Die ungeschönte Wahrheit über Essen für Hochschwangere

Auf meiner eigenen Babyparty stand ich am Rand der Terrasse meiner Schwägerin und starrte auf ein knapp einen Meter langes Holzbrett, bedeckt mit Parmaschinken, Rohmilch-Brie und etwas, das verdächtig nach hausgemachtem Mayonnaise-Dip aussah. Meine Schwiegermutter stieß mich an. „Kindchen, du musst für zwei essen“, flüsterte sie und drückte mir einen Teller in die Hand. Ich lächelte nur und berechnete im Kopf die Inkubationszeit von Salmonellen in der Augusthitze Chicagos.

Genau in diesem Moment schrieb mein Onkel meinem Mann eine SMS und fragte, wann denn die „Baby-Show“ losgehe. Er hielt das Ganze für eine Theatervorstellung. Irgendwie hat er recht: Auf ein Buffet voller verbotener Dinge zu starren und dabei dankbar auszusehen, ist genau das – reines Theater.

Hört zu: Wenn ihr das Essen für eine werdende Mutter plant, kocht ihr im Grunde für eine hochgradig nervöse Geisel. Ich habe jahrelang als Triage-Schwester in der Pädiatrie gearbeitet, bevor ich meine Dienstkleidung gegen Yogahosen eingetauscht habe. Und ich kann euch sagen: Eine Schwangerschaft macht selbst die rationalsten Frauen zu Hobby-Epidemiologinnen.

Wir verbringen neun Monate damit, alles Leckere zu vermeiden. Dann schmeißen unsere Freunde eine Party für uns und servieren eine wunderschöne Auswahl an Dingen, die uns aus medizinischer Sicht strengstens untersagt sind. Das ist schon eine ganz besondere Art von psychologischer Folter.

Die Bakterien-Buffet-Falle

Aktuell gibt es diese Obsession für ästhetische Snack-Boards. Die Leute lieben es, billigen Aufschnitt neben weichem Handwerkskäse und rohen Honigwaben aufzutürmen. Sie drapieren Weintrauben an den Rändern, damit alles aussieht wie ein Renaissance-Gemälde.

Mein alter Oberarzt pflegte zu scherzen, dass Listerien eine Partyplatte mehr lieben als die Gäste selbst. Als ich schwanger war, erwähnte meine Ärztin beiläufig, ich solle kalten Aufschnitt meiden – im selben Tonfall, in dem sie mir riet, genug Wasser zu trinken. Aber ich hatte in der Schwesternschule genug Petrischalen abgestrichen, um zu wissen, wie eine Listerieninfektion wirklich aussieht. Das ist nicht einfach nur ein bisschen Bauchweh. Es ist die Art von Bakterien, die die Plazenta überwinden und absolutes Chaos anrichten.

Eine Schwangere, die auf einen Haufen Puten-Sandwiches bei Zimmertemperatur blickt, sieht kein Mittagessen. Sie sieht eine biologische Gefahrenzone. Sie fragt sich, ob der Käse auf dem Cracker pasteurisiert ist oder von einem Bauernhof importiert wurde, wo Hygienevorschriften nur höfliche Empfehlungen sind. Sie wird lächeln, sich einen Karottenstick nehmen und hungern.

Wenn ein Veganer zu Besuch kommt, kauft einfach etwas Hummus aus dem Supermarkt und lasst ihn selbst machen.

Partys am Vormittag schonen den Geldbeutel – und die Nerven

Niemand möchte wirklich um drei Uhr nachmittags winzige Sandwiches essen. Das ist eine unpraktische Zeit für Kalorien. Entweder ruiniert man sich das Abendessen, oder man sitzt peinlich berührt da und schiebt ein einzelnes gefülltes Ei auf einem Pappteller hin und her.

Mein liebster Gastgeber-Trick ist es, solche Feiern für zehn Uhr morgens anzusetzen. Ein Brunch-Menü ist von Natur aus günstiger und birgt ein deutlich geringeres Risiko für Lebensmittelinfektionen. Man stöpselt einfach ein Waffeleisen ein, stellt ein paar Schüsseln mit gewaschenen Beeren hin und stapelt ein paar Bagels auf.

Schwangere können Waffeln essen. Schwangere können durchgebratenen Speck essen. Man umgeht die gesamte Debatte um rohe Meeresfrüchte und Rohmilchkäse komplett, indem man einfach Frühstück serviert.

