Was ein 80er-Jahre-Film mich über Väter und Neugeborene lehrte

Liebe Sarah vom letzten Oktober,

Du sitzt gerade auf dem Fahrersitz deines Honda Odyssey auf einem Starbucks-Parkplatz. Du trägst diese schwarze Lululemon-Leggings, die einen undefinierbaren, krustigen Fleck auf dem linken Oberschenkel hat, klammerst dich an einen Iced Flat White, als wäre er ein verdammter Rettungsring, und starrst auf dein Handy, das aggressiv in deinem Getränkehalter brummt. Geh nicht ran. Ich wiederhole: Geh noch nicht zurück ins Haus.

Denn in diesem Haus hast du deinen Mann Dave, seinen Bruder Mike und deinen Schwager Steve mit dem vier Monate alten Neffen deiner Schwester, Toby, allein gelassen. Es sind drei erwachsene Männer und ein Baby, das vor Kurzem gelernt hat, in einer Tonlage zu schreien, von der ich ziemlich sicher bin, dass sie direkt mit Fledermäusen kommuniziert. Du hast sie dort gelassen, um ihnen „ein bisschen Zeit zum Kennenlernen“ zu geben, während du für zwanzig Minuten Stille geflüchtet bist, aber eigentlich wolltest du nur sehen, was passiert.

Es ist wie ein anthropologisches Experiment. Wir hatten erst die Woche zuvor bei einem nostalgischen Streaming-Marathon den Film Noch drei Männer, noch ein Baby gesehen, und Dave hatte die gesamte Laufzeit damit verbracht, laut zu schnauben und den Film zu pausieren, um TED-Talks darüber zu halten, wie beleidigend dieses 1980er-Jahre-Klischee vom „ahnungslosen Vater“ sei. Er war zutiefst beleidigt darüber, dass die Gesellschaft früher dachte, Männer wüssten nicht, wie man eine Windel bedient, ohne dass eine Frau ihnen eine Karte zeichnet. Dave ist ein toller Vater. Er managt Leos chaotischen Erstklässler-Fußball-Terminplan und denkt daran, dass Maya, die vier und völlig unberechenbar ist, ihren Toast momentan nur isst, wenn er in asymmetrische Dreiecke geschnitten ist. Er hat es wirklich drauf.

Aber es gibt etwas zutiefst Furchteinflößendes an einem Baby, das nicht dein eigenes ist. Ein brandneues, wackelkopfartiges, unberechenbares Baby. Und genau in diesem Moment, als dein Handy mit einer Nachricht von Mike brummt, in der nur steht „DRINGEND: WO SIND DIE FEUCHTTÜCHER“, wird dir klar, dass der Film vielleicht gar nicht so falschlag, was die schiere Panik angeht, die ein winziger Mensch in einem Raum voller erwachsener Männer auslösen kann.

Dieser dumme Pappaufsteller hat meine Kindheit ruiniert

Ich muss hier einen kleinen Exkurs machen, denn jedes Mal, wenn ich an diesen Film denke, springt mein Gehirn sofort zu diesem absolut absurden Geister-Gerücht über „Drei Männer und ein Baby“, das uns Millennials in den späten 90ern fest im Griff hatte. Oh Gott, erinnerst du dich daran? Ich war auf einer Pyjamaparty bei Brittany Henderson, so in der fünften Klasse, und saß in einem Keller, der nach feuchtem Teppich und Doritos roch. Wir haben zwei Stunden lang eine VHS-Kassette zurückgespult, um uns ein Fenster im Hintergrund einer Szene mit Ted Danson anzusehen.

