 eines Erziehungsratgebers stand, ich solle Ruhe bewahren, was ich überhaupt nicht hilfreich fand), und was ich aus den Daten herausgelesen habe, ist ehrlich gesagt erschreckend. Große Organisationen für Unfallverhütung bringen diese aufrechten Badesitze offensichtlich mit einem massiven Anteil an Ertrinkungsunfällen bei Säuglingen in Verbindung. Das Problem ist nicht unbedingt, dass die Sitze an sich gefährlich sind, sondern dass sie eine unglaublich gefährliche Illusion von Sicherheit erzeugen. Man pappt das Ding auf den Wannenboden, setzt das Kind hinein und plötzlich fühlt man sich völlig im Recht, ihm für genau drei Sekunden den Rücken zuzuwenden, um den Fiebersaft zu greifen, den man auf dem Waschbecken vergessen hat.

Nur sind Saugnäpfe bekanntermaßen absoluter Mist. Sie kapitulieren schon vor einer mikroskopischen Schicht Seifenresten, einem leicht strukturierten Wannenboden oder einfach vor der schieren Newtonschen Kraft eines Neunmonatigen, der aggressiv nach einer Quietscheente greift. Der Sitz kippt um, das Baby ist angeschnallt, und da Babys offenbar schon in wenigen Zentimetern Wasser lautlos ertrinken können, eskaliert die Situation zur Katastrophe, noch bevor man das Fläschchen aufgeschraubt hat.

Aufblasbare Badewannen sind im Grunde Hüpfburgen für Seife und ich weigere mich, ihre Existenz überhaupt anzuerkennen.

Was unsere Kinderärztin stattdessen empfohlen hat

Unsere Kinderärztin ist eine bemerkenswert geduldige Frau, die dabei zugesehen hat, wie ich wegen allem möglichen – vom wunden Po bis hin zu einem seltsamen Husten, der sich als die bloße Entdeckung der Stimmbänder meiner Tochter herausstellte – fast den Verstand verloren habe. Als ich sie fragte, wie man zwei Babys wäscht, ohne sie zu ertränken oder sich selbst das Genick zu brechen, überging sie jegliche Empfehlungen für teure Gadgets und konfrontierte mich mit ein paar ernüchternden Wahrheiten.

Sie riet mir zu etwas, das sich "Berührungsaufsicht" nennt. Das ist eine sehr klinische Umschreibung dafür, dass man akzeptieren muss, nie wieder zwei freie Hände zu haben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie mir auch die spezifische Physiologie erklärte, warum sich Babys im Wasser nicht selbst aufrichten können. Aber ehrlich gesagt war ich so müde, dass mein Gehirn das nur als allgemeine Aura drohenden Unheils abspeicherte. Die Kernaussage war: Man lässt jederzeit eine Hand fest am Rumpf des Kindes, was bedeutet, dass die andere Hand blind nach Shampoo, Waschlappen und unberechenbaren, außer Reichweite schwimmenden Badespielsachen tasten muss.

Sie erwähnte auch, dass man die Wassertemperatur besser mit der Innenseite des Handgelenks oder dem Ellbogen prüfen sollte und nicht mit den schwieligen Papa-Händen. Das Ziel ist in etwa Körpertemperatur. Aber der Versuch, gleichzeitig den Körperkontakt zu einem flutschigen Säugling zu halten, die Temperatur mit einem zunehmend tauben Ellbogen zu überwachen und nach der ausreißenden Babywaschflasche zu greifen, erfordert eine Flügelspannweite, die ich schlichtweg nicht besitze.

Der absolute Ausnahmezustand in unserem Badezimmer

Da die Badesitze mit Saugnäpfen aufgrund meiner eigenen Paranoia aus unserem Haus verbannt waren, mussten wir andere Wege finden, die Babys im Zaum zu halten. In den ersten Monaten haben wir diese geneigten Netzeinsätze verwendet, die man in die große Wanne legt. Die waren ganz in Ordnung – vorausgesetzt, man beugt sich gerne unbeholfen über ein gigantisches Keramikbecken, um mit einem Schwamm Wasser auf ein sehr verwirrtes Neugeborenes zu tröpfeln.

Sobald sie sitzen konnten, stiegen wir auf diese eimerartigen, frei stehenden Badewannen mit dem ergonomischen Höcker am Boden um. Der Höcker soll verhindern, dass sie ins Wasser abrutschen. Das funktioniert auch erstaunlich gut, bis Zwilling A beschließt, den Höcker als Startrampe zu nutzen, um über den Wannenrand zu springen.