Ich glaube, die Gesundheitsbehörden sagen etwas davon, dass man Aufschnitt auf 75 Grad erhitzen muss, um ihn sicher zu machen. Aber mal ehrlich, niemand möchte ein dampfend heißes Stück Salami essen. Serviert einfach Pfannkuchen und erspart allen die Thermometer-Panik.

Babyausstattung gibt exzellente Servierschalen ab

Als ich mich schließlich überreden ließ, eine Party für eine Freundin aus meiner alten Abteilung auszurichten, habe ich mich geweigert, diese wackeligen Pappschalen mit aufgedruckten Pastell-Rasseln zu kaufen. Die weichen sofort auf.

Stattdessen habe ich echtes Kindergeschirr für die Dips und Snacks verwendet, es danach abgewaschen und der werdenden Mutter mit nach Hause gegeben. Ich habe eine riesige Menge Spinat-Dip auf einem Silikonteller im Walross-Design aufgetürmt und ihn in die Mitte des Tisches gestellt. Genau dieser Teller ist mein absolutes Lieblingsteil in unserer Küche. Mein Kleinkind hat ihn letzten Dienstag in einem Wutanfall durchs Esszimmer gepfeffert, weil eine Banane „zu gelb“ war. Er prallte von der Wand ab und der Hund hat ihn abgeleckt. Er ist völlig unzerstörbar.

Der Saugfuß soll eigentlich verhindern, dass Kleinkinder ihr Abendessen auf den Boden pfeffern, aber er funktioniert auch hervorragend, um ungeschickte Partygäste davon abzuhalten, den Artischocken-Dip auf den Teppich zu kippen. Er besteht aus diesem dicken, lebensmittelechten Silikon, das man problemlos im Hygieneprogramm der Spülmaschine reinigen kann. Als die Party vorbei war, habe ich ihn einfach abgespült und meiner Freundin als ihr allererstes Stück echte Überlebensausrüstung in die Hand gedrückt.

Ich habe auch einen Panda-Beißring um die Stoffservietten an der Getränkestation gebunden. Das sah echt süß aus. Es ist ein solider Beißring. Mein Kind kaute etwa eine Woche lang auf seinem herum, bevor es beschloss, dass ihm der metallische Geschmack meiner Autoschlüssel besser gefällt. Aber als Zero-Waste-Partydekoration, die später während der Backenzahn-Phase einen kurzen medizinischen Zweck erfüllt, leistet er ganze Arbeit.

Ihr könnt euch die Kianao-Geschirrkollektion ansehen, um Dinge zu finden, die einen Spülmaschinengang tatsächlich überleben.

Die Ein-Hand-Regel für Party-Menüs

Viele Leute vergessen die Mechanik, wie Essen auf Babypartys wirklich konsumiert wird. Die Gäste sitzen auf ungemütlichen Deko-Sesseln und balancieren einen Pappteller auf den Knien.

Sie halten eine Bingo-Karte in der einen und einen winzigen Bleistift in der anderen Hand. Sie reichen Ultraschallbilder herum und versuchen, sie anzuschauen, ohne Hummus auf dem Sonogramm zu hinterlassen. Ihnen fehlt schlicht die strukturelle Stabilität, um Messer und Gabel zu benutzen.

Wenn ein Essen zwei Hände und einen Tisch erfordert, gehört es nicht auf den Speiseplan. Ich habe mal zugesehen, wie eine ältere Tante versuchte, ein Stück Quiche auf ihrem Schoß zu schneiden, während sie ein Glas Eistee festhielt. Es endete genau so, wie man es sich vorstellt. Wir haben zwanzig Minuten lang versucht, mit Mineralwasser Ei aus einem Orientteppich zu schrubben.

Man muss Dinge servieren, die man mit zwei Fingern nehmen und mit einem Bissen essen kann. Mini-Muffins. Weintrauben. Alles, was sich auf Spieße stecken lässt. Macht das Essen idiotensicher, damit ihr den Nachmittag nicht als Hausmeister verbringen müsst.

Die Mocktail-Illusion

Es gibt eine ganze kleine Industrie, die darauf ausgerichtet ist, aufwendige Fake-Drinks für Schwangere zu mixen. Die Leute verbringen Stunden damit, Zuckersirup zu kochen und Minze zu zerstoßen, um ein Getränk zu kreieren, das im Grunde einfach nur nach teurem Saft schmeckt.

Ich habe in meinem dritten Trimester genug falschen Champagner getrunken, um ein Schlachtschiff darauf schwimmen zu lassen. Er macht einem einfach nur Sodbrennen. Der Zuckergehalt in den meisten dieser thematisch rosa-hellblau gefärbten Punschkreationen ist so aggressiv, dass er glatt einen Test auf Schwangerschaftsdiabetes auslösen könnte.