Wir waren so fest davon überzeugt, dass es der Geist eines kleinen Jungen war, der in der Wohnung gestorben war. Der ältere Cousin von irgendwem hatte uns erzählt, dass der Regisseur es als Tribut im Film gelassen hatte, und wir haben das einfach alle geglaubt, weil wir noch kein Google hatten, das uns gesagt hätte, was für Idioten wir waren. Ich habe buchstäblich einen Monat lang bei offener Tür geschlafen, weil ich dachte, der Geisterjunge hinter den Vorhängen würde mich holen. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ungefähr zehn Jahre später fand ich heraus, dass der „Geist“ buchstäblich nur ein Pappaufsteller von Ted Danson in einem Smoking war, den jemand vergessen hatte, vom Set wegzuräumen. Nicht mal ein echtes Apartment. Ein Filmset in Toronto. Die Menge an Kindheitstrauma, die ich wegen eines vergessenen Stücks Werbepappe erlitten habe, lässt mich fast schreien.

Aber der wahre Mythos dieser Ära war nicht der Geist, es war diese seltsame kulturelle Annahme, dass Männer biologisch unfähig sind, sich um einen Säugling zu kümmern. Mein Kinderarzt, Dr. Miller – der mir normalerweise unverständliche Dinge zunischelt, während Maya aktiv versucht, das Hygienepapier von der Untersuchungsliege zu lecken –, sagte mir einmal, dass Babys absolut keine biologische Präferenz für mütterliche Fürsorge haben. Es gibt keine magische geschlechtserkennende Drüse im Gehirn eines Neugeborenen. Sie reagieren einfach auf die Person, die sie füttert und nicht fallen lässt. Es hat etwas mit Oxytocin-Rezeptoren und beständiger, einfühlsamer Fürsorge zu tun. Das bedeutet: Wenn ein Vater die Zeit investiert, vernetzt sich das Gehirn des Babys auf genau dieselbe Weise mit ihm. Daves gerechter Zorn letzte Woche auf der Couch war also tatsächlich wissenschaftlich fundiert.

Die große Windel-Explosion vom Oktober

Was mich zurück zu den Textnachrichten bringt, die du gerade auf dem Starbucks-Parkplatz ignorierst. Ich weiß, was da drinnen gerade passiert, Sarah, denn Dave wird es dir später mit dem leeren Blick eines Kriegsveteranen erzählen.

Toby fing an zu quengeln. Kein richtiges Weinen, nur dieses seltsame, quietschende Vor-Weinen, das bedeutet, dass gleich eine Bombe hochgeht. Dave, der seinen Brüdern seine Überlegenheit als moderner Vater beweisen wollte, schritt ein. Aber Toby bekam gerade Zähne. Hast du jemals versucht, mit einem zahnenden Baby zu vernünftig zu reden? Es ist wie Verhandlungen mit einem sehr kleinen, sehr betrunkenen Geiselnehmer zu führen, der nur in Vokalen spricht.

Zum Glück hatte ich Dave an diesem Morgen den Panda-Beißring aus Silikon in die Hand gedrückt. Ehrlich gesagt, dieses Ding ist mein heiliger Gral. Als Leo ein Baby war, haben wir diese seltsamen wassergefüllten Ringe benutzt, die eklig wurden, aber dieser Kianao-Panda besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und er funktioniert einfach. Er hat diese kleinen strukturierten Noppen auf dem Bambus-Teil, an denen Babys einfach aggressiv nagen wie kleine tollwütige Hunde. Dave hat mir buchstäblich ein verschwommenes Foto von Toby geschickt, wie er sich am Ohr des Pandas zu schaffen machte, mit der Bildunterschrift „DER PANDA HAT DIE BESTIE BESÄNFTIGT.“ Es ist so einfach für sie zu halten, weil es flach ist, und Gott sei Dank ist er spülmaschinenfest, denn Mike hat ihn definitiv auf den Teppich fallen lassen, auf dem unser Golden Retriever schläft, und ihn nur kurz an seinen Jeans abgewischt, bevor er ihn dem Baby zurückgab. Denk über diesen Teil am besten nicht zu viel nach.

Wenn du deinen Mann auch allein lässt, um einen zahnenden Zusammenbruch zu überleben, solltest du ihm vielleicht ganz beiläufig einen Link zu ein paar Überlebenshilfen fürs Zahnen schicken, damit er das Gefühl hat, ein paar Waffen in seinem Arsenal zu haben.