Um sie von ihren Fluchtversuchen abzulenken, fing ich an, Beißringe ins Wasser zu werfen. Wenn ihr das auch vorhabt, lasst mich euch etwas Geld und Frust ersparen. Wir haben diesen Silikon-Beißring im Eichhörnchen-Design, der absolut fantastisch ist, wenn wir im Wohnzimmer sitzen. Er hat ein niedliches Eichel-Muster, das Silikon ist lebensmittelecht und meine Töchter lieben es, auf den Ohren herumzukauen. Aber wenn man ihn in eine Badewanne voller Seifenwasser fallen lässt, sinkt er sofort auf den Boden und tarnt sich perfekt vor der weißen Wanne. Das führt zu einer hektischen, einhändigen Unterwassersuche, während das Kind ohrenbetäubend wegen seines verlorenen Eichhörnchens schreit.

Super für den Kindersitz, aber absolut nutzlos zur Ablenkung im Wasser.

Wisst ihr, was man stattdessen wirklich braucht? Eine ausgereifte Strategie, um sie aus dem Wasser zu holen, bevor die kalte Luft sie trifft und das Geschrei losgeht.

Rettungsprotokolle und die Handtuch-Situation

Der schwierigste Teil der ganzen Routine ist nicht das Waschen, sondern die Bergung. Ein nasses Baby aus der Wanne zu heben und es in etwas Warmes zu wickeln, bevor es merkt, dass ihm kalt ist, ist eine taktische Operation, die militärische Präzision erfordert.

Normale Frotteehandtücher erwiesen sich als viel zu rau für ihre Neurodermitis-Schübe, und die Kapuzenhandtücher, die wir zur Babyparty geschenkt bekamen, waren unerklärlicherweise winzig und bedeckten kaum einen halben Zwilling. Letztendlich haben wir Handtücher für das anfängliche Einwickeln komplett aufgegeben und sind auf große Bambusdecken umgestiegen. Das klingt zwar unglaublich abgehoben und typisch Mittelschicht, bis man merkt, wie extrem saugfähig Bambus eigentlich ist.

Bevor ich das Wasser abdrehe, habe ich grundsätzlich die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern über meine Schulter geworfen. Sie ist riesig (wir haben die 120x120 cm Variante), was bedeutet, dass ich Zwilling A aus dem Wasser ziehen und in exakt zwei Sekunden wie einen riesigen, blättrigen Burrito einwickeln kann. Der Stoff ist eine Mischung aus Bio-Bambus und Baumwolle. Mein vom Schlafmangel geplagtes Gehirn weiß vage, dass das von Natur aus antimikrobiell sein soll – ein netter Bonus angesichts des Zustands unseres Badezimmerbodens. Was aber viel wichtiger ist: Sie zieht die Feuchtigkeit fast augenblicklich von ihrer Haut, ohne dass ich ihre empfindlichen, zu Ausschlag neigenden Beinchen grob trockenrubbeln muss. Sie ist unglaublich weich, sieht ziemlich schick aus, wenn sie über der Heizung hängt, und hat noch nicht angefangen zu pillen (Knötchen zu bilden), obwohl sie ungefähr viertausend Mal gewaschen wurde.

Für Zwilling B, die zitternd auf der Badematte warten muss, während ich ihre Schwester in Sicherheit bringe, benutze ich die Bambusdecke mit Schwanenmuster. Sie verfügt über denselben temperaturregulierenden Voodoo-Zauber wie die Blätterdecke, aber eine rosa Schwanendecke über ein wütendes, nasses Kleinkind zu werfen, bringt zumindest noch einen Hauch Komik ins Chaos. Die Atmungsaktivität dieser Dinger ist ehrlich gesagt absurd; sie schaffen es, die Babys abzutrocknen und gleichzeitig warmzuhalten, trocknen aber selbst auf dem Wäscheständer in Rekordzeit.

Ihr müsst das wirklich nicht jeden Tag machen

Die vielleicht befreiendste Erkenntnis in zwei Jahren Vaterschaft ist, dass die gesellschaftliche Besessenheit von der täglichen abendlichen Bade-Routine eine massive, stressige Lüge ist.

Wenn euer Kind sich nicht gerade aggressiv eine Banane ins eigene Haar massiert oder eine Windel-Explosion erzeugt hat, die den Gesetzen der Physik trotzt, muss es nicht jeden Abend ins Wasser getaucht werden. Tatsächlich wies unsere Kinderärztin darauf hin, dass das tägliche Baden ihre trockene Haut wahrscheinlich sogar verschlimmerte, da es all die natürlichen Fette abwusch, die ihr Körper gerade mühsam produziert hatte.

