Liebe Jess aus der Vergangenheit: Ein Survival-Guide fürs Zahnen

Liebe Jess von vor sechs Monaten, die gerade auf dem Wohnzimmerteppich sitzt, fassungslos auf einen Berg winziger Socken starrt und dabei zusieht, wie dein jüngstes Kind aggressiv wie ein wilder Biber am Holzbein des Couchtisches nagt.

Ich sehe dich. Ich weiß, dass du seit Dienstag nicht mehr als drei Stunden am Stück geschlafen hast. Ich weiß, dass du die Yogahose von gestern trägst und ernsthaft darüber nachdenkst, ob ein Baby eigentlich Möbelpolitur im Mid-Century-Modern-Stil verdauen kann. Leg die Wäsche weg, schenk dir aufgewärmten Kaffee ein und hör mir zu. Wir stehen nämlich kurz davor, in die dunkelste Phase des ersten Lebensjahres dieses Kindes einzutreten, und fast alles, was Mama uns darüber erzählt hat, ist falsch.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Beißringe für Babys sind nicht einfach nur süße kleine Extras auf der Wunschliste, die man kauft, weil sie zur Deko im Kinderzimmer passen. Sie sind überlebenswichtige Werkzeuge. Wenn du dir nicht sofort ein Arsenal zulegst, landest du um Mitternacht weinend im grellen Neonlicht des Supermarkts und wirfst panisch irgendeinen Plastikschrott in den Einkaufswagen, während sich Wyatt im Autositz die Seele aus dem Leib brüllt. Lass uns das vermeiden, okay?

Was Dr. Miller mir tatsächlich gesagt hat

Weißt du noch, wie Mama immer jede übergelaufene Windel, jedes Fieber und jede schlechte Laune auf einen neuen Backenzahn geschoben hat? Gott hab sie selig, aber unser Kinderarzt sah mich an, als hätte ich zwei Köpfe, als ich Wyatt letzte Woche zu ihm brachte – fest davon überzeugt, er hätte Malaria, weil er 38,5 Grad Fieber hatte und seine Windel wie ein wissenschaftliches Experiment aussah.

Dr. Miller erklärte mir, dass vieles von dem, was wir fürs Zahnen halten, eigentlich nur ganz normale Baby-Krankheiten sind. Er meinte, bei den meisten Kindern bricht der erste Zahn irgendwo zwischen vier und sieben Monaten durch. Und das sorgt wirklich nur für ein bisschen Quengeln, geschwollenes Zahnfleisch und einen absoluten Wasserfall an Sabber – und das auch nur ein paar Tage vor und nach dem Durchbruch. Wenn sie hohes Fieber oder Durchfall haben, sind sie wahrscheinlich einfach nur krank. Irgendwie ist es auch logisch, dass sie genau in der Phase jeden Keim auf diesem Planeten aufschnappen, wenn sie anfangen, buchstäblich alles in den Mund zu stecken, was in Reichweite ist. Trotzdem war es bitter zu erkennen, dass mein Kind einfach nur krank war und keinen massiven dentalen Meilenstein durchmachte.

Der nächtliche Apotheken-Trip, den du dir ersparen solltest

Wenn Tag drei des Geschreis anbricht, wirst du in großer Versuchung sein, zur Apotheke zu rennen und eine Tube von diesem betäubenden Zahngel für Babys zu kaufen. Du wirst dort stehen, die Verpackung lesen und dir vorstellen, wie herrlich es wäre, einfach einen Zaubertrank auf sein Zahnfleisch zu reiben und endlich etwas Schlaf zu bekommen. Ich kenne diese Verzweiflung. Ich spüre sie in den Knochen. Aber du musst widerstehen.

Unser Arzt war bei diesem Thema absolut gnadenlos. Diese rezeptfreien Gele mit Benzocain können anscheinend einen unglaublich seltenen, aber völlig furchterregenden Zustand auslösen, bei dem der Sauerstoff im Blut des Babys einfach abfällt. Das ist nicht gerade die Art von Nebenwirkung, die ich riskieren möchte, nur damit ich in Ruhe meine True-Crime-Doku zu Ende schauen kann. Es ist für mich unbegreiflich, dass sie das Zeug immer noch auf Augenhöhe verkaufen, wo erschöpfte Eltern einfach zugreifen.