Väter sind eigentlich keine Idioten

Aber dann kam die wahre Krise. Der Geruch. Toby hatte eine Windel-Explosion. Eine massive Situation der Stufe „Alarmstufe Rot“, bei der es bis zum Rücken hochgekrochen war.

Hier ist die Parallele zum Film tatsächlich irgendwie lustig, denn obwohl Dave weiß, wie man eine Windel wechselt, hat er seit Jahren keine Windel mehr bei einem Vier-Monate-alten Baby gewechselt. Er hatte die wichtigste Grundregel des explosiven Baby-Durchfalls vergessen: Man zieht den Body nicht über den Kopf, es sei denn, man möchte dem Kind die Haare mit Kot anmalen. Anstatt das Baby ruhig mit einer Hand zu sichern, während man die Feuchttücher schon mal öffnet und eine saubere Windel unterlegt, bevor man die schmutzige entfernt, um eine Sicherheitszone zu schaffen, war es einfach nur das pure Chaos.

Zum Glück trug Toby einen der ärmellosen Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich kaufe sie inzwischen für jede Babyparty, weil sie so unglaublich weich sind – also 95 % Bio-Baumwolle, kein seltsamer synthetischer Mist, der Ekzeme auslöst –, aber noch wichtiger: Sie haben diese Schlupfausschnitte an den Schultern. Als Dave in Panik geriet, wie er das verschmutzte Kleidungsstück ausziehen sollte, ohne Tobys Leben zu ruinieren, hat Mike ihn tatsächlich auf die Schulterklappen hingewiesen. Ja, mein kinderloser Schwager war derjenige, der sich daran erinnerte, dass dieser spezielle Ausschnitt bedeutet, dass man den gesamten Body nach unten über den Körper des Babys ziehen kann und den Kopf komplett meidet. Es ist brillant. Ich meine, der Body war trotzdem völlig ruiniert und landete in einer Plastiktüte auf der Veranda, aber der Kopf des Babys blieb makellos.

Die Spielzeuge, die Staub ansetzen

Während Dave mit dem Kacka-Dämon rang, versuchte Steve offenbar hilfreich zu sein, indem er das weiche Baby-Bausteine-Set hervorholte. Schau, ich habe diese Bausteine gekauft, weil sie aus weichem Gummi sind und in diesen sehr ästhetischen Macaron-Farben kommen, die auf meinem Wohnzimmerteppich toll aussehen. Sie sind völlig ungiftig und angeblich gut für die frühkindliche Entwicklung.

Aber seien wir ehrlich – ein vier Monate altes Baby interessiert sich nicht für logisches Denken oder 3D-Eigenschaften. Toby starrte Steve nur ausdruckslos an, während Steve versuchte, einen pastellfarbenen Turm zu bauen, um ihn vom Windelwechseln abzulenken. Es sind tolle Bausteine, wirklich, und Maya nutzt sie jetzt ernsthaft, um kleine Häuser für ihre Plastikdinosaurier zu bauen, aber für ein quengeliges Baby? Völlig nutzlos. Sie rollen einfach irgendwie unter die Couch. Zumindest sind sie weich, sodass sie dir um 2 Uhr morgens nicht wie ein Lego-Stein in die Ferse stechen, wenn du drauf trittst.

Oh, und ich sollte erwähnen, dass Dr. Harvey Karp diese „5 S-Methode“ zur Beruhigung von Babys hat – Swaddling (Pucken), Shushing (Sch-Laute), Swinging (Schaukeln), Side-Stomach (Seiten-/Bauchlage) und Sucking (Saugen) –, was in der Theorie toll ist, aber normalerweise mehr Hände erfordert, als man eigentlich hat. Die Jungs haben nichts davon gemacht. Sie haben einfach eine Playlist mit 90er-Jahre-Hip-Hop angemacht und ihn vor dem Fenster gewippt, bis er auf Daves Brust eingeschlafen ist. Was auch immer funktioniert, oder?

Also, Sarah von vor sechs Monaten, trink deinen Kaffee aus. Genieß die Ruhe. Wenn du wieder in dieses Haus gehst, wirst du drei erschöpfte Männer vorfinden, die aggressiv miteinander über Fantasy-Football flüstern, während ein Baby friedlich auf einem Haufen Bio-Baumwolle schläft. Sie haben es hinbekommen. Das tun sie immer. Die Gesellschaft rechnet es uns Müttern hoch an, dass wir irgendeinen mystischen mütterlichen Instinkt haben, aber die Wahrheit ist, wir improvisieren alle nur, googeln nachts im Dunkeln panisch irgendwelche Dinge und hoffen, dass wir sie nicht aus Versehen traumatisieren.

Bevor du nach unten scrollst, um die chaotischen, übertrieben ehrlichen Antworten auf die Fragen zu lesen, die du wahrscheinlich genau jetzt in dein Handy tippst, tu dir selbst einen Gefallen und decke dich mit ein paar ehrlich nützlichen Babyklamotten aus Bio-Baumwolle ein, damit dein Mann das nächste Mal eine echte Chance hat, wenn er eine Windel-Explosion bewältigen muss.

Chaotische Late-Night-Fragen

Gab es den Geist in diesem Film wirklich?
Nein! Oh mein Gott, ich kann das gar nicht oft genug betonen. Es war ein Pappaufsteller von Ted Danson mit einem Zylinder, den sie am Set am Fenster stehen ließen. Es gab keinen Geisterjungen. Es gab kein Spuk-Apartment. Wir haben alle so viel unserer Jugend damit verschwendet, uns vor buchstäblich recycelten Papierprodukten zu fürchten. Das Internet hat Urban Legends ruiniert, aber ehrlich gesagt: Gott sei Dank sind wir diese los.

Wie bringt man Väter dazu, sich mehr beim neuen Baby einzubringen?
Du verlässt buchstäblich einfach das Haus. Ernsthaft. Hör auf, ständig über ihnen zu kreisen. Ich bin da auch sehr schuldig – Dave wechselte eine Windel und ich stand über seiner Schulter wie eine Gesundheitsinspektorin, die ihn darauf hinweist, dass er zu viel Wundschutzcreme benutzt hat. Du musst einfach zur Tür rausgehen und sie ihren eigenen Rhythmus finden lassen. Sie werden die Windel ein bisschen schief anlegen und dem Baby ein Outfit anziehen, dessen Farben sich komplett beißen. Das Baby wird es überleben. Und noch wichtiger: Der Vater wird sein eigenes Selbstvertrauen aufbauen und aufhören, dich anzusehen, als wärst du die Managerin des Babys.

Sind diese Bodys aus Bio-Baumwolle wirklich ihr Geld wert?
Früher dachte ich, Bio-Kleidung sei nur eine Masche, um besorgten Müttern mehr Geld aus der Tasche zu ziehen, aber ja, sie sind es wirklich wert. Babys haben unglaublich dünne Haut, und Maya bekam von billigen Polyester-Mischgeweben, in denen sich ihr Schweiß staute, oft diese schrecklichen roten Ausschläge. Die Bodys von Kianao sind super atmungsaktiv und verziehen sich nicht, wenn man sie gefühlt achtzig Mal gewaschen hat, und werden auch nicht steif. Und die Schlupfausschnitte an den Schultern, mit denen man sie bei einer Windel-Explosion nach unten ziehen kann, sind ohnehin unverzichtbar. Ich kaufe keinen Body mehr ohne sie.

Ab wann nutzen Babys eigentlich Beißringe?
Viel früher als du denkst. Alle reden davon, dass die Zähne mit etwa sechs Monaten durchbrechen, aber bei meinen Kindern begann die Phase des besessenen Sabberns und Kauens schon so mit drei bis vier Monaten. Ihr Zahnfleisch verändert sich schon lange, bevor man überhaupt einen Zahn sieht. Wenn sie ihre ganze Faust in den Mund stopfen und ohne ersichtlichen Grund weinen, gib ihnen einfach den Silikon-Panda. Selbst wenn noch kein Zahn da ist, tut ihnen der Druck auf dem Zahnfleisch so unendlich gut.