Wir haben es auf zweimal pro Woche reduziert. Die pure Erleichterung, diese vier Abende in der Woche zurückzugewinnen, lässt sich gar nicht in Worte fassen. An den badenfreien Tagen wischen wir einfach kurz die Halsfalten (wo die Milch gerne mal gerinnt) und die Hände mit einem warmen, feuchten Waschlappen ab. Keine Wannen, die gefüllt werden müssen, keine Saugnäpfe, denen man misstrauen muss, kein hektisches Einwickeln nasser Babys in Bambus.

Es ist völlig okay, sie einfach abzuwischen und ins Bett zu bringen. Ich verspreche euch, ihre Würde (und euer unterer Rücken) werden völlig intakt bleiben.

Wenn ihr gerade mit einem Gefühl des Grauens auf euer eigenes Badezimmer starrt und euch fragt, wie ihr die ganze Tortur etwas sanfter für die Haut eurer Babys machen könnt, solltet ihr vielleicht ein Upgrade für eure Handtuch-Situation nach dem Bad in Betracht ziehen. Schaut euch mal die Bio-Decken von Kianao an, um diese kratzigen, viel zu kleinen Handtücher zu ersetzen.

Fragen, die ich nachts um 2 Uhr verzweifelt gegoogelt habe

Sind Baby-Badesitze jetzt wirklich illegal?

Nein, ihr Verkauf ist nicht verboten, was genau der Grund ist, warum sie für Eltern so verwirrend sind. Sie sind weiterhin auf jedem großen Online-Marktplatz überall zu finden. Allerdings raten fast alle großen Sicherheitsorganisationen und Kinderärzte dringend von diesen aufrechten Badesitzen mit Saugnäpfen ab, weil sie ein trügerisches Gefühl der Sicherheit vermitteln. Man kann sie zwar kaufen, aber ganz ehrlich: Meine Nerven haben das nicht ausgehalten.

Ab welchem Alter muss ich sie in der Badewanne nicht mehr festhalten?

Unsere Kinderärztin blieb da wunderbar vage und sagte im Grunde: "Wenn sie sich sicher in den Stand hochziehen können und die kognitiven Fähigkeiten besitzen, kein Wasser einzuatmen." Für die meisten Kinder bedeutet das, dass man diese "Berührungsaufsicht" praktiziert oder bis weit ins Kleinkindalter in Armreichweite bleibt. Ich sitze immer noch auf dem Toilettendeckel direkt neben der Wanne, während meine Zweijährigen herumplanschen – meistens, um zu verhindern, dass sie das Seifenwasser trinken.

Warum benutzt man für Neugeborene Wanneneinsätze, anstatt sie einfach festzuhalten?

Weil Neugeborene im Grunde aus Wackelpudding bestehen und mit einer glitschigen Schicht aus Angstschweiß (hauptsächlich eurem) überzogen sind. Ein nasses Neugeborenes mit einer Hand zu halten, während man mit der anderen versucht, Seife aus dem Spender zu pumpen, ist ein absoluter Albtraum. Diese Badenetze oder -sitze bieten ihnen einfach eine zurückgelehnte Fläche, auf der sie liegen können, ohne herumzurutschen – auch wenn man natürlich trotzdem die Hände an ihnen haben muss.

Ist es normal, dass mein Baby baden abgrundtief hasst?

Zwilling A hat in den ersten vier Monaten ihres Lebens geschrien, als würde sie in Säure getaucht, sobald ihr großer Zeh das Wasser berührte. Zwilling B hingegen dachte, sie sei in einem Luxus-Spa. Das ist völlig normal. Manchmal hilft es gegen das Schreien, die Wassertemperatur etwas wärmer einzustellen (immer noch mit dem Ellbogen testen!) oder einen warmen, nassen Waschlappen auf die nackte Brust zu legen. Oder sie hassen es einfach weiter, bis sie es eines Tages aus unerklärlichen Gründen nicht mehr tun.

Kann ich zwei Babys genau zur gleichen Zeit waschen?

Wenn ihr eine ausreichend große, freistehende Wanne und ein zusätzliches Paar Hände habt, na klar. Wenn ihr allein seid? Absolut nicht. Wenn ihr nicht gerade vier Arme besitzt, ist der Versuch, zwei glitschige Säuglinge ganz allein und sicher im Wasser zu bändigen, ein Rezept für eine Katastrophe. Wascht eines, trocknet es ab, legt es an einen sicheren Ort (wie ein Gitterbett) und widmet euch dann dem anderen. Das dauert zwar länger, bewahrt euch aber vor einem leichten Herzinfarkt.