Und fang mir gar nicht erst mit homöopathischen Zahnungs-Globuli oder -Gelen an. Die Hälfte davon enthält Belladonna (Tollkirsche), was wortwörtlich Gift ist. Und es ist mir völlig egal, wie viele Öko-Instagram-Influencer behaupten, es sei natürlich. Arsen ist auch natürlich, Leute, aber das füllen wir auch nicht in den Trinklernbecher.

Bitte verzichte auch auf diese Bernsteinketten. Sein Kind für eine Bohemian-Ästhetik der Strangulationsgefahr auszusetzen, ist nämlich ein furchtbarer Plan.

Wofür ich Geld ausgegeben habe, damit du es nicht tun musst

Bei Jackson – unserem Ältesten, den wir über alles lieben, der aber komplett als mein Erziehungs-Versuchskaninchen herhalten musste – habe ich immer normale Frottee-Waschlappen nass gemacht, zusammengerollt und ins Gefrierfach gelegt. Ich dachte, ich wäre ein sparsames Genie, bis er so fest darauf herumkaute, dass er buchstäblich eine Frostblase an der Lippe bekam. Der Arzt erklärte mir: Kälte ist gut, aber steinhart gefrorene Sachen sind schlecht für das empfindliche kleine Gewebe im Mund. Wir wollen das Zahnfleisch beruhigen, keine Erfrierungen verursachen.

Du musst also echte Beißringe kaufen. Und ehrlich gesagt gleich mehrere, damit du immer einen im Kühlschrank bereithalten kannst. Wasch dir einfach die Hände und steck einen sauberen Finger in ihren Mund, um das Zahnfleisch zu massieren, während du ihnen einen kalten Silikonring reichst, bevor sie überhaupt merken, dass sie wütend sind.

Letztendlich habe ich einen Haufen Sachen von Kianao gekauft, weil ich ihren nachhaltigen Ansatz liebe und echt paranoid bin, welche Materialien Wyatt so in den Mund nimmt. Aber ehrlich gesagt, es war durchwachsen.

Lass uns zuerst über den Handgemachten Beißring aus Holz & Silikon sprechen. Ich bin ganz direkt: Er ist ganz okay. Also, er ist wunderschön. Er sieht genau aus wie diese schicken, minimalistischen Sachen, die ich in meinem eigenen Etsy-Shop verkaufe. Aber jedes Mal, wenn ich ihn Wyatt gab, nagte er genau drei Sekunden darauf herum, bevor er ihn dem Hund direkt an den Kopf warf. Der Holzring ist hübsch und von Natur aus antibakteriell, was toll ist, aber für seine winzigen Hände ist er gerade noch etwas klobig. Heb ihn dir für später auf, wenn er etwas älter ist und beim hinteren Backenzahn richtig zubeißen muss, aber erwarte nicht, dass er heute schon das Wundermittel ist.

Jetzt zum Heiligen Gral. Der Panda-Beißring ist schlichtweg das Beste, was ich dieses Jahr gekauft habe. Ich habe ihn gestern zwischen den Sofakissen eingeklemmt gefunden und hätte vor Erleichterung fast geweint. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist komplett flach und leicht genug, damit seine tollpatschigen kleinen 5-Monats-Hände ihn richtig gut greifen und genau an die schmerzende Stelle bugsieren können. Er hat diese kleinen, strukturierten Noppen in Bambusoptik, die er absolut liebt. Außerdem kostet er weniger als ein Fast-Food-Menü und du kannst ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er voller Hundehaare und Fusseln ist. Kauf am besten sofort drei davon.

Wenn du ohnehin schon mit den Nerven am Ende bist und dein Couchtisch langsam aussieht wie Sägemehl, solltest du dir wahrscheinlich einfach mal die Beißspielzeuge von Kianao ansehen und deinen Vorrat aufstocken, bevor du deinen restlichen Verstand verlierst.

Ich habe auch ihren Bären-Greifling mit Beißring in der Wickeltasche für die Kirche oder bei Oma. Es ist ein Holzring, an dem ein weicher Häkelbär befestigt ist, und der Kontrast zwischen dem harten Holz und dem weichen Stoff scheint ihn gerade genug zu verwirren, um mit dem Weinen aufzuhören. Ich würde ihn nicht in den Kühlschrank legen, weil das Garn dann komisch feucht wird, aber für eine trockene Ablenkung unterwegs ist er fantastisch.

Verrückte Mund-Fakten, vor denen dich niemand warnt

Hier ist etwas, das mich absolut umgehauen und meine Sicht auf Babyzubehör komplett verändert hat. Unsere Freundin, die Logopädin ist, hat mir erzählt, dass das Herumkauen auf länglichen, strukturierten Dingen genau das ist, wodurch Babys lernen, sich später nicht an ihrem Essen zu verschlucken.

Bei Neugeborenen sitzt der Würgereflex wohl ganz vorne auf der Zunge, weshalb sie alles wieder ausspucken. Wenn man ihnen einen Beißring gibt und sie ihn sich halb in den Rachen schieben, soll das angeblich diesen Reflex desensibilisieren und ihn weiter nach hinten verschieben. Ich kenne nicht die genaue Anatomie, wie ein Stück Silikon die Rachenmuskulatur eines Kindes neu programmiert, aber es macht total Sinn, wenn ich daran denke, wie sehr Jackson an Süßkartoffeln gewürgt hat, im Vergleich dazu, wie leicht unser mittleres Kind an feste Nahrung gewöhnt wurde.

Außerdem müssen sie üben, ihren Kiefer auf und ab zu bewegen, bevor wir anfangen, ihnen Avocado-Stücke zu geben. Wenn Wyatt also da sitzt und aggressiv auf seinem Panda herumkaut, macht er quasi Physiotherapie für sein Gesicht. So fühlen sich die endlosen Sabberpfützen auf meinem Parkettboden gleich ein kleines bisschen produktiver an.

Übersteh einfach die Woche

Hör zu, diese Phase ist einfach hart. Es gibt kein Wundermittel, das das Herauswachsen von Knochen aus dem Zahnfleisch zu einem angenehmen Erlebnis macht. Du wirst müde sein, er wird quengelig sein und dein Haus wird wie ein Schlachtfeld aussehen.

Fall nicht auf teure Spielereien rein, frier keine nassen Waschlappen ein und um Himmels willen, lass ihn nicht mehr auf dem Couchtisch herumkauen. Besorg dir ein paar gute Silikon-Beißringe, hab immer einen im Kühlschrank und sei ganz besonders nachsichtig mit dir selbst.

Bevor du heute Nacht um 3 Uhr morgens wieder panisch Krankheitssymptome googlest, schnapp dir ein paar zuverlässige Beißringe und bereite dein Überlebenskit vor.

Die ekligen Fragen, die wir alle heimlich googeln

Warum ist der Stuhlgang meines Kindes so komisch, wenn der Arzt sagt, dass es nicht am Zahnen liegt?
Genau diese Frage habe ich gestellt, während ich eine sehr verdächtige Windel hielt. Im Grunde genommen produzieren Babys beim Zahnen eine lächerliche Menge an Sabber. Sie schlucken diesen ganzen überschüssigen Speichel, was manchmal den Magen etwas durcheinanderbringen und zu weicherem, leicht seltsamem Stuhlgang führen kann. Aber wenn es richtiger Durchfall ist, dann ist das ein Magen-Darm-Infekt, Liebes, und kein Zahn.

Kann ich diese Silikonsachen nicht einfach ins Gefrierfach legen?
Nein! Das habe ich bei Jackson auf die harte Tour gelernt. Wenn man Beißringe ins Gefrierfach legt, werden sie steinhart. Das kann das ohnehin schon geschwollene Zahnfleisch verletzen oder an den Lippen festfrieren wie an einer Laterne im Winter. Der Kühlschrank ist dein bester Freund. Eine angenehme Kühle reicht völlig aus, um den Schmerz zu betäuben, ohne das Gewebe zu schädigen.

Wie viele von diesen Dingern muss ich wirklich kaufen?
Ich bin ein großer Fan der Dreier-Regel. Du brauchst einen in der Hand des Babys, einen zum Kühlen im Kühlschrank und einen, der komplett auf dem Boden der Wickeltasche verschollen oder unter dem Autositz eingeklemmt ist. Du brauchst keinen riesigen Korb mit zwanzig Spielzeugen, sondern nur drei von guter Qualität, die du abwechselnd nutzen kannst.

Wann sind sie endlich mit dem Zahnen fertig?
Ich überbringe nur ungern schlechte Nachrichten, aber es ist ein Marathon. Zuerst kommen die süßen kleinen Schneidezähne, und dann tröpfeln die Zähne langsam einer nach dem anderen durch, bis schließlich die massiven hinteren Backenzähne um den zweiten oder dritten Geburtstag herum durchbrechen. Kauf dir Sachen, die spülmaschinenfest sind, denn du wirst sie noch eine ganze Weile saubermachen müssen.