Warum Badfingers "Baby Blue" der Soundtrack meiner Wochenbettkrise war

Die Digitaluhr der Mikrowelle leuchtete grell: 3:14 Uhr morgens. Und mein Mann – Gott segne sein liebes, aber in diesem Moment völlig nutzloses Herz – beschloss, dass der absolut beste Weg, unser schreiendes Erstgeborenes zum Schlafen zu bringen, darin bestand, eine Classic-Rock-Hymne von 1971 über sein Handy dröhnen zu lassen. Ich stand da in meinen vollgespuckten Leggings von gestern, schaukelte ein völlig übermüdetes Baby, und plötzlich hallt das berühmte Gitarrenriff dieses bekannten Badfinger-Songs über „Baby Blue“ von den Wänden wider. Ihr wisst schon welchen. Der Song aus dem Finale von Breaking Bad, als Walter White auf dem Boden des Meth-Labors liegt. Jep, genau diesen Vibe fand mein Mann passend für unser gepucktes Neugeborenes.

Ich starrte ihn einfach nur über den Kopf des Babys hinweg an, während er selbstbewusst mit den Schultern wippte, völlig überzeugt davon, dass er gerade irgendeine fortgeschrittene auditive Entwicklung förderte. Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Mein Ältester ist ein wandelndes warnendes Beispiel für all unsere Fehler als frischgebackene Eltern, und ich kann euch versichern, dass man kein musikalisches Genie erschafft, wenn man ein Baby mitten in der Nacht mit 70er-Jahre-Power-Pop beschallt. Es sorgt nur dafür, dass das Kind irgendwann lernt, morgens um sechs „Alexa, spiel Rockmusik!“ zu brüllen, während ich versuche, meine Etsy-Bestellungen zu verpacken. Aber mein Mann hatte irgendwo gelesen, dass verschiedene Musikgenres die neuronalen Verknüpfungen im Gehirn fördern oder so, also zog er seine Nummer voll durch, während ich vor Schlafmangel schon fast halluzinierte.

Er war so stolz auf sich, dass er keine Standard-Schlaflieder abspielte, und flüsterte mir zu, dass die melodische Struktur beruhigend wirke. Ich wollte ihm meinen lauwarmen Kaffee an den Kopf werfen. Ich war so erschöpft, dass mir buchstäblich die Knochen wehtaten, und einer Rockband beim Schmettern von Texten zuzuhören, während mein Baby den Schlaf mit der Kraft eines erwachsenen Mannes bekämpfte, reichte aus, um mich fast in den Wahnsinn zu treiben.

Ich aß nur eine Handvoll trockene Cheerios von der Küchenzeile und ging.

Auf dem Boden eines ganz bestimmten Zimmers

Ich trug das Baby weg von diesem improvisierten Rockkonzert und zog mich ins Kinderzimmer zurück, das wir in mühevoller Kleinarbeit in einem absolut lächerlichen, blassen Pastellton gestrichen hatten. Meine Mutter hatte mir Wochen vor der Geburt geschrieben und gefragt, ob ich noch Babyzimmer-Sachen in „Babybla“ brauche – sie kann einfach nicht auf ihrem Smartphone tippen und lässt immer den letzten Buchstaben weg. Wir hatten uns voll auf diese Farbe eingeschossen, in dem Glauben, sie würde auf magische Weise einen Zustand absoluter Zen-Ruhe auslösen. Spoiler-Alarm: Wandfarben stoppen keine Koliken.

Ich rutschte mit meinem Sohn im Arm die Wand hinunter, bis ich auf den Dielen saß, und fing einfach an zu schluchzen. Ich weinte nicht nur ein bisschen, es war dieses hässliche, brustkrampfende Weinen, bei dem man kaum noch Luft bekommt. Und das Verrückte daran war: Ich wusste nicht einmal genau, warum ich eigentlich weinte. Klar, der Song hat mich genervt und der Schlafmangel war pure Folter, aber die Traurigkeit fühlte sich an, als käme sie direkt aus meiner DNA. Es war diese riesige, schwere Wolke, die sich aus dem Nichts auf meine Schultern legte.

Das ist der Teil, vor dem einen niemand so eindringlich warnt wie vor den Wehen. Meine Kinderärztin erklärte mir später, dass die Hormone ein paar Tage nach der Geburt im Grunde einfach ins Bodenlose stürzen, wobei Östrogen und Progesteron so schnell abfallen, dass das Gehirn quasi ein Schleudertrauma erleidet. Sie nannte es den Baby Blues, was eher wie ein süßes Jazz-Album klingt, in Wahrheit aber ein beängstigender physiologischer Absturz ist, der einen bei einer Spülmittel-Werbung oder der furchtbaren 3-Uhr-nachts-Playlist des Ehemanns in Tränen ausbrechen lässt.

Ich bin mir ziemlich sicher, sie sagte, dass bis zu achtzig Prozent der Mütter diesen anfänglichen hormonellen freien Fall durchmachen – auch wenn mein müdes Gehirn die Statistiken vielleicht durcheinandergebracht hat. Oma sagte immer, dass Frauen nach der Geburt einfach ein bisschen „nah am Wasser gebaut“ seien und man nur mal an die frische Luft müsse. Ich liebe meine Oma, aber frische Luft heilt keinen kompletten Zusammenbruch des endokrinen Systems. Man muss es einfach aussitzen, versuchen, etwas Wasser aus dem Becher zu stürzen, der gerade am nächsten steht, und für fünf Minuten die Augen schließen, wenn das Kind endlich eingeschlafen ist – obwohl ich genau weiß, dass man am Ende doch nur die ganze Zeit aufs Babyphone starrt.

Was meine Ärztin wirklich über den Absturz sagte

In der nächsten Woche in der Kinderarztpraxis gestand ich, dass ich mindestens zweimal am Tag weinend auf dem Boden des Kinderzimmers saß. Sie stellte mir ein paar sehr direkte Fragen, und durch unser leicht chaotisches Gespräch lernte ich, wie man den Unterschied zwischen diesem normalen Hormonabfall und einer echten Wochenbettdepression erkennt. Grundsätzlich gilt: Wenn sich diese intensive Traurigkeit, das Weinen aus heiterem Himmel und die ständige innere Unruhe nach ein paar Wochen legen, während sich der Körper einpendelt, ist es nur der Baby Blues. Wenn es aber bleibt, dunkler wird oder du dich über diese Zwei-Wochen-Marke hinaus völlig von deinem eigenen Leben entfremdet fühlst, bewegst du dich in Richtung Wochenbettdepression und musst sofort deinen Frauenarzt anrufen.

Von einer Medizinerin zu hören, dass ich nicht kaputt bin, dass mein Körper nur verzweifelt versucht, mit all diesen plötzlichen chemischen Veränderungen klarzukommen, war das Einzige, was mich bei Verstand hielt. Ich war keine schlechte Mutter, weil ich diesen 70er-Jahre-Rocksong hasste, und ich hatte nicht versagt, weil mich der Anblick meines liebevoll eingerichteten Kinderzimmers komplett überforderte, statt mich zu beruhigen.

Die absolute Wahrheit über das Babybett

Apropos Kinderzimmer: Ich muss hier mal etwas klarstellen, denn das Internet ist ein Wilder Westen voller schrecklicher Ratschläge. Wenn man morgens um 4 Uhr mitten in einem wunderschönen Zimmer steht und verzweifelt hofft, dass das Kind schläft, ist man versucht, wirklich alles auszuprobieren. Aber meine Kinderärztin hat es mir so sehr eingebläut, dass ich ihre Stimme immer noch in meinem Kopf höre: Das Babybett muss komplett leer sein.

Experten und Kinderärzte raten: Man legt eine feste Matratze hinein, zieht ein straff sitzendes Spannbettlaken darüber, und das war's. Keine losen Decken, keine niedlichen Kuscheltiere, keine Nestchen, nichts. Es ist mir völlig egal, ob eure Schwiegermutter sagt, dass sie all ihre Kinder unter dicke Steppdecken gelegt hat und sie es überlebt haben. Das ist klassischer Survivorship Bias (Überlebenden-Verzerrung), so lieb sie es auch meint. Heute wissen wir es einfach besser.

Ich hatte all diese wunderschönen, teuren Babydecken, die mir die Leute zur Babyparty geschenkt hatten, und ich musste meinen Mann körperlich davon abhalten, das Baby mit einer davon zuzudecken, als die Klimaanlage ansprang. Stattdessen haben wir Babyschlafsäcke verwendet. Die sehen zwar aus wie kleine Zwangsjacken, halten die Kleinen aber sicher und warm, ohne ein Erstickungsrisiko darzustellen. Lasst die Decken aus dem Bettchen. Punkt.

Die Ausstattung, die wir tagsüber wirklich genutzt haben

Dass Decken nicht ins Babybett gehören, heißt natürlich nicht, dass man sie überhaupt nicht braucht. Ihr werdet eine gottlose Menge an Zeit damit verbringen, das Baby für die Bauchlage auf den Boden zu legen, oder den Kinderwagen durch die Nachbarschaft zu schieben, nur um etwas von dieser frischen Luft zu schnappen, von der meine Oma immer gepredigt hat.

Als mein zweites Baby kam, wurde ich etwas klüger, was meine Anschaffungen anging. Ich habe mir diese Bio-Baumwoll-Babydecke mit Eisbär-Print geschnappt, und ich muss sagen: Sie ist wirklich ihr Geld wert. Sie ist nicht billig, aber sie besteht aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle – was im Grunde nur eine schicke Umschreibung dafür ist, dass sie nicht voller merkwürdiger chemischer Farbstoffe steckt. Ich habe sie ständig als saubere Unterlage über unserem fiesen Wohnzimmerteppich für die Bauchlage genutzt, und sie hatte das perfekte Gewicht, um sie über ihre Beinchen zu legen, während wir mit den Hunden und dem Kinderwagen spazieren waren. Das Hellblau passte perfekt zu der Ästhetik, die wir ursprünglich im Sinn hatten. Aber noch wichtiger: Sie hat es überstanden, nach diversen Windel-Explosionen gefühlt viertausend Mal gewaschen zu werden.

Ich empfehle auch wärmstens, sich kurz Zeit zu nehmen und durch eine richtig gute Babydecken-Kollektion zu stöbern, um etwas Atmungsaktives für die Zeit zu finden, in der das Baby tagsüber unter Aufsicht ist. Naturfasern wie Bambus und Bio-Baumwolle machen wirklich einen Unterschied, wenn euer Kind empfindliche Haut hat, die schon bei einem schiefen Blick Ausschlag bekommt.

Auf der anderen Seite kauft man manchmal Dinge, die sind einfach nur... okay. Als der Albtraum mit dem Zahnen losging, kaufte ich diesen Hasen-Beißring aus Holz mit Rassel, weil er so niedlich und schön rustikal aussah. Und versteht mich nicht falsch, die Qualität ist völlig in Ordnung. Das unbehandelte Buchenholz ist absolut sicher, der Häkelteil besteht zu 100 % aus Baumwolle und die kleine blaue Fliege ist echt süß. Aber ich bin ehrlich zu euch: Mein Baby hat vielleicht am Stück fünf Minuten damit gespielt und dann sofort wieder versucht, auf meinen Fingerknöcheln oder der TV-Fernbedienung herumzukauen. Es ist ein schönes Spielzeug für die Wickeltasche, um die Kleinen an der Supermarktkasse abzulenken, aber erwartet nicht, dass irgendein Spielzeug das Elend von durchbrechenden Zähnchen auf magische Weise löst.

Den Sturm überstehen

Wenn ihr gerade im Dunkeln sitzt und eurem Partner dabei zuhört, wie er fragwürdige Entscheidungen in Sachen Schlaflieder trifft, während eure Hormone in den Sturzflug gehen: Wisst einfach, dass ihr gerade mitten in der chaotischsten Phase steckt. Der Baby Blues ist echt, er ist körperlich anstrengend und lässt einen jede Lebensentscheidung hinterfragen, die zu genau diesem Moment geführt hat. Aber dieser Hormonspiegel pendelt sich irgendwann wieder ein, das Baby lernt irgendwann, wie man schläft (meistens zumindest), und man selbst lernt irgendwann, mit einem seltsamen, zerstückelten Schlafrhythmus zu funktionieren.

Lasst euch von niemandem ein schlechtes Gewissen machen, nur weil ihr weinend auf dem Boden sitzt. Lasst das Babybettchen leer. Trinkt, welches Wasser auch immer ihr gerade finden könnt. Und versteckt vielleicht das Handy eures Mannes, damit er nicht mehr als Late-Night-DJ spielen kann.

Wenn ihr versucht, euer Zuhause mit Dingen auszustatten, die absolut sicher sind und keine merkwürdigen Chemikalien ausdünsten, während ihr dieses Chaos meistert, dann schaut euch die nachhaltige Ausstattung an, die Kianao zusammengestellt hat. Es wird den Schlafmangel nicht beheben, aber es ist eine Sorge weniger.

Hier könnt ihr die Kianao Bio-Essentials-Kollektion shoppen und euer sicheres Schlaf-Setup vorbereiten, bevor das Chaos beginnt.

Die unbequemen Fragen, die niemand stellen will (die wir aber alle nachts um 2 googeln)

Ist es normal, seinen Partner zu hassen, wenn man den Baby Blues hat?

Oh Liebes, ja. Wenn das Östrogen in den Keller fällt und man seit einer Woche nicht mehr als zwei Stunden am Stück geschlafen hat, kann schon ein zu lautes Atmen des Partners echte Wut auslösen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich meinen Mann böse angestarrt habe, nur weil er ein Sandwich gegessen hat. Da sprechen die Hormone und die Erschöpfung. Aber wenn diese Wut dir Angst macht oder einfach nicht vergeht, sprich mit deinem Arzt darüber.

Kann ich nicht einfach eine ganz dünne Decke im Bettchen benutzen, wenn ich sie feststecke?

Nein. Absolut nicht. Es ist völlig egal, wie dünn sie ist oder wie fest du sie vermeintlich unter die Matratze gesteckt hast. Babys sind kleine Entfesselungskünstler, die ununterbrochen strampeln, und diese Decke kann sich extrem leicht lösen und über ihrem Gesicht landen. Schlafsäcke sind die einzige Möglichkeit, das Baby über Nacht warm zu halten.

Wie lange dauert diese Phase, in der man wegen allem weint, wirklich?

Bei mir erreichte das schlimmste grundlose Schluchzen etwa an Tag vier seinen Höhepunkt und fing gegen Ende der zweiten Woche an, sich zu legen. Meine Kinderärztin sagte mir, dass die 10- bis 14-Tage-Marke normalerweise der Punkt ist, an dem der Baby Blues anfängt, seine Koffer zu packen. Wenn drei Wochen vergangen sind und du immer noch in dieser schweren Traurigkeit ertrinkst, ist es an der Zeit, den Frauenarzt anzurufen und nach einem Screening für Wochenbettdepressionen zu fragen.

Sind Bambusdecken wirklich besser für den Kinderwagen als billige Fleecedecken?

Ich dachte früher immer, das wäre reines Marketing-Geschwafel, aber ja, sie sind es irgendwie schon. Billiges Fleece ist im Grunde genommen gesponnenes Plastik und atmet überhaupt nicht. Meine Kinder haben unter synthetischen Decken immer schrecklich geschwitzt, aber bei Bambus und Bio-Baumwolle zirkuliert die Luft wirklich, während sie gleichzeitig die Kälte abhalten. Außerdem bekommen sie nach drei Wäschen nicht überall diese fiesen, harten Knötchen (Pilling).

Sollte ich meinem Mann verbieten, dem Baby Rockmusik vorzuspielen?

Morgens um 3 Uhr, wenn das Kind schlafen soll? Ja, stell das sofort ab. Aber tagsüber, wenn sie auf ihrer Krabbeldecke liegen und die Bauchlage üben? Lass ihn spielen, was er will. Babys mögen tatsächlich komplexe Klänge und verschiedene Rhythmen. Haltet nur die Lautstärke im angemessenen Rahmen, damit ihr ihnen nicht die kleinen Trommelfelle wegbläst.