Wie nennt man ein Hirschbaby? (Der Wald-Überlebensguide für Väter)

Der Richmond Park ist an einem späten Frühlingsmorgen um 6:14 Uhr eine ganz besondere Art von Fegefeuer. Das Gras besteht komplett aus eiskaltem Schlamm, die Luft ist dick vom typisch britischen Nieselregen, der gar nicht wie echter Regen aussieht, einen aber trotzdem bis auf die Thermounterwäsche durchnässt, und ich stehe mit zwei zerbröselten Reiswaffeln in der Hand neben einer sehr alten Eiche. Zwilling A – die sich gerade in einer unglaublich selbstbewussten, lauten Phase befindet, in der sie alle Lebewesen entweder als Hund oder als Bus identifiziert – vibriert vor Aufregung und zeigt mit einem pummeligen, keksverkrümelten Finger auf ein Dickicht aus nassen Farnen. „Babyhund!“, kreischt sie und zerreißt die friedliche Stille des Waldes.

Zwilling B, die in Sachen Lautstärke absolut nicht übertroffen werden will, nickt aggressiv und brüllt: „Baby-Di!“ Ich blinzle durch das düstere Licht und wische einen Schmierer undefinierbaren Kleinkind-Schlamms von meiner Brille. Es ist kein Babyhund. Es ist ein Baby-Reh. Ein winziges, geflecktes, unglaublich zerbrechlich aussehendes Geschöpf, das mir sofort extrem bewusst macht, wie laut, tollpatschig und völlig ungetarnt mein eigener Nachwuchs eigentlich ist.

Bambi ist ein Film, keine biologische Klassifizierung

Mein sofortiger elterlicher Instinkt, kultiviert durch zwei Jahre endloser Kleinkind-Fragen, ist es, einen ruhigen, lehrreichen Fakt zu liefern. Ich öffne den Mund, um selbstbewusst zu verkünden, wie ein Baby-Reh richtig heißt, nur um festzustellen, dass mein schlafentzogenes Gehirn völlig leer ist. Ist es ein Kalb? Ein Fohlen? Ein Wildbret-Nugget? Hätte man mich vor den Kindern gefragt, hätte ich das sofort gewusst. Aber mein Arbeitsgedächtnis wurde komplett mit Cocomelon-Texten und dem geheimnisvollen Wissen darüber überschrieben, welcher rosa Plastikbecher an einem Dienstagmorgen der „richtige“ rosa Becher ist.

Ich durchforste geistig meine verbliebenen Gehirnzellen, während ich versuche, Zwilling A davon abzuhalten, sich ins Farnkraut zu stürzen. Ein Baby-Reh. Ich weiß das. Bambi ist eine Filmfigur, keine biologische Klassifizierung. Nach zermürbenden fünf Sekunden mentaler Gymnastik blubbert endlich das Wort „Rehkitz“ an die Oberfläche. Obwohl, wie ich später bei einem verzweifelten 3-Uhr-nachts-Doomscrolling auf meinem Handy lernte, während ich unter einem zahnenden Kind eingeklemmt war, ist diese Nomenklatur völlig inkonsistent. Wenn es ein massives, furchteinflößend großes Tier wie ein Elch ist, ist es offenbar ein Kalb. Und wenn es es schafft, ein Jahr in der Wildnis zu überleben, ohne gefressen zu werden, wird es zum „Jährling“ – ein Begriff, der weniger nach einer majestätischen Waldkreatur klingt und mehr nach einem nervigen Praktikanten in einer viktorianischen Anwaltskanzlei. Ich beschließe, die Zwillinge nicht mit der Unterscheidung zwischen Kitz und Kalb zu belasten, vor allem weil Zwilling A ihre Reiswaffel inzwischen in eine Pfütze fallen gelassen hat und ernsthaft darüber nachdenkt, sie trotzdem zu essen.

Die Natur lässt unsere Babys völlig erbärmlich aussehen

Nehmen wir uns einen Moment Zeit, um über den absoluten evolutionären Flex zu sprechen, den ein neugeborenes Rehkitz darstellt. Ich erinnere mich dunkel, irgendwo gelesen zu haben – oder vielleicht hat mir das mal ein sehr ernster, bärtiger Parkranger erzählt –, dass diese kleinen gepunkteten Wunder schon zwanzig Minuten nach der Geburt aufstehen und laufen können. Zwanzig Minuten. Ich schaue hinunter auf meine Zwillinge, die gerade damit kämpfen, einen völlig flachen, gepflasterten Weg zu bewältigen, ohne über ihre eigenen Gummistiefel zu stolpern. Meine Mädchen brauchten etwa vierzehn Monate voller Ächzen, rückwärts Krabbeln wie kaputte Krabben und das Sofa als strukturelle Krücke, bevor sie auch nur einen einzigen wackeligen Schritt machten. Und selbst dann liefen sie mit dem unsicheren, erschreckenden Gang kleiner betrunkener Matrosen, die zur Sperrstunde einen Pub verlassen.

Da unsere Babys in der ersten Hälfte ihres Lebens im Grunde nichts anderes tun, als auf dem Rücken zu liegen und stumpf an die Decke zu starren, mussten wir massiv eingreifen, um sie bei Laune zu halten. Wir versuchten, ihre horizontale Existenz ein wenig erträglicher zu machen, und zwar mit dem Baby-Spielbogen aus Holz mit Regenbogen-Set von Kianao. Es ist eines dieser angenehm neutralen, Montessori-inspirierten Holz-A-Gestelle, das einen nicht mit aggressiver elektronischer Zirkusmusik anbrüllt, wenn man im Dunkeln versehentlich dagegen tritt. Es hängen einfach nur diese hübschen, haptischen kleinen Spieltiere daran, nach denen sie schlagen können. Nein, es wird deinem Kind nicht auf magische Weise beibringen, an einem Nachmittag laufen zu lernen wie ein wildes Reh, aber es verschaffte mir genau genug Zeit, um eine Tasse Kaffee zu trinken, während sie noch halbwegs warm war – was in den ersten sechs Monaten mit Zwillingen im Grunde ein Wunder ist, das der spontanen Fortbewegung im Wald in nichts nachsteht.

Und dann ist da noch die Sache mit dem Geruch. Offenbar kommen Baby-Rehe völlig geruchlos auf die Welt. Es ist ein buchstäblicher Tarnumhang gegen Raubtiere. Da sie keine Krankenversicherung haben, besteht ihre Überlebensstrategie einfach darin, nicht gefunden zu werden. Menschliche Babys hingegen kommen auf die Welt und riechen sofort nach saurer Milch, unerklärlichem Halsfalten-Käse und welcher katastrophalen Windelsituation auch immer sich gerade in ihren Hosen anbahnt. Wenn ein Raubtier uns auf der Spur wäre, bräuchte es nicht einmal einen guten Geruchssinn; es würde einfach der Spur aus weggeworfenen Feuchttüchern, halb zerkauten Rosinen und dem schwachen, anhaltenden Duft von Penaten-Creme direkt bis zu unserer Haustür folgen.

Lass die Waldtiere in Ruhe, Susanne

Aber zurück zu der echten Tierwelt, die vor mir im feuchten Gras steht. Wenn es eine Sache gibt, die man absolut wissen muss, wenn man ein zusammengerolltes Rehkitz allein im Gestrüpp findet, dann ist es diese: Es ist nicht verlassen, und du bist keine Disney-Prinzessin, die von der Natur auserwählt wurde, um es zu retten.

Jeden Frühling sehe ich diese völlig verrückten Beiträge in lokalen Facebook-Nachbarschaftsgruppen. Jemand entdeckt ein kerngesundes, ruhiges Baby-Reh unter einem Busch und geht sofort davon aus, dass sich eine tiefe Tragödie ereignet hat. Sie heben es auf, wickeln es in einen Zara-Schal und legen es in den Fußraum ihres Audi, um es zum Tierarzt zu bringen. Es macht mich absolut wahnsinnig. Nach dem, was ich von der Reh-Erziehung grob verstanden habe, lässt die Mutter ihr Baby absichtlich bis zu zwölf Stunden am Tag im Gebüsch hocken. Sie tut das genau deshalb, weil sie nach erwachsenem Tier stinkt, was Gefahr anzieht, während ihr Baby eine entzückende, geruchlose Leere ist. Sie ist auf Nahrungssuche und lenkt Raubtiere von ihrem Nachwuchs ab. Sie hat es nicht verlassen; sie praktiziert nur das tierische Äquivalent dazu, die Kinder mit einem iPad allein zu lassen, während man sich in der Küche versteckt, um in absoluter Stille einen Keks zu essen.

Wenn wohlmeinende Menschen daherkommen und das Kitz streicheln, reiben sie im Grunde nur ihren eigenen stinkenden Menschengeruch auf dessen perfekte Tarnung und malen damit praktisch eine riesige Neon-Zielscheibe für jeden Fuchs in der Postleitzahl auf das arme Ding. Es ist der absolute Gipfel menschlicher Arroganz, anzunehmen, die Natur bräuchte unser Eingreifen, nur weil ein Tierbaby ruhig für sich allein dasitzt. Wenn meine Kinder länger als vier Sekunden ruhig dasitzen würden, würde ich nicht annehmen, dass sie verlassen wurden; ich würde davon ausgehen, dass sie gerade Brandstiftung im Wohnzimmer planen. Also bitte, lass das Reh in Ruhe, versuche nicht, es mit einer Flasche Kuhmilch zu füttern – es sei denn, dein spezifisches Lebensziel ist es, der lokalen Wildtierpopulation katastrophale Magen-Darm-Beschwerden zuzufügen – und behalte deine Hände fest in den Taschen, während du weitergehst.

Wenn du wirklich in eine Situation stolperst, in der die Mutter offensichtlich tot direkt neben dem Baby liegt, dann ja, ruf eine lokale Wildtierpflegestation an. Aber ansonsten kümmere dich um deine eigenen Angelegenheiten.

(Wenn du den Wald-Ästhetik-Trend wirklich voll ausleben möchtest, ohne versehentlich die lokale Tierwelt zu traumatisieren oder das Leben eines Tieres zu ruinieren, kannst du deine Kinder auch einfach in erdigen Tönen kleiden und die Bio-Kinderzimmer-Kollektionen von Kianao durchstöbern, um dir den Wald-Vibe sicher ins Haus zu holen.)

Beißringe und lila Tarnung

Diesem zierlichen Kitz dabei zuzusehen, wie es an einem Blatt knabbert, katapultiert mich sofort zurück in die dunklen, schlaflosen Tage des Backenzahndurchbruchs der Zwillinge. Wir haben diese brutale Ära hauptsächlich dank abwechselnder Dosen von Paracetamol für Babys und einem bestimmten Holzbeißring mit Reh-Rassel überlebt. Es war unser tierischer Begleiter zur emotionalen Unterstützung. Ich sage „unser“, weil ich wirklich glaube, dass ich mich mehr darauf verlassen habe als die Mädchen, um meinen fragilen Halt an der geistigen Gesundheit nicht zu verlieren. Er besaß keine magischen, geruchlosen Eigenschaften des Waldes – er roch am Ende meist schwach nach Bio-Haferflocken und Kleinkind-Speichel –, aber der klobige, unbehandelte Buchenholzring war buchstäblich das Einzige, was Zwilling B davon abhielt, den Lack des Fernsehtisches wie ein aggressiver Biber abzuknabbern. Das kleine gehäkelte Reh mit rosa Lätzchen oben drauf überstand Monate des wilden, unerbittlichen Kauens, das schwächere Spielzeuge zerstört hätte – was ehrlich gesagt absolut für seine strukturelle Integrität spricht.

Wir hatten auch die standardmäßige stabförmige Gehäkelte Reh-Rassel von ihnen. Ehrlich gesagt? Sie ist in Ordnung. Sie sieht auf diesen minimalistischen, perfekt ausgeleuchteten Kinderzimmerfotos, für die mir völlig das natürliche Licht oder die körperliche Energie fehlen, um sie jemals zu produzieren, wunderschön aus. Aber weil sie keinen massiven Holzring an der Unterseite hat, dachte unser Hund (ein absoluter Idiot von einem Spaniel), es sei ein Apportierspielzeug für ihn. Und wenn die Zwillinge es doch mal schafften, sie von dem Hund fernzuhalten, endete sie einfach ein bisschen aufgeweicht, weil ständig daran genuckelt wurde. Es ist eine ganz nette Rassel, aber hol dir die mit dem Holzring; die strukturelle Widerstandsfähigkeit von Buchenholz ist in einem Haus mit wilden Kleinkindern absolut unverzichtbar.

Das Kitz im Park bewegt sich leicht, und ich bewundere, wie seine weißen Flecken das gesprenkelte Morgenlicht, das auf den Waldboden fällt, perfekt imitieren. Es ist ein elegantes, makelloses System der natürlichen Tarnung. Das Einzige, was die Outfits meiner Zwillinge jemals imitieren, ist eine heftige Explosion in einer Hummus-Fabrik. Wir haben allerdings diese Babydecke aus Bio-Baumwolle mit lila Rehmotiv. Warum sie lila ist? Ich habe nicht den blassesten Schimmer. Rehe sind bekanntermaßen nicht lila. Aber trotz der biologischen Ungenauigkeit der Farbgebung ist sie bizarr und luxuriös weich. Es ist ein doppellagiges Bio-Baumwoll-Ding, das irgendwie dick genug ist, dass die Feuchtigkeit nicht bis zu ihren Hosen durchsickerte, als ich es über das feuchte Gras im Richmond Park warf, damit die Mädchen ihre zerquetschten Bananen essen konnten, ohne komplett im Schlamm zu versinken. Sie hat unzählige kochend heiße Wäschen überstanden und bleibt die offizielle Notfall-Decke für den Kofferraum für genau diese Art von spontanen, eiskalten morgendlichen Naturausflügen.

Der würdevolle Rückzug

Schließlich tritt eine große, zutiefst unbeeindruckt dreinblickende Rehmutter hinter einer massiven Eiche hervor. Sie wirft mir einen langsamen Blick zu, der perfekt die universelle Erschöpfung der Mutterschaft kommuniziert, stupst ihr Kitz sanft an, und beide verschmelzen wieder nahtlos mit dem Unterholz, ohne auch nur die geringste Spur zu hinterlassen, dass sie jemals dort waren. Ich bleibe zurück und kämpfe Zwilling A einen schlammigen Moosklumpen aus der linken Hand, während Zwilling B aggressiv den leeren Büschen zuwinkt und triumphierend ruft: „Tschüss, Baby-Di!“ Nah genug dran, ehrlich gesagt.

Wir stapfen zurück zum Auto und lassen die ruhige Würde der Natur weit hinter uns. Also, wenn du jemals im Wald stehst und ein geflecktes Geschöpf anstarrst, während deine Kinder es um sechs Uhr morgens anschreien, denk immer daran: Es heißt Rehkitz, es kann definitiv viel besser laufen als deine Kinder, es will absolut nicht deine Hilfe und es möchte ganz sicher nicht gestreichelt werden. Schnapp dir einen robusten Beißring aus Holz für deine eigenen kleinen Wildfänge, damit sie aufhören, deine Möbel anzuknabbern, halte einen respektvollen Abstand zu den echten wilden Tieren und akzeptiere einfach die harte Realität, dass die Babys der Natur von Natur aus anmutiger sind, als unsere es jemals sein werden.

Bevor du den Kinderwagen für deinen nächsten matschigen Waldspaziergang packst, um auf weit entferntes Gebüsch zu zeigen, nimm dir einen Moment Zeit, um Kianaos Kollektion an nachhaltigen Baby-Essentials zu entdecken, damit auch deine eigenen kleinen Wilden es bequem haben und zumindest halbwegs zivilisiert bleiben.

Chaotische, schlafentzogene FAQs über Waldtiere

Wie heißt ein Baby-Reh eigentlich richtig?
Wenn es ein normal großes Tier ist, das in einem britischen Park oder einem Vorstadtgarten herumhüpft, ist es ein Rehkitz. Wenn du irgendwie in den Weg eines riesigen Elchs geraten bist, nennt man es ein Kalb. Und wenn es seinen ersten Geburtstag überlebt, wird es zum „Jährling“ befördert. Aber wenn du gerade auf zwei Stunden Schlaf läufst, ist es völlig legal und akzeptabel, es „Baby-Reh“ zu nennen – oder dein Kleinkind es „Babyhund“ nennen zu lassen.

Was soll ich wirklich tun, wenn ich ein Rehkitz allein im Gras finde?
Geh weg. Dreh dich buchstäblich einfach um und geh in die entgegengesetzte Richtung. Die Mutter hat es absichtlich dort versteckt, weil sie wie ein erwachsenes Tier riecht und ihr Baby nach gar nichts, was es vor Raubtieren schützt. Es ist nicht verlassen, es ist nicht einsam, und es braucht definitiv niemanden, der es in eine Jacke wickelt.

Darf mein Kleinkind ein wildes Baby-Reh füttern, wenn es näher kommt?
Absolut nicht. Wildtiere zu füttern ist generell eine furchtbare Idee, aber einem Rehkitz menschliche Nahrung, Kuhmilch oder Babynahrung zu geben, wird sein Verdauungssystem schwer schädigen, manchmal mit tödlichen Folgen. Behalt die Snacks für dein Kleinkind – das sie zwangsläufig sowieso in den Schlamm fallen lassen wird.

Warum haben Rehkitze überall diese weißen Flecken?
Das ist ein unglaublich cleverer evolutionärer Trick. Die Flecken imitieren das gesprenkelte Sonnenlicht, das durch die Blätter auf den Waldboden fällt, wodurch sie praktisch unsichtbar werden, wenn sie sich ins Gestrüpp legen. Sie verlieren diese Flecken, wenn sie älter werden, ähnlich wie menschliche Babys irgendwann aus dem Milchschorf herauswachsen, auch wenn die Flecken deutlich niedlicher sind.

Sind diese Reh-Holzspielzeuge wirklich sicher für wilde Zwillingsbabys?
Ja, die unbehandelten Buchenholzringe sind genial, weil sie keine fiesen chemischen Lacke haben, die abblättern könnten, wenn dein Kind unvermeidlich drei Stunden am Stück darauf herumkaut. Die von Kianao haben die Backenzahn-Phase meiner Zwillinge überstanden – ein Stresstest, den ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.