Die werdende Mutter braucht keinen komplizierten Virgin Mojito. Sie will einfach nur Eiswasser in einem Becher, den sie nicht ständig neu auffüllen muss. Wenn ihr das dringende Bedürfnis habt, die Getränkestation festlich aussehen zu lassen, werft einfach ein paar Gurkenscheiben in einen Krug mit Sprudelwasser und nennt das Ganze Spa-Wasser.

Zusammenlegen für Dinge, die wirklich zählen

Essen ist flüchtig. Man gibt dreihundert Euro fürs Catering aus und um drei Uhr nachmittags ist alles weg. Die beste Strategie ist es, das Menü absolut simpel zu halten und stattdessen das Geld für etwas zusammenzulegen, das die Eltern wirklich nutzen werden.

Im Krankenhaus haben wir früher immer für eine große Anschaffung zusammengelegt, anstatt zwanzig verschiedene Neugeborenen-Strampler zu kaufen, aus denen das Kind nach einer Woche herausgewachsen ist. Ich empfehle meistens das Spielbogen-Set mit Holztieren. Es ist aus echtem Massivholz geschnitzt und nicht aus diesem hohlen Plastik, das bei jeder Berührung quietscht.

Wenn man ein Neugeborenes hat, verwandelt sich das Wohnzimmer schnell in einen grellbunten Albtraum aus batteriebetriebenem Spielzeug. Ein Babyartikel, der tatsächlich wie ein echtes Möbelstück aussieht, ist eine wahre Wohltat für die mentale Gesundheit. Es gibt dem Baby etwas Greifbares und Natürliches zum Anschauen und spielt kein blechernes, elektronisches Lied ab, das die Eltern bis in ihre Albträume verfolgen wird.

Man lädt Leute ein, gibt ihnen günstige Bagels zu essen und schickt die Mutter mit etwas nach Hause, das ihr Kind für zwanzig Minuten beschäftigt, damit sie in Ruhe eine heiße Tasse Kaffee trinken kann. Das ist die einzige Anleitung, die man braucht.

Schaut euch die Kianao Holzspielzeug-Kollektion an, bevor ihr euer Geld für noch eine weitere Polyesterdecke verschwendet.

Fragen, die mir dazu häufig gestellt werden

Kann ich Sushi servieren, wenn es von einem wirklich teuren Restaurant kommt?
Nur, wenn ihr den Ehrengast hasst. Es spielt keine Rolle, ob der Koch den Thunfisch heute Morgen aus Tokio einfliegen ließ. Roher Fisch ist ein massives Risiko für ein geschwächtes Immunsystem. Bestellt einfach die Avocado-Makis oder bratet ein paar Garnelen an und hebt das Luxus-Sushi für den Kreißsaal auf.

Was ist die absolut günstigste Möglichkeit, zwanzig Frauen satt zu bekommen?
Eine Ofenkartoffel-Bar. Kartoffeln kosten fast nichts. Man wickelt sie in Alufolie, wirft sie für eine Stunde in den Ofen und stellt Schüsseln mit Sour Cream, Schnittlauch und Speckwürfeln bereit. Es ist günstig, es macht satt und man kann dabei absolut nichts falsch machen.

Wie gehe ich mit den seltsamen Ernährungseinschränkungen meiner Cousine um?
Gar nicht. Man kritzelt einfach die Zutaten auf ein Stück Karton, stellt es neben die Schüssel und überlässt es erwachsenen Menschen, ihre eigenen Risiken abzuwägen. Ihr veranstaltet eine Party und leitet keine spezialisierte Gastroenterologie-Klinik.

Muss das Essen zum Thema des Kinderzimmers passen?
Es interessiert niemanden, ob die Cupcakes wie kleine Waldtiere aussehen. Der Zuckerguss wird schmelzen, es dauert vier Stunden, sie zu dekorieren, und die Leute kratzen das Frosting am Ende ohnehin einfach in eine Serviette. Kauft lieber einen Blechkuchen in einem Supermarkt eures Vertrauens.

Ist es okay, den anderen Gästen Alkohol zu servieren?
Ich sage den Leuten immer, sie sollen etwas Fingerspitzengefühl zeigen. Wenn die Schwangere seit sechs Monaten leidet und sich darüber beschwert, dass ihr der Wein fehlt, solltet ihr keine Flasche Prosecco direkt vor ihrer Nase aufkloppen. Wenn es ihr egal ist, nur zu. Haltet die Gläser nur vom Geschenketisch